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sindy_12133159

ps; auch was solche Situationen angeht, dein Sohn bietet an, mit ihr zu spielen und 2 Minuten später will sie nicht mehr, dein Sohn schaut daraufhin Ipad/ macht was am Tablet und plötzlich will sie doch wieder. Auch da ist der Vater gefragt, der ihr erklärt, dass dein Sohn ja gerade wollte, sie selbst aber nicht und dass er nun was anderes macht und sie ihn ja später nochmal fragen kann. Der Vater sich freuen würde, wenn sie in der Zeit ihm in der Küche hilft und vom Kindergarten, Freunden, ihrer Woche erzählt oder mit ihm ein Spiel spielt, Buch liest oder oder.

Ja, aber es liegt bei deinem Partner, die Situation in den Griff zu bekommen! Das Mädchen ist sechs Jahre alt!!!!! Sie mag ja vielleicht auch anstrengend sein, sich gerade in einer schwierigen Phase befinden, hauptsächlich glaube ich aber, dass sie auf eine schwierige Situation entsprechend antwortet: nämlich schwierig, fahrig, innerlich unruhig. Bin selber Patchwork-Mami. Meine Siteftochter ging eine Zeitlang (auch mit 6) förmlich über Tische und Bänke. Es war zeitweise nahezu unerträglich und zeitlich zur Geburt ihres ersten Halbgeschwisterchen. Heute ist sie 12 und kann sich erinnern. Sie erzählt, zu der Zeit habe sie Panik gehabt, ihr Vater habe nun eine neue Familie und werde sie immer weniger lieb haben. Ausserdem sei mit der Halbschwester ihr heimlicher Wunsch, Mama und Papa könnten doch irgendwann wieder zusammen kommen, geplatzt..Wer weiß, was in eurer Kleinen so vor sich geht!
Es liegt bei euch Erwachsenen, die Situation zu ändern. Wenn dein Partner freitags völlig fertig von der Arbeit ist, wäre schon mal gut, den Tag zu wechseln, Samstag, Sonntag, Feiertag! Der Papa muss sich Zeit für sie nehmen, mit ihr spielen, etwas unternehmen. Ihr dadurch in der "neuen Familie" Halt, Sicherheit und Geborgenheit geben....durch seine intensive zuwendung! Sorry, aber das geht gar nicht, dass er nicht akzeptieren würde, dass du mit deinen Kindern zu der Zeit auch mal was anderes macht, 100mal "Kopfschüttel"!

Halte die Kleine nicht für gestört!Sie reagiert nur auf eine Situation, in der meiner Meinung nach gehörig etwas schief läuft! Die Kleine sieht ihren Vater nur einmal die Woche und wird mit deinem Sohn ins Kinderzimmer geschickt, wo die zwei sich dann allein beschäftigen sollen!???????
Sie besucht ihren Vater, nicht einen Spielgefährten !!!! Sie will Vaters volle Aufmerksamkeit, weil sie ihn nur selten hat, logisch, dass sie durch merkwürdiges Verhalten protestiert!
Lass doch ihn einfach was allein mit seiner Tochter machen! Wenn sie nicht gern raus mag, geh doch du mit deinen Kids was unternehmen (Radtour geht auch in Corona-Zeiten). Papa und sie haben dann in der Wohnung die Möglichkeit exklusiv Zeit miteinander zu verbringen! Anschließend kann man ja noch was gemeinsam machen, zusammen Abendessen, Brettspiel o.ä....Patchwork bedeutet nicht nonstopp zusammen klarkommen, sondern auch Freiraum zu geben! Kann es sein, dass dein Mann gar keine Lust hat, sich mit der Kleinen zu beschäftigen und dafür deinen Sohn missbraucht und sein schlechtes Gewissen über den Zustand durch "alles durchgehen lassen" kompensiert?????

...hätte auch geraten, nicht zusammen zu ziehen!
Da das wohl nicht mehr möglich, würde ich ihr sagen, dass du Bedenken hast und welche!
Eine Wohnung kann man auch wieder kündigen, wenns nach einer gewissen Zeit nicht läuft.
Schafft doch ein paar Regeln für die Probezeit zum Beispiel handyfreie Zeiten am Wochenende, alle Geräte zu bestimmten Zeiten in eine Schublade etc..
Was den Kleinen angeht: geht er in den Kiga? Dort würde er auch Selbstständigkeit lernen. Kinder lernen sehr gut voneinander (wenn die anderen Kinder sagen, ist doch wie ein Baby, nicht allein aufs Klo, essen, hat das oft eine viel durchschlagendere Wirkung, als Ermahnungen der Erwachsenen).
Wie schauts mit deinen Kids aus???
Wenn die viel selbstständiger sind, hol sie dir ins Boot. Der Kleine kann von ihnen lernen! Die Kids von euch sind alle in einem Alter. Ihr Sohn langweilt sich vielleicht auch mit den Erwachsenen. Wenn deine mit dabei sind, hat er Spielgefährten.
Unternehmungen mit Freunden mit gleichaltrigen Kindern auch eine gute Möglichkeit?!!?!

Vielen Dank für eure Antworten!

@bernadotte: von einer solchen Kita kommen wir, beide Mädels waren bzw.eine ist noch dort und der Jüngsten, um den es geht, ist dort in der Krippe.
Funktionsräume, Kinder können wählen, viele Ausflüge, Waldtage- und Projekte, viel draußen.. Der Gemeindekiga ist von Konzept, Größe, Gebäude, Garten sehr ähnlich...wäre sozusagen beim Altbewährten bleiben....

@user132111 wenn ihr so lange Fahrtzeiten auf euch nehmt, mûsst ihr sehr überzeugt sein vom Waldkiga!
Ist euer Waldkind schon eingeschult???
Im I-net sind kontroverse Meinungen zu finden....Einerseits Waldkinder täten sich schwerer in der Schule, da sie nicht gewöhnt wären, ihren Bewegungsdrang einzustellen. Andererseits kann man das Gegenteil lesen, Denken, Motorik, Bewegung stehen in engem Zusammenhang, wodurch Waldkinder Vorteile hätten in der Schule.
Wie war das bei eurem Waldkind bei Einschulung????

Liebe Community,

wir sind an den Stadtrand gezogen. Mein Jüngster wird bald 3 Jahre alt! Aktuell besucht er noch die Krippe! Im September würde der Kindergarten starten. Wir könnten hier in einem sehr schönen Gemeindekindergarten einen Platz für ihn bekommen! Die Alternative ist ein Waldkindergarten! Habe mir beide Einrichtungen angeschaut, beide machen einen tollen Eindruck!
Sind hier Mamas unterwegs, deren Kinder in einen Waldkindergarten gehen?
Wie seid ihr zufrieden?
Stand jemand auch schon vor dieser Entscheidung? Für Meinungen zum Thema Waldkindergarten oder Regelkindergarten wäre ich sehr dankbar!
(Zum Kind: mein Sohn ist ein sehr aufgeweckter, lebendiger, lauter...mag Bewegung und Aktivitäten draußen, spielt aber auch drinnen schön)...
Vielen Dank schonmal für eure Antworten!

LG

:roule::roule::roule:
Klar, mit den Visitendiensten am Wochenende kannst du dich dumm und dämlich verdienen!
Nein, dafür werden die Stationsärzte eingeteilt, die muss man im Wechsel machen!
Kohle gibt’s keine, Überstunden, die aus Personalmangelgründen nicht abgebaut werden können....

Hallo Elise,
bin Ärztin und habe auch eine Weile in der Psychiatrie gearbeitet.
Alles,was du schilderst,ist absolut glaubhaft!Es ist so stressig!
Mit Gutachten und Gericht hatte ich auch zu tun.Auch da,ja es ist so zeitaufwändig. Stell dir nur mal vor, ein ärztlicher Gutachter muss in der JVA einen Patienten beurteilen,der einsitzt,weil er Kinder missbraucht hat und es geht zum Beispiel um dessen “Lockerung“,die Frage,ob er gelegentlich seine Familie besuchen darf,also gelegentliche Freigänge machen darf...Will sehr genau geprüft werden.Denn wenn dann auf einem dieser Freigänge ein Kind zu schaden kommt,ist das furchtbar wegen des Kindes und fatal für diejenigen,die es via Gutachten und Gerichtsbeschluss genehmigt haben.Die Presse würde sich auf den Fall stürzen...
Grundsätzlich ist jemand,der eine Beziehung mit viel gemeinsamer Zeit sucht,mit einem Arzt schlecht beraten.
Dir alles Gute!

...finde den Typen merkwürdig!Wenn man frisch verliebt ist,einen Monat zusammen,bandelt man eigentlich freiwillig nicht mit anderen an,sollte,wenn man richtig tickt nur Augen und Ohren für die eine haben...
Würde an deiner Stelle mit offenen Karten spielen und straight bleiben.Ihm sagen,dass du merkst,dass sich bei dir Gefühle für ihn entwickeln,du aber keine Affäre oder Freundschaft Plus sein möchtest und ihn bitten,sich erst wieder zu melden,falls seine Fernbeziehung sich doch nicht weiter entwickelt (bei einem Monat kanns so dicke ja noch nicht sein und sich auch schnell wieder auseinander entwickeln).

Hallo Mizu,

fiese Situation!
Schade,dass hier teilweise mal wieder sehr hart geurteilt wird!Mag naiv gewesen sein (ich war allerdings in der Studienzeit auch oft noch verdammt naiv,so alt ist man da ja auch wieder nicht...)
Wie auch immer,für dich waren starke Gefühle im Spiel. Warte jetzt erstmal ab, vielleicht hörst du noch von ihm.
Das Üble an so einer Situation ist,dass man zu dem "Verlassen-Verloren-Gefühl" nicht weiß,warum und deshalb schlechter abschließen kann,"plötzlicher Kontaktabbruch" lässt viel Spielraum für Fantasie,Hoffnung,Fragen und fühlt sich auch sehr respektlos an, nicht mal eine Erklärung wert zu sein.
Hoffe für dich, dass du noch von ihm hörst, um für dich besser mit ihm abschließen zu können.
Ansonsten schreibst du etwas von gemeinsamen Freunden. Frag doch da mal nach!!!! Vielleicht können die etwas dazu zu sagen....
Alles Gute !!!!

...sorry, meinte ansonsten Zustimmung an "zerspring4glueck :super:
Hat es wesentlich kürzer :lol: auf den Punkt gebracht!

....bemühe mich um Gerechtigkeit.
Weiss nicht, ob du eigene Kinder hast, aber denke, jeder der eigene Kinder hat, weiß, dass man die eigenen Kinder über alles liebt, dass es aber auch Situationen gibt, wo man sie "an die Wand nageln" könnte. Kinder testen Grenzen gern mal aus.
Sowas geschieht auch bei Kindern, die ein Partner mit in die Beziehung bringt.
Bei meiner Stieftochter reagiere ich milder, rationaler. Meine eigene Tochter würde ich in derselben Situation gröber beiseite ziehen und ihr gehöriger die Meinung geigen, als der Patchworktochter, weil meine Tochter mir emotional näher steht, weil sie permanent meine Mutterliebe spürt und genau weiß, ich liebe sie und ihren Bruder mehr als alles andere,auch wenn ich jetzt gerade gehörig sauer bin, weil ich den Erziehungsauftrag für sein Kind auch mehr bei meinem Mann und seiner Ex sehe, als bei mir.

Versuche mir in Extremsituationen auch immer vor Augen zu führen, dass sie ein Kind ist und ich die Erwachsene und ich deshalb drüber stehen sollte.
Bzw.mich zu fragen, was wäre, wenn es mein Kind wäre, dass sich jetzt in der Situation mit einer Stiefmutter befinden würde, was würde ich mir wünschen, wie die sich meiner Tochter gegenüber verhält.

Patchwork ist eine große Herausforderung an alle. Um ein Beispiel zu nennen:
Als meine Tochter gerade geboren war, stand ich in der Küche mit dem Baby im Arm, als mein Mann mit seiner Tochter ankam, die er von der Mutter abgeholt hatte.
Er musste noch kurz etwas erledigen und ging wieder. Seine damals 6-jährige Tochter kam zu mir und sagte, ihr Papa habe sie soeben von der Mutter abgeholt. Als er dort war, hätten er und ihre Mutter sich beide nackt ausgezogen, seien ins Nebenzimmer gegangen und hätten sich dort geküsst. Mir war natürlich sofort klar, dass das niemals tatsächlich so gelaufen ist, aber man muss sich schon in solchen Momenten ordentlich im Griff haben, sich klar machen, man selbst ist die Erwachsene, diese Aussage basiert auf dem kindlichen Wunschdenken, Mama und Papa werden wieder ein Paar etc...

Hinzu kommt noch, dass man, glaube ich, in den Augen der Kinder nie komplett gerecht ist. Das ist schon so mit den eigenen. Wenn meine eigenen 2 Mist bauen, kann es schon vorkommen, dass die große mehr Ärger bekommt, als ihr 1jähriger Bruder, weil ich in bestimmten Situationen von ihr schon mehr Vernunft erwarte, als von ihm.
Ansonsten noch Zustimmung an sowieso0123...:super:

....würde es wie zu Verwandschaft beschreiben, wie zu einer Nichte, gehört für mich klar zu unserer Familie, aber nicht so nahe wie meine eigenen Kinder.

Seine Tochter verbringt jedes zweite Wochenende bei uns und die Hälfte der Schulferien. Gerade so längere Zeiten wie Ferien, empfinde ich wie Weihnachten mit der ganzen Familie, man freut sich auf die gemeinsame Zeit, plant Unternehmungen, Essen etc. und ist dann aber auch nicht unglücklich, wenn "die Bude wieder leerer" ist und Alltag einkehrt :lol:...

Aufgrund beruflicher Verpflichtungen (an anderem Ort) ist Alltag bei mir überwiegend zu dritt, meine 2 Kinder und ich.
Die Kinder sehen sich aber auch oft an den Wochenenden, an denen seine Tochter bei ihrer Mama ist. Sie geht dann zum Beispiel für einen Nachmittag mit den zwei Kleinen und mir in den Zoo oder meine Tochter zu ihr und ihrer leiblichen Mama zum Spielen.
Habe das große Glück, dass seine Ex und ich uns gut verstehen :super:...

Fazit: niemanden liebe ich so sehr, wie meine eigenen Kinder! Mein Verhältnis zu meiner Stieftochter ist definitiv anders (verwandtschaftlich, freundschaftlich), aber das empfinde ich nicht als negativ, sondern eher als natürlich. Es ist eben nicht mein Kind. Es hat Vater und Mutter, die es so intensiv lieben, wie ich meine zwei...

Kann man lernen, ein Kind zu lieben???

Ich habe drei Kinder. Die zwei kleinen (1 und 4 Jahre) sind unsere gemeinsamen Kinder, das 10jährige ist aus vorangegangener Beziehung meines Mannes.
Jeden Tag hole ich die Kinder aus Krippe und Kiga ab, am Wochenende treffen wir uns mit Freunden und deren Kindern etc... also ständig von Kindern umgeben. In der Krippe meines kleinen Sohnes ist ein gleichaltriger kleiner Junge, den finde ich so zucker, dass ich ihn immer am liebsten mit in den Wagen packen würde.
Gibt aber auch Kinder, mit denen ich durch meine Kinder oder Freunde in Kontakt komme, wo ich mir denke,"nee, brauche ich gar nicht."
Was ich damit sagen will, mit Kindern ist es genauso wie mit allen anderen Menschen, es gibt solche, die einem auf Anhieb sympathisch sind, welche, die man gar nicht so wahrnimmt und welche, die man unsympathisch findet.

Du schreibst darüber nicht viel oder ich habe es irgendwo überlesen...
Findest du den kleinen niedlich? Magst du ihn auf den Arm nehmen, kuscheln, ist er dir sympathisch? Er war ja offenbar noch fast ein Baby, als du deine Freundin kennenlerntest...So kleine Wesen werden ja, dem Kindchenschema sei dank, allgemein als schutzbedürftig, niedlich empfunden....

Lernen zu lieben, weiß ich nicht, aber wenn dir die Beziehung so wichtig ist zu dieser Frau und Mutter, dann kannst du versuchen, eine gute Beziehung zu dem Kind aufzubauen.
Sprich das mit der Mutter durch und unternimm mal etwas mit dem Kind allein. Muss ja nicht gleich ein Wochenendtripp sein, dazu ist er noch zu klein, aber lass deine Freundin mal in der Badewanne entspannen und schau mit ihm Bilderbücher in seinem Zimmer an, geht mal nur ihr zwei auf den Spielplatz oder in den Zoo. Lass Mutter mal mit Freundin abends zum Italiener gehen und mach du mit dem kleinen Abendessen, Geschichte vorlesen und ins Bett gehen.

"Ich will mich dann auch nur um mein Kind kümmern, nicht um ihres" oder so ähnlich schreibst du. Als Patchworkmama kann ich dir sagen, das kannst du dir komplett abschminken. Dafür wird allein schon dein eigener Nachwuchs sorgen, sobald er sich ansatzweise äußern und bewegen kann. Kinder machen keinen Unterschied zwischen Vollgeschwister und Halbgeschwister, nix ist so interesssant wie das große Geschwisterkind, nichts so lustig. Wenn ich meiner 4-jährigen Tochter einen Zoobesuch vorschlage und ihre große Halbschwester in dieser Zeit bei uns ist (also nicht gerade bei der leiblichen Mutter), kommt als erstes, " aber ..... kommt auch mit, Mama!? Dann ist es viel lustiger!" Und selbst der Einjährige steht schon nach dem Aufwachen glucksend und jauchzend am Treppenabgang, wenn er unten im Wohnzimmer seine Halbschwester reden hört....

Was den Erfahrungsvorsprung deiner Freundin angeht: Das ist dein Problem und deine Aufgabe, damit klarzukommen, wenn du die Beziehung aufrecht halten willst, zur Not suche hier Hilfe in ein paar Sitzungen bei einem Therapeuten.
Jede Schwangerschaft ist anders und aufregend. Da deine Freundin sich offenbar relativ früh nach der Geburt vom Kindsvater getrennt hat, wird es wohl bereits in der Schwangerschaft bei den beiden nicht so toll gelaufen sein.
Insofern wäre es für sie wahrscheinlich schon eine neue Erfahrung, in einer harmonischen Beziehung schwanger zu sein....
Ausserdem ist man beim zweiten nach der Geburt wesentlich entspannter. Versuche das als großen Vorteil zu sehen. Passiert nicht selten, dass Mamas beim ersten in vielen Bereichen überfordert sind und die Papas viel mehr ran müssen...hat für dich sicher auch Vorteile. Ich habe es bei meinem Mann als großen Vorteil erlebt, dass er vieles bereits wusste....wie der Dampfsteri funktioniert, der Kinderwagen zusammengeklappt werden muss, was ein Isofix ist etc....

Also redet miteinander, versuche, dich dem kleinen zu nähern, holt euch ggf. Hilfe Therapeut/ Familientherapeut...Lasse in der Hinsicht nichts unversucht, wenn du sie wirklich liebst. Sollte das alles nichts bringen, dann suche dir besser eine kinderlose Partnerin.

Alles Gute!

...vielleicht ist er charakterlich so aggressiv, dann wirst du nur die Möglichkeit der Trennung haben.

Es kann aber auch sein, dass er Depressionen hat. Diese äußern sich bei Männern nicht selten mit Aggression, leichter Reizbarkeit, Schlafstörungen, andere sind schuld, andere sind krank etc... (wie du eben deinen Freund beschreibst). Wird bei Männern nicht selten erst spät oder gar nicht erkannt, weil eben nicht die Symptome, die klassisch erwartet werden (Verzweiflung,Weinen o.ä.)..
Finde deshalb die Idee der Paartherapie nicht schlecht. Vielleicht könnt ihr so euch als Familie noch eine Chance geben!
Würde ich als letzten Versuch noch ausprobieren.
Wenn das scheitert, würde ich dir auch zur Trennung raten! Eventuell hilft auch das, weil du ihm damit eine klare Grenze setzt!

...weil er dann nicht zufällig ein Scheich mit 20 Frauen und 50 Kindern ist!
Ich bin keine Expertin in Sachen kroatische Männer...
Männer, die "so" mit Frauen umgehen, gibt es sicher auch genug unter den Deutschen! Sonst wäre dieses Forum nicht voll mit Threads zum Thema "Betrogene Ehefrau" und "Geliebte"!

...Mann aus Kroatien erklärt es zwar nicht so wie aus Saudiarabien...
Eine Möglichkeit für eure Form der Beziehung könnte sein, dass er vor 11 Jahren aus wirtschaftlichen Gründen nach Deutschland ging, die Ehe aufgrund der Entfernung sich schleichend und stillschweigend auseinander entwickelt hat. Vielleicht ist es für seine Frau und seine Kinder in ihrer Wohngegend von Vorteil, einen in Deutschland arbeitenden Vater/Mann zu haben (statt geschieden/ alleinerziehend) und deshalb wird alles zum Schein aufrecht erhalten...

Hier können alle nur raten, schlussfolgern, mutmaßen...Wirklich beantworten kann dir nur der Mann selbst deine Fragen!
Da ist auch sein Argument, "es war, was war und jetzt ist es gut so, wie es ist" nicht passend, denn dich interessiert ja nicht, wie oft er damals mit seiner Frau im Bett war oder worüber sie oft gestritten haben, sondern, warum er heute noch mit ihr verheiratet ist, obwohl kaum Kontakt besteht und er gerade eine neue Familie gründet. Das ist keine Frage nach Vergangenheit, sondern nach Gegenwart und Zukunft!
Du bist schwanger von ihm!!!
Jedem sollte einleuchten, dass deine Fragen berechtigt sind!
Hol dir dafür zur Not Unterstützung, den Bruder, gemeinsame Freunde, die beim Gespräch dabei sind!

...eine entscheidende Frage ist wohl, wo konmt der Mann her??? Wo ist seine Heimat???
Wenn "in seiner Heimat" in Plön, Augsburg oder Paris bedeutet, gibt es wenig Erklärungen für die Form der Beziehung der TE... Doha, Saudiarabien o.ä. würden es erklären...Männer aus diesen Kulturkreisen haben durchaus mal mehrere Frauen und von mehreren Kinder...Keineswegs tolerieren sie aber, dass ihre Frauen andere Männer haben. Auch ein sehr ärmliches Land wäre eine Erklärung. Er verdient in Deutschland das Geld, ernährt so die Familie im Ausland, das reicht der Ehefrau, da sie in ihrem Land genügend andere Sorgen hat...

Also Frage, wo kommt er her????

Hallo liebe Community,

vielleicht könnt Ihr mir weiterhelfen!

Die Freundin, um die es geht, kenne ich seit ungefähr 2,5 Jahren.
Entstanden ist die Freundschaft durch unsere Töchter (5 Jahre). Beide sind seit 2,5 Jahren ein Herz und eine Seele. Machen im Kiga alles zusammen und wollen auch sonst am liebsten jede freie Minute zusammen verbringen. Als sich dann auch die Eltern von Anfang an alle vier super verstanden und es sogar zwischen den Geschwisterkindern passte, schien alles perfekt. Wir unternahmen viel alle zusammen an den Wochenenden.
Wir Frauen verstanden uns sehr gut, hatten immer sehr gute Gespräche, dachten und fühlten ähnlich. Könnten uns auch alles offen erzählen, private Sachen, zum Beispiel was in den jeweiligen Paarbeziehungen nicht so gut lief o.ä...
Manchmal hatte ich ein komisches Gefühl, weil sie mich für mein Empfinden zu hoch stilisierte (wie toll ich doch sei, alles mit meinen drei Kindern allein schaffe, da mein Mann beruflich meist unterwegs ist, Geburtstagskarten von mir wurden monatelang im Wohnzimmer aufgestellt....)
Was mir sonst noch auffiel, war, dass sie oft sehr viel trank und auch teilweise schon tagsüber nach Alkohol roch.
Auch hatte sie eine schwierige Vergangenheit, Drogen, Prostitution, aus der sie sich berappelt hat und nun eben das "normale" Familienleben lebt.
Habe sie wirklich sehr gemocht und sie hatte Potential zu meiner besten Freundin zu werden.
Dann kamen die Ferien. Davor waren wir alle noch gemeinsam auf einer Feier, hatten einen schönen Abend, verabschiedeten uns wie gewohnt herzlich und verabredeten uns für das Wochenende nach den Ferien. Im Urlaub hatten wir noch WA-Kontakt, der allerdings mangels ausreichend WLAN nur bruchstückhaft bis gar nicht funktionierte. (hier könnte eine Ursache liegen...Vielleicht hat sie mir etwas Wichtiges geschrieben und ich habe es nicht erhalten...???)
Nach dem Urlaub hörte ich nichts von ihr, was mir aber nicht ungewöhnlich erschien, da sie eine sehr lange Nachtreise hinter sich hatten und sie auch gleich wieder arbeiten musste, dort oft viel Stress hat. Ihr Mann deutete einige Tage später an, dass etwas sei und ich solle mich doch bei ihr melden. Ich schrieb sofort, erhielt aber keine Antwort. Ich rief an, sie ging nicht ran. Probierte es vergebens nochmals. Schrieb ihr erneut und bat sie nochmals, mir doch zu sagen, was los sei und entschuldigte mich, falls ich etwas verletzendes getan habe.
Keine Antwort...
So sollte es bleiben. Ihr Mann meinte, er wolle damit lieber nichts zu tun haben, auch nichts dazu sagen, als ich ihn nochmals darauf ansprach.
Inzwischen sind 2 Monate vergangen. Bin eigentlich schon jemand, der genau weiß, wann ich Mist gebaut, jemanden verletzt habe, relativ ausgeprägtes Gewissen, aber weiß in dem Fall wirklich nicht, was ich getan haben soll, was so Schlimmes vorgefallen sein kann, dass man nicht mal darüber sprechen kann...
Meine Tochter ist untröstlich, dass sie ihre beste Freundin außerhalb des Kigas nicht mehr sieht.
Hat hier jemand mit so etwas Erfahrung? Selber Kontakt abgebrochen ohne dass etwas (Streit o.ä.) für die andere Person ersichtliches vorgefallen ist?
Oder hat jemand etwas Ähnliches schon erlebt? Hat jemand eine Idee, wie ich mich verhalten sollte? Lieber in Ruhe lassen oder nochmals versuchen, Kontakt aufzunehmen?

Danke schon mal fürs Durchlesen!

Was ist das für eine Einstellung, die hinter dieser Frage und Vermutungen für Gründe steckt???
:FOU:
....weil Liebe das Schönste ist im Leben!
Und es keine größere Liebe gibt, als die zwischen Eltern und ihren Kindern!

Wie war das?!

Geburt ist das einzige Blinde Date, bei dem du sicher sein kannst, die Liebe deines Lebens zu treffen! :bebe:

VG von einer Zweifach-Mama