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Er
kommt in Wirklichkeit aus Schwerin

Ich
habe damals gedacht, die ganz große Liebe gefunden zu haben, es war wie ein sechser im Lotto. Doch wie oft kommt der schon vor. Und so bin ich einem Lügner und Betrüger auf den Leim gegangen, der in Wirklichkeit verheiratet ist und ein Kind hat. Er ist Offizier bei der Bw(was tatsächlich stimmt), aber das ist auch schon alles. In Porz-Wahn stationiert, treibt er dort sein Unwesen und belügt etliche Frauen immer wieder neu. Durch etliche dumme Zufälle ( es ist schon fast unheimlich) stolpere ich immer wieder über Frauen, die auf ihn rein gefallen sind. Entweder eine SMS, die er mir aus Versehen schickt, oder aber letztens habe ich durch puren Zufall eine Frau im Netz kennen gelernt, die er letztes Jahr sogar geschwängert und dann zur Abtreibung gezwungen hat ( Zu der Zeit haben auch wir uns noch getroffen). Da ich damals seinen wahren Wohnort heraus bekommen hatte und sogar seine private Telefonnummer habe, haben dieses Mädel und ich uns zusammen getan, ihm gedroht, seiner Frau alles zu erzählen und alles auffliegen zu lassen. Das Mädel war mehr als geladen, denn sie wußte ja auch von nichts. Wir haben Mails und sms ausgetauscht, es war die selbe Masche, die selben Lügen.
Er hat weinend vor uns gewinselt, nicht sein Leben zu zerstören, er würde nun Hilfe annehmen und sich ändern. Das ist nun 5 Wochen her und so gut...
Was soll ich sagen, erst letzte Woche schrieb er mir noch wieder eine Mail, ob wir nicht doch mal wieder was zusammen unternehmen könnten. Das zum Thema "sich ändern".
Wie oft habe ich schon überlegt, ihn nicht als Warnung ins Netz einzustellen, doch leider ist sowas ja nicht erlaubt.
Er hat mir seht weh getan, ging bei mir und meiner Familie ein und aus, und gab sich ein einhalb Jahre als zukünftiger Schwiegersohn aus.
Ich kann euch gern mehr erzählen, wie wir uns im Internet kennen gelernt haben, wie es weiterging, wie er seine Lügen platzierte und und und...

einen Gruß
Indra

Liebe nofretete,
in Deinem Alter war ich auch mal verliebt in einen Annimateur in der Türkei. Und ich habe viele Mädchen gesehen, denen es ähnlich erging.
Betroffebn macht mich nur, dass es oft auch noch ältere Frauen gibt, die sich auf sowas einlassen, womöglich sogar Geld schicken.
Ich kann Dich nur warnen, es ist nicht nur die unterschiedliche Kultur, die Religion, die euch zum Problem werden kann. Ich war schon oft in Ägypten, die Männer dort wachsen anders auf, oft blicken sie sogar mit Verachtung auf die "freizügigen" Touristinnen, und suchen nur ihr Vergnügen, zumindest die, die im Hotelgewerbe in irgendeiner Form beschäftigt sind.
Wo hast Du ihn kennen gelernt? Im Hotel? Hat er dort gearbeitet? Kellner? Annimateur? Weißt Du, dass Du vermutlich nur eine Nummer bist, die nächste wartet schon, das ist bittere Realität. Ich weiß, Du glaubst, er liebt nur Dich, er ist Dir treu und meint es ernst. Ich habe so viele Mädels gesehen, die das auch glaubten, zig mal im Jahr hinreisten, oft flogen sie in der selben Maschine zurück, in der schon die nächste herflog.
Außerdem, in Ägypten zu studieren ist ein Privileg, dazu muss die Familie reich sein, was weißt du über ihn? Und ist er nicht noch viel zu jung, um zu studieren? Das passt nicht, glaube es mir. Ein junger Mann, dessen Familie dort genug Geld hat, dass er studieren kann, besteht auch darauf, dass er entsprechend eine Frau dort heiratet. Die Sitten sind nach wie vor sehr eingefahren.
Sowohl in der Türkei als auch in Ägypten, Tunesien u.s.w. suchen viele junge Männer nach deutschen Frauen, sie wollen hier einheiraten, oder Geld für ihre Familie zur Unterstützung haben.
Ich habe das auch erlebt.
Wie oben schon erwähnt, um zu studieren braucht man Geld, will er dies im Ausland tun, so braucht er einen ausländischen Bürgen, der ihn versichert etc.

Vielleicht hat sich dein ägyptischer Prinz wirklich ein bisschen in Dich verguckt, das mag ja sein, vielleicht schreibt er dir wunderschöne sms, oder mails, das mag auch sein, aber:
aus den Augen, aus dem Sinn. Glaube mir.

Es tut weh, ich weiß, aber suche Dir lieber hier einen Freund, es erspart Dir bittere Erfahrungen.

Lieben Gruß,
Indra

die Feiertage, Weihnachten, das Fest der Liebe. Oft habe ich in diesen Tagen daran denken müssen, wieviele Ehefrauen mit ihren Männern nichts ahnend unterm Weihnachtsbaum Geschenke für dir Kinder verteilt haben, geglaubt haben, eine heile Familie zu sein.
Während dessen sassen die Geliebten allein zu Hause, bei Freunden, bei ihren eigenen Familien, sehnsüchtig wartend auf eine SMS, eine Nachricht von ihm. Na, wievielen ist es wohl so ergangen?
Mein Ex ist auch einer von denen, die ihrer Frau so ein Weihnachten beschert haben.
Gleichzeitig versucht er noch immer bei mir zu landen, textet mich mit mails und SMS zu, beschimpft mich, dass ich nicht so antworte, wie er es will. Leider ist er nun auch noch für über einen Monat an zu Hause gebunden, der arme, da er einen Sehnenabriss im Bein hat. Er schreibt, es ist die Hölle für ihn, er sei froh, wenn er wieder weg kann ( er arbeitet 600 Km von zu Hause entfernt, dort haben wir uns auch kennengelernt).
So, und nun sage mir mal jemand, das sei ein schönes besinnliches Weihnachtsfest für diese Familie gewesen, sicher, sie weiß es nicht, aber es war doch nur Heuchelei und Lüge.

Ich bin froh, mittlerweile den nötigen Abstand zu haben, es aus dieser Perspektive sehen zu können.
Viele Beiträge hier habe ich gelesen, es hat mir bei meinem "Lösungsprozess" von ihm sehr geholfen.
Aber ehrlich gesagt, in diesem Fall tut mir seine Frau von Herzen Leid.
Ich stelle mir vor, wie liebevoll sie alles geschmückt hat, gekocht hat ( er ist durch sein Bein ja kaum bewegungsfähig), alles gemütlich gestaltet hat, während er oben in seinem Bürozimmer saß, und mir " heiße" Sehnsuchtsmails geschrieben hat.
Da kann man schon den Glauben an die Menschen, die Liebe an sich verlieren.

Deshalb an Euch da draußen, was ist mit Silvester? Wird es auch dort nicht genauso ablaufen?
Denkt über Euch nach, Geliebte, betrogene Ehefrauen, sind wir nicht mehr wert?

Ich wünsche Euch einen guten Rutsch in das Jahr 2008 mit vielen guten Vorsätzen.

Einen lieben Gruß,
Indra

Würdest Du
Deine Frau wirklich achten, dann hättest Du keine Geliebte.
Das ist ganz einfach.
Indra

Hi
Sabine,

entgegen der meisten Meinungen hier, muss ich Dir aus eigener Erfahrung schreiben, dass ich Dein Gefühl nicht übertrieben finde.
In einer Beziehung hat man bestimmte Geflogenheiten, und wenn es nur noch ein kurzer Anruf vor dem Schlafengehen, oder eine SMS ist.
Bleibt diese plötzlich aus, wird man misstrauisch.
Aus meiner heutigen Sicht und nach dem, was ich erlebt habe, war meine Intuition durchaus berechtigt.

Man schreibt auf eine erhaltene SMS, es folgt keine Reaktion mehr. Dann ruft man an, der andere geht nicht dran ( obwohl er ja kurz zuvor noch geschrieben hat), oder aber, das Handy ist plötzlich aus. Angeblich hat der andere auf eine Nachricht gewartet, oder war eingeschlafen , u.s.w.
Das alles kommt mir sehr bekannt vor. Auch die genervte reaktion danach, man solle sich doch nicht so anstellen, es sei schließlich nichts passiert.
Normalerweise ist das auch richtig, doch wenn man ansonsten immer anders verfährt, ist es merkwürdig!
Auge sei wachsam!
Vielleicht ist es , wenn es das erste mal so war, und nicht erneut vorkommt, wirklich Zufall gewesen, doch sollte es erneut passieren, vertraue Deiner Intuition.
Gruß,
Indra

Hallo
von Indra

Ich weiß, wie schwer das alles für Dich ist, und ich kenne das Gefühl, auf jedes Zeichen, jede Nachricht zu warten, sich mit dem bisschen zufrieden zu geben, aus Angst vor dem Alleinsein ohne ihn.
Jede Sekunde ist eine Qual. Aber bedenke, jede überstandene Sekunde bringt Dich näher an Dein Ziel, auch wenn dieses Ziel Erkenntnis heißt.
Du kannst Dein Handy für die Zeit auch einer guten Freundin geben, oder nimm die Sim-Karte heraus.
Vielleicht kannst Du ja auch ein paar Tage Urlaub nehmen und wegfahren/fliegen. Nehme Dein Handy gar nicht erst mit. Glaub mir, nur der erste Schritt dahin ist so schwierig, wie die letzte Zigarette, die man rauchen will. Du gehst bewußt auf Entzug, doch Du schaffst es, es nicht das Ende des Lebens.

Dann nimm Dir kleine Schritte vor.
Mache ihm keine Vorwürfe mehr, keine Drohungen, lasse Taten sprechen, keine Worte mehr!
Setze deine eigenen Regeln:
Ich werde jetzt, ich habe vor, ich komme damit kar, wenn..., ich stelle mir vor...

Nimm Dir bewußt mal was vor, wenn ihr Euch eigentlich treffen würdet. Sei nicht immer parat. Gehe eigene Wege, entdecke Sachen ohne ihn, von denen Du dann erzählst und ihn damit auch mal aus Deinem leben ausschließt. (Den ist es nicht so? Er weiß alles von Dir, kennt Deine Freunde, Familie, Dein ganzes Umfeld. Du kennst seines nur aus Erzählungen.)
Lasse dein Handy mal aus, oder ganz bewußt zu Hause, wenn Du unterwegs bist.
Lass IHN hinter Dir herlaufen, nicht umgekehrt. Es ist deshalb nicht Schluss. Doch Du zeigst ihm, dass auch Du etwas wert bist und er Dich auch "verlieren" kann. Was meinst Du, wie Du in seinen Augen in der Wertigkeit steigen wirst. Habe keine Angst vor seiner Reaktion. Er wird vielleicht sämtliche Register ziehen, von Traurigkeit über Wut zu Kälte und mal nicht melden. Das ist normal und DARF Dich nicht zurückwerfen.
Nur Du kannst dabei gewinnen, auch wenn es bedeutet , ihn zu verlieren. Denn wendet er sich ab, so weißt Du, wie Du es zu deuten hast.
Er wird Dich sicherlich auch lieben, aber auf seine Art, nicht als Lebenspartnerin, denn die hat er bereits.
Er muss selbst erst mal erkennen, wo und wie er Dich haben will, und das kann er nur, wenn er Dich eben mal nicht hat. Wissen wir nicht immer erst dann etwas zu schätzen, wenn wir es nicht mehr haben?

Halte Dir vor Augen, bald ist wieder Weihnachten und ein weiters Jahr geht zu ende. Wo wird er sein, wenn Du allein unterm Weihnachtsbaum sitzt? Wo feiert er Silvester?
Lass es DEIN neuer Jahresbeginn werden.
Schreibe mir mal, wie es Dir ergeht,
drück Dich, denke daran, Du bist nicht allein.
Ganz lieben Gruß,
Indra

Hi
Martina,

bleibe stark, Du hast richtig gehandelt.
Kann Dir das Büchlein "Liebeskummer" von Angeline Bauer empfehlen, die besten Rezepte, um wieder lachen zu können.
Alles Gute,
Indra

Hallo
Marie,
erst mal toll, dass Du diesen Bericht gefunden hast.

Wirklich klasse. Nur der Ausgang variiert manchmal ein wenig. Es ist zwar jedesmal wie ein bisschen sterben, doch der Weg dahin ist nicht immer so gradlinig, wie in den Akten beschrieben.
Lieben Gruß,
Indra

Liebe (r)
Mitsommermond,
sicher, aus der Sicht betrachtet, wenn sie kämpfen will, wird sie Dir auch die Warheit nicht verraten, da hast Du Recht.
Ich habe an der Reaktion der Frau meines Ex( die eigentlich gar nicht wirklich was gesagt hat) sofort erkannt, er hatte gelogen. Sie wollte gar nicht mit mir reden, es hatte gereicht, dass es mich gibt, und dass ich angerufen habe( vermutlich war ich auch nicht die erste)
Alles weitere hat er dann geradegebogen, sie hätte besser mit mir reden sollen. Aber das ist ihre Baustelle, nicht mehr die meine.

Ich muss allerdings noch sagen, dass auch mein Ex auf Kommando heulen konnte und die Traurigkeit in Person war. Er muss in dem Moment wohl selbst daran geglaubt haben. Es war jedesmal mehr als überzeugend. Auch er war "angeblich" durch seinen Beruf ständig unterwegs, viel im Ausland und so. Naja, das war die Zeit, in der er sich dann seiner Familie gewidmet hat. Auch ich habe oft den Satz zu hören bekommen:
Schatz, Du hast etwas besseres verdient, als mich, ich kann so oft nicht bei Dir sein, Du bist so viel allein, ich habe Angst, dass Du mit mir nicht glücklich sein kannst, mich irgendwann fallen läßt. Das hält keine Beziehung auf Dauer aus.

Sag, fährt er mit seiner Frau eigentlich auch noch in den Urlaub? Was ist mit gemeinsamen Festen bei Freunden, Geburtstage? Kennst Du Freunde von ihm? Kennst Du Familienmitglieder, enge Vertraute von ihm?
Vermutlich nicht, denn sonst könnte alles auffliegen, nicht wahr? Weiß eigentlich irgendjemand von Dir?

Mein jetziger Partner hat sich vor 3 Jahren von seiner Frau getrennt, zu Gunsten der damaligen Geliebten. Zwei Jahre war er untreu. Er hat drei Söhne! Trotzdem konnte er irgendwann seiner Frau nicht mehr in die Augen sehen, es nicht mehr ertragen, und hat seiner Familie die Wahrheit gesagt, er selbst! Aus eigenem Antrieb!
Er ist mit dem Trennungsgrund auch nicht glücklich geworden, vielleicht war sie unbewußt nur das Sprungbrett aus der Ehe.
Ich habe seine Frau kennengelernt, kenne seine Söhne, seine Freunde, so muss es sein!
Übrigens ist das eine Aussage vieler "Gestrandeter", dass der " Scheidungsgrund" in der Regel nicht der dauerhafte Partner wird sondern meist nur Sprungbrett ist. Als Geliebte nimmt man eine ganz bestimmte Rolle ein, fällt diese Rolle weg, rutscht man in die Schiene der ständigen Gefährtin, wie die Ehefrau. Das ist am Anfang ganz toll, endlich keine Heimlichkeiten mehr, sich öffentlich überall sehen lassen zu können, etc.
Doch dann kehrt der Alltag ein, Gewohnheit.
Das ist nicht mehr der ursprüngliche Zustand der Liebesbeziehung, da war ja auch ein Reiz dabei, heimlich zu simsen, sich heimlich an besonderen Orten zum reden zu treffen, sich auf das nächste Wiedersehen zu freuen, u.s.w.
Plötzlich ist da nichts außergewöhnliches mehr dabei, man kann ja immer reden, überall, sich ohne Probleme sehen.
Dann kommt eine dritte daher, und er ist weg, wird meist mit der dann auch noch glücklich.
Ich kenne etliche, bei denen es so gelaufen ist.

Nun aber Ende der Schwarzmalerei!

Ich finde die Idee von Marie wirklich sehr gut, eine vorläufigen Trennung. Das ist ein wirklich guter Kompromiß. Du gibst ihm die Gelegenheit, die Sache in die Hand zu nehmen. Er kann sich seiner Gefühle bewußt werden, auch weil er Dich mal vermissen muss. Und auch Du kannst in Ruhe mal über alles nachdenken.

Wenn Du Dich dafür entscheiden solltest, wünsche ich Dir viel Kraft dabei!!
Lieben Gruß,
Indra

Und hier der Inhalt
damit es sich nicht jeder selbst raussuchen muss...

Akt 1: Die Beziehung wird zur Gewohnheit
Der Alltag hat die lodernde Liebe erstickt und die Gewöhnung die Sexualität zur einschläfernden Hausmannskost verkommen lassen. Die enttäuschende Erkenntnis, dass nicht alle Blütenträume gereift sind, führt irgendwann zu der Frage: Wars das schon? Kommt jetzt im Leben nichts mehr? Menschen verändern sich, nicht nur der Partner, auch man selbst: Man altert und fragt sich manchmal: ist man noch liebens- und begehrenswert?

Akt 2: Blicke für Neues
Bei der Arbeit oder einer Feier begegnet man jemandem und findet ihn sympathisch und anziehend. Vielleicht kennt
man ihn schon länger, aber jetzt fällt es einem plötzlich auf,
wie sehr er einem gefällt.

Akt 3: Der/die andere geht einem nicht mehr aus dem Kopf
Voller Verwunderung stellt man fest, dass man öfter an diese Begegnung denkt. Man fühlt sich zu dem Betreffenden hingezogen.
Akt 4: Das Interesse füreinander ist gegenseitig
Obwohl es zu einem erneuten Treffen kommt, ob zufällig oder verabredet, ist alles noch ganz harmlos. Was ist schon dabei, wenn man sich freut zu entdecken, dass jemand, für die/den man sich interessiert, einem ebenfalls großes Interesse entgegenzubringen scheint? Die Blicke des anderen schmeicheln der Eitelkeit. Man kann wunderbar miteinander reden.

Akt 5: Die kritische Beobachtung des Partners nimmt zu
Wie interessiert, wie mitfühlend ist doch die/der andere auf die eigenen Gedanken, Sorgen, Hoffnungen eingegangen! Im Gegensatz zum Partner, der nie Zeit zu haben scheint.

Akt 6: Argumente gegen den Partner
Vielleicht unbewusst fängt man an, Argumente gegen den bisherigen Partner zu sammeln. Was kümmert er sich auch so wenig? Warum bemüht er sich nicht mehr?

Akt 7: Treffen, die zu Hause verschwiegen werden
Man trifft sich wieder mit der/dem Neuen. Heimlich! Zu einem Kaffee. Da ist doch nun wirklich nichts dabei! Hatte man nicht in der bisherigen Beziehung vereinbart, sich immer Luft zum Atmen zu lassen und sich nie gegenseitig einzuengen?

Akt 8: Das prickelnde Gefühl ist wieder da!
Bei diesem heimlichen Treffen im Café fühlt man sich wie ein Versuchskaninchen: Man beobachtet sich selbst. Wie sind meine Gefühle? Das ist alles sehr prickelnd. Noch hat man sich nicht das Geringste vorzuwerfen und nichts vergeben. Man kann jederzeit davonlaufen.

Akt 9: Die ersten Ausreden
Von Lügen kann bisher noch keine Rede sein, lediglich von kleinen Schwindeleien. Man erzählt nicht alles, sagt nicht alles, aber das hat doch nichts mit Lügen zu tun!

Akt 10: Die letzte Chance zur Notbremsung
Die Spannungen und Streitigkeiten zu Hause nehmen zu. Man reagiert gereizt und aggressiv auf den bisherigen Partner. Man ist beunruhigt, wie sehr die neue Begegnung Gedanken und Träume zu beherrschen beginnt.

Spätestens jetzt wäre es an der Zeit, die Notbremse zu ziehen, wenn man die alte Beziehung nicht gefährden will. Man weiß, wenn man so weitermacht, schafft man Probleme. Man wird einen Menschen, den man bisher sehr geliebt hat, verletzen und ihm wehtun. Ist es das wert? Oder ist es mir egal? Oder habe ich das Gefühl, dass er im Gegenteil durch sein liebloses und zänkisches Verhalten mir genügend Anlass liefert, ihn zu hintergehen?

Akt 11: Der Seitensprung
Es kommt zu Zärtlichkeiten mit der/dem Neuen. Alles ist wieder aufregend! Man fühlt sich wie neu geboren! Ganz jung! Es ist so schön, dass man noch liebenswürdig und begehrenswert und lebendig ist! So voller Glut und Leidenschaft! Eine wunderbare Entdeckung. Das war es doch wert! Man hat noch immer den Eindruck, das Heft in der Hand zu haben, jederzeit die Affäre beenden und wieder zurück zu können. Die Heimlichkeiten und Lügen haben den süßen Reiz des Verbotenen.

Akt 12: Der Anfang vom Ende
Der Partner ist misstrauisch. Er riecht ein fremdes Parfüm oder spürt, dass man bei seiner zärtlichen Umarmung sich rasch zu entziehen versucht. Die Lügen fliegen auf. Die Gespräche werden zu lästigen Verhören. Man fühlt sich in die Ecke gedrängt und schlägt um sich. Aber schließlich bleibt einem nichts anderes übrig, als den Betrug einzugestehen. Im Fernsehen kommt dann regelmäßig der Standardsatz: Wir müssen reden!

Es ist wie ein kleiner Tod.

Akt 13: Die Trennung
Es kommt zur Trennung entweder von
der neuen Liebe oder von der alten Beziehung. Vielleicht ist es die Erkenntnis, dass Menschen sterben müssen, dass einem bewusst wird: Das Leben vergeht, und ich muss die Zeit nutzen, jede neue Chance ergreifen, die es einem ermöglicht, einen Neuanfang zu wagen. Und dafür das Vertraute, Verlässliche, den sicheren Boden unter den Füßen aufzugeben.

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Es
war ein Schock, als ich es erfahren habe. Geahnt hatte ich es schon lange, es war so ein Bauchgefühl, Intuition, heute würde ich mich auf dieses Gefühl sofort verlassen. Damals habe ich mich von ihm "einlullen" lassen :"Schatz, Du weißt doch, Du musst mir 100%ig vertrauen, sonst kann ich diese Beziehung nicht aufrecht erhalten. Ich gehe nicht zu meiner Frau zurück, nein, glaub doch, es ist keine Liebe mehr zwischen uns. Sie ist ja so berechnend, es geht um viel Geld, ich verstehe gar nicht, warum sie mich so hinhält mit der Scheidung, sie will wohl Zeit gewinnen..." und bla bla bla

Im Endeffekt musst Du selbst wissen, was Du tust und auch willst bzw. erwartest.
Mir hat ein Mann hier mal einen privaten Beitrag geschrieben, man solle die Ehefrau kontaktieren, sich selbst rühren. Männer entscheiden sich nicht, sie lieben ihr Leben so viel zu sehr, auf der einen Seite Sicherheit und trautes Heim, auf der anderen Seite die Aufregung, der Reiz und das Neue. Warum eines davon aufgeben, wenn man doch beides haben kann? Und es funktioniert ja auch immer wieder und ist doch so schön bequem, solange die Geliebte mitspielt.

Doch was, wenn die Geliebte plötzlich aufmuckt?
Es ist natürlich richtig, die Gefahr, ihn so zu verlieren ist groß und sogar wahrscheinlich.

Ich konnte mir auch nicht vorstellen, dass seine Frau ein einhalb Jahre nichts gemerkt hat, zumal ich auch immer kleine Finten gelegt habe, wie z.B. Haare in seine dreckige Wäsche geschmuggelt, die wohl weißlich immer zu Hause gewaschen wurde.
Einmal holte ich ihn auch vom Zug ab, und er redete irgendetwas von, seine Frau wisse von mir, es hätte Streit gegeben. Er war sichtlich durch den Wind. In dem Moment hatte er nur vergessen, dass er ihr ja angeblich vor Wochen schon selbst von mir erzählt hatte. Ein kleines Mißgeschick von ihm, das mich wieder mehr als stutzig machte.
Passiert ist aber nichts, er war einfach ein guter Lügner, auf beiden Seiten.
Und das sollte auch Dir zu denken geben. Wenn sie wirklich noch nichts gemerkt hat, dann vielleicht auch deshalb, weil er verdammt gut und geschickt ist, nicht weil sie so mit sich selbst beschäftigt ist. Du weißt nicht, wie er zu Hause ist.

Ich kann Dir einfach nur aus dem, was ich erlebt habe, schreiben, wenn Du eine Entscheidung nach immerhin 4 Jahren! willst, dann bewege Du Dich, er wird es nicht tun solange Du mitspielst. Oder aber, Du kannst weiterhin so leben, gehe aber davon aus, dass nicht alles stimmt, was er Dir sagt. Ob und wie es mit seiner Frau noch läuft, das wird nur sie selbst Dir ehrlich sagen.
Und wenn es Dir wirklich leid tut, dass seine Frau vielleicht leidet, dann wäre das für mich ein Grund mehr, mir Gewissheit zu verschaffen.

Sei mir nicht böse, aber es kommt mir so vor, als ob Du viele Gründe suchst und auch findest, um der vielleicht bitteren Wahrheit zu entkommen.

Warte nicht ewig, aus 4 Jahren können schnell 4 weitere werden.
Wiollst Du das?
Lieben Gruß,
Indra

Also
es tut mir Leid, wenn ich das jetzt schreibe,
aber was Marie weiter unten Dir geantwortet hat, ist in der Regel die Realität. Auch mein Ex hat mir erzählt, wie kalt seine Frau zu ihm wäre, da liefe nichts mehr, jeder ginge seine eigenen Wege. Er hat nicht wirklich gut von ihr gesprochen, tut es heute noch nicht. Doch als dann alles aufflog, weil ich seine Frau kontaktierte, fiel diese aus allen Wolken. Von wegen, er schliefe nicht mehr mit ihr!
Plötzlich entwich ihm jegliche Farbe aus dem Gesicht, ich hätte sein Leben zerstört u.s.w. seine Frau wollte und will er auf keinen Fall aufgeben, obwohl sie doch angeblich so kalt ist. Vergessen waren seine vorgegebenen Zukunftspläne mit mir.
Das "Mausen" kann er weiterhin nicht lassen, nicht mehr bei mir, aber er wird längst neue Frauen belügen.

Lass Dir gesagt sein, es IST Hinhaltetaktik. Wenn Du Gewissheit willst, dann unternehme etwas.
Schreibe seiner Frau einen Brief, rufe sie an oder was auch immer. Du tust ihr und auch Dir selbst nur einen Gefallen damit!
Ist meine Meinung,
Lieben Gruß,
Indra

Habe hier auch schon mehrmals geschrieben. Meine Ex-Affaire kann sich einfach nicht damit abfinden, dass es von meiner Seite her aus ist.
Vor 2 Wochen stand er einfach vor meiner Tür, am ganzen Körper zitternd.
Er konnte nicht begreifen, dass ich ihn nicht mehr treffen will.
Er zog sämtliche Register, doch ich blieb das erste mal "stur".
Ich sagte ihm, bringe Dein Leben in Ordnung, trenne Dich von Deiner Frau, dann kannst Du wieder kommen. Ich sagte auch, komm, wir rufen sie jetzt sofort an, Du meinst es ehrlich mit mir? Dann jetzt!
Nein, das müsse er schon selbst machen, ich würde ihm sonst alles nehmen...klar!
Mit den Worten, er ließe sich nicht die Pistole auf die Brust setzen, rauschte er nach fast 5 Stunden ab.
Es kamen noch ein paar böse Mails, dann war erst mal eine Woche Ruhe. Er schrieb auch, er verspräche mir, nun den Kontakt abzubrechen, damit ich ein neues Leben anfangen könne ( wie gnädig!)Angeblich war er auch irgendwie unterwegs.
Dienstag dann eine erneute Attacke, anders kann ich es nicht nennen.
Er fragte mich, ob ich nicht den Feiertag mit ihm verbringen wolle, auf meinen Geburtstag, der zwischenzeitlich war, anstoßen wollte ( hallo? )
Ich war bereits verabredet, das schrieb ich auch. Erst kamen noch "nette " mails, ach , wie schade, er hätte die und die Idee, Massage und so...
Dann fragte ich, ob sich in seinem Leben etwas verändert habe, dass er so schreiben würde.
Darauf von ihm schon weniger nett, warum sich dafür was geändert haben sollte, er wolle doch nur Sekt trinken ( und wie war das mit der Massage, bei der ich mal so richtig entspannen sollte?)

Es ging ein paar mal hin und her, er schrieb doch glatt in einer Mail, ich solle mal wieder etwas lieb und locker sein. Alles absagen und mit ihm einfach den Tag verbringen. Ich solle ihm zeigen, dass er noch Wertigkeit für mich besäße, das wäre ja das Mindeste.
Ich war ziemlich sauer und schrieb entsprechend auch, dass er seine Frau ja weiter betrügen könne, aber ohne mich, er hätte wohl nichts verstanden.
Da holte er dann richtig aus, von wegen, ich könne ja nur noch rumzicken, meine Argumente würden langsam langweilen, dass ich immer seine Frau auf den Tisch bringen würde, ob ich das bräuchte, ich wäre egoistisch, würde ihn wie ein Stück Sch...behandeln, wäre unsachlich und total verletzend. Ich würde nicht mal fragen, wie es ihm ginge, wie sein WE war u.s.w. Es gäbe nur ich ich ich.
Es war noch einiges mehr, ich bekomme nicht mehr alles zusammen. Ich habe nicht mehr geantwortet, der Abend war für mich gelaufen.
Seit dem habe ich nichts mehr gehört, ich bin mir sicher, er wird sich wieder melden, wieder vor meiner Tür stehen, irgendetwas wird wieder kommen.
Seine ganzen Mails, auch aus den Wochen zuvor, habe ich ausgedruckt. Das geht ja schon länger so. Selbst, als er mit seiner Familie im Urlaub war im August, hat er mich mit SMS bombadiert.
Was soll ich nun tun? Seiner Frau diese Kontakte kommentarlos schicken?
Ich würde seine Frau gern noch mal kontaktieren. Sie soll wissen, was er treibt. Ich sprach bereits vor einem Jahr mit ihr. Seit dem weiß ich, dass sein ganzes Theater um Scheidung und so gelogen war. Aber er muss sie mittlerweile wieder eingewickelt haben.
Ich möchte ihm einen Denkzettel verpassen, was am Besten tun?
Er ist ein Lügner durch und durch, und ich war weiß Gott nicht die Einzige.
Er hat mir sehr weh getan, ich habe emotional endlich die Kurve bekommen und empfinde mittlerweile nur noch Wut und Hass für diesen Mann. Könnt ihr verstehen, dass ich nach solchen Aktionen reagieren möchte?

Gruß,
Indra

Eine Frage an Dich
da es Dir nun so ergangen ist,
was meinst Du?
Mein Ex läßt nicht locker, kann nicht akzeptieren, dass ich ihn nicht mehr treffen will. Auch er ist der geborene Lügner. Vor bereits einem Jahr habe ich schon seine Frau kontaktiert. Sie wird nun im Glauben sein, dass er die Kurve bekommen hat und ein treues Seelchen geworden ist - weit gefeht, denn ich bin weiß Gott nicht die einzige.
Soll ich sie erneut kontaktieren? Ist es richtig, dass so ein Mann damit durchkommt? Er wird weitere Herzen brechen...

Gruß,
Indra

Mein Ex
hat mir letztens noch gesagt, dass er sie "mag".
Auch toll für die Ehefrau!
Gruß,
Indra

Hi
Henriette,

Du sprichst mir aus vollstem Herzen!!!
Man lebt wieder, und es ist ein herrliches Gefühl!!!
Schönes Weekend,
Gruß,
Indra

Liebe
blackqueen, freue mich wirklich sehr für Dich.
Hoffe, Du behälst ein wachsames Auge, lass Dich nicht wieder hinhalten.
Toi toi toi,
Gruß,
Indra

Hallo
Klatschmohn.

Ich kann nur aus vollstem Herzen bestätigen, was Du schreibst.
Auch SMS und Mail Terror ist mir kein Fremdwort, Eifersuchtsattacken, zerstörte Samstag abende, an denen ich mit Freundinnen unterwegs war( während er wutentbrand bei seiner Frau sein mußte, und die Situation ertragen musste, dass ich ausging). Nichts kann dieses befreihende Gefühl beschreiben, wenn man es geschafft hat, sich zu lösen. Kleine emotionale Rückschläge gibt es immer wieder mal, besonders, wie auch hier schon erwähnt, wenn man feststellen musss, wie austauchbar man doch ist. Er macht weiter, mit den nächsten, bis er wieder so ein Opfer hat.

Ich freue mich sehr für Dich!!!
Lieben Gruß,
Indra

Hallo
Pumagirl, es tut mir so Leid für Dich, ich kann Deine Gefühle sehr gut verstehen.
Ich habe es zwar aus der anderen Sicht erlebt, aber unwissentlich. Wie ich später erfuhr ( intuitiv hatte ich mir diese Situation immer so vorgestellt), war es so, dass mein Ex am Wochenende, wenn er bei seiner Frau und Tochter war, sich gegen 23 Uhr vor seinen Rechne setzte, und mit mir chattete. Seine Frau lag dann nebenan und schlief, nichts ahnend. Auch bei ihm ging es um seine geheimsten sexuellen Fantasien, und er mache es sich oft selbst dabei. Dabei sandten wir uns auch oft MMS. Er hat auch etliche Fotos von mir und von uns gemacht, war da ziemlich hinterher. Zu der Zeit glaubte ich seinen Lügen noch, dass wir ein Paar seien, und er seine Sehnsucht zu mir befriedigte, wenn wir getrennt waren. Für mich war er auch nicht bei seiner Frau sondern bei irgendwelchen fiktiven Auslandsaufenthalten, saß angeblich an irgendwelchen Rechnern, ganz allein. Mein Gefühl sagte mir so oft, da stimmt was nicht. Im Nachhinein habe ich nicht verstanden, dass seine Frau das niemals mitbekommen hat. Er hat ihr wohl immer wieder gesagt, er müsse noch arbeiten, versteckte sich immer wieder hinter seinem Beruf. Es waren so viele Chats, auch dass sie nie sein Handy kontrolliert hat.
Wie kann ein Mann das so geheim halten?? Ging sie denn nie in sein Büro? An seinen Rechner?

Heute empfinde ich Hass und viel Traurigkeit darüber. Seine Frau weiß glaube ich heute noch nicht, was ihr Mann da so an seinem Rechner treibt, während sie schläft. Ich weiß, ich war nicht die letzte.

Ich wünsche Dir viel Kraft und alles Gute!

Lieben Gruß,
Indra

P.S, sende Dir noch etwas persönliches...