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ran_12538688

Ok...
Also, ob Dein Freund Dich mag, das wird Dir hier keiner beantworten können, das musst Du schon selbst herausfinden bzw. es ist Deine Entscheidung ihm zu glauben, wenn er Dir etwas in der Richtung sagt.

So, und warum er will dass Du mitkommst: Hast Du ihn schonmal gefragt?? Das wäre doch mal ein erster Schritt. Dann kannst Du Dir immernoch überlegen, ob Du mitwillst und wenn nicht, wie Du ihm das sagst ohne ihn oder seine Eltern zu verletzen.

Warum versetzt Dich die Aussicht, mit Deinem Freund und seiner Familie in Urlaub zu fahren, eigentlich so in Panik?

An sich ist es doch ein nettes Angebot und vielleicht auch sowas wie eine Wiedergutmachung für Weihnachten seitens der Eltern. Aber Du bist in keinster Weise verpflichtet, dieses Angebot anzunehmen.

:???:
Wundert sich eigentlich niemand außer mir, dass dieses Mädchen erst 14 ist und schon die Pille nimmt?
Oder bin ich jetzt völlig von gestern? Alle sagen hier, sie ist so jung und wächst noch, aber wenn es an der Pille liegt, ja, dann soll sie halt eine andere nehmen... :shock:

Ich habe mit 17 mit der Pille angefangen und kann euch sagen, es hat mir NICHT gut getan. Der Körper ist in der Pubertät doch schon genug durcheinander, muss man da auch noch die künstliche Hormonkeule schwingen?
Zugenommen habe ich selbstverständlich auch.

Also lieber Threadsteller, wenn Du Deiner Freundin tatsächlich einen Gefallen tun willst, bring sie dazu darüber nachzudenken, ob sie die Pille unbedingt braucht oder ob es nicht besser wäre, den Körper erstmal ohne fremde Hormone ausreifen zu lassen - völlig unabhängig davon, ob dies zu einer Gewichtsreduktion führt oder nicht!

Und: Sport ist nicht Mord, und Essen ist was Tolles ;-)

Jedem das seine
Ich finde ein Kind mit 21 viiieel zu früh, aber es soll ja Paare geben, die das super hinkriegen. Als allererstes solltest Du doch wohl mit IHM darüber sprechen, und zwar BEVOR Du Dich völlig auf den Gedanken eingeschossen hast. Es kann ja durchaus sein, dass er jetzt noch nicht dafür wäre, und was dann? Dann fühlst Du Dich am Ende noch persönlich verletzt, weil er Deinen Wunsch nicht teilt und noch nicht Vater werden möchte.
Also sei so fair und sprich das Thema an, und bereite Dich darauf vor, auch eine ablehnende Antwort nicht allzu tragisch zu nehmen!
Ganz allgemein solltet ihr das mit dem Baby sowieso nicht übereilen, es kann ja sein, dass Du in ein paar Monaten doch wieder anders darüber denkst, also immer mit der Ruhe.

Hallo
Der Titel Deines Threads und das eigentliche Thema passen meiner Meinung nach nicht zusammen. Es ist doch so: Du willst mit ihm zusammenziehen, und er will das nicht. Kann ich sogar nachvollziehen, schließlich ist er erst 19. Ich habe das Gefühl, er traut sich nicht Dir die Wahrheit zu sagen und schiebt seine Mutter vor. Kann es sein, dass Du sehr resolut auftrittst und ihm sozusagen kaum eine Wahl lässt, sondern regelrecht erwartest, das er sofort mit Dir zusammenzieht? Er wird sicherlich gute Gründe haben, die gegen das Zusammenziehen sprechen. Meinst Du, Du gibts ihm das Gefühl, diese auch akzeptieren zu können? Hast Du Dir überhaupt mal die Zeit genommen genau nachzufragen, was er WIRKLICH von Deiner Idee hält? Ich habe den Eindruck, Du willst nicht wirklich, dass Dein Freund selber entscheidet, sondern, dass er in Deinem Sinne entscheidet. :!!!: Das spürt er natürlich auch und igelt sich ein, weil eine ehrlich gemeinte, aber eben ablehnende Antwort seinerseits eine Reaktion bei Dir hervorrufen würde, die er nicht gern haben will. So jedenfalls meine Sicht, ich mag mich irren, aber rate Dir:
Nimm lieber Abstand von dem Gedanken des Zusammenziehens, und such Dir erstmal einen Job in Deiner Stadt.

Üble Geschichte
Hallo,

ich fürchte es wird darauf hinauslaufen, dass er versucht Dich zu überzeugen mit ihm zu schlafen. Dann ist sein Problem gelöst aber Du hast ein umso größeres, wenn er Dich dann sitzen lässt (denn das wird er, er will als Ehefrau doch keine Schlampe!) und Du eine ordentliche Ehe eingehen sollst mit einem Mann, der NATÜRLICH verlangt, dass Du eine Jungfrau bist. Dann lässt Du Dir das Hymen wieder reparieren für teures Geld und hast den Rest Deines Lebens Gewissensbisse.
Oder aber er schafft es Dich zu überzeugen, dass er eben eine Zweitfreundin braucht für den Sex, damit Du unberührt bleiben kannst. Sorry, widerlich...
Ich an Deiner Stelle würde keines von beiden Szenarien mitmachen, denn so oder so setzt er seine verlogene Masche durch, und ist damit sicher nicht der einzige. (Du schreibst, NATÜRLICH ist er nicht mehr Jungfrau - was ist das denn für ein System, wo sich Frauen der Moral der Männer unterwerfen, die sich selbst alle Freiheiten rausnehmen aber gleichzeitig strengste Keuschheit von ihren Frauen verlangen?!?)

:FOU:
Das ist ja süß... Nein ehrlich, unter Mobbing verstehe ich persönlich was anderes!
Vielleicht wirkst Du ja ein wenig wie ein gutmütiger Trottel, dem man gerne unangenehme Aufgaben aufbürdet? Frauen erkennen solches Potential oft eher als Männer, Du weißt schon, wegen der Antennen fürs Zwischenmenschliche. Nicht bös gemeint, sondern eher ein wenig ironisch...
Vielleicht aber wirkst Du ja auch besonders kompetent und die armen hilflosen Frauen wenden sich an Dich, weil sie wissen, Du Held wirst es schon richten - verdammt, jetzt bin ich schon wieder ironisch geworden! :NON:

Oder aber Frauen trauen sich im Gegensatz zu Männern einfach, mal um Hilfe oder einen Gefallen zu bitten, weil sie keine Angst haben, direkt als Schwächling dazustehen so wie viele Männer. Und jetzt sag doch mal, ist es nicht auch ein wenig schmeichelhaft für Dich, von einer Frau um Hilfe gebeten zu werden? Wenn nicht, lerne Dich abzugrenzen, zu sagen: Gerne Frau Kollegin, aber erst muss ich meine eigenen Aufgaben erledigen, dann kann ich versuchen mich um Deine Sache zu kümmern. Dann sind die Prioritäten für beide Seiten geklärt.
Und was Deine Frau betrifft, Du schreibst nicht ob sie nicht auch einen genauso anstrengenden Tag hat wie Du, wie ihr eure Aufgaben grundsätzlich verteilt habt. Aber auch da kann ein glaubwürdiges: "Schatz, ich bin gerade echt platt, aber ich mach das nachher, für Dich sogar sehr gerne." Wunder wirken, vorausgesetzt zu hältst Deine Versprechen!

:FOU:
Wie wäre es mit Yoga, Meditation oder so was in der Richtung?
Oder aber Du lernst einen Kampfsport (was ja durchaus auch meditative Elemente enthalten kann) und tobst Dich dabei richtig aus, dann bist Du vielleicht auch gelassener im Alltag.

Hallo
Das mit dem Schrei nach Aufmerksamkeit, Du bist ein dermaßen präsenter Mensch (das ist jedenfalls mein Bild von Dir nach dem was Du schreibst), ich denke er kann sich gar nicht vorstellen, dass ausgerechnet Aufmerksamkeit es ist, was Du vermisst. Ganz allgemein, deshalb kommt er auch nicht auf die Idee, dass Du sie von IHM vermissen könntest. Hinzu kommt, dass er nunmal ein ganz anderes Temperament hat als Du, eher bequem und genügsam ist. Du weißt das, und trotzdem entscheidest Du Dich mit jedem Tag, den ihr zusammen seid, ja weiterhin für ihn. Und doch fehlt Dir etwas, aber das wirst Du nicht kriegen, wenn Dein Stolz Dir verbietet solche Themen anzusprechen. Damit verbaust Du Dir dann selber alle Wege, geistige Überlegenheit hin oder her.
Du musst ja nicht rumnörgeln und es ist auch kein Zeichen von Schwäche zu sagen, dass man rumhängen und TV schauen nicht prickelnd findet. Kochen und dergleichen - was spricht dagegen, dass Du ein Date mit ihm vereinbarst, die nötigen Zutaten besorgst und ihr euch einen besonderen Abend macht? Oder wie wäre es, ihn mal ins Museum einzuladen? Es muss ja nun nicht direkt die anspruchvollste Ausstellung des Jahrhunderts sein, es gibt auch sehr interessant und abwechslungsreich gestaltete Führungen, wo man sich als Laie nicht blöd vorkommen muss. Reisen, ok, das kostet wirklich mehr und das kannst Du auch mit Freunden. Denn klar ist, Dein Freund wird sich kaum zum Karrieremenschen entwickeln, der sich spielend alles leisten kann. Ihm sind halt andere Dinge wichtiger.
Die Frage ist, ist er Dir als Mensch wichtig genug, dass Du Dich damit dauerhaft arrangieren kannst? Arrangieren heißt NICHT still alles hinnehmen! Vielleicht kannst Du ihn ja sogar ein kleines bisschen mit Deiner Abenteuerlust ansteckend, wenn Du Dir mal wieder erlaubst, diese auszuleben.
Und was den Sex betrifft, ist es Dir peinlich ihn darauf anzusprechen, oder was ist da los? Also ich für meinen Teil könnte nicht mit der völligen Ungewissheit leben, warum mein Freund keine Lust hat. Ich würde wissen wollen, ob es was mit mir zu tun hat oder was sonst nicht stimmt. Ihr $seid zusammen, meine Güte, da kann man doch darüber reden, was man alles miteinander (nicht) macht! Sollte man sogar!

Hallo
Ich verstehe nicht weshalb DU Schluss machen willst, weil Du denkst dass IHM etwas nicht gefällt. Rein vorsorglich, und um ihm zuvorzukommen etwa? :NON:
Naja, und was ist mit Deinem Job, der Wohnung? Hattest Du Dir das vorher alles nicht so gut überlegt, oder ist Dir sowas nicht wichtig?
Was war der Grund für das schnelle Zusammenziehen? Kommt es Dir im Nachhinein übereilt vor? Denkst Du, dass die Sprachlosigkeit ein Zeichen ist, dass ihr eigentlich nicht zusammenpasst? Wie sieht es mit den Gefühlen aus, bei ihm und bei Dir? Dazu schreibst Du nichts - verdächtig?

Ehrlich, dass euch die Themen ausgehen für mich nicht nachvollziehbar, man muss ja nicht immer über sein eigenes Erleben reden, wie wäre es mit Büchern, politischen Ansichten, Meinungen zur Geschichte, Quantenphysik... Da wird man sich doch austauschen können, oder zumindest den anderen in die eigenen Interessenfelder einführen, hm?

Hallo
Ich hab mal irgendwo gelesen, dass Männer wie Gummibänder seien, manchmal dehnen sie sich so weit wie möglich, aber ohne zu reißen (die "Ich brauche Abstand"-Phase) und dann wieder ziehen sie sich zusammen (die "Ich bin der Partnerin ganz nah"-Phase). Mal so, mal so, immer schön im Wechsel. Interessante Theorie, wie ich finde, und ich versuche mich daran zu erinnern, wenn mein Freund mehr Zeit allein braucht, als mir eigentlich lieb wäre.
Die Angst vieler Frauen, dass es gleich aus sein könnte nur weil er Abstand braucht rührt meiner Meinung nach daher, dass beide noch nie wirklich ehrlich über die Beziehung und ihren festen Willen, zusammen zu bleiben, gesprochen haben. Entweder aus Sorge sich dem Partner komplett auszuliefern oder aus dem seltsamen Bedürfnis heraus, interessant und geheimnisvoll bleiben zu wollen. Beides finde ich ein Zeichen von Unreife und Unsicherheit. Und das wiederum bringt permantent ein latentes Unsicherheitsgefühl in die gesamte Beziehung. Keiner kann sich des anderen wirklich sicher sein. Es könnte ja jeden Moment aus sein, ein kleiner "Fehler" und bumm, aus der Traum...

Ich meine, ich kann doch wohl dazu stehen, dass ich die Absicht habe, meine Beziehung nicht einfach so mir nichts dir nichts aufzugeben. Mein Freund kann das zum Glück auch. Die Beziehung als solche wird eben NICHT in Frage gestellt, auch wenn sich einer mal zurückzieht. So können wir auch viel entspannter streiten ;-)

Hallo
Wow, das ist ja unglaublich, was Du so alles mit Dir machen lässt...

Er konnte sich bisher ja nur so verhalten, weil Du am Ende doch immer nachgegeben hast, ihm die Sachen hinterhergetragen hast und nicht auf Deinem Recht auf Entlastung bestanden hast, wenn Du lernen musstest. Daran hat er sich gewöhnt und ich fürchte, selbst wenn Du jetzt anfangen würdest seine Drecksachen konsequent liegen zu lassen und nur Dein eigenes Zeug aufzuräumen, wäre seine Einstellung nur schwer zu ändern. Ob Du die Kraft hast den Versuch dennoch zu wagen musst Du selbst entscheiden. Willst Du keine Putzfrau sein, dann hör auf Dich wie eine zu verhalten!

Aber nebenbei bemerkt, ein derart eingeschlafenes Sexualleben ist meist ein Zeichen dafür, dass die Beziehung sowieso am A*** ist. Und nein, sowas ist auch nach mehreren Jahren nicht normal. Es mag zwar vorkommen (war das bei Deinen Eltern vielleicht auch so?) aber niemand muss sich damit zufrieden geben!!!

Ich hoffe sehr, dass Du für Deine nächste Partnerschaft daraus lernst, nämlich Störendes rechtzeitig und nachdrücklich anzusprechen, und Dich nicht mehr mit leeren Versprechungen zufrieden zu geben, sondern tatsächlich Konsequenzen zu ziehen wenn es nicht so klappt wie es sollte.

:shock: :???:
Wie jetzt, sie hat Dir also ganz klar gesagt, dass Du in Zukunft bitteschön mehr Geld verdienen sollst als jetzt, damit sie sich auf Deine Kosten ein schönes Leben machen kann? Was ist denn das für ein verwöhntes Gör?!? Und was ihre Eltern betrifft, wenn Du denen als Schwiegersohn nicht gut genug bist, dann sollen sie doch eine Annonce aufgeben für ihr Töchterlein: Suchen reichen Mann zum Ausnehmen...

Ernsthaft, wer Ansprüche hat soll dafür sorgen, dass er die sich selbst erfüllen kann. Sprich: Soll sie doch mehr arbeiten (geht sie überhaupt arbeiten?), anstatt Dich als ihren Versorger abzurichten. Oder aber sie muss ganz dringend ihre Ansprüche herunterschrauben.

Eure Ziele und Vorstellungen von einem erfüllten Leben scheinen - zumindest auf der materiellen Ebene - nicht übereinzustimmen. Passt Du Dich ihr an, machst Du Dich auf Dauer kaputt bei dem Versuch, ihre Wünsche zu erfüllen. Du würdest ja nichtmal für Dich selbst arbeiten, sondern nur, damit SIE zufrieden ist! Das wäre doch total krank, oder nicht?
Es ist völlig ok, nicht der Karrieretyp und Großverdiener zu sein. Wenn Du so bist und dazu auch stehen kannst (was Du solltest!) brauchst Du eine Partnerin mit einer ebensolchen Einstellung, oder zumindest mit der Akzeptanz dafür, wie Du Dein Leben angehst.

Nein nein
Ich wollte bestimmt nicht unterstellen, dass Du oberflächlich bist. Nur werden Neidgefühle ja oft in diese Schublade gesteckt - Neid ist pfui und gehört sich nicht. Wer mit solchen Werten großgeworden ist, dem fällt es möglicherweise schwer sich diese Gedanken dann selbst zu verzeihen, wenn sie eben doch mal aufkommen (was ich übrigens für völlig natürlich halte). Da sollte man allgemein weniger streng mit sich sein.
Tja, und was die von Deinem Mann erwartete Antwort betrifft, die dann nicht kam - sowas passiert den besten von uns ;-) Wir stellen eine Frage in der Hoffnung auf eine bestimmte Antwort, und wenn die dann warum auch immer nicht kommt, ist die Enttäuschung riesengroß. Ist schwer sich das abzugewöhnen, aber üben hilft schon etwas. Nur fragen, wenn man die Antwort (sämtliche möglichen Antworten) bereit ist zu ertragen, und wie auch immer geartete Ablehnungen nicht als persönlichen Angriff oder Abwertung zu bewerten. Ich arbeite täglich daran... :FOU: Das Ergebnis ist ein langsam aber sicher gestärktes Selbstbewusstsein und die damit verbundene innere Entspanntheit, probiers aus!

Hallo
Da scheint wohl jemand Begehren (Geilheit?) mit Liebe zu verwechseln. Du tust gut daran, Dich nicht darauf reduzieren zu lassen, als Objekt seiner Begierde herzuhalten.
Glücklicherweise gibt es auch Männer die eine weniger eindimensionale Sicht haben!

:FOU:
Bitte gerne.
Aber hör mal, Du fängst ja schon wieder an, ihn im Vorfeld zu verteidigen und in Schutz zu nehmen, obwohl Du noch gar nicht weißt, was er verbockt hat. Du bist mir ein bisschen zu unkritisch, was den guten Herrn betrifft! Ich meine, Du kennst ihn ja kaum, und nimmst ihn dennoch in Schutz weil Du Dir ja gar nicht vorstellen kannst, dass er was böses tut. Soviel Vertrauensvorschuss, wie er von Dir genießt, wird auch gern mal ausgenutzt... Also sei ein bisschen vorsichtig, Dir zuliebe. Nicht jeder ist so nett, wie er auf den ersten Blick scheint.

:???:
Weshalb machst DU Dir eigentlich Gedanken, wie DU Dich verhalten sollst??
Warte doch erstmal ab, was von IHM kommt! Er ist derjenige, der nicht über seine Probleme reden wollte, er hat sich zurückgezogen, also muss ER nun auch wieder das Gespräch suchen wenn ihm was dran liegt.
Du hast keinerlei Veranlassung Dich noch mehr um ihn zu bemühen, wenn von ihm nichts kommt.

Übrigens finde ich, dass Du Deine Einstellung zum Thema "Köperverletzung ist doch völlig normal" nochmals überdenken solltest.

:FOU:
Wenn ich seine erste und einzige wäre hätte ich Sorge, dass er irgendwann mal auf den (nicht besonders abwegigen) Gedanken kommt, was verpasst zu haben. Was jemand aus so einem Gedanken für Konsequenzen zieht ist ja sehr individuell, aber möglicherweise nicht sonderlich beziehungsförderlich.

Nein, ich bin froh, dass mein Freund genügend sexuelle Erfahrung gesammelt hat, bevor er mich kennenlernte. Umgekehrt ist es genauso. Ich kann mir deshalb allen Ernstes vorstellen, nie wieder einen anderen Sexualpartner zu haben, und diese Vorstellung macht mich sehr sehr glücklich :AMOUR:

Er ist nämlich echt nett... :shock:
Aha. Ja, klar. Total nett war das, wie er sich verhalten hat. :roll:

Mädchen, hör bloß auf, Dich und Deine Persönlichkeit über den Sex zu definieren, den Du hast bzw. den Männer mit Dir wollen :NON: Hast Du das etwa so vorgelebt und vermittelt gekriegt, dass eine Frau, die nicht jederzeit bereit und willig ist, mit sämtlichen "netten" Typen in die Kiste zu springen, FRIGIDE, nichts wert und zu nicht zu gebrauchen ist??

Du bist doch keine F***maschine, sondern ein Mensch, mit Bedürfnissen und Ängsten und dem Recht, jederzeit nein sagen zu können :!!!: Wer das nicht akzeptiert, der ist NICHT NETT.

Hallo
Ich kann verstehen, dass Du am liebsten die Erkenntnis, dass er Dich und Dein Kind liebt und sich deshalb für euch entscheiden soll, am liebsten in ihn reinprügeln möchtest. Weil das ist was Du willst und was auch objektiv gesehen anscheinend das vernünftigste und überhaupt beste für alle Beteiligten wäre. ABER er MUSS das selbst entscheiden. Du kannst gerade gar nichts machen, sondern musst leider wirklich abwarten, zu welchem Ergebnis er für sich kommt. Das könnte mit einer Enttäuschung für Dich enden, muss aber nicht. Es ist alles offen und Du kannst die Dinge nicht in eine bestimmte Richtung lenken, denn es liegen ja alle Karten bereits auf dem Tisch. Das ist jetzt eine kleine (oder große) Lektion in Demut, fürchte ich. Du wirst annehmen müssen, was von ihm kommt (es sei denn er will so eine halbe Sache veranstalten, da kannst Du natürlich Deinerseits auch noch nein sagen).
Das Gute ist, dass Du davon ausgehen kannst, dass er wirklich dahinter steht und mit ganzem Herzen und ganzer Kraft dabei ist, wenn er sich tatsächlich für die Beziehung entscheiden sollte. Wenn nicht ist es besser für Dich, emotional gründlich abzuschließen.

Hallo nochmal
Ja liebes Engelchen, er war verunsichert, na und? Es ist nicht Deine Aufgabe ihn zu schützen indem Du ihm wider besseren Wissens seine Geschichten abnimmst. Das zarte Pflänzchenn seines Selbstbesusstseins muss er schon selbst hegen und pflegen. Es ist nicht schlimm, kaum Erfahrung zu haben und deshalb verunsichert zu sein. DAS hättest Du ihm vermitteln müssen. Stattdessen hast Du die Vorspiegelung falscher Tatsachen noch unterstützt, weil Du ihn nicht "bloßstellen" wolltest. Der Schuss ging ja offenbar nach hinten los (denn er musste ja davon ausgehen, dass Du ihn nur als Mann mit Erfahrung an Dich ranlässt) und nun leidet ihr beide darunter, weil jetzt endlich die Wahrheit als böse Überraschung herauskam, zusammen mit der Schwärmerei für diese Frau.
Wie gesagt, wenn ihr von Anfang an den Mut gehabt hättet aufrichtig zu sein und zu hinterfragen (ohne anzugreifen oder eben bloßzustellen, ja das sollte möglich sein in einer Partnerschaft!), dann wäre dieses Thema auf natürlich Weise und weniger dramatisch zur Sprache gekommen und Du hättest Zeit gehabt, Dich damit anzufreunden bzw. aufgrund der wahren Geschichte zu entscheiden, ob Du ihn als Partner möchtest.
Ich hoffe wirklich für Dich, dass Du Dir in Zukunft nicht mutwillig was vorlügen lässt (und Dich damit im Endeffekt selbst verarschst), nur um der Harmonie willen und damit Dein Gegenüber nicht sein Gesicht verliert. Das ist als Basis für jegliche zwischenmenschliche Beziehung kontraproduktiv.