kaum Zeit zu zweit wegen seinem Beruf

Darf ich fragen wo ihr wohnt, dass bei euch mal Corona ist und mal nicht? Da wo wir wohnen, ist durchgehend Corona.

Ich glaub, du hast dir für dich den falschen Partner ausgesucht. Er möchte Anwalt werden und sagt eindeutig, dass seine Arbeitszeiten sich in den nächsten Jahren nicht ändern werden.

Es gibt Paare, bei denen passt das so. Und dann gibts eben welche, da klappt das nicht.
Du leidest - wofür?

Wenn dir etwas nicht gefällt änder es.
Wenn du es nicht ändern kannst, akzeptiere es.
Wenn du es nicht akzeptieren kannst, zieh weiter.

Du kannst ihn nicht dazu zwingen oder dazu bringen seine Ziele/Wünsche/Ambitionen zu ändern und dir anzupassen. Genauso wenig wie er dich dazu zwingen kann, in einer unglücklichen Beziehung zu verweilen.

Du musst für dich entscheiden was du aushalten kannst, was du willst und was du nicht willst und dann handle danach.

Ich hab mich aus ähnlichen Gründen seinerzeit von meinem langjährigen Partner und Vater meiner Tochter getrennt. Er war ein toller Mann, aber auch ein absoluter Workaholic, sehr ehrgeizig und auch erfolgreich, aber Freizeit oder gar Zeit für die Familie ist in seinem Leben kaum vorhanden. Er lebt absolut für die Arbeit. Ist ja auch sein gutes Recht... Ich dachte auch, achja, das geht schon, aber je länger das so ging, umso weniger kam ich klar damit. Ich war für alles alleine verantwortlich und hatte kaum Unterstützung durch ihn, das zehrt einfach irgendwann an den Kräften. Arbeit war immer wichtiger, auch im Urlaub konnte er nicht ohne. Klar habe ich ihn immer wieder darauf angesprochen, auch er meinte oft von sich aus, dass er kürzer treten möchte, weil es ihm auch zuviel wird, aber das hat er einfach nicht geschafft.

Das Fass lief dann endgültig über, als ich wegen eines gesundheitlichen Problems in der Klinik lag und er es in 4 Wochen nur einmal geschafft hat, mich zu besuchen. Danach wusste ich, dass es so nicht weitergeht und nach langen Gesprächen haben wir uns dann getrennt. Heute sind wir weiterhin gut befreundet, er kümmert sich auch mehr um unsere Tochter als je zuvor, aber eine Beziehung war mir das alles einfach nicht mehr wert.

Mein jetziger Partner hat flexible Arbeitszeiten, ist zwar auch mal abends weg, aber bei ihm ist es so, wenn Feierabend, dann ist auch Feierabend. Nicht noch hier etwas arbeiten und da eine Mail und dort ein Anruf und zack ist schon wieder Mitternacht - und ja, das genieße ich sehr. Mehr Paarzeit, mehr gegenseitige Unterstützung, man ist sie einfach näher. Das habe ich bei meinem Ex sehr vermisst.

Willkommen im Alltag

Ein befreundetes Päärchen hatte genau diesselbe Situation. (inklusive frankfurter Grosskanzlei). Die waren schon ewig zusammen und verheitratet (sehr jung) und Sie meinte halt einfach: Wenn du nach den ersten 2 Jahren berufserfahrung da weiter bleibst bin ich weg.

Jetzt ist er Firmenanwalt in nem Konzern. Arbeitet immer noch gerne, macht auch mal überstunden, aber halt mal 45-50 statt 70-80.

Wenn jemand seinen Job gerne macht ist das gut und mal die Extrameile gehen gehört dazu. Wenn jemand diesen drive hat ist das ja auch ne grundlegende Charaktereigenschaft und man kanns ihm nicht verbieten. Aber wirklich 10-12h jeden Tag reine Arbeitszeit das muss nicht sein. Meine erfahrung ist, dass da häufig mehr dahinter steckt.

Ich würde klar sagen was du dir vorstellst, aber auch alternativen Aufzeigen-- Wechsel auf Firmenseite/ Richter ... dann hat er die Chance sich selbst zu überlegen was er will. Die Entscheidung wirst du Ihm nicht abnehmen können und er muss Sie treffen, aber du musst Ihm schon rigendwie die Hand reichen.

Ich weiß nicht, ob es dir weiterhilft, aber mir geht es ähnlich. Mein Mann ist auch Jurist und arbeitet ähnlich wie dein Freund. Oft ist er abends noch zusätzlich unterwegs, privat und geschäftlich vermischt sich da oft, sodass wenn ich mich beschwere, öfters das Argument kommt, dass ich ja auch gut leben möchte und er das auch für uns tut. Früher gab es da eigentlich auch nie Diskussionen, ich habe auch einen anspruchsvollen Job und muss den ganzen Tag sprechen, sodass ich abends oft froh war alleine zu sein. Allerdings haben wir jetzt ein Baby, ich bin in Elternzeit und hätte abends schon gerne einen Gesprächspartner oder einen Vater, der sein Kind ins Bett bringt. Ich hab ihn mit diesen Arbeitszeiten kennengelernt und kann ihm das schlecht vorwerfen, aber ich würde dir auf jeden Fall raten gut über mögliche Kinder nachzudenken, wenn es dich jetzt schon stört. Vor allem, falls er überlegt sich selbstständig zu machen. Dann ist er über Jahre hinweg völlig verplant und nur zum Schlafen zuhause. Andrerseits hast du dafür einen erfolgreichen Mann an deiner Seite und in anderen Bereichen weniger Stress. Zb könnt ihr eine Putzfrau oder Haushälterin beschäftigen, dann wäre das schonmal gerechter. Dass er auf deinem Rücken und durch deine Mehrarbeit im Haushalt seine Karriere aufbaut ist auf jeden Fall nicht gerecht, auch wenn er das nicht mit böser Absicht tut.

Eurer Problem ist nicht die Arbeitszeit, sondern dass du für ihn nur eine Frau bist, die nebenher läuft und keine Ansprüche hat,

Ich bin Ärztin und mein Mann ist bei der Kripo und arbeiten beide täglich 14+ Stunden und manchmal auch mehrere Tage durchgehend.

Ich bin jetzt mit dem Baby Zuahause und es ist alles noch wunderbar.

Wenn mein Mann nach Hause kommt, macht er den liegen gebliebenen Haushalt und wir unternehmen täglich etwas zusammen und sei es nur ein gemeinsamer Spaziergang.

Wir haben einen Film/Serienabend in der Woche, ansonsten bleibt die Glotze aus und wir kochen gemeinsan, führem Gespräche, besuchen Freunde und Familie.

Man kann auch mit wenig Zeit und viel Arbeit in die Beziehung investieren aber Voraussetzung dafür ist natürlich, dass beide das wollen.

Das sehe ich bei euch leider gar nicht.
Ihm ist es egal, was du möchtest und wie du dich fühlst.

Seine Karriere hat Priorität und du darfst dich fügen.

Da sehe ich keine rosige Zukunft, da du ihm nicht wichtig genug bist. Lieber geht er mit Freunden aus und vertröstet dich mit einer billigen Ausrede.

Sag ihm, wie viel Zeit du mit ihm verbringen möchtest, wenn er lieber schläft oder sich mit Freunden trifft, dann trenne dich.

Der wird dich nicht glücklich machen und will es auch gar nicht.

Der ist nur froh, dass er eine gratis Putze Zuhause hat.

Es ist völlig belanglos, wie viel Zeit andere mit ihrem Partner verbringen. Wichtig ist, dass es für dich in deiner Beziehung passt.

Ich frag mich beim lesen, ob er nicht morgens dafür realtiv spät erst auf Arbeit muss (9Uhr?) und evtl auch eine längere MIttagspause hat (2Std?) so dass er manche Dinge, die zu eurem Haushalt gehören, nicht auch leisten kann.

Wir arbeiten beide im Schichtdienst. Das Jahr über haben wir uns die Klinke und die Kinder eigentlich nur in die Hand gegeben.
Ich arbeite auch sehr oft Sonntags, mein Mann kann es oft so legen, dass er dieselben Sonntage arbeitet, so dass wir dann doch ggf mal einen gemeinsamen im Monat haben (nächster Sonntag ist so einer :cool: )

Vorteilhaft finde ich, dass wir keine Probleme mit Ferienbetreuung haben und morgens kümmert sich der Mann, wenn ich arbeite, das ist ein chilliger Tageststart für mich.

Als kinderloses Paar hätte ich das mega-ka*ke gefunden.
Tatsächlich hat mein Mann auch schon mal eine Arbeitsstelle verlassen, weil wir uns nicht mehr gesehen haben.

Bei dir scheint das aber nicht zu gehen. Folglich solltest du mal versuchen, nichts zu erwarten, um nicht enttäuscht zu sein, sondern einfach zu nehmen, was du bekommen kannst. Und dann entscheiden, ob dir das reicht.

Manche Frauen sind ja auch sehr zufrieden damit, viel ohne den Gatten zu sein und diesen dann bewusst bei zahlreichen (teuren) Ausflügen zu genießen. Wellness-Wochenende und Karibik-Rundreisen. :D

Man muss einfach rauskriegen, wo die Prioritäten liegen.
Gerüchte besagt, Anwälte verdienen gut. Aber ordentlich Kohle zu haben hat halt auch den Preis, viel dafür leisten zu müssen.

Wäre theoretisch eine TZ-Stelle für ihn möglich, wenn er fertig ist? Will er selbstständig werden? Vielleicht könnt ihr mal zusammen die Möglichkeiten durchsprechen.

Naja da hasts du es doch, seine Priorität ist es sich zu beweisen, dass er es kann. Er will den Beruflichen Erfolg und der schnellste und einfachste Weg dahin ist halt viel Arbeiten. Niemand wird gezwungen wirklich hart viel zu arbeiten, dass ist immer eine Entscheidung.
PS:Die Idee das man als Selbstständiger weniger arbeitet, die gilt vielleciht wenn man mit 60 noch ein bisschen Consultant Arbeit zum Spass macht aber nicht in der Beruflichen Kernphase.

Ich dachte auch lange, dass er sich ändert... Hab mir auch immer wieder neue Grenzen gesetzt und neue Ultinaten... noch ein Jahr warten, noch zwei Jahren. Aber manche Menschen wollen sich nicht ändern.
Die Trennun konnten viele nicht nachvollziehen, ich hätte doch alles! Aber Geld kann einem auch nicht alles ersetzen, zudem ich selbst gut verdiene und auf meinen Ex nie angewiesen war.

diese dramatischen Arbeitszeiten halten sich irgendwie hartnäckig bei juristen und bei anwälten erst recht. Irgendwie gibt es da viele, die sich darüber definieren und das tut dein freund wohl auch.
wenn man will, geht es aber auch anders. Ich bin anwältin und ich gehe selten nach 6 aus der Kanzlei. Warum? Weil die Arbeit für mich definitiv nicht alles im leben ist. Ja, in einer großkanzlei kommt man mit dieser Einstellung nirgendwo hin, aber in einer mittelständischen kanzlei ist das möglich. Alles eine frage der Prioritäten.

Es ging mir in erster Linie nicht unbedingt um die anwaltliche Tätigkeit sondern um den rechtlichen Bereich in dem ich mich dort bewegt habe. Ich habe insgesamt in drei Kanzleien gearbeitet. Es ist nicht von der Hand zu weisen, dass es richtig coole Kanzleien gibt, bei denen auch das kollegiale Miteinander super ist und die Arbeit richtig Spaß machen kann. Manche Menschen arbeiten auch einfach total gerne und können sich da extrem reinsteigern. Ich habe das nie verstanden und das muss man auch nicht!

Meine Freizeit war mir schon immer sehr wichtig! Aber wenn man gut leben will, muss man auch bisschen was dafür leisten - dachte ich jedenfalls. Ich bin dann nach ein paar Jahren fast an einem Burnout vorbeigeschrammt - nicht weil ich ein workaholic bin, sondern weil ich mich durch den Rest so unter Druck gesetzt gefühlt habe und dachte ich MUSS das machen. Klar ist es angenehm, wenn man gutes Geld verdient und sich alles kaufen kann, was man will, aber Gesundheit und Freizeit kann man sich dann halt nicht kaufen und das ist für mich mittlerweile unbezahlbar. Ich habe sehr viel dazu gelernt.

Mein "juristisches Umfeld" hat teilweise mit den selben zeitlichen Probleme wie dein Freund und du zu kämpfen. Alle arbeiten viel, aber die meisten machen sich da irgendwie nicht so viel draus und versuchen die Zeit, die ihnen bleibt so gut wie es geht zu nutzen. Alle sind in langjährigen Beziehungen und bei denen scheint es ganz gut zu klappen.

Wie gesagt, ich glaube, es gibt Menschen, die das gerne machen! Und wenn dein Freund gerne so weiter machen will, dann wirst du ihn davon nicht abbringen können. Die Frage ist, ob du für dich und dein Leben klare Regeln aufstellst nach denen du leben möchtest. Jeder hat ein unterschiedliches Bedürfnis nach Liebe und Zuwendung und deins scheint höher zu sein als das von deinem Freund! Das bedeutet nicht, dass er dich weniger liebt, aber er setzt seine Prioritäten möglicherweise anders. Hätte ich weiter viel gearbeitet wäre mein Mann aus Liebe auch bei mir geblieben und hätte es mitgemacht. Zum einen würde ich aber nicht wollen dass er dadurch leidet und zum anderen wollte ich selber nie so viel arbeiten sondern meine Zeit viel mehr ihm und meiner Familie widmen.