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Liebe TE,
es tut mir unfassbar leid, dass es dir so schlecht geht und dass du so traurig bist! Du musst dringend neuen Mut fassen und dein Leben wieder in den Griff bekommen! Was ist mit deiner Familie oder deinen Freunden? Gibt es jemanden, mit dem du darüber reden kannst und der dich trösten kann? Du bist nicht allein!

Es klingt immer blöd, wenn man in der Situation steckt und sich anhören muss "die Zeit heilt alle Wunden".. aber es ist so! Heilung braucht Zeit! Akzeptiere zunächst, dass du gerade traurig bist und dass das womöglich nicht so gelaufen ist, wie du es dir vorgestellt hast. Ich habe auch deine übrigen Threads gesehen. Es ist natürlich schwerer, wenn man gar nicht weiß, warum der Mann sich eigentlich genau getrennt hat. Macht es letztlich aber einen Unterschied zu wissen, woran es lag, wenn man es sowieso nicht ändern kann?

Hast du Hobbies oder irgendetwas was du gerne tust? Sport zum Auspowern oder vielleicht eine spannende Serie, die dich fesseln und ablenken könnte? Herzschmerz ist eine sehr machtvolle Energie, die man auch als Antrieb nutzen kann, um das eigene Leben zu verbessern! Ein neuer Haarschnitt? Körperliche Fitness oder vllt ein neues Hobby? Versuche aus deinem Kummer einen Antrieb für Veränderung zu machen aber lauf nicht davor weg! Bitte lass dich nicht hängen! Geh auf die Menschen in Deinem Umfeld zu und sie werden dich sicherlich unterstützen!!

Ich wünsche dir alles Gute! Kopf hoch!

Hey du, da würde ich an eurer Stelle einen Arzt befragen.

Alles Gute euch beiden!

Liebe Te,

das was du über deinen Freund berichtest klingt leider gar nicht gut. Erstens ist es ein absolutes NO-GO wenn man ein "nein" zu Sex nicht akzeptiert. Sowas geht einfach nicht! Du musst ihm da klare Grenzen aufzeigen. Wenn ich es richtig verstehe, ist es ja auch nicht so, dass du ihn ständig abweist.

Das mit der Körperhygiene würde ich auf jeden Fall offen ansprechen. Für mich wäre das ein absolutes K.O. Kriterium.

Warum sollst du 40 Stunden arbeiten und er dann neben seinem Studium in eurer zukünftigen Wohnung nur rumsitzen? Der soll sich gefälligst auch einen Job suchen und was beitragen.

Also irgendwie scheint das mit deinem Freund echt nicht so das Wahre zu sein....
An deiner Stelle würde ich mir die Fortführung eurer Beziehung gut überlegen.

Hallo ihr Lieben,

schon länger her, dass ich einen eigenen Beitrag erstellt habe.

ich würde gerne wissen, ob ihr Freunde habt oder hattet, die irgendwie immer nur dann auftauchen, wenn sie Hilfe oder einen Rat brauchen? Wie geht ihr damit um? Ich habe eine gute Freundin, die sich mittlerweile irgendwie nur noch bei mir meldet, wenn sie einen Rat oder Hilfe möchte. Gleichzeitig bemängelt sie, dass wir uns nicht mehr so nah stehen würden wie früher. Ich gebe mir sehr viel Mühe, sie über mein Leben auf dem Laufenden zu halten und ihr immer mal wieder einen Einblick zu geben, was mich derzeit beschäftigt. Sobald sich aber ihre "Probleme" gelöst haben, vergisst sie irgendwie sich bei mir zu melden. Sie behauptet dann, sie hätte so viel zu tun und wäre beschäftigt. Und wenn dann wieder was anbrennt ... Zack! Meldet sie sich auf einmal prompt. Ich bin dann immer total "überrascht" wie schnell sie sich dann doch melden kann. Wir kennen uns schon sehr lange und sie war auch in schwierigen Momenten für mich da!

Ich helfe ihr gerne und stehe ihr auch immer gern mit Rat und Tat zu Seite, aber irgendwie erkenne ich da mittlerweile ein Muster - und das stört mich! Ich würde es gerne ansprechen, aber ich weiß nicht wie! Ich möchte nicht den Eindruck erwecken, dass ich nicht gerne für sie da bin. Sie hat auf jeden Fall sehr viele - vor allem auch gravierende psychische - Probleme. Von daher habe ich Angst, dass sie das falsch verstehen könnte. Ich möchte mich mit ihr nicht immer nur über ihre Probleme und die Dinge die schief laufen austauschen.

Wie seid ihr solche Situationen angegangen? Eher unterschwellig oder habt ihr das direkt angesprochen?

Finde es immer schade, wenn langjährige Ehen auseinander gehen und auch noch Kinder beteiligt sind. Du scheinst mit dem Herzen auf jeden Fall schon wo ganz anders zu sein. Ich frage mich immer, wo die ganze Liebe hin ist... ihr habt ja nicht einfach so geheiratet und die Kinder waren auch nicht plötzlich da. Man sagt ja: wie in Guten so auch in schlechten Zeiten.... Du solltest deinem Mann schnellstmöglich die Wahrheit sagen. Das seid ihr euch schuldig!

Hallo du Liebe,
ich habe deinen Beitrag erst jetzt entdeckt.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass sich Freundschaften mit der Zeit verändern können. Selbst wenn man sich irgendwann mal total nah war und ständig viel Zeit miteinander verbracht hat, kann es jetzt auf einmal nur alle paar Monate für ein Treffen reichen. In unserem Leben passiert ständig viel und wir ändern unsere Prioritäten. Ich habe aufgehört, Leuten hinterherzurennen, die sich nicht für mich interessieren und mich als Freundin scheinbar nicht schätzen. Klar es gibt immer Gründe, warum man mal keine Zeit hat oder mal sind andere Dinge wichtiger und Freunde müssen zurückstecken. Aber diese Gründe müssen auch nachvollziehbar sein. Bei deiner Freundin kann ich nicht nachvollziehen, weshalb sie dich hängen lässt, obwohl du sogar in ihre Stadt fährst um sie zu sehen.

Wenn du grundsätzlich die Freundschaft beibehalten möchtest, würde ich an deiner Stelle noch ein ernstes Gespräch mit ihr führen und sie mal nach ihrer Sichtweise fragen. Wenn das Gespräch unergiebig ist, kannst du ja deine Konsequenzen ziehen. Ich wünsche dir alles gute!

Hast du mal überlegt, dich beim Krankenhaus wegen der Fehldiagnose zu beschweren? Es wird ja Unterlagen dazu geben, dass dich die Ärztin zu der Ausschabung drängen wollte, obwohl du noch schwanger warst? Vielleicht kann dir die Beschwerde ein wenig Genugtuung und einen Abschluss für die ganze Sache liefern? Ansonsten musst du nach und nach versuchen die Angelegenheit loszulassen.

Hallo du Liebe!

Fühl dich erst einmal virtuell gedrückt! Es tut mir unheimlich leid, dass du in einer so schwierigen Situation steckst! Ich ziehe den Hut davor, dass du das alles bisher gewuppt bekommen hast - Respekt!

ich finde es als Außenstehende immer unheimlich schwierig solche Situationen zu bewerten und zu sagen, was man tun würde, weil man da einfach nicht drin steckt. Es ist nie leicht einen Schlussstrich zu ziehen und es ist nicht immer alles nur schwarz und weiß.

Ich würde vorschlagen, dass du an deinem Ultimatum bis Ende des Jahres klar festhältst und er danach ausziehen muss. Er kann sich ja - wenn er denn will - weiter um seine Kinder kümmern, auch wenn er nicht bei euch wohnt! Deine Eltern werden dir sicherlich unter die Arme greifen. Wenn dein Partner als "Störfaktor" erst einmal weg ist, wirst auch du dich seelisch entspannen können. Jeder von uns trägt einen Rucksack und unserer Mitmenschen packen dort entweder etwas rein oder nehmen uns etwas ab. Dein Partner legt aber ständig nur Ziegelsteine rein, sodass du irgendwann unter der Last zusammenbrichst. Er ist hochgradig egoistisch und scheint auch genau zu wissen, welche Knöpfe er bei dir drücken muss um an dein Mitgefühl zu appellieren! Darüber hinaus bist du auch eine Mama und du musst für deine Kinder funktionieren! Du kannst dir nicht einfach erlauben tot umzufallen, du musst gesund bleiben, damit du für deine Kleinen da sein kannst. Du kannst es schaffen! Man muss nur irgendwo anfangen sein Leben aufzuräumen und die richtigen Leute daraus zu verbannen! Nach und nach wird alles besser werden! Ich wünsche dir alles Gute!

Es ging mir in erster Linie nicht unbedingt um die anwaltliche Tätigkeit sondern um den rechtlichen Bereich in dem ich mich dort bewegt habe. Ich habe insgesamt in drei Kanzleien gearbeitet. Es ist nicht von der Hand zu weisen, dass es richtig coole Kanzleien gibt, bei denen auch das kollegiale Miteinander super ist und die Arbeit richtig Spaß machen kann. Manche Menschen arbeiten auch einfach total gerne und können sich da extrem reinsteigern. Ich habe das nie verstanden und das muss man auch nicht!

Meine Freizeit war mir schon immer sehr wichtig! Aber wenn man gut leben will, muss man auch bisschen was dafür leisten - dachte ich jedenfalls. Ich bin dann nach ein paar Jahren fast an einem Burnout vorbeigeschrammt - nicht weil ich ein workaholic bin, sondern weil ich mich durch den Rest so unter Druck gesetzt gefühlt habe und dachte ich MUSS das machen. Klar ist es angenehm, wenn man gutes Geld verdient und sich alles kaufen kann, was man will, aber Gesundheit und Freizeit kann man sich dann halt nicht kaufen und das ist für mich mittlerweile unbezahlbar. Ich habe sehr viel dazu gelernt.

Mein "juristisches Umfeld" hat teilweise mit den selben zeitlichen Probleme wie dein Freund und du zu kämpfen. Alle arbeiten viel, aber die meisten machen sich da irgendwie nicht so viel draus und versuchen die Zeit, die ihnen bleibt so gut wie es geht zu nutzen. Alle sind in langjährigen Beziehungen und bei denen scheint es ganz gut zu klappen.

Wie gesagt, ich glaube, es gibt Menschen, die das gerne machen! Und wenn dein Freund gerne so weiter machen will, dann wirst du ihn davon nicht abbringen können. Die Frage ist, ob du für dich und dein Leben klare Regeln aufstellst nach denen du leben möchtest. Jeder hat ein unterschiedliches Bedürfnis nach Liebe und Zuwendung und deins scheint höher zu sein als das von deinem Freund! Das bedeutet nicht, dass er dich weniger liebt, aber er setzt seine Prioritäten möglicherweise anders. Hätte ich weiter viel gearbeitet wäre mein Mann aus Liebe auch bei mir geblieben und hätte es mitgemacht. Zum einen würde ich aber nicht wollen dass er dadurch leidet und zum anderen wollte ich selber nie so viel arbeiten sondern meine Zeit viel mehr ihm und meiner Familie widmen.

Liebe TE,

ich habe eine Zeit lang auch als Rechtsanwältin gearbeitet.... und genau aus dem Grund damit aufgehört! So sehr mir die Arbeit "fachlich" auch gefallen hat, ich bin irgendwann komplett durchgedreht, weil ich nichts anderes mehr machen konnte und kaum Zeit mit meinem Mann hatte. Ich habe das nun geändert und bin glücklicher denn je. Viele meiner Freunde und Bekannten arbeiten auch in dem Bereich und leider ist das dort ziemlich "normal".

Davon abgesehen, dass Juristen generell sehr sehr viel arbeiten, muss jeder für sich selbst wissen, wieviel Zeit er in den Beruf stecken möchte. Wenn dein Partner in dem Beruf total aufgeht und zufrieden damit ist, kannst du leider nichts tun, als es zu akzeptieren oder es sein zu lassen. Du musst dir selbst eine Vorstellung von deinem Leben und deiner Zukunft machen. Für ihn scheint es ja in Ordnung zu sein, dass er so viel arbeitet. Wie steht es um dich? Möchtest du das so weiterführen? Ihn wirst du vermutlich nicht ändern können.

Meinem Mann und mir ist unsere Freizeit total wichtig. Ich würde sagen, wir arbeiten durchschnittlich viel. Machen so gut wir können pünktlich Feierabend. Ich bin kein workaholic und er auch nicht. Wir leben nicht um zu arbeiten.

Hallo du Liebe,

ist bei euch irgendwas vorgefallen, das ihn empfänglich gemacht hat für das Interesse einer anderen Frau? Meistens passieren solche Dinge nicht aus heiterem Himmel, sondern weil einer mit der Beziehung unzufrieden ist. Du musst die Einzelheiten hier nicht alle ausbreiten, aber es reicht vielleicht wenn du eure Beziehung noch einmal kritisch hinterfragst. Glaubst du, dass du diese Beziehung weiter führen möchtest, wenn er diese Sache mit der anderen Frau beendet? Hast du noch genug vertrauen in ihn und seine Liebe zu dir? Wie stellst du dir nun eure gemeinsame Zukunft vor? An deiner Stelle würde ich die Wahrheit von ihm verlangen! Du hast ein Recht darauf zu erfahren, was er da tut, während er eigentlich mit dir in einer Beziehung ist. Ich wünsche dir viel Kraft!

Im Endeffekt musst du für dich selbst entscheiden, ob du damit leben kannst. Bei sowas ist es egal, was andere denken und sagen. Gibt sicherlich auch Leute, die mit sowas klarkommen und trotzdem glücklich sind. Wie gesagt - da gibt es keinen Maßstab!

Ich persönlich würde mit sowas nicht glücklich werden. Ich habe es mein ganzes Leben so gehalten, dass ich nach dem Ende einer Beziehung einen klaren Schlussstrich gezogen haben. Natürlich muss man sich nach einer Trennung nicht hassen! Man kann also weiterhin nett und höflich miteinander reden und umgehen - aber jeden Tag zum Essen hingehen?! Das finde ich schon bisschen krass. Wenn dir das nicht gefällt musst du ganz klare Grenzen setzen!

Wenn das Du festgelegt ist, würde ich natürlich auch duzen und nicht sagen "also ich will aber gesiezt werden!". Ihr dürft mich da jetzt nicht so absolut verstehen, als wenn ich darauf bestehen würde. Ich kann auch mit dem Du leben. Habe aber trotzdem das Gefühl, dass manche Personen durch das Du bisschen die professionelle Haltung verlieren.

Es freut mich für dich, dass das bei dir so gut klappt. Ich habe auch nicht geschrieben, dass es pauschal so ist, aber ich habe eben schon entsprechende Erfahrungen gemacht und fühle mich mit dem "Sie" wohler. Ich gehe aber auch nicht mit meinen Mitarbeitern auf Party oder Motorradtour.

In meiner Branche ist das "Sie" Gang und Gebe. Ich arbeite darüber hinaus auch in einer leitenden Position. Für mich ist das "Sie" eigentlich nicht unpersönlicher als das "Du". Ich habe gemerkt, dass bei vielen Menschen durch das "Du" eine gewisse professionelle Distanz verloren geht und das gefällt mir nicht. Es ist schwer zu erklären, aber manche Leute verhalten sich dann irgendwie extrem locker und meinen auch auch mehr erlauben zu können. Dass man sich in manchen Unternehmen pauschal duzt find ich total merkwürdig. Meine Arbeitskollegen sind nicht meine Freunde und ich kann mich auch trotz "Sie" sehr gut mit denen verstehen. Klar gibt es im Alltag Situationen in denen mich das "Du" nicht stört, aber die Arbeit ist halt schon ein anderer Anlass.

Ich finde das Argument der Kosten- und Aufwandsersparnis wirklich gut! Mir hat es nach meiner Hochzeit schon ausgereicht meinen ganzen Kram ändern zu lassen, obwohl ich diejenige war die die Namensänderung wollte. Mein Mann hätte auch gerne meinen Namen angenommen. Wenn ich auch noch für zwei Kinder hätte alles ändern lassen müssen wäre ich sicherlich irgendwann voll genervt gewesen. Klar ist das alles Kopfsache. Man will die Hochzeit ja irgendwie auch "sehen" können, aber wenn man dann eine Zeit lang verheiratet ist ist es doch egal wie man heißt. Wenn du deinen eigenen Namen magst und dir vorstellen kannst ihn zu behalten, dann ist es doch eine gute Lösung, wenn er einen Doppelnamen annimmt.

Hallo Bernd,

wenn Menschen sich trotz bestehender Beziehung neu verlieben oder Affären eingehen, dann tun sie das in der Regel, weil sie mit ihrer Beziehung unzufrieden sind. Weißt du warum du mit deiner Ehe unzufrieden bist? Was ist passiert, dass du dich in wen anders verliebt hast? Ich bewerte die Dinge immer sehr realistisch und würde mich an deiner Stelle fragen, wo das denn alles hätte hinführen sollen. Wenn deine Affäre nicht wegziehen würde - was soll dann in ein paar Monate oder Jahren sein? Wirst du aus den besagten Gründen immer bei deiner Frau bleiben und dir Abenteuer außerhalb eurer Ehe suchen? Wirst du versuchen das mit deiner Ehe wieder zurechtzubiegen? Wie stellst du dir dein Leben in naher und ferner Zukunft vor? Verliebtheit kann vorbei gehen, aber der Partner fürs Leben bleibt. Manchmal vergisst man aufgrund des Alltags, was man an den anderen hat. Klär für dich erst einmal ab, wie es für dich mit deinem Leben weiter gehen soll und wo du eigentlich hin willst.

Alles Gute!

Hallo liebe TE!

Ich kann nur bewerten was du zu eurer Beziehung und dieser Angelegenheit geschrieben hast, aber ich habe den Eindruck, dass bei euch vermutlich noch ein bisschen mehr im Argen liegt? Selbstbefriedigung ist ganz normal und sogar gesund! Es ist aber tatsächlich etwas anderes als Sex mit dem Partner. Mir kommt es daher komisch vor, dass dein Freund keinen Sex mit dir möchte. Wenn jemand keinen Sex mehr möchte, aber dennoch scheinbar Lust auf sexuelle Befriedigung durch sich selbst hat, dann spricht es dafür, dass entweder der Sex nicht so ist, wie er sich das wünscht oder es gibt Probleme auf emotionaler Ebene. Ihr solltet definitiv mal ernsthaft aber liebevoll über dieses Thema sprechen. Du musst herausfinden, was los ist. Kannst du dir vorstellen, die Beziehung in dieser Form weiter zu führen? Ich glaube nicht, dass dich das glücklich macht.

ich wünsche dir alles Gute!

Die TE schreibt:

Aufgrund meines Aussehens (ich möchte hier keineswegs arrogant wirken, aber anscheinend ist es mein natürliches Aussehen / Trotz oftmals schlichter Kleidung [Hoodie, Jogginghose etc.] ), fühlen sich Männer dazu bestimmt mir nachzupfeifen, nachzurufen und mir trotz der Gegenwart meines Freundes mehr oder weniger subtil "Komplimente" zu machen. Dies passiert leider ständig.

Ich würde sowas einfach ignorieren oder sagen, dass ich in Ruhe gelassen werden möchte. Warum soll sich der Freund dann noch zwangsweise einschalten? Das heißt ja nicht, dass er einem in Not nicht beiseite stehen würde. Jedenfalls verstehe ich es nicht so, dass ihr Freund ihr gar nicht helfen würde.

Im Übrigen geht es um den Griff in den Schritt.

Die TE schreibt selber, dass ihr Freund darüber sehr sauer war. Eine Reaktion war also doch vorhanden.

Mir ist klar, dass sich der Freund nicht prügeln soll - ich habe das ganze überspitzt.

Ich verstehe grundsätzlich diese Erwartungen an das Verhalten eines Menschen nicht. Vielleicht ist er einfach so, dass er Stress vermeiden möchte oder selber Schiss hat?! Und was dann? Soll die TE ihn dann deshalb in den Wind schießen?

Liebe TE, rede doch einfach mit deinem Freund darüber und sag ihm, dass dich das stört. Vielleicht erklärt er dir dann, warum er sich so verhält.

Also grundsätzlich finde ich es nicht richtig, dem Mann die "Aufpasser" Aufgabe zuzuteilen. Du bist alt genug, um selbst auf dich aufzupassen und zu sagen, wenn dir was nicht passt. Wenn dir jemand in den Schritt greift, dann schubs ihn weg und zeig ihn bei der Polizei an. Warum soll sich dein Freund immer einmischen? Soll er laut werden und sich prügeln? Er möchte Probleme vermeiden und das finde ich gut. Männer die sich aufspielen und sich wie Hulk das Shirt vom Leib reißen finde ich peinlich und übertrieben. Man kann Dinge auch zivilisiert klären. Sei froh, dass er so ist, wie er ist.