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jabril_18909945

Hallo wachlle,

meine Meinung ist: ja, die Nutzer von Tinder haben sicherlich im Schnitt ein etwas anderes Profil als bei den "echten", kostenpflichtigen Partnerbörsen. Dennoch werden Dir auch bei Parship/Elitepartner & Co. Menschen begegnen, die auf den ersten Blick vielversprechend erscheinen und sich auf den zweiten, dritten Blick als völlig inkompatibel erweisen. Die Plattform allein wird nicht sicherstellen, dass Dir "sortenreine" Persönlichkeiten gegenüber treten, sie kann die Wahrscheinlichkeit etwas erhöhen. Wie hier erwähnt: auch bei Tinder gibt es "Normalos" - und umgekehrt. Insofern muss ja nicht Tinder schuld sein - mannchmal sind es die richtigen Fragetechniken, mit der verhindert wird, dass ich ich mit der "Falschen" date ;-)
Viel Erfolg!

Hallo,

Du scheinst noch relativ jung zu sein. Ist "er" Deine erste Liebe?
Grundsätzlich würde ich erst mal nicht zu viel hineininterpretieren in seine Absage. Und ja, so fühlt sich Liebe und Vermissen an, das machen die meisten Menschen durch, wenn Hormone unseren Körper durchfluten. In den jungen Jahren mag das irritierend, manchmal beängstigend und unerträglich wirken. Und dennoch ist es normal, es liegt nicht an Dir.
Du kannst an der zeitlichen Trennung derzeit nichts ändern, das zu akzeptieren, ist wohl unumgänglich.
Wenn Du Dir im Deine Gedühle unsicher bist, warum sprichst Du ihn nicht darauf an?
Viel Erfolg!

Hallo theresa95,

zum einen ist das Verhalten Deines Ex absolut inakzeptabel und völlig respektlos: niemals solltest Du Dir irgendwelche Vorwürfe machen, es ist gut, dass er weg ist. Das dominante, besitzergreifende Verhalten wurde durch Deine Bemühungen, einsichtig und entgegenkommend sein zu wollen, wahrscheinlich noch gesteigert. Er hat sich im recht gefühlt - ein Teufelskreis.
Ich denke nicht, dass es sich um Narzismus handelt. Eher, zumal auch noch erste Beziehung, eine Verunsicherung, wie er mit den Gefühlen Liebe, Verlustangst, Kontrollverlust, etc. umgehen soll. Das macht jeder Mensch durch, nur dieses rotzbengelhafte, unterentwickelte Verhalten zeigen glücklicherweise die meisten nicht.
Vergiss ihn und erwecke Deinen Stolz! Keine Frau sollte sich so behandeln lassen!
Viel Erfolg!

Hallo monique1983,

wenn Du schreibst er hat sich schon vor einiger Zeit von mir entfernt klingt das nach keiner sprunghaften, impulsiven Handlung, sondern dass er mit Bedenken und Zerrissenheit schon länger schwanger gegangen ist. Und letztendlich nur eines kleinen Triggers bedurfte, um die Trennung zu vollziehen. Leider erhalten Menschen nicht immer eine zweite Chance: wenn er Dich nicht mehr liebt, würdest Du eine Beziehung aus Mitleid sicher auch nicht wollen. Was empfindet er noch für Dich? Habt ihr darüber geredet?
Grundsätzlich würde ich ihn nicht unter Druck setzen, das kann zum Gegenteil führen, und ihm die Zeit geben, seinen Kopf und seine Gefühle zu sortieren. Dabei mich von der "besten Seite" zeigen und diejenige zu sein versuchen, in die er sich einst verliebt hat.
Viel Glück!

Hallo lisa2307,

erstmal ist es nicht falsch, dass Du Dir Sorgen um Deinen Freund machst, es zeigt auf, dass Du involviert bist - das Gegenteil, nämlich Teilnahmslosigkeit bezüglich Deines Partners bzw. seiner Gesundheit, wäre deutlich besorgniserregender hinsichtlich des Status eurer Beziehung.
Ein anderes Thema ist das "wie": sarkastisch-vorwurfsvolle Kommentare führen in den allermeisten Fällen nicht zu Befriedung des Konflikts bei, eher folgt das Gegenteil. Der Duktus Deines Kommentares ("Na, in alte Muster zurückgefallen") könnte der Empfänger als Verachtung wahrnehmen.
Ich würde Dir a)raten, Dich ehrlich zu entschuldigen, indem Du in den Vordergrund stellst, dass Du um ihn besorgt bist, und b)Dein Streitverhalten zu überdenken. Wenn Du in Google "4 apokalyptischen Reiter John Gottman" eingibst, kannst Du Tipps finden, wie Konflikte ausgetragen werden können ohne bleibende Schäden zu hinterlassen.
Viel Erfolg!

Ich würde Dir empfehlen, mit ihr eine Auszeit, also Trennung auf Zeit, zu vereinbaren. Manchmal erkennt man den Wert von Dingen erst erst, wenn man sie nicht mehr besitzt. Oder weiß die Freiheit zu schätzen. Distanz schafft oft Klarheit im Kopf. Das nicht nur für sie, sondern insbesondere für Dich.

Ich denke, nach der Wahrscheinlichkeitsverteilung betrachtet, haben es Frauen (und auch Männer) mit Anhang schwerer. Jede konträre Meinung wäre naiv. Jede Partnerbörse bietet den Filter "Partner darf Kinder haben: Ja/Nein", somit kann die Suchgruppe für Mütter/Väter nur kleiner sein als ohne. Es gibt deutlich mehr Suchende mit "auf keinen Fall Kinder" als die Gruppe "auf jeden Fall sollte sie/er Kinder mitbringen". Und rein evolutionär bzw. von der Tierwelt ist es nachvollziehbar, dass nur der eigene Nachwuchs angenommen wird. Irgendwo steckt das tief in unserer DNA.
Abseits der Theorie und Wissenschaft ist Homo Sapiens besonders: ich denke, dass die Zuneigung für einen Menschen (vielleicht auch die Sehnsucht, nicht mehr allein sein zu wollen - Sorry for that) diesen Urinstinkt überwinden kann. Und dazu führt, die nicht eigenen Kinder zu akzeptieren oder sogar als seine eigene anzuerkennen.

Mal eine banale Antwort: ich würde sie fragen, ob sie wollen würde, dass ich zu ihr komme. Ob sie möchte, dass es ein "Wir" in Thailand gibt. Und genau auf ihre Reaktion achten.
Hat sie finanzielle Vorteile, wenn ihr weiterhin verheiratet seid bzw. Du in Deutschland weiter arbeitest?

Hallo ecureuil,

der spannende Part fand doch dort statt, woran Du Dich gerade nicht erinnern kannst: wenn Du keine Bilder mehr im Kopf hast, wie Du ihn geküsst hast (mal unterstellt, dass das stattfand), kann es nicht ebenso sein, dass Dein Dein inneres Ich Dinge preisgegeben hat, die Du nüchtern niemals konstatieren würdest? Dinge über Kunderwunsch, Bedenken über die innere Uhr, Sehnsüchte, die Du Dir vielleicht nicht mal selbst eingestehen willst? Insofern: kann es nicht sein, dass bei ihm der Gedanke haften blieb, Du suchst einen Kindesvater?
Und letzte Frage der Staatsanwaltschaft: kann es sein, dass Deine Empörung über diesen Kerl in großen Teilen darin begründet ist, dass er a)einen wunden Punkt angesprochen hat in einem Zustand, wo Du b)völlig betrunken warst, was Dir unangenehm ist und dabei c)Dich auch noch zurückweist?
Nicht böse gemeint, ich hoffe, Du findest den richtigen Schluss daraus!

OK, das sieht nach einer klassischen Patt-Situation aus. In dem Fall kann Dir hier wahrscheinlich auch niemand helfen, denn nur Du allein kannst einschätzen, wer Dich -langfristig- glücklicher macht.
Mein Tipp: ich persönlich würde auf das Hier-und-Jetzt setzen, d.h mehr auf Herz als auf Verstand.

Bevor ich eine solch fundamentale Entscheidung treffen würde, ob ich ihretwegen umziehen und alle Zelte in meiner Heimat niderreisse, würde ich Chance ausloten, wie wahrscheinlich es ist, dass ich sie zurückgewinne: wenn sie tatsächlich einen genervten Eindruck macht, sie Dich so gar nicht vermisst, dann spricht das für sich. Leider.

Hallo kathii96,

grundsätzlich denke ich, dass es seit jeher schon Menschen gab, die in zwei Menschen verliebt waren: das ist nichts Unnatürliches, Du bist im Kreis Millionen anderer (polyamorphe Menschen leben das sogar offen aus). Die moralische Bewertung, einem Partner fremd zu gehen, muss jedem selbst überlassen bleiben.
Den Altersunterschied von 6 oder 12 Jahre als Kriterium herbeizuziehen, finde ich erst mal nicht stichhaltig: wichtiger ist doch Kompatibilität, gleiche Wellenlänge, ähnliche Interessen. Im Grunde beantwortest Du Deine Frage selbst: das empfundene Glück, die sexuelle Anziehung ist klar verteilt.
Ohne Dir zu nahe treten wollen: wäre der ältere Freund nicht Arzt, hätte er nicht den Habitus, mit dem er "Sicherheit " suggeriert, sondern er wäre, sagen wir mal, Handwerker - würde die Entscheidung immer noch so schwer fallen?
Ich hoffe, Du triffst die richtige Wahl!

Hallo Matthias,

ich bin beeindruckt von Deiner Contenance ob des höchst niveauvollen Beitrags hier.
Wenn ich Dich richtig verstehe, geht es a)die Liebe Deiner Frau zurückzugewinnen und b)um den Trennungsgrund "zu wenig Zeit für sie".
Natürlich könntest Du versuchen, den Zustand wiederherzustellen, unter dem die Magie eurer Liebe entstanden ist (Orte besuchen, als ihr verliebt ward, Aufmerksamkeiten -nicht unbedingt materieller Art- schenken, die sie so an Dir mag, etc.). Was jedoch nicht einfach lösbar scheint: wenn Du ihr gegenüber die Zeit nich erübrigen kannst oder willst, andererseits für sie ein Entweder-Oder-Kriterium ist - dann wird es wohl schwer.
Ich wünsche Dir, dass Du die richtige Entscheidung triffst!

Alles Gute!

Ich finde, Du hast das getan, was getan werden musste. Alles andere liegt oder lag in ihrer Hand. In meinen Augen gibt es noch eine gewisse Chance, dass sie in einer Findungsphase ist und sie Dich zurückwill. Andererseits solltest Du nicht zu viele Hoffnungen darauf setzen, denn es klingt so, als hätte sie abgeschlossen (sorry für die ehrlichen Worte).
Wie ich oben sagte: manche Menschen verweigern, auch sich selbst gegenüber, ehrliche Worte, um ihr eigenes Selbstbild nicht zu zerstören (sprich: eine Welt, die sie Dir vorgespielt hat). Und lieber verdrängen sie die reflektierte Analyse, als sich der Wahrheit zu stellen, die ihnen zu unangenehm ist. Auf Deine Kosten.
Vielleicht spendet es Dir Trost, dass "ein Ende mit Schrecken besser ist als ein Schrecken ohne Ende" - das sagte meine erste Freundin zu mir, als sie mein Herz brach. Aber im Nchhinein hatte sie zu 100% recht.

Wenn ich das richtig verstehe, hast Du die Befürchtung, nicht ihre Nr. 1 zu zu sein - wie umgekehrt.
Ist das einhergehend mit einer großen Angst, sie zu verlieren? Verletzt zu werden und allein da zu stehen?

@Carina2019: ich finde, Deine Antwort wird der Situation nicht gerecht. Er ist weder fremd gegangen, noch sind seine Bedenken kurzfristig und launenhaft entstanden.

@seeliebe99: soweit ich es kennengelernt habe, beruhen langfristige Partnerschaften (=Liebe) auf geistiger UND körperlicher Anziehung (das obliegt, zum Glück, dem Auge des Betrachters). Wenn letzteres schwindet oder von Anfang an nur kümmerlich vorhanden war, dann muss die Attraktivität der Persönlichkeit sehr viel komplizieren können. Ich habe noch nie erlebt, dass das langfristig geklappt hat. Sorry, wenn ich hierzu keine hoffnungsstiftenderen Aussagen treffen kann.

Es klingt so, als sei sei das keine kurzfristige "Hab schlechte Laune, lass mich bitte allein" Phase. Führt ihr eine Beziehung auf kommunikativer und emotionaler Augenhöhe, sprich: sprecht ihr gegenseitig die Gefühle an, wenn es euch nicht gut geht? Und seid ihr ehrlich und offen zueinander?
Grundsätzlich würde ich sie aus der beschreibenden (nicht wertenden) Ich-Perspektive ansprechen: bei mir kommt das so und so an, ich fühle mich damit nicht gut, was sagst Du dazu.
Manchmal gehen den Menschen Dinge durch den Kopf, die sie aber nicht aussprechen, weil sie den anderen nicht verletzen wollen und/oder nicht das A***loch sein wollen, indem sie das aussprechen, weil es der Vorstellung widerspricht, wie sie sein wollen. Es ist Dein Recht, zu erfahren, ob hinter dem Verhalten ein tieferer Grund vorliegt.

Ich denke, es spielen hier zwei Dinge eine Rolle: einerseits erlangen nicht wenige Frauen während des Sex keinen Orgasmus, besonders vaginal. Das ist in meiner Wahrnehmung gar nicht so selten. Sich hierbei psychisch unter Druck zu setzen ist sicherlich nicht förderlich.
Andererseits: der Orgasmus hängt, insbesondere bei Frauen, nicht selten davon ab, inwiefern sie sich körperlich und geistig vom Partner angezogen fühlt.
Ist das denn bei Dir gegeben?