edana_12672933

Keine Entschuldigungen
Ich glaube ihm, dass er nicht nur mit mir schlafen will, ich glaube ihm, dass er mich schon liebt, aber ich glaube ihm eben nicht mehr so richtig, dass er nie mit seiner Frau schläft und das sein Eheleben wirklich so aussieht, wie er es mir erzählt. Vielleicht liebt er seine Frau auf seine Art und mich auf eine andere Art. Ich weiß es nicht, es sind meine Vermutungen.

    Heute in der Bild am Sonntag
    Hallo an alle!
    Lest mal heute in Bild am Sonntag den Bericht von Günter Wedel. Mir wurde vieles klar. Ein Mann hat geschrieben. So läuft es ab. So und nicht anders.
    Viele liebe Grüße an alle.

      lavena_12472813

      Oh frau
      er wollte wieder nur mit dir poppen und du hast ihn nicht ran gelassen, was dir beweist, dass er nicht nur das eine von dir will :fou:


      hätte er dich vergewaltigen sollen??


      zuhause hat er dann bestimmt bekommen was er 4 wochen lang vermisst hat, weshalb ihm deine abfuhr nicht ganz so wehgetan hat. das ist der vorteil wenn man mit mehreren frauen poppt, man kann leichter verzichten und der frau ein anderes gefühl vermitteln.


      in zweierbeziehung machen männer oftmals stress deswegen, weil es ihnen drückt :) - das ist auch der grund weshalb eine zweierbeziehung plötzlich harmonischer wird sobald eine geliebte "dafür" herhalten kann. und weshalb so manch eine geliebte sich hier den titel "ehekitterin" gibt.


      ich persönlich werde wohl nie verstehen wie eine frau sich so leicht und so lange benutzen lassen kann.

        lavena_12472813

        Es
        war ein Schock, als ich es erfahren habe. Geahnt hatte ich es schon lange, es war so ein Bauchgefühl, Intuition, heute würde ich mich auf dieses Gefühl sofort verlassen. Damals habe ich mich von ihm "einlullen" lassen :"Schatz, Du weißt doch, Du musst mir 100%ig vertrauen, sonst kann ich diese Beziehung nicht aufrecht erhalten. Ich gehe nicht zu meiner Frau zurück, nein, glaub doch, es ist keine Liebe mehr zwischen uns. Sie ist ja so berechnend, es geht um viel Geld, ich verstehe gar nicht, warum sie mich so hinhält mit der Scheidung, sie will wohl Zeit gewinnen..." und bla bla bla


        Im Endeffekt musst Du selbst wissen, was Du tust und auch willst bzw. erwartest.
        Mir hat ein Mann hier mal einen privaten Beitrag geschrieben, man solle die Ehefrau kontaktieren, sich selbst rühren. Männer entscheiden sich nicht, sie lieben ihr Leben so viel zu sehr, auf der einen Seite Sicherheit und trautes Heim, auf der anderen Seite die Aufregung, der Reiz und das Neue. Warum eines davon aufgeben, wenn man doch beides haben kann? Und es funktioniert ja auch immer wieder und ist doch so schön bequem, solange die Geliebte mitspielt.


        Doch was, wenn die Geliebte plötzlich aufmuckt?
        Es ist natürlich richtig, die Gefahr, ihn so zu verlieren ist groß und sogar wahrscheinlich.


        Ich konnte mir auch nicht vorstellen, dass seine Frau ein einhalb Jahre nichts gemerkt hat, zumal ich auch immer kleine Finten gelegt habe, wie z.B. Haare in seine dreckige Wäsche geschmuggelt, die wohl weißlich immer zu Hause gewaschen wurde.
        Einmal holte ich ihn auch vom Zug ab, und er redete irgendetwas von, seine Frau wisse von mir, es hätte Streit gegeben. Er war sichtlich durch den Wind. In dem Moment hatte er nur vergessen, dass er ihr ja angeblich vor Wochen schon selbst von mir erzählt hatte. Ein kleines Mißgeschick von ihm, das mich wieder mehr als stutzig machte.
        Passiert ist aber nichts, er war einfach ein guter Lügner, auf beiden Seiten.
        Und das sollte auch Dir zu denken geben. Wenn sie wirklich noch nichts gemerkt hat, dann vielleicht auch deshalb, weil er verdammt gut und geschickt ist, nicht weil sie so mit sich selbst beschäftigt ist. Du weißt nicht, wie er zu Hause ist.


        Ich kann Dir einfach nur aus dem, was ich erlebt habe, schreiben, wenn Du eine Entscheidung nach immerhin 4 Jahren! willst, dann bewege Du Dich, er wird es nicht tun solange Du mitspielst. Oder aber, Du kannst weiterhin so leben, gehe aber davon aus, dass nicht alles stimmt, was er Dir sagt. Ob und wie es mit seiner Frau noch läuft, das wird nur sie selbst Dir ehrlich sagen.
        Und wenn es Dir wirklich leid tut, dass seine Frau vielleicht leidet, dann wäre das für mich ein Grund mehr, mir Gewissheit zu verschaffen.


        Sei mir nicht böse, aber es kommt mir so vor, als ob Du viele Gründe suchst und auch findest, um der vielleicht bitteren Wahrheit zu entkommen.


        Warte nicht ewig, aus 4 Jahren können schnell 4 weitere werden.
        Wiollst Du das?
        Lieben Gruß,
        Indra

            an0N_1267603899z

            Und hier der Inhalt
            damit es sich nicht jeder selbst raussuchen muss...


            Akt 1: Die Beziehung wird zur Gewohnheit
            Der Alltag hat die lodernde Liebe erstickt und die Gewöhnung die Sexualität zur einschläfernden Hausmannskost verkommen lassen. Die enttäuschende Erkenntnis, dass nicht alle Blütenträume gereift sind, führt irgendwann zu der Frage: Wars das schon? Kommt jetzt im Leben nichts mehr? Menschen verändern sich, nicht nur der Partner, auch man selbst: Man altert und fragt sich manchmal: ist man noch liebens- und begehrenswert?


            Akt 2: Blicke für Neues
            Bei der Arbeit oder einer Feier begegnet man jemandem und findet ihn sympathisch und anziehend. Vielleicht kennt
            man ihn schon länger, aber jetzt fällt es einem plötzlich auf,
            wie sehr er einem gefällt.


            Akt 3: Der/die andere geht einem nicht mehr aus dem Kopf
            Voller Verwunderung stellt man fest, dass man öfter an diese Begegnung denkt. Man fühlt sich zu dem Betreffenden hingezogen.
            Akt 4: Das Interesse füreinander ist gegenseitig
            Obwohl es zu einem erneuten Treffen kommt, ob zufällig oder verabredet, ist alles noch ganz harmlos. Was ist schon dabei, wenn man sich freut zu entdecken, dass jemand, für die/den man sich interessiert, einem ebenfalls großes Interesse entgegenzubringen scheint? Die Blicke des anderen schmeicheln der Eitelkeit. Man kann wunderbar miteinander reden.


            Akt 5: Die kritische Beobachtung des Partners nimmt zu
            Wie interessiert, wie mitfühlend ist doch die/der andere auf die eigenen Gedanken, Sorgen, Hoffnungen eingegangen! Im Gegensatz zum Partner, der nie Zeit zu haben scheint.


            Akt 6: Argumente gegen den Partner
            Vielleicht unbewusst fängt man an, Argumente gegen den bisherigen Partner zu sammeln. Was kümmert er sich auch so wenig? Warum bemüht er sich nicht mehr?


            Akt 7: Treffen, die zu Hause verschwiegen werden
            Man trifft sich wieder mit der/dem Neuen. Heimlich! Zu einem Kaffee. Da ist doch nun wirklich nichts dabei! Hatte man nicht in der bisherigen Beziehung vereinbart, sich immer Luft zum Atmen zu lassen und sich nie gegenseitig einzuengen?


            Akt 8: Das prickelnde Gefühl ist wieder da!
            Bei diesem heimlichen Treffen im Café fühlt man sich wie ein Versuchskaninchen: Man beobachtet sich selbst. Wie sind meine Gefühle? Das ist alles sehr prickelnd. Noch hat man sich nicht das Geringste vorzuwerfen und nichts vergeben. Man kann jederzeit davonlaufen.


            Akt 9: Die ersten Ausreden
            Von Lügen kann bisher noch keine Rede sein, lediglich von kleinen Schwindeleien. Man erzählt nicht alles, sagt nicht alles, aber das hat doch nichts mit Lügen zu tun!


            Akt 10: Die letzte Chance zur Notbremsung
            Die Spannungen und Streitigkeiten zu Hause nehmen zu. Man reagiert gereizt und aggressiv auf den bisherigen Partner. Man ist beunruhigt, wie sehr die neue Begegnung Gedanken und Träume zu beherrschen beginnt.


            Spätestens jetzt wäre es an der Zeit, die Notbremse zu ziehen, wenn man die alte Beziehung nicht gefährden will. Man weiß, wenn man so weitermacht, schafft man Probleme. Man wird einen Menschen, den man bisher sehr geliebt hat, verletzen und ihm wehtun. Ist es das wert? Oder ist es mir egal? Oder habe ich das Gefühl, dass er im Gegenteil durch sein liebloses und zänkisches Verhalten mir genügend Anlass liefert, ihn zu hintergehen?


            Akt 11: Der Seitensprung
            Es kommt zu Zärtlichkeiten mit der/dem Neuen. Alles ist wieder aufregend! Man fühlt sich wie neu geboren! Ganz jung! Es ist so schön, dass man noch liebenswürdig und begehrenswert und lebendig ist! So voller Glut und Leidenschaft! Eine wunderbare Entdeckung. Das war es doch wert! Man hat noch immer den Eindruck, das Heft in der Hand zu haben, jederzeit die Affäre beenden und wieder zurück zu können. Die Heimlichkeiten und Lügen haben den süßen Reiz des Verbotenen.


            Akt 12: Der Anfang vom Ende
            Der Partner ist misstrauisch. Er riecht ein fremdes Parfüm oder spürt, dass man bei seiner zärtlichen Umarmung sich rasch zu entziehen versucht. Die Lügen fliegen auf. Die Gespräche werden zu lästigen Verhören. Man fühlt sich in die Ecke gedrängt und schlägt um sich. Aber schließlich bleibt einem nichts anderes übrig, als den Betrug einzugestehen. Im Fernsehen kommt dann regelmäßig der Standardsatz: Wir müssen reden!


            Es ist wie ein kleiner Tod.


            Akt 13: Die Trennung
            Es kommt zur Trennung entweder von
            der neuen Liebe oder von der alten Beziehung. Vielleicht ist es die Erkenntnis, dass Menschen sterben müssen, dass einem bewusst wird: Das Leben vergeht, und ich muss die Zeit nutzen, jede neue Chance ergreifen, die es einem ermöglicht, einen Neuanfang zu wagen. Und dafür das Vertraute, Verlässliche, den sicheren Boden unter den Füßen aufzugeben.


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                leigh_12914195

                Schwierige Geliebte
                Weißt du liebe Indra, nachdem ich am Wochenende eure ganzen Beiträge gelesen habe, war ich wieder mal so richtig unglücklich und irgendwie hatte ich auch Wut auf ihn, weil er ja auch für meine Seelenqual mit verantwortlich ist. Jedenfalls habe ich gestern mit ihm telefoniert und meinen ganzen Frust ins Gesicht geschleudert.Wenn ich einmal so richtig in Fahrt bin, dann muss alles raus, ich habe ihm an den Kopf geknallt, dass er mich nur belügt, das er mich als Kick vom Alltag benutzt usw. Ja ich gebe zu ich war vielleicht sogar etwas beleidigend.Dann habe ich den Hörer aufgeknallt, ihm noch eine saftige mail geschrieben und mich danach gefühlt wie das Elend persönlich. Nachmittags bin ich dann an die Stelle gefahren, wo wir uns öfters getroffen haben. Einfach um allein zu sein und irgendwie über alles nachzudenken.Dieser Platz hat für uns beide viele schöne Erinnerungen und immer wenn wir reden wollten, haben wir es dort getan. Jedenfalls war er schon dort als ich ankam und damit hatte ich absolut nicht gerechnet.Er sah total traurig aus und hat mir immer wieder beteuert, dass er mich nicht anlügt, ja er hat sogar geweint! Ich bin ihm aber nicht um den Hals gefallen sondern habe ihn mit Fragen bombardiert und er hat mir immer wieder versichert, das ich ihm glauben kann und er eben wirklich nur Angst hat, dass ich mit ihm auf die Dauer nicht glücklich werde. Er ist manchmal beruflich ziemlich viel unterwegs und denkt auf die Dauer macht das eine Beziehung kaputt wenn ich dann soviel allein bin. Ich weiß echt nicht, ob ich wirklich die Augen vor der Wahrheit verschließe oder ob ich ihm vertrauen kann.Jeder andere Mann hätte wahrscheinlich schon die Flucht ergriffen, so zickig wie ich mich verhalte.Und weil ich mir so ungewiss bin, bohre ich ständig und überfalle ihn mit allen Möglichen Fragen und Verdächtigungen. Manchmal greife ich mir hinterher an den Kopf, wie ich mich benommen habe, aber er lässt sich nicht in die Flucht schlagen. Im Moment bin ich wie hinter einer Mauer. Ich will ihn nicht sehen, habe aber Sehnsucht, komisch. Du sagst, nur seine Frau kann mir die Wahrheit sagen,. Aber ob sie es auch tut? Müsste sie mich nicht total hassen? vielleicht würde sie mir die Tür vor der Nase zuknallen? Es gibt keine Gewissheit, dass ausgerechnet sie ehrlich zu mir ist, wenn sie um ihren Mann kämpft.Ich selbst bin ein Scheidungskind und habe hautnah miterlebt wie fies und gemein meine Mutter zu der neuen Frau meines Vaters war.
                Wie ich deinem Text entnehme, hat dein Ex dir ja eine Trennung von seiner Frau versprochen und dich mit fadenscheinigen Ausreden hingehalten, bis du die Initiative ergriffen hast und dann erst mal ins Bodenlose gefallen bist.
                Ich wünsche dir alles Gute.

                    lavena_12472813

                    Mitsommer Dein Drama
                    nimmt so nie ein gutes Ende. Es gibt auch Menschen die können nur lieben wenn sie leiden. Vielleicht ist das bei Euch beiden so. Stell Dir doch einfach mal vor, diese Beziehung endet in einem grauenvollen Drama. Könnt Ihr dann darauf Euer Glück aufbauen?
                    Also gibt es für mein Gefühl nur eine Möglichkeit: Ihr trennt Euch mal vorübergehend und Dein Geliebter kann mal in Ruhe nachdenken und sich prüfen. Du glaubst ja garnicht, was eine Pause so bewirken kann. Der soll mal richtig in Ruhe mit seiner Frau reden und die sollen mal feststellen, ob die Ehe überhaupt noch Sinn macht. Du mußt ihm ja nicht weglaufen. Geh doch einfach mal in die Warteschleife. Prüf Dich doch auch mal, ob Du mit dem kannst und willst? Vielleicht ist die Ehefrau ja froh wenn sie ihn los wird. Weißt Du doch garnicht. Vielleicht ist er generell und immer feige. Willst Du so einen? Laß ihm Zeit und trennt Euch mal bis Januar. Wenn er dann keine Entscheidung getroffen hat und das ist seine Angelegenheit alleine, dann vergiss ihn. Mach Dir doch nicht so viel Gedanken über seine Frau. Du kennst sie nicht und basta. Es kann Dir egal sein, ob sie nett ist oder nicht. Er muß was tun, basta.
                    Als ich meinen Mann kennenlerne war er verheiratet. Ich war verliebt und hab ihm klipp und klar gesagt, regel deinen Mist und ruf an wenn du das erledigt hast. Er hat tatsächlich nach einem Jahr angerufen. Ich habe nicht mehr damit gerechnet, aber er war dann frei. Das hat er ganz alleine gemacht. Ich habe diese Ehefrau nie kennengelernt und ich habe mir auch die schrecklichen Geschichten nicht angehört.
                    Wir haben dann unglaublich schöne Jahre erlebt, bis mein Mann mich jetzt auch betrogen hat. Tja, so spielt das Leben.

                        Super
                        ich sag ja immer was glaubt ihr eigentlich!
                        Habe ne SMS von der Gel. meines Mannes gelesen in der sie fragt "sag mir das du mit deiner Frau wieder geschlafen hast vielleicht ist das die Medizien um dich zu vergessen"!
                        Ich hatte in dem Moment echtes Mitgefühl für die Frau denn ich wuste das er Morgens aus meinem Bett gekrochen ist und Abends in ihres rein und sie war in dem Glauben da läuft nix mehr!
                        So viel dazu und das nach 4Jahren was willst du noch alles Glauben

                        lavena_12472813

                        Liebe (r)
                        Mitsommermond,
                        sicher, aus der Sicht betrachtet, wenn sie kämpfen will, wird sie Dir auch die Warheit nicht verraten, da hast Du Recht.
                        Ich habe an der Reaktion der Frau meines Ex( die eigentlich gar nicht wirklich was gesagt hat) sofort erkannt, er hatte gelogen. Sie wollte gar nicht mit mir reden, es hatte gereicht, dass es mich gibt, und dass ich angerufen habe( vermutlich war ich auch nicht die erste)
                        Alles weitere hat er dann geradegebogen, sie hätte besser mit mir reden sollen. Aber das ist ihre Baustelle, nicht mehr die meine.


                        Ich muss allerdings noch sagen, dass auch mein Ex auf Kommando heulen konnte und die Traurigkeit in Person war. Er muss in dem Moment wohl selbst daran geglaubt haben. Es war jedesmal mehr als überzeugend. Auch er war "angeblich" durch seinen Beruf ständig unterwegs, viel im Ausland und so. Naja, das war die Zeit, in der er sich dann seiner Familie gewidmet hat. Auch ich habe oft den Satz zu hören bekommen:
                        Schatz, Du hast etwas besseres verdient, als mich, ich kann so oft nicht bei Dir sein, Du bist so viel allein, ich habe Angst, dass Du mit mir nicht glücklich sein kannst, mich irgendwann fallen läßt. Das hält keine Beziehung auf Dauer aus.


                        Sag, fährt er mit seiner Frau eigentlich auch noch in den Urlaub? Was ist mit gemeinsamen Festen bei Freunden, Geburtstage? Kennst Du Freunde von ihm? Kennst Du Familienmitglieder, enge Vertraute von ihm?
                        Vermutlich nicht, denn sonst könnte alles auffliegen, nicht wahr? Weiß eigentlich irgendjemand von Dir?


                        Mein jetziger Partner hat sich vor 3 Jahren von seiner Frau getrennt, zu Gunsten der damaligen Geliebten. Zwei Jahre war er untreu. Er hat drei Söhne! Trotzdem konnte er irgendwann seiner Frau nicht mehr in die Augen sehen, es nicht mehr ertragen, und hat seiner Familie die Wahrheit gesagt, er selbst! Aus eigenem Antrieb!
                        Er ist mit dem Trennungsgrund auch nicht glücklich geworden, vielleicht war sie unbewußt nur das Sprungbrett aus der Ehe.
                        Ich habe seine Frau kennengelernt, kenne seine Söhne, seine Freunde, so muss es sein!
                        Übrigens ist das eine Aussage vieler "Gestrandeter", dass der " Scheidungsgrund" in der Regel nicht der dauerhafte Partner wird sondern meist nur Sprungbrett ist. Als Geliebte nimmt man eine ganz bestimmte Rolle ein, fällt diese Rolle weg, rutscht man in die Schiene der ständigen Gefährtin, wie die Ehefrau. Das ist am Anfang ganz toll, endlich keine Heimlichkeiten mehr, sich öffentlich überall sehen lassen zu können, etc.
                        Doch dann kehrt der Alltag ein, Gewohnheit.
                        Das ist nicht mehr der ursprüngliche Zustand der Liebesbeziehung, da war ja auch ein Reiz dabei, heimlich zu simsen, sich heimlich an besonderen Orten zum reden zu treffen, sich auf das nächste Wiedersehen zu freuen, u.s.w.
                        Plötzlich ist da nichts außergewöhnliches mehr dabei, man kann ja immer reden, überall, sich ohne Probleme sehen.
                        Dann kommt eine dritte daher, und er ist weg, wird meist mit der dann auch noch glücklich.
                        Ich kenne etliche, bei denen es so gelaufen ist.


                        Nun aber Ende der Schwarzmalerei!


                        Ich finde die Idee von Marie wirklich sehr gut, eine vorläufigen Trennung. Das ist ein wirklich guter Kompromiß. Du gibst ihm die Gelegenheit, die Sache in die Hand zu nehmen. Er kann sich seiner Gefühle bewußt werden, auch weil er Dich mal vermissen muss. Und auch Du kannst in Ruhe mal über alles nachdenken.


                        Wenn Du Dich dafür entscheiden solltest, wünsche ich Dir viel Kraft dabei!!
                        Lieben Gruß,
                        Indra

                            an0N_1267603899z

                            Hallo
                            Marie,
                            erst mal toll, dass Du diesen Bericht gefunden hast.


                            Wirklich klasse. Nur der Ausgang variiert manchmal ein wenig. Es ist zwar jedesmal wie ein bisschen sterben, doch der Weg dahin ist nicht immer so gradlinig, wie in den Akten beschrieben.
                            Lieben Gruß,
                            Indra

                                leigh_12914195

                                Liebe Indra
                                je mehr Beiträge ich von euch lese, desto klarer wird mir, dass er eigentlich nur mit mir spielt. Sicher gefühle wird er schon irgendwie für mich haben, aber an eine Trennung glaube ich auch nicht mehr. Die Sätze von deinem Ex gleichen sich wie ein Ei dem anderen. Genau dieselben Worte.
                                Ja er fährt mit seiner Frau in den Urlaub. Aber es ist jedesmal die Hölle für ihn weil er mich doch so sehr vermisst und doch viel lieber mit mir in den Urlaub fahren würde. Seine Frau hat ganz andere Interessen als er und "ER" muss immer alles organisieren und natürlich auch bezahlen. Die Arme verdient doch so wenig Geld. Das sind natürlich alles "SEINE" Worte. Ja an Erklärungen und Ausreden hat er immer was parat Seine Familie oder Freunde kenne ich natürlich auch nicht und die Feiertage ist er natürlich bei seiner Frau. Ich bekomme, so wie heute, nur ab und an mal ne SMS. Von mir weiß KEINER etwas.
                                Ja das was du geschrieben hast, da ist sicher was Wahres dran. Im Moment habe ich wirklich so ein bischen Hass auf ihn, das er so mit meinen Gefühlen spielt und ich auch noch so blöd bin, darauf reinzufallen. Ich würde es ja gern versuchen mit einer vorläufigen Trennung, aber ich kenne mich.Da schaut man jede Minute aufs handy ob er nicht doch anruft oder simst.Irgendwie hofft man immer, er hält es vor Sehnsucht nicht aus. Man kann sich auf nichts konzentrieren, denkt nur an ihn, man isst nichts, man schläft nicht und wünscht sich nur eins, IHN.Dann sagt man sich, besser ein bischen von ihm, als gar nichts mehr Und dann geht das ganze Drama weiter.

                                  an0N_1267603899z

                                  Du hast recht, es ist ein Drama
                                  nachdem wir uns ein halbes Jahr kannten, hatte seine Frau schon mal ne SMS von uns gelesen und darauf hin haben sie sich ausgesprochen und wir uns getrennt. Für mich war es die Hölle, ich wollte in der ersten Zeit am liebsten sterben. Gut nach einem halben Jahr sieht man alles noch durch die rosarote Brille und dass er versucht seine Ehe beizubehalten habe ich dann schon verstanden. Aber es hat nicht lange gehalten und er hat wieder den Kontakt zu mir gesucht und gesagt, er hätte mich eben erst falsch eingeschätzt und er würde mir nie wieder so etwas antun. Er liebt nur mich. Seine Frau würde aber angeblich nie wieder von damals reden oder irgend welche Anspielungen machen. Das kann ich irgendwie nicht verstehen, ich wäre doch an ihrer Stelle dann total misstrauisch. Gut das ganze ist nun schon über 3 Jahre her.
                                  Ich müsste ihm wirklich die Pistole auf die Brust setzten und sagen, sie oder ich, aber ich weiß, er wird zwar alles versuchen mich zu halten, aber für eine Trennung ist er zu feige. Marie ich glaube du hast Recht, so einen Feigling als Mann zu haben ist vielleicht doch nicht so gut.

                                    5 Tage später

                                    Hallo
                                    von Indra


                                    Ich weiß, wie schwer das alles für Dich ist, und ich kenne das Gefühl, auf jedes Zeichen, jede Nachricht zu warten, sich mit dem bisschen zufrieden zu geben, aus Angst vor dem Alleinsein ohne ihn.
                                    Jede Sekunde ist eine Qual. Aber bedenke, jede überstandene Sekunde bringt Dich näher an Dein Ziel, auch wenn dieses Ziel Erkenntnis heißt.
                                    Du kannst Dein Handy für die Zeit auch einer guten Freundin geben, oder nimm die Sim-Karte heraus.
                                    Vielleicht kannst Du ja auch ein paar Tage Urlaub nehmen und wegfahren/fliegen. Nehme Dein Handy gar nicht erst mit. Glaub mir, nur der erste Schritt dahin ist so schwierig, wie die letzte Zigarette, die man rauchen will. Du gehst bewußt auf Entzug, doch Du schaffst es, es nicht das Ende des Lebens.


                                    Dann nimm Dir kleine Schritte vor.
                                    Mache ihm keine Vorwürfe mehr, keine Drohungen, lasse Taten sprechen, keine Worte mehr!
                                    Setze deine eigenen Regeln:
                                    Ich werde jetzt, ich habe vor, ich komme damit kar, wenn..., ich stelle mir vor...


                                    Nimm Dir bewußt mal was vor, wenn ihr Euch eigentlich treffen würdet. Sei nicht immer parat. Gehe eigene Wege, entdecke Sachen ohne ihn, von denen Du dann erzählst und ihn damit auch mal aus Deinem leben ausschließt. (Den ist es nicht so? Er weiß alles von Dir, kennt Deine Freunde, Familie, Dein ganzes Umfeld. Du kennst seines nur aus Erzählungen.)
                                    Lasse dein Handy mal aus, oder ganz bewußt zu Hause, wenn Du unterwegs bist.
                                    Lass IHN hinter Dir herlaufen, nicht umgekehrt. Es ist deshalb nicht Schluss. Doch Du zeigst ihm, dass auch Du etwas wert bist und er Dich auch "verlieren" kann. Was meinst Du, wie Du in seinen Augen in der Wertigkeit steigen wirst. Habe keine Angst vor seiner Reaktion. Er wird vielleicht sämtliche Register ziehen, von Traurigkeit über Wut zu Kälte und mal nicht melden. Das ist normal und DARF Dich nicht zurückwerfen.
                                    Nur Du kannst dabei gewinnen, auch wenn es bedeutet , ihn zu verlieren. Denn wendet er sich ab, so weißt Du, wie Du es zu deuten hast.
                                    Er wird Dich sicherlich auch lieben, aber auf seine Art, nicht als Lebenspartnerin, denn die hat er bereits.
                                    Er muss selbst erst mal erkennen, wo und wie er Dich haben will, und das kann er nur, wenn er Dich eben mal nicht hat. Wissen wir nicht immer erst dann etwas zu schätzen, wenn wir es nicht mehr haben?


                                    Halte Dir vor Augen, bald ist wieder Weihnachten und ein weiters Jahr geht zu ende. Wo wird er sein, wenn Du allein unterm Weihnachtsbaum sitzt? Wo feiert er Silvester?
                                    Lass es DEIN neuer Jahresbeginn werden.
                                    Schreibe mir mal, wie es Dir ergeht,
                                    drück Dich, denke daran, Du bist nicht allein.
                                    Ganz lieben Gruß,
                                    Indra

                                      leigh_12914195

                                      An Indra
                                      Liebe Indra,
                                      ich danke dir für deine Zeilen und obwohl du mich gar nicht kennst, nimmst du dir die Zeit, mir mit deinen Worten beizustehen. Ich find das wirklich ganz lieb von dir und es hilft mir ungemein nicht so allein dazustehen.
                                      Seit meinem letzten Beitrag habe ich mich noch 2 mal mit ihm getroffen, aber nur zum Reden. Er hat gesagt, er kann sich nicht vorstellen, ohne mich zu sein, er würde mich so sehr brauchen. Das mit dem "Hinterherlaufen" habe ich auch sehr oft gemacht. Deshalb wundert es mich auch ein bischen, dass er noch nicht die Flucht ergriffen hat, den seit ungefähr 2 Jahren, bin ich wirklich manchmal unmöglich und zickig ihm gegenüber, eben weil ich unglücklich bin, ich will ihn für mich, kann es aber nicht. Ich behandel ihn dann wirklich manchmal wie einen dummen Jungen, aber er kommt wie ein Hündchen immer wieder an. Ich habe manchmal von mir gedacht, ...jetzt hast du es zu weit getrieben, das war es....aber nein, er ist mir wirklich immer wieder hinterhergelaufen. Wenn ich in den Urlaub fahre, dann habe ich jedesmal von vornherein gesagt, es gibt keine Anrufe keine SMS, solange ich weg bin. und daran haben ich mich auch gehalten.Wenn ich zurückkam, war meine Mailbox voll mit SMS und emails. Ja, richtige Romane hat er geschrieben, wie sehr er mich liebt und wie schlecht es ihm ohne mich geht, wie sehr er mich vermisst und dass er mich ganz schnell wieder sehen will. Indra, glaub mir in dieser Beziehung lege ich schon länger die Spielregeln fest.
                                      Auch kennt er mein Umfeld auch nur aus Erzählungen. Das habe ich bewusst so gemacht, da er ja verheiratet ist und ich mir diese ganzen Vorhaltungen von meinen Verwanden usw ersparen wollte. Nur meine beste Freundin weiß Bescheid und kennt ihn auch. Ja und wenn ich mich mit meinen Freunden treffe oder weggehe, dann ohne ihn, genauso wie er weggeht ohne mich, dafür mit seiner Frau.Ich springe also wirklich nicht nach seiner Pfeiffe.
                                      Er ist auch manchmal ganz schön eifersüchtig deshalb und denkt , wenn ich mit meinen Freunden unterwegs bin, vermisse ich ihn nicht bzw er denkt dass ich hin und wieder mit jemandem anderen schlafe. Er sagt, es macht ihn fertig wenn er weiß ich bin unterwegs und ihm gehen die schrecklichsten Gedanken durch den Kopf.
                                      Ich versuche dann auch wirklich in solchen Momenten von ihm abzuschalten und genieße einfach den Spass mit meinen Freunden, aber ich schlafe nicht mit anderen Männern!!
                                      Ja aber manchmal überkommt mich dann das heulende Elend und ich stelle mir vor, wie schön es wäre, das mit ihm zu erleben. Gerade Silvester und Weihnachten ist ein schlimme Zeit für mich. Er sagt mir allerdings auch immer, dass er in dieser Zeit todunglücklich ist, weil er weiß wie schön es mit mir wäre.Aber er wird sich nie trennen von seiner Frau, weil er dazu zu feige ist oder noch zuviele Gefühle für seine Frau hat. Aber mit mir wird er auch nie Schluss machen, wenn dann muss ich es tun, aber richtig knallhart. Denn wie gesagt, ich kann machen was ich will, er kommt immer wieder an und bisher habe ich dann jedesmal "großzügig" nachgegeben. Ja irgendwie brauchte ich dieses Gefühl, dass er mir hinterher rennt um wenigstens ein bischen daran zu glauben, dass ich ihm nicht egal bin.
                                      Ich versuche gerade unsere Treffen auf ein Minimum zu reduzieren, ich will einfach versuchen, ob ich mich langsam von ihm entwöhnen kann. Denn so knallhart von heute auf morgen, nein, das schaffe ich nicht. Nicht wenn man über 4 Jahre doch irgendwie glücklich mit ihm war. In einer Woche fahre ich auch noch mal mit ner Freundin in den Urlaub, natürlich ohne Kontakt zu ihm. Ja das halte ich durch, aber eben immer mit dem Gedanken, ich kann ihn nach dem Urlaub wieder sehen.
                                      Das Beste wäre, ich verliebe mich in einen Anderen, aber mach das mal, wenn du den Kopf nicht frei hast und ständig nur an IHN denkst.
                                      Ganz liebe Grüße an dich

                                        22 Tage später

                                        Habe ich eine Chance?
                                        Seit 2,5 Jahren bin auch ich eine Geliebte... Er ist DER Mann, und manchmal frage ich mich, ob der liebe Gott mich verar...t...weil er mir den Mann meiner Träume vorsetzt und ch ihn doch nicht ganz haben kann.
                                        Eigentlich habe ich wenig Chancen ihn ganz zu bekommen, denn nur die wenigsten Männer aben den Mut sich zu trennen.
                                        Als er mich das erste Mal sah wusste er :"die ist es!" , und ich wusste das auch.
                                        ER hatte sich bewusst eine geliebte gesucht, wir haben uns in einem Partnerforum kennengelernt.
                                        Anfangs war natürlich nur Sex im Vordergrund, aber inzwischen ist es mehr.
                                        Ich liebe ihn und auch er empfindet sehr stark für mich, verdrängt aber den Gedanken.
                                        Seine Ehe war eigentlich von Anfang an Tot. Sexuell (so sagt er) haben die beiden eine total unterschiedliche Vorstellung, sie sehr prüde, nur im Dunkeln, er darf sich keine Bücher von helmut Newton ins Regal stellen, das wäre schmutzig.
                                        Sie teilt nicht seine Interessen,bzw. sie interessiert sich nicht für ihn.
                                        Er ist oft von ihr genervt und traut ihr die Erziehung des Sohnes nicht zu, hält sie für überpingelig usw...kurz um: ER liebt sie nicht !
                                        Sie ihn anscheinend auch nicht, möchte nur versorgt sein, verheiratet sein.
                                        ER hat mir schon oft gesagt, dass er sich bei mir wieder findet, in Gesprächen, Lebensansichten usw...und natürlich auch sexuell.
                                        Trotzdem mag er sich "zur Zeit" nicht trennen, weil er seinen Sohn nicht verlieren will.
                                        Ich frage mich, ob er das nur als Vorwand nimmt, oder ob es tatsächlich der wirkliche Grund ist.
                                        Ich vermute fast, er hat Angst vor dem steinigen Weg !
                                        Mir geht es natürlich nicht gut dabei, weil ich ihn liebe. Ich könnte mich natürlich trennen, aber auch das ist nicht lecht,habe es schon ein paar Mal versucht...wir sind immer wieder zusammen gekommen.
                                        Vor drei Tagen schöpfte seine Frau den ersten Verdacht, nachdem sein Rücken, vom Sex sehr stark von mir zerkratzt war.
                                        ER steht jetzt unter beobachtung , will sich aber trotzdem weiter mit mir treffen, er will mich nicht verlieren....wie einfach....
                                        Manchmal möchte ich, dass seine Frau alles weiß und ertappe mich schon dabei, es darauf anzulegen MEINE Spuren zu hinterlassen, weil ER es sich so einfach macht...Die Ehe ist eh kaputt...


                                        Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht ?
                                        Würde mich sehr interessieren