:NON:
Hi!
Wie bitte willst du Auswirkungen auf Kinder mit deinem Fragebogen erforschen, wenn nicht mal eine Frage über Kinder gestellt wird? Ob Probleme nach der Trennung aufgetreten sind oder wie das Verhältnis der Eltern nach der Scheidung ist? Oder überhaupt die Frage, ob man Kinder hat?
Naja, egal, das ist hat vermutlich irgendeinen tiefenpsychologischen Grund... ;-)
LG!
Keine weiblichen Freunde...
Dieser Satz hat mich ziemlich berührt, denn genau das hat mir mein Exmann auch vorgeworfen... ich hätte alle seine Freundschaften zu seinen Bekannten unterdrückt, seitdem wir zusammen gewesen sind.
Erst einmal vorweg: Ich stimme der Ex deines Freundes zu! Während einer Ehe kann man gerne Bekannte habe - aber weibliche Freundinnen - nein, das geht GAR NICHT! Das hat nichts mit Eifersucht zu tun, aber ich bin der absoluten Meinung, daß eine Freundschaft zwischen Männern und Frauen einfach nicht möglich ist. Meine Erfahrung hat gezeigt, das einer von beiden immer Gefühle für den anderen hat oder entwickelt... Aus Freundschaft wird Liebe - denn ohne Sympathie wärt ihr auch nie zusammen gekommen, oder?? Und das soll kein Vorwurf sein... ich wünsche dir nur, daß dein Freund dich nie für eine seiner weiblichen Freundinnen verläßt...
Die Männer drehen sich diese Situationen oft so, wie sie es gerne hätten. Tatsächlich habe ich meinen Ex sogar gedrängt, alte Freundschaften weiterzuführen - auch zu den Mädels - aber er hatte keine Lust, war zu bequem und es ist durch unterschiedliche Interessen im Sand verlaufen. Aber im nachhinein ist die Ex Schuld... das nur am Rande. :-D
Aber ich will dir meine Situation darlegen, denn sie ist der der Ex deines Freundes nicht unähnlich. Vielleicht erklärt das noch ein wenig und hilft dir, zu verstehen.
Mein Sohn ist im März 2006 geboren, im Januar 2007 hat mein Ex auf einer Party eine entfernte Bekannte getroffen und hatte soooo viel Spaß mit ihr. Die beiden blieben in Kontakt, sie schrieb ihm Mails an seine Arbeitsadresse, schickte CD's auf seine Arbeit usw. Im März hat er seiner Mutter (!) zum ersten Mal erzählt, daß er in unserer Beziehung unglücklich wäre. Dabei war er noch Weihnachten der glücklichste Mensch der Welt... Anfang Juli ist er dann Hals über Kopf ausgezogen und nicht mehr zurück gekommen, hat mich hoffen lassen und ab Oktober hat er die entfernte Bekannte gedatet. Die ganze Zeit zwischen Juli und Oktober waren sie in Kontakt, er hat sie besucht.... Seit November 2007 sind sie nun zusammen, wir sind seit April 2010 geschieden.
Die Neue meines Ex könnte eine Mischung aus Claudia Schiffer und Mutter Teresa sein - ich könnte sie trotzdem nicht leiden. Denn sie hat sich in unsere - zugegeben, angeschlagene - Beziehung gedrängt. Mein Ex schwört, da wäre nichts gelaufen, was ich auch glaube, aber die Gefühl für sie waren da. Und wenn es nur sehr, sehr viel Sympathie war... und sie wußte, er hat ein 1jähriges Kind. Tut mir leid, dann halte ich mich zurück und sage, versuch deine Familie zu retten und komm, wenn es nicht geklappt hat!
Es tut mir unglaublich weh, wenn ich höre, sie hat meinem Sohn ein Geschenk gemacht. Oder wenn er von ihr erzählt. Am liebsten wäre mir, er würde sie hassen... (sorry, ehrlich, aber wahr!). Auch, wenn ich das nie forcieren würde. Ich bin sehr zurückhaltend, wenn mein Kleiner von ihr erzählt. Ich würde NIE gegen sie stänkern! Das verstehe ich eben auch nicht bei der Ex deines Freundes. In so einer Situation verlieren nur die Kids...
Auch, wenn du es vielleicht nicht hören willst - ich denke, wenn dein Freund nicht mehr dich, sondern eine andere hätte, dann wäre es für seine Ex einfacher. Das ist nicht rational zu erklären, aber sie sieht in dir den Auslöser der Trennung, egal was du oder dein Freund ihr erzählen. Ich glaube meinem Ex auch nicht... :roll:
Das soll aber in keinem Fall heißen, das ihr eure Beziehung beenden sollte! Um Himmels willen... denn soviel Einfluss darf seine Ex nicht haben! Von einem persönlichen Kontakt zu seiner Ex würde ich dir aber deutlich abraten... ich würde gar nicht mir dir sprechen geschweige denn, dir zuhören.
Hört sich alles total quer an. Kein bißchen logisch... Ich denke wie meine Vorredner auch - dein Freund sollte raus aus dem Haus. Wenn ich denke, mein Ex würde mit seiner Neuen in der Nachbarschaft wohnen und ich müßte ihn dauernd mit ihr sehen (tut mir leid!) - bäh, das geht gar nicht! Keiner von beiden - auch dein Freund nicht - bekommt so den nötigen Abstand um die Sache mit Anstand zu regeln.
Und noch mal so nebenbei: an Tagen wie Einschulung oder KiGa-Veranstaltungen hast du als neue Freundin nichts zu suchen. An diesen Tagen sind die Eltern Eltern und es dreht sich alles ums Kind. Auch, wenn ich einen neuen Partner hätte, würde ich ihn nicht dabeihaben wollen.... aber das ist nur meine Meinung. Unsere Familien sind sowieso so spinnefeind, das an gemeinsame Feiern nicht zudenken ist... *seufz*
Das war also mal "kurz" ;-) meine Sicht der Dinge... ich wünsche euch alles, alles Gute!
LG!
GENAU
da liegt der Hase im Pfeffer! :NON:
Du schreibst "Es hat ja was Neues auf mich gewartet"... der Punkt ist - wie hättest du entschieden, wenn NICHTS Neues auf dich gewartet hätte?
Wärst du aus deiner Beziehung ausgebrochen, hättest alles hinter dir gelassen weil du in der Partnerschaft keine Perspektive gesehen hättest? Ohne deinen neuen Freund?
Es ist nichts schwer, etwas hinter sich zu lassen, wenn etwas Neues auf einen wartet - es ist schwer, sich soweit zu kennen und so genau zu wissen, daß die Beziehung zu Ende ist, wenn man eben die Zukunft allein in Angriff nehmen "muss"...
Wie wäre dein Leben weiter gegangen, wenn du eben nicht den neuen Mann als Trennungsgrund bzw. Trennungsanstoß gehabt hättest? Die gleiche Frage gilt für die Threadstellerin - würdest du gehen, wenn du dich nicht verknallt hättest?
Natürlich ist es richtig, daß man sich nicht in jemanden verknallt, wenn die gelebte Partnerschaft in Ordnung ist. Wir kennen sicherlich alle Phasen, wo man am liebsten alles in die Ecke geworfen hätte und gegangen wäre. Eine Beziehung bedeutet Arbeit, bei der Heirat verspricht man Zusammenhalt in guten und schlechten Zeiten... Liebe verändert sich. Wächst. Vertieft sich... ein großer Teil wird zu Vertrauen und Freundschaft. Schmetterlinge fliegen leider nicht ewig.
Wie manche Vorredner bereits gesagt haben - irgendwann kommt in jeder Beziehung der Alltag. Man kann dann versuchen, an der Partnerschaft zu arbeiten, wenn sie es wert ist - oder man fliegt mit den Schmetterlingen zum Nächsten.
Liebe Threadschreiberin, wenn du dir sicher bist, daß du nicht um deine Beziehung kämpfen willst, du weißt was es für dein Kindlein heißt als Scheidungskind aufzuwachsen, wenn die Gefühle für deinen Mann fort sind - dann geh. Aber benutze nicht deinen neuen Freund als Trennungsgrund. Sei DU dir sicher, daß du auch ohne ihn gehen würdest!
Egal, was du tust - alles Gute!
LG
;-)
Hallo Inge!
Wünsche dir auch alles erdenklich Gute für 2010! Ganz viel Gesundheit und Glück.
Ich kenne kaum einen Menschen, der so für andere da ist wie du! Nochmals vielen, vielen Dank dafür!
Ich drück dich ganz doll!
LG
Anke
Hallo ihr Lieben!
Auch, wenn wir uns lange nicht gehört bzw. gelesen haben, wünsche ich euch alles Liebe, ganz viel Glück, Zufriedenheit und innere Ruhe sowie besinnliche Feiertage!
Und für 2010 all das, was ihr euch wünscht. Ganz viel Gesundheit, Kraft und Stärke. :lol:
Wieder haben wir ein Jahr hinter uns gebracht... viele sind mittlerweile geschieden. Ich stehe noch davor - denke, in den nächsten Wochen wird es soweit sein.
Weh tut es immer noch. Manchmal. Aber ich denke, ich habe eine ganze Menge gelernt. Wie war das? "Es gibt keine Fehler, es gibt nur Lektionen" ;-)
Mittlerweile bin ich soweit, daß ich sagen kann, es war hart - aber ich sehe Perspektive. Ich würde, aber auch wirklich nichts in meinem Leben ändern wenn ich die Zeit zurück drehen könnte... außer vielleicht, mehr an meiner Beziehung gearbeitet zu haben. Aber sonst? Mein Mann war (ist) ein toller Typ, aber das ist vorbei. Momentan kommen wir gut klar, mit kleinen Abstrichen, natürlich.
Ich bin aber auch gespannt, was die Zukunft bringt. Eine neue Beziehung ist noch soooo weit weg. Aber ich bin auch so wenn schon nicht glücklich, dann wenigstens zufrieden. Ich finde, das ist schon eine Menge. ;-)
Darum drücke ich euch alle virtuell ;-) und hoffe, daß ich mal wieder etwas von euch höre!
Ganz liebe Grüße und eine dicke Umarmung!
Anke
Ich drück dich!
Huhu!
Halt die Ohren steif... als ich dich Scheidungspapiere bekommen habe - einen Tag vor meinem Geburtstag - war ich so sauer, daß ich meinen Ex eine halbe Stunde lang angeschrien habe. Und hinterher habe ich den ganzen Nachmittag wie ein Schlosshund geheult.
Auch, wenn man vorher weiß, das es endgültig ist, daß man keine Chance mehr hat und auch gar nicht mehr will... diese Papiere macht alles endgültig. Ich denke, am Scheidungstag wird es nicht anders sein.
Ich habe festgestellt, daß ich immer Gefühle für meinen Ex haben werde. Er ist der Vater meines supertollen Sohns - schon allein deshalb kann ich ihn nicht hassen. Als ich mir das eingestanden habe und nicht mehr krampfhaft versucht habe, sauer auf ihn zu sein - da ging es mir besser. Und geht es noch. Zum ersten Mal seit mehr als zwei Jahren habe ich das Gefühl, das es wirklich vorbei ist. Das ich ihn nicht mehr will... als Bekannten, als Freund, als Vater - ja. Aber sonst... nein! Endlich nein! Und das ohne Bitterkeit... :lol:
Trink auf die Zukunft, wie mein Vorredner gesagt hat. Wenn du traurig bist, ist das ok. Aber morgen guckst du wieder nach vorn! Life goes on... zum Glück!
Drück dich!!!!
Anke
;-)
Du solltest das nicht so verallgemeinern - ich hatte ein männliches Exemplar dieser Sorte, die du hier verdammst. Nur der hat sogar noch eni Kind gezeugt UND ein Haus gebaut, bevor ihm einfiel, das er das ja eigentlich gar nicht will. OHNE vorher mal den Mund aufzutun...
Und - ohne die männliche Allgemeinheit über einen Kamm zu scheren - meisten sind es die Männer, die die von dir zitierte Eigenschaften an den Tag legen. Frauen planen, überlegen und quälen sich auch manchmal oft jahrelang, bis sie eine Entscheidung treffen. Das liest man hier im Forum ja immer wieder....
Allerdings stimme ich dir zu: Man baut nicht, wenn man weiß, daß man in der Beziehung unzufrieden ist. Und man sollte es nicht soweit kommen lassen... leider passiert das immer häufiger.
Darum, liebe Thread-Eröffnerin - trotzdem alles Gute bei deiner Entscheidung. Manchmal ist kämpfen eben nicht genug... falls du gekämpft hast.
LG
Ganz provokant:
Du wußtest auf was du dich einläßt!
Es tut mir leid, aber ich sehe das aus der Sicht einer Mutter.... Mein Ex arbeitet eine noch blödere Schicht als dein Freund und hat auch nur ein freies WE im Monat. Dafür aber unter der Woche mal frei und dies auch mal länger am Stück. Er sieht sein Kind nur an diesem WE und mal unter der Woche nach dem KiGa - dies aber unregelmäßig. Er hat seine Wahl getroffen... und die heißt "neue Beziehung" und Kind läuft nebenbei.
Dein Freund...weißt du - es ist sein KIND. Vermutlich liebt er es sehr und vermißt es, wenn er es längere Zeit nicht sieht. Die Zeit, die die zwei miteinander verbringen, ist selten und kostbar. Wieso kannst du es nicht verstehen, daß er in dieser sehr seltenen Zeit 100% für sein Kind da ist. Ich habe den allergrößten Respekt für ihn, das er sein Kind über eine neue Beziehung stellt!
Ihr zwei, ihr könnt telefonieren, ihr könnt euch sehen bevor er in die Nachtschicht geht, ihr könnt mailen oder smsen oder sonstwas. Man kann sich auch dann nah sein. Ein kleines Kind kann noch nicht so gut telefonieren und versteht Nähe anders als Erwachsene das tun. Dazu kommt, daß dein Freund ja sicher nicht nur Nachtschicht arbeitet. Wenn Frühschicht angesagt ist, dann hast du Zeit ihn zu sehen... wo also ist da das Problem?
Ich gebe dir Recht, alles sollte irgendwo ausgewogen sein - aber denk auch mal, daß du gerade ein kleines Mädchen als Konkurrenz siehst. Finde ich nicht gut...
Die Liebe zu dir und zu seinem Kind sind völlig verschiedene Dinge! Das eine ändert nichts an den Gefühlen für den anderen... freu dich lieber, daß er so rücksichtsvoll ist! In dem Fall bist du diejenige, die älter und lebenserfahrener ist und Verständnis zeigen sollte.
Das die Kleine - sie ist fünf, hattest du geschrieben, richtig? - nicht allein spielt ist verständlich. Vermutlich vermißt sie Papa auch - wenn sie ihn dann mal sieht, wieso sollte sie dann nicht mit ihm spielen? Dazu die Trennung / Scheidung der Eltern... das ist für Erwachsene schon schwierig. Was meinst du, wie das für Kinder ist?
Das Vermeiden von Zärtlichkeiten ist sicher auch kein böser Wille - er möchte einfach vermeiden, das Kind zu verwirren. Vielleicht bin ich da auch ein wenig konservativ... aber ich denke, das muß auch nicht sein.
Glaub mir, ich habe wirklich sehr viel Verständnis für dich - aber in diesem Fall schlage ich mich mal auf die Seite vom Papa. Ich würde mich freuen, wenn mein Ex sich so als Vater verstehen würde, wie dein Freund...
Ist natürlich nur meine Meinung!
LG und alles Gute!
Besser spät als nie... :-D
Hallo Wolkenfeld!
Ich hoffe, dir geht es gut?! Scheinen nicht mehr ganz so viele hier zu sein - ich lese auch mehr mit und schreibe eher selten... *grins*
Bei mir steht die Scheidung ins Haus. Wir wollten vorher alles besprechen und alles klären - und dann flattert mir einfach so einen Tag vor meinem Geburtstag der Scheidungsantrag ins Haus. Ich hatte es irgendwie geahnt, daß er auch das wieder im Alleingang macht... trotzdem war ich stinksauer. Zum ersten Mal seitdem ich denken kann und sogar zum ersten Mal seit der Trennung habe ich ihn richtig angebrüllt.
Was mich wütend macht, ist das er mich wieder in eine Situation zwingt, das er wieder mal entgegen dem gehandelt hat, was wir vorher abgesprochen haben. *seufz* Ich glaube eben immer noch an das Gute im Menschen... ziemlich naiv, oder????
Es tut immer noch weh - nach dem Erhalt der Papiere habe ich den ganzen Nachmittag geheult. Es macht alles soooo endgültig. Da kamen alle schlechten Gedanken wieder hoch.
Mittlerweile ist es fast vier Wochen her, ich war beim Anwalt und alles geht seinen Gang. Mein Ex und ich, wir reden nur noch das Nötigste. Teilweise noch nicht mal über den Kleinen. Aber ich will einfach nicht mehr. Wenn jetzt was kommen soll - dann muß es von ihm kommen.
Wenn ich ehrlich bin, verstehe ich immer noch nicht, wie wir soweit kommen konnten. Von allen guten Vorsätzen nach der Trennung - seinerseits - ist nichts, aber auch gar nichts übriggeblieben. Aber was hatte ich auch erwartet?
Seine Familie bzw. hauptsächlich seine Eltern meiden mich, als ob ich die Pest hätte. Seine Großeltern habe ich besucht, weil seine Oma schwer krank ist. Sie hat sich sehr gefreut. Mit seiner Tante ein langes Gespräch geführt. Sein Bruder hat mir eine Geb.-SMS geschickt. Sonst haben wir keinen Kontakt. Tut auch weh.
Aber dem Kleinen und mir geht es soweit gut. Ich habe mich wieder ein wenig verändert - äußerlich. :-) Habe mir für das neue Lebensjahr viel vorgenommen. Mehr Sport machen, mehr ausgehen. Werde versuchen, ein Kaffeekränzchen mit meinen Nachbarinnen anzufangen - ein Treffen, einmal im Monat. Zum Quatschen, zum Lachen und einfach mal Zeit füreinander zu finden. Wir Mädels müssen - trotz Job und Kids - einfach mehr zusammenhalten. Ich hoffe, wir finden einen Termin und können es regelmäßig durchziehen.
Eine neue Beziehung ist nicht in Sicht. Hatte ein paar erste Dates, das war es aber auch. Wenn die Schmetterlinge nicht starten, möchte ich mich nicht zu etwas zwingen. Wenn die Liebe mal wieder einschlägt - SUPER! Wenn nicht, dann ist es auch ok. Klar, manchmal ist da die Einsamkeit oder auch der Neid auf meinen Ex und seine mittlerweile fast zwei Jahre dauernde Beziehung. Daran knabbere ich von Zeit zu Zeit ganz schön. Aber auch das wird hoffentlich weniger. Wenn die Scheidung durch ist....
Das ist also meine momentane Situation... :lol: Ich hoffe, dir und den anderen geht es auch gut. Oder vielleicht sogar besser! Ich drücke die Daumen! Und würde mich freuen, von euch allen zu lesen.
Ganz liebe Grüße und eine dicke Umarmung!
Anke
Danke
erstmal für deine Antwort.
Was ist mit einer Regelmäßigkeit der Besuche? Mit dem Kindeswohl?
LG
Anke
Hallo ihr Lieben!
Ich muß noch mal fragen, wie ihr Kinder-Besuchzeitregelungen getroffen habt, wenn der Expartner im Schichtdienst arbeitet... 2 x Frühschicht, 2 x Spätschicht, 2 x Nachtschicht, dann von vorn. Ein freies WE im Monat, manchmal 10 Tage am Stück frei.
Mein Kleiner ist 3 1/2 Jahre alt und geht in den KiGa. Jeden Tag von 8.00 bis 12.00 Uhr.
Habt ihr eine Idee, wie man eine Regelung finden kann?
Danke und viele Grüße
Anke
Hallo ihr Lieben!
Ich dachte,ich melde mich mal wieder! Und hoffe darauf, daß viele von euch (ihr wisst, wer gemeint ist!!!) einfach mitlesen ohne zur Zeit selber zu posten... deshalb vorab einen ganz herzlichen Gruß und eine dicke Umarmung an alle, die ich kenne und die mich kennen. Aber natürlich auch an alle anderen, die dieses hier lesen. ;-)
Es ist jetzt auf den Tag genau zwei Jahre her, daß ich wieder Single bin. Getrennt lebender Single.... gerade jetzt zur Minute vor zwei Jahren war meine Welt noch "in Ordnung"... *seufz*
Hätte ich dieses Posting heute nachmittag geschrieben, wäre es vermutlich ein zynischer, jammernder, in Selbstmitleid zerfliessender Beitrag geworden. Es ist mal wieder ein schwarzer Tag. Einer, in einer Reihe mehr oder weniger jammervoller Tage - ohne bestimmten Grund.
Aber für mich persönlich ist es mal an der Zeit, ein Resümee zu ziehen, wie es mir in den vergangenen 24 Monaten ergangen ist.
Ich fange gleich mit der wichtigsten Frage an: Bin ich glücklich?
Ja. Ich bin glücklich. Ich habe einen Teil meines früheren Selbst wieder zurück. Ich kann wieder herzhaft lachen, ich kann meine "kinderfreie" Zeit genießen (wenn der Kleine bei Papa ist). Ich habe keine Angst vor dem Alleinsein. Es ist ein anderes Glück als ich es in meiner Ehe hatte. Nicht weniger wertvoll - aber manchmal ein wenig allein. Einige Dinge sind intensiver als andere - aber trotzdem schön und es wert, dieses Glück zu leben.
Habe ich etwas aus der Trennung gelernt?
Ja. Ich habe sogar eine ganze Menge gelernt. Über mich, hauptsächlich. Über Freundschaft und Familie. Ich habe gelernt, daß ich - das Arbeitstier - eigentlich eine eigene Familie über alles stelle. Das ich nicht mehr lebe, um zu arbeiten sondern arbeite um zu leben. Das mir die Menschen in meiner Umgebung sehr wichtig sind. Ich genieße die kleinen Momente viel mehr als ich das vorher getan habe. Ich besitzte keine Armbanduhr mehr. Und lasse auch mal Fünfe gerade sein. Mittelpunkt meines Lebens ist mein Sohn. Was nicht heißt, daß ich mich für ihn aufgebe - aber ich genieße die Zeit, die ich für ihn habe. Putzen, Kochen und sonstige Hausarbeiten sind zweitrangig. Man lernt, seine persönlichen Prioritäten anders zu setzen....
Außerdem habe ich gelernt, niemals "NIE" zu sagen. Die Welt besteht aus unterschiedlichen Farben - nicht aus schwarz und weiß. Wer weiß, wohin mein Weg noch führt....
Gibt es noch "schwarze" Tage?
Jein. Es gibt Tage, an denen die Eifersucht auf das "Glück" des Expartners hochkommt. Oder auf alle Pärchen die händchenhaltend und knutschend durch die Straßen gehen (aber es sei euch gegönnt! ;-))Es gibt Momente, in denen das Alleinsein in Einsamkeit umschlägt und selbst der strahlendste Tag trüb wird. Es gibt Augenblicke, in denen ich bezweifele, je wieder verliebt zu sein. Je wieder glücklich in einer Beziehung zu leben. Aber es gibt auch Tage, an denen ich mich darüber freue, allein zu leben. Z. B. wenn ich höre, was bei Bekannten in den Beziehungen so alles schief läuft. Wie man sich manchmal in einer Partnerschaft quält, nur um nicht allein zu sein. Das tut mir weh....
Bin ich bereit, wieder eine Beziehung einzugehen?
Jein. Ich weiß es nicht. Meine Vorstellungskraft reicht dafür nicht aus. Ich bin verwundert, wenn ich hier manchmal Postings lese, die so voller Verzweiflung über das Verlassen-sein sind - und zwei Wochen später groß tönen "Ich bin über den Partner weg". Ein wenig bewundere ich solche Leute auch... Ich hätte mindestens ein Jahr gar nicht darüber nachdenken können, über meinen Ex hinweg zu sein - dafür hat alles viel zu weh getan - und die Verletzungen waren zu tief. Egal. Meinen Ex möchte ich nicht mehr zurück. Für mich ein großer Schritt! Aber etwas Neues? Manchmal glaube ich, die Angst davor, wieder so enttäuscht zu werden, ist viel zu groß....
Habe ich eine Freundschaft zu meinem Ex?
Nein. Klares und definitives NEIN! Ich habe alles versucht - und mich darüber selber fast wieder verloren. Ich wollte für unser Kind darum kämpfen, daß unsere "Beziehung" zueinander freundschaftlich bleibt. Aber das geht nicht. Und ich muß das auch nicht. Wir reden kurz und knapp. Wenn ich etwas von seiner Familie hören will - dann rufe ich eine seiner Tanten an. Wenn ich seine kranke Oma besuche, dann tue ich es ohne sein Wissen. Ab und an habe ich Kontakt zu seinem Bruder.... Trotz allem: Gegenüber meinem Sohn fällt weder ein böses Wort über ihn noch über seine Freundin. Egal, was für Probleme ich mit einem oder beiden von ihnen haben - das kommt nicht in Frage. Ich habe lernen müssen, daß ein freundschaftlicher Kontakt nur funktioniert, wenn beide Seiten Zugeständnisse machen. Rücksicht nehmen. Respekt zeigen. Solange nur einer das tut, kann es einfach nicht funktionieren...
FAZIT:
Ich habe keine Ahnung, ob und was diese Trennung mir gebracht hat. Man sagt immer, alles hat seinen Grund - dieser ist mir bis jetzt verborgen geblieben. Ich bin manchmal so rastlos, ich hadere mit mir. Alle Dinge, die ich so gerne noch tun würde in meinem Leben, sind zur Zeit nicht möglich. Geldmangel. Kindlein... das fällt mir schwer. Ich habe noch nie in den letzten 20 Jahren "rumgesessen" ohne irgendein Ziel. Zur Zeit habe ich keins - bzw. keins, was sich kurzfristig realisieren könnte.... Das macht mich wahnsinnig. :cry:
Ich möchte so gerne etwas verändern. Mich verändern - noch mehr, als ich es schon getan habe. Ich möchte mich sozial / ehrenamtlich engagieren - das geht nicht, da mir die Zeit fehlt. Mit Kindlein, Hund, Haus, Garten und Vollzeitjob kriege ich gerade alles so geregelt. Die Tage sind einfach zu kurz... *seufz*
Soooo... jetzt habe ich doch wieder gejammert! Und das wollte ich doch nicht tun.... hmpf. Tut mir leid! Ich hoffe, alle, die gerade in einer Trennung stecken sind jetzt nicht noch mehr deprimiert. Natürlich haben sich auch viele gute und wichtige Dinge ereignet. Aber wie war das? Besonders Deutsche sind ein Volk, das nicht zufrieden ist, wenn es nichts zu jammern gibt... scheint etwas Wahres dran zu sein :FOU: !
Aber das gehört nicht hierher! An alle, denen es jetzt wirklich (noch) sehr schlecht geht - gebt euch nicht auf! Auch, wenn es jetzt noch völlig undenkbar erscheint - alles wird wieder gut. Anders, aber gut! Tut mir bitte einen Gefallen: erniedrigt euch nicht für / vor dem Ex (egal, ob Mann oder Frau!). Niemand ist das wert. Seid stolz und vergeßt das nicht! Ihr seid stärker als ihr denkt....
Und an alle, die schon genauso weit gegangen sind: Mädels - und Jungs - , DANKE! NOCHMALS DANKE! Danke, daß ihr hier wart! Das ihr mich immer aufgefangen habt. Die Unterstützung, die Erklärungen von gewissen Verhaltensweisen, die Aufmunterung und auch manchmal der Sarkasmus - das hat mich weitergebracht. Ich habe einige wirklich außergewöhnliche Menschen hier kennengelernt. Schon allein das möchte ich nicht missen... ich hoffe sehr, daß wir noch ab und zu etwas voneinander lesen.
Eine letzte Frage: IST DAS LEBEN SCHÖN UND LEBENSWERT???
JJJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAA - GAR KEINE FRAGE!!!!
In diesem Sinne noch eine dicke Umarmung und ganz, ganz liebe Grüße von
Anke :-D
Da
bin ich aber froh, daß es euch gut geht! Ich hoffe, den von euch verlassenen Partner geht es auch supergut damit....
Hoffentlich waren diese Trennungen nicht so egoistisch, wie dieser eine Satz es einen Glauben macht....
Aber freue mich trotzdem für euch!
Hi!
Natürlich habt ihr alle Recht... Es wird vermutlich eine Mischung aus allem sein. Ich bin eben immer noch so dumm, daß ich immer verstehen möchte, was hinter irgendwelchen Verhaltensweisen steckt - egal, ob bei meinem Ex, meinen Kollegen, meinen Freunden... naja, vielleicht lerne ich es ja irgendwann noch mal, daß nicht alles einen speziellen Grund hat bzw. ich diesen nicht immer wissen MUSS.
Immerhin habe ich schon verstanden, daß ich zumindest nichts in irgendein Verhalten hineininterpretieren soll... das klappt ja meistens.
Ich muß einfach kapieren, daß unser Umgang nicht zwangsläufig weiterhin etwas mit Freundschaft zu tun haben muss. Das wir einfach nur für den Kleinen miteinander klarkommen müssen. Mehr nicht. Und nicht weniger.
Momentan haben wir immer noch sehr wenig Kontakt. Er fragt zwar immer wieder und will sich mit mir unterhalten - aber er blitzt ab. Damit geht es mir zur Zeit einfach am besten. Dazu kommt, daß wir uns in den letzten Wochen auch nicht viel gesehen haben, da ich nicht da war und er viel arbeiten mußte. Er hat einige Termine mit den Kleinen absagen müssen... so gefällt es mir eigentlich auch viel besser. Die Tage, wo er den Kleinen hat, sind Tage, die unsere Routine stören. Schlimm, eigentlich! Natürlich kann ich die Besuche nicht einstellen, aber ich knirsche jedesmal mit den Zähnen - innerlich! Und bin froh, wenn sie vorbei sind.
Dazu kommt, das der Kleine meistens auch noch nicht mal mit Papa telefonieren will. Klar, er ist er etwas über 3 - aber ich kann ihn ja nicht zwingen. Ich versuche immer, ihn sanft ans Telefon zu stupsen - will er aber oft nicht. *seufz* ich hoffe, das hängt man nicht wieder mir an.
Egal! Hauptsache ist, mir geht es gut , dem Kleinen geht es gut und nach mir die Sinflut! Cefeu, ich habe das mit der starken und unabhängigen Frau als Kompliment verstanden - vielen, vielen Dank dafür! ;-)
Ich drücke euch alle! Und ich hoffe, ihr hattet einen schönen Feiertag!
Liebe Grüße
Anke
Huhu!
Habe soeben in einem Beitrag von einem der wenigen Herren hier gelesen, daß es nun mal nicht klappen wird, Freunde zu bleiben (sagt natürlich derjenige, der geht!), wenn der verlassene Partner noch Gefühle hat...
Ich bin nun mal wieder ein wenig am Grübeln...
Mein Ex wollte sofort nach der Trennung natürlich auch daß wir Freunde bleiben. Standardspruch, eben. Ging gar nicht - meinerseits. Ich war viel zu verletzt, gekränkt, erschüttert und am Boden zerstört um auch nur daran zu denken. Ok, hat er verstanden... ABER da kam dann der Spruch "ich hoffe, irgendwann kann es wieder so weit sein"!
Hmpf! Tjaaaa.... jetzt bin ICH soweit - und er kann es nicht. Er ist nicht in der Lage, mit mir befreundet zu sein. Habe ich ja schon mehrmals angedeutet.... und wenn es gut läuft, dann verpaßt er mir wieder einen Tritt in den Allerwertesten! :FOU:
Wie kann so eine Freundschaft zwischen ehemaligen Partnern aussehen, die über ein gemeinsames Kind ein Leben lang verbunden sein werden?
Für mich ist eine Freundschaft Vertrauen. Nähe. Gemeinsame Interessen. Respekt. Füreinander da sein. Miteinander lachen und weinen können. Womit ich nicht meine, ständig aufeinander zu hocken oder andauernd zu telefonieren bzw. sich zu sehen. Ich weiß, daß es zwischen zwei ehemaligen Ehepartnern vermutlich NIE eine enge Freundschaft geben KANN, wie sie zwischen den besten Freunden / innen vorhanden ist... schon alleine deswegen nicht, weil es vermutlich sehr, sehr geduldige und verständnisvolle neue Partner braucht... ;-)
Nein, im Ernst! Ich verstehe nur dieses Absurdum nicht - er will er und ich kann nicht. Dann will ich - und er will / kann nicht! Ich meine, wir sind Anfang Juli 2 Jahre getrennt, ich bin so zu 98% drüber weg und will definitiv nix mehr von ihm - was er auch weiß.... also was kann der Grund sein? Seine Neue? Ok, das könnte ich ja schon irgendwie verstehen, vermutlich würde ich es an ihrer Stelle auch nicht besonders toll finden, wenn mein Partner mit seiner noch nicht geschiedenen Ehefrau eine freundschaftliche Beziehung hat.... (meiner Meinung nach gibt es lebenslange Freundschaften zwischen Frauen und Männern nicht! :-))
Aber sollte man da nicht drüber stehen? Durch unser Kind werden wir noch die nächsten 20 Jahre irgendwie nicht voneinander loskommen... wenn sie sich darüber ärgern will... olala! ;-)
Ach jaaaa.... das Leben ist schon nicht leicht... *seufz*.... vielleicht hat ja jemand Erfahrung, wie man dieses "Umkehrverhalten" erklären kann. Oder wie man eine Freundschaft aufbauen kann... allerdings nicht sofort, denn ich rede ja zur Zeit nicht mit ihm... *grins*
Ich drücke euch ganz doll! Schönen Abend noch und einen guten Wochenstart!
LG
Anke
Hallo Mädels!!!
Na ihr Süßen - ich habe schon lange nichts mehr von euch gehört. Ist bei euch alles klar?
Mein PC war leider die letzten vier Wochen kaputt, daher war ich auch ein wenig still.... endlich bin ich jetzt wieder in der Online-Community zu finden. Auch, wenn ich ja eher in der Realität lebe, war das ganz schön hart. ;-), so ganz "allein".
Wie ist es euch so ergangen, die letzten Wochen? Man sagt immer "no news are good news" - ich hoffe sehr, dass das zutrifft!
Bei mir geht alles so lala... nachdem mein Ex und ich eine relativ gute Zeit hatten, in der ich ihm sogar mehr oder weniger die Reaktion seiner Freundin erklären mußte (MÄNNER!!!), sind wir wieder ganz am Anfang.
Meine Erwartungshaltung, seine Zustimmung auf meine Bitten seine Freundin aus meinem Leben rauszulassen... die o. g. Erklärung seiner Beziehung und dann lenkt er ein. Und stimmt mir - völlig überraschend - zu!!!! Ich konnte es ja kaum glauben. Tja - hat ganze vier Tage gedauert, schon hat er alles, was wir besprochen haben, torpediert. HMPF!!! :evil:
Ich war noch nie so kurz davor, Geschirr an die Wand zu werfen, ehrlich! NEIN - natürlich nicht vor ihm, sondern als er schon gegangen war. Dann habe ich versucht, eine Freundin anzurufen und die war nicht da... also habe ich ihrem Mann so richtig schon etwas vorgeheult. Und das war das BESTE, was mir passieren konnte. Ok, er hat meine Wut auf meinen Ex nicht verstanden - aber er hat etwas sehr Weises gesagt, was ihr mir auch immer wieder gesagt habt und was ich vergessen hatte: Zeig ihm, daß er nicht so mit dir umgehen kann. Mein Kumpel war da rigoros - ich sollte ihm doch mal die Annehmlichkeiten nehmen, die er bei mir immer noch hat. Wie das Quatschen, wenn er den Kleinen zurückbringt. Das Abladen von Problemen. Das für-ihn-dasein meinerseits, wenn es ihm schlechtgeht. Stattdessen reden über den Kleinen - und gut!
Naja, genau das ziehe ich jetzt seit vier Wochen durch. "Übergabe" des Kleinen am Gartentor. Wenn er anruft, kriegt der Kleine den Hörer, ich rede nur ein paar Worte. Wenn mein Ex die Besuchstermine ändert - Pech gehabt. Ersatztermine gibt es von mir auch nicht mehr. Wenn mir etwas dazwischenkommt - ebenfalls Pech! Die Flexibilität, die er von mir erwartet, verlange ich jetzt auch von ihm. Info's über seine kranke Oma hole ich mir aus seiner Verwandtschaft. Fotos vom Kleinen werden nicht mehr gsmst - macht er auch nicht.
Das hört sich jetzt sicher ziemlich contraire zu dem an, was ich bisher gemacht habe, als ich immer so auf seine Freundschaft gedrängt habe. Aber er tritt die freundschaftlichen Gefühle, die ich ihm entgegen bringe mit Füßen - und damit ist (ok, mal wieder :-)) Schluß!!! Mal sehen wie das auf Dauer weiterläuft. Wenn ich mit meiner "Freundschaft" weiter einseitig hinter ihm hergelaufen wäre, dann wäre ich daran kaputt gegangen.
Bisher geht es mir sehr gut dabei. Besser als vorher. Und ich weiß, daß an vielen Dingen, die ich an ihm nicht verstanden habe, seine Freundin "Schuld" ist. Nach dem, was er mir erzählt hat, als wir noch mit einander geredet haben, hat sie ein Problem mit mir und dem Kleinen. Das ich mich eben nicht in Luft auflösen kann und er eben nicht nur ihr Freund ist sondern auch noch Vater... er hat sich da ein wenig verplappert... *grins*. Sollen sie zusammen glücklich werden. Ich kann sie sogar verstehen (hört, hört!), ich an ihrer Stelle würde vermutlich genauso gehandelt haben - mittlerweile bin ich ja schlauer und habe gelernt, daß alle ihre Vergangenheit haben, vor der man nicht weglaufen kann. Und auch nicht sollte.
Mein Ex wird irgendwann merken, wie es läuft, wenn er sie vor seinen Sohn stellt. Man merkt jetzt schon, daß er zwar ein Papa für den Kleinen ist, aber daß es auch nicht schlimm ist, wenn er nicht da ist. Die Familie von dem Kleinen,das bin ich und seine Großeltern. Besonders sein Opa. Ich denke, daß ihr Recht hattet und das mein kleiner Schatz eben noch so klein war, daß es ganz normal für ihn ist, wenn der Papa nicht zuhause wohnt... ich hoffe, der Zeitpunkt war so gut, daß er später nicht darunter leiden wird.
Was mich und die Männer angeht - Thema abgehakt. Ich brauche es zur Zeit nicht. Klar - ich hätte gern, daß mal jemand für mich da ist / wäre.... aber ich möchte auch nicht nur jemanden, damit ich nicht allein bin. Kann auch ein Nachteil sein: Ich habe mich sehr gut kennengelernt in den letzten Monaten. Ich weiß, was ich möchte und wie ich mir einen Partner vorstelle. Allzuviele Kompromisse möchte ich auch nicht machen... ;-)
Ich weiß immer noch nicht, wie es mal mit dem Haus weitergehen wird. Wann und wie wir geschieden werden. Wo bleibt der Lottogewinn, wenn man mal einen braucht???? :FOU: Aber ich bin sehr zuversichtlich, daß ich es irgendwie schaffen werden. Das sich alles finden wird. Wenn nicht jetzt, dann eben irgendwann... wird schon werden.
Übrigens habe ich meine Armbanduhr abgeschafft und versuche, alles ein wenig lockerer zu sehen. Wenn ich Zeit habe, dann gehe ich jetzt dreimal die Woche (mindestens!) walken! Lese "Siddharta" und "Ich bin dann mal weg", versuche, meinen Weg zu finden. Meine innere Ruhe. Ich weiß ja nicht, ob diese Einstellung lange anhält, aber ich versuche es mal. Ich möchte aus meinem Leben etwas machen. Ich möchte, daß man sich an mich erinnert - positiv, natürlich :-). Aber keine Angst, ein Buddha wird aus mir nie... und auch nicht Mutter Theresa. Aber ich werde schon was finden, was zu mir paßt.
Ich hoffe, daß ich es wirklich schaffe, endgültig zu mir zu finden. Ich bin schon auf einem guten Weg, denke ich. Alles andere werde ich hinkriegen, irgendwie.
Laßt euch mal alle virtuelle drücken und meldet euch mal! Ich bin gespannt, wie es euch ergangen ist. Meldet euch mal!
Ganz liebe Grüße und eine riesig-dicke Umarmung :mrgreen:
Anke
Ach Sir,
Ich fühle mit dir!
Mir geht es von Zeit zu Zeit ähnlich - dieser Wunsch nach einem Partner, der da ist, der zuhört, der hilft, der einen selber aufbaut... der eben das Leben teilt.
Leider ist der bei mir nicht in Sicht, manchmal denke ich auch, ich bin noch lange nicht soweit, wieder eine Beziehung haben zu können. Dieses Vertrauen, das dafür erforderlich ist, kann ich, glaube ich, noch nicht wieder haben...
Anfang des Jahres war auch bei mir jemand, der (angeblich) in mich verliebt war. Bei mir hat es aber nicht ZOOOOMMMM gemacht... und alles war schwierig. Das Telefonieren, die Treffen, das Einrichten, das man sich ohne Kind sehen konnte... Nein, danke! Da verzichte ich dann auch lieber.
Im Endeffekt weißt du ja auch, daß vieles in deiner Beziehung schief gelaufen ist. Ich weiß es was meine Ehe angeht, genauso. Aber trotzdem fehlt einem dieser Zusammenhalt manchmal... Und an den Tagen, an denen man sowieso nicht gut drauf ist, da erdrückt es einen. *seufz*
Zum Glück werden diese Tage seltener.
Ich hoffe, es geht dir jetzt nach Ostern wieder besser!!!
Liebe Grüße
Anke
Nachträglich
hoffe ich, ihr hattet alle schöne Ostertage! ;-)
Mein PC ist leider schon seit mindestens 3 Wochen (gefühlt ca. ein halbes Jahr....) defekt. Ich lese immer mal auf der Arbeit mit...
Laßt euch mal alle drücken - irgendwie sieht es so aus, als ob viele von uns den Oster-Koller hatten.. *seufz*... ich auch, ansatzweise!
Aber zum Glück ist es jetzt vorbei. Und es geht in die alte Routine! ;-)
Irgendwie hatte ich auch das Gefühl, daß mir der Frühling nicht bekommt - alles ist grün, neu, sonnig, verliebt... nur ich nicht. Das deprimiert mich momentan mehr als der ganze lange, dunkle Winter. Naja - langsam wird es besser und ich kann mich auch an allem freuen. Aber vor zwei Wochen war es ganz schlimm...
Egal, wie war das? Life goes on! Ich wünsche euch noch mal alles Liebe für die nächsten Tage, Wochen... ich hoffe nicht, MONATE - denn bis dahin ist mein PC hoffentlich wieder fit... :roll:
Dicken Umarmung nochmal!
LG
Anke
...
Mein PC ist kaputt, darum bin ich zur Zeit nicht ganz so informiert... sorry an Frankfort...
Ich denke nicht, daß man den Kampf um eine Beziehung bis zur Selbstaufgabe / Aufopferung seines Selbst führen sollte. Um keinen Preis!
Für mich bedeutet der Kampf um eine Beziehung, die Fehler des Partners, der Beziehung UND die eigenen Fehler zu sehen, die Probleme einer Beziehung mit dem Partner zu besprechen und sich BEIDERSEITS völlig einig darin zu sein, daß die Beziehung wichtig ist und von beiden (weiter) geführt werden soll! Denn wenn nur einer dahinter steht, funktioniert es nicht und macht auf die Dauer krank.
Ich bin absolut romantisch, glaube an Treue und Ehe - aber nicht um jeden Preis!
Allerdings habe ich die Erfahrung machen müssen, daß jemand über meinen Kopf hinweg entschieden hat, unsere Ehe zu beenden, sein Kind zu verlassen und alle Verantwortung zurückzulassen... also seht mir nach, daß ich so ein winziges bißchen in Mitleidenschaft gezogen bin... :FOU:
Nochmal an Frankfort:
Es ist abolut nicht als Verurteilung gemeint - tut mir wirklich leid, aber ich kann das wirklich nicht verstehen - vielleicht, weil ich es noch nie erlebt habe. Wenn ich in einer Beziehung bin, dann liebe ich den Partner. Wenn ich mich in jemanden anders verliebe, dann lieben ich meinen Partner nicht mehr und beende meine "alte" Beziehung! In meinen Kopf ist immer nur Platz für EINE Person - Himmel, eine Beziehung ist doch schon kompliziert genug... :roll: !!!
Alles Gute!
Anke
Sorry...
... aber wie kannst du deinen Mann lieben "nur eben nicht genug um zu bleiben und zu kämpfen" und dann schon einen neuen Freund haben und darüber nachdenken, mit ihm zusammen zu ziehen???? Tut mir echt leid, aber das verstehe ich überhaupt nicht! Entweder, man liebt jemanden - dann tut man alles, um eine Beziehung zu retten... oder man liebt jemanden nicht und dann ist klar, das es zur Trennung führt und viele verletzte Gefühle zurück bleiben.
Vielleicht solltest du wirklich mal ganz für dich allein sein und dir mal klarwerden, was du willst, was du suchst und wie es weitergehen soll... denn ein wenig widersprüchlich sind deine Äusserungen schon!
Besonders: was hast du deinem Mann gesagt? Das du ihn zwar auf eine gewissen Weise liebst, aber nicht mit ihm zusammen sein kannst oder willst? Dann ist seine Mail klar, denn irgendwo ganz tief drinnen ist die Hoffnung, daß du zu ihm zurückkommst - trotz des anderen Mannes!
Was die Mail deines Mannes angeht, solltest du mal überlegen, das es für ihn wirklich so aussieht, als ob dir alles egal ist. Das ist auf keinen Fall eine Verurteilung deines Lebens, denn du tust ja für dich das Richtige - aber wenn man jemanden liebt, der einen Hals über Kopf verläßt (keine Ahnung, ich schreibe das jetzt mal ganz provokant), dann sieht es nun mal so aus, als ob derjenige völlig egoistisch ist und es ihm egal ist, wieviele Menschen er damit verletzt.
Und mal ganz ehrlich - es ist auch egoistisch, denn man hat sich zwar bewußt gemacht, den Partner zu verletzen, aber man hat diese Entscheidung trotzdem getroffen. Oft ohne zu kämpfen ... Nun, so sind Trennungen meistens. Und die Welt besteht immer mehr aus Egoisten... :-(
Ich denke, du solltest mal genau überlegen, was du eigentlich willst.
Alles Gute für dich!
Anke
© 2024 Eine Marke der FUNKE Mediengruppe – powered by FUNKE National Brands Digital.
