Mein Mann hat eine beste Freundin

ich hätte micht damals schon mal nicht auf die beziehung eingelassen !!!

du bist der depp der ihn unterstützt und sich seine wehwehchen anhören darf... ihn so etragen muss
und bei der anderen dame macht er wahrscheinlich auf Obermacker!
sagt ihr vermutlich wie sehr er nicht veliebt ist ... bla bla bla

echt wahnsinn !!!! das man sowas als frau über sich ergehen lässt

lass raten: du finanzierst ihn auch noch brav richtig??

Du beantwortest gerade schon genau das, was du eigentlich von jedem hier hören wirst.

Er respektiert dich überhaupt nicht.
Alleine bist du allemal besser dran.
Das wird nicht besser, womöglich noch schlimmer und je später du dich trennst, desto schwieriger wird es.
Sei froh, dass du keinen Cent "gesponsort" hast und konzentriere dich auf deine Jungs!

Wünsche dir ganz viel Kraft und alles Gute!

Mir tut das richtig leid für dich. Wenn man deine Geschichte durchliest, stellen sich bei mir die Haare auf. Bitte mach dich selbst nicht so fertig und trenn dich von ihm.
Alleine für den Satz, er könnte sich die Frau für ihn vorstellen, hätte ich ihn da schon verlassen. Was für ein unsensibler Idiot!
Wünsche dir alles erdenklich Gute und du findest einen Mann, der dich so liebt wie du es verdienst!

Ich glaube dir, dass eine Trennung für dich derzeit fast unmöglich ist.
Aber bitte wach doch auf!

Er hat durchaus auch Gefühle für diese andere Frau und wenn er sie besucht, kannst du dir sicher denken, was passiert.

Er braucht dich derzeit nur als psycholigische Stütze. Er weiß, dass du da bist, egal was kommt. Für jemanden, der Verlustängste hat, bedeutet dies eine Menge.
Aber das ist doch nicht dein Problem. Sollst du leiden, nur damit es ihm gut geht?

Und ich wette mit dir, dass wenn du dich trennst, er sich direkt die andere Frau schnappt.

"- Ich solle froh sein, dass wir schon in einer Beziehung sind, mit dieser Frau könne er sich das auch gut vorstellen."

Absolutes NoGo wie ich finde, das geht ja schon fast in Richtung Erpressung...
Er soll sich entscheiden, entweder DU oder SIE, beides geht nicht wenn es schon so extrem ist. Ab und zu im normalen Rahmen schreiben wäre ja noch ok, aber das ist nicht mehr normal.

schade dass du deine Familie quasi aufgibst für einen Mann der eine andere liebt .....

Schieb es bitte nicht darauf, dass ihm etwas 'eingeredet' wurde!!!! Würde er dich lieben, würde die andere Frau überhaupt keine Rolle für ihn spielen. Egal wie andere auf ihn einreden!!
Mir scheint es fast ein bisschen so, als würde er so nen Aufenthalt als Anbahnung betrachten - hat ja auch funktioniert.
Wenn man in einer Beziehung mehr weint als lacht, dann sollte man die Reißleine ziehen. Es quält dich, es tut dir nicht gut und es macht dein Leben, dass ohne ihn so schön und vor allem unbeschwert sein könnte, kaputt. Daraus solltest du dich ganz dringend befreien. Es kann nur besser werden. Halt nicht an etwas fest, was dich unglücklich macht! Was er da mit dir treibt ist aller unterste Schublade - lass das doch nicht mit dir machen!!!

Ach das ist ja völlig blöd und jetzt suchst Du nach Strohhalmen, die Dir erlauben ihn zu verteidigen.

Es ist völlig egal, ob er Psychisch krank ist. Du bist ihm zu nichts verpflichtet. Du hast Dich für ihn entschieden und hast beschlossen, dass seine Probleme für Dich tragbar sind.

Kann es sein, dass Du Dich darum jetzt schuldig fühlst, wenn Du ihn verlässt?

Das musst Du überhaupt nicht. Das müsstest Du nicht einmal, wenn Du jetzt festgestellt hättest, Du könntest mit seiner Krankheit nicht umgehen.

In diesem Fall musst Du Dir aber nicht einmal diese Gedanken machen. Es geht überhaupt nicht um die Krankheit. Es geht auch nicht um das was ihm bei der Therapie "eingeredet" wurde.

Diese Frau ist kein Freundeskreis. Er bemüht sich auch nicht um einen Freundeskreis. Er ist an einer anderen Frau interessiert.

Und an dieser Frau ist er nicht als einfache Freundin Eurer Familie interessiert. Er stellt sie über Dich. Er verlässt Dich nicht, wer weiß warum. Er behandelt Dich aber auch nicht mehr wie seine Partnerin.

Ich habe selber eine beste Freundin. Ich würde sie mir von einer Partnerin niemals verbieten lassen. Es gibt aber einen gewaltigen Unterschied. Wenn ich eine Partnerin habe, steht sie immer an erster Stelle.

Die Kommunikation mit meiner Freundin ist für meine Partnerin immer offen, esseiden es geht um Probleme bei meiner Freundin, die sie nicht teilen möchte aber das müssen dann auch schon größere Dinge sein.

Ich würde meiner Freundin auch nie erlauben Nachts in meine Zeit mit meiner Partnerin einzudringen.

Und da ist auch der andere Unterschied zu seiner Freundin. Meine Freundin respektiert meine Partnerschaft auch. Sie legt selber Wert darauf, dass keine Missverständnisse entstehen.

Klar ist es schwer... Du bist in ihn verliebt... aber stimmt das wirklich?

Ich glaube eher Du bist in den Mann verliebt, der er vor der Reha war. In den Mann für den Du an erster Stelle standst. Du bist nicht verliebt in den Typen, der eine weitere Frau in SEIN Leben holt, in den Raum, den Du gerne einnehmen möchtest und den er Dir mal geschenkt hat.

Ich finde es auch total traurig, wenn Beziehungen nicht funktionieren... . Aber hier ziehst Du den Kürzeren. Es ist keine Partnerschaft mehr auf Augenhöhe. Du brauchst und solltest Dir das nicht antun.

Du siehst ja auch wie viele Stimmen Du hier hören kannst, die alle das Gleiche sagen.

Tu Dir und Deinen Kindern das nicht an, denn es wird nicht besser.

Tut mir Leid... ich wünsche Dir alles Gute und viel Kraft dafür über ihn hinweg zu kommen.

Wenn man in einer Beziehung mehr weint als lacht, dann sollte man die Reißleine ziehen.

Das finde ich ziemlich gut, allerdings würde ich lieber sagen "Wenn eine Beziehung dazu führt, dass man mehr weint als lacht, dann sollte man die Reißleine ziehen".

Danke für den Satz :-)

..ich will ja gerne glauben, dass sich in so einer Klinik leicht auch Freundschaften entwickeln. Dein Freund aber, scheint mir jemand zu sein, der sich gerne an Rockzipfeln festhält - damit kann er offenbar am besten umgehen, das hat er sicher schon von kleinauf so gelernt. Kennst Du seine Mutter?
Aber eins scheint mir dennoch sicher zu sein - er denkt vor allem nur an sich selbst!

Eine Frau ist für ihn ''Mittel zum Zweck'', denn er kann sie nach Wunsch manipulieren.
Hast Du mal erfahren, wieviele Beziehungen er schon hatte? Und vielleicht auch noch, woran diese dann gescheitert sind? Oder hält er sich da bedeckt?

Kennst Du seine Familie oder tut er so als hätte er keine ?

Aber gut - Du redest Dir lieber weiterhin ein, dass dieser Mann Deine große Liebe sein muss, was ich traurig genug finde und anderen Männern, mit wirklich gutem Charakter, gar nicht gerecht werden kann, so ein Urteil.

Erzähl doch mal über seine vermeintlich tollen Eigenschaften, auf die Du keinesfalls verzichten magst. Ich bin sicher, auch dazu könnten einige von uns hier viel erzählen.

Oder hast Du einfach nur Angst davor, endlich Deine Augen weit zu öffnen ?

So stark kann keine Liebe sein, sich auf Dauer derart an der Nase herumführen zu lassen. Und am Schluss wird Dir dieser Mann auch noch einreden, Du hättest die Beziehung kaputt gemacht, wegen Deiner Eifersucht.

Es könnte immerhin auch sein, dass die andere Frau, mit ihren kleinen Kindern, sich den Mann schon zu sich geholt hätte, gäbe es da nicht einen anderen Mann oder aber weil die Aussichten mit Deinem gar nicht sehr rosig sind im Hinblick auf seine berufliche Unbeständigkeit. Beziehung kostet nämlich auch, wie wir alle wissen.

Die Gefühle einer Frau sind vielen Männern eh nichts wert, weil sie es gar nicht verstehen. Viele Männer sind so erzogen, dass sie sich selbst der Nächste sind - immer ! Und da guckt er schon danach, dass ''sie ihn bedient'' ganz wie ein ''Prinz'' das braucht und gewohnt ist (schließlich wurde ''ER'' von einer Frau ''erzogen'') :cool: ))

So krank bzw bedauernswert ist dieses Kerlchen gar nicht!
Immerhin ist er pfiffig genug, um sich zwei Frauen als Option zu halten und die Te psychisch fertig zu machen. Der braucht nicht halb so viel Hilfe, wie die Te Stärkung ihres Selbstbewusstseins bräuchte.

Und ja, der Mann mag psychisch ktank sein... Aber in meinen Augen gibt es auch bei derartigen Krankheiten zwei Seiten der Medaille: Ist jemand krank und kommt nur mit sich selbst nicht klar ' dann ist er jede Mühe wert..
Oder aber, wie hier in diesem Fall: Jemand ist so krank, dass er andere Menschen wohl auf Teufel komm raus verletzen muss. Wohlwissend, dass alles durch seine ach so schlimme Krankheit entschuldigt wird.

Sich auf eben diese Krankheit permanent zu berufen, wenn man doch im Prinzip nur die (kranke) Sau rauslassen will... Das ist einfach nur widerwärtig und sollte nicht noch durch Mitgefühl und Verständnis gestärkt werden.

Ja... aber wieso erzählst Du mir das? Mir ist das doch klar :-s

Mir ging es darum gelinda zu zeigen, dass selbst falls seine Krankheit ihr Problem wäre, sie nicht verpflichtet ist bei ihm zu bleiben. Außerdem wollte ich ihr zeigen, dass das Problem nicht die Krankheit ist, sondern sein Verhalten.

Ich glaube nicht, dass er so ein Arsch ist. Er hat sich halt in die Andere verliebt. Einigen passiert das, besonders weil sie vielleicht ähnliche Probleme haben. Da gibt es gleich eine Verbindung.

Ich kann nicht beurteilen wie er so ist. Ich wollte ihr nur zeigen, dass sein Verhalten nicht partnerschaftlich ist und er nicht der ist, den sie sich wünscht.

Darum hat die Beziehung meiner Meinung nach keinen Sinn.

Du arme :(

Ich würde erst gar kein Ultimatum machen!
Er nutzt dich von vorn bis hinten aus...
Was ist überhaupt mit dieser Frau auch los ? Wie respektlos und rücksichtslos sie ist.

Du hast zwei Jungs die deine Unterstützung viel mehr verdient haben als dein Freund...
Schmeiß ihn aus deinem leben....

in den Kliniken ist es aber auch bekannt, dass dort, aufgrund der Nähe, rund um die Uhr, mit den gemeinsamen Therapie-Gesprächen, die Patienten sehr oft dazu neigen, sich in einen Mitpatienten zu verlieben, da sie überzeugt sind, einander helfen zu können.

Ach ja ... die lieben Helferlein ... oder -Möchte-gern-Retter- :FOU:

sich selbst nicht helfen können, aber dafür alle anderen erretten wollen :bete:

verkehrte Welt ist dat :MAL:

Ich könnte mir auch vorstellen, dass die Intention nicht das gegenseitige helfen ist.

Es kann auch ganz banal das gute Gefühl sein mit jemanden reden zu können, der einen wirklich versteht, weil er was ähnliches mitgemacht hat.

Aber das ist nicht das was wir in diesem Fall sehen.

Aber das ist nicht das was wir in diesem Fall sehen.

ganz recht.

Der junge Mann hätte es auch bei einer unschuldigen Freundschaft belassen können (und sollen). Spätestens nach Beendigung seiner Therapie.

Immerhin ist es sicher auch nicht beflügelnd, eine Freundschaft einzugehen, die vor allem aus dem aktuellen Verständnis füreinander lebt. Es ist für jeden wieder der Alltag, mit seinen unterschiedlichen Verpflichtungen, eingetreten. Und schon alleine darüber ist man gut beraten, sich mit dem aktuellen Partner/Lebensgefährten einig zu sein. Hier ist ein Verständnis füreinander und ein Sorgen füreinander umso wichtiger und inhaltlich wertvoller als eine mehr als fragwürdige ''Freundschaft'', die genau davon abzuhalten, geeignet wäre.

Die Gefühle befinden sich eh permanent im Wandel - nur mal am Rande bemerkt.
Und der Mann kann sich nicht auf Dauer vor seinen Aufgaben im Leben drücken - bei allem vorhandenen Verständnis und auch nicht bei aller Liebe. Jetzt mag er noch glauben, dass ihn sein Verhalten ''aufwertet'' - auch dabei macht er sich etwas vor!
Die beste Frau kann IHM seine Verantwortung nicht abnehmen!

Ich frage mich da wirklich, was die Therapeuten ihren Klienten eigentlich vermitteln.
Legen sie es vielleicht darauf an, einen Bürger ''unmündig'' zu therapieren?
Ich hoffe, dass die Mehrzahl der Therapeuten, bereit und fähig sind, ihren Klienten auf die ''Schliche'' zu kommen - nicht jeder ist so krank, wie er vorgibt zu sein.
Viele drücken sich auch vor allem vor der Verantwortung - glaubt es oder lasst es bleiben - das ist meine persönliche Erfahrung.