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Kann meine Meinung leider nicht ändern ...
Liebe Talya,

ich glaube, mit Deiner mail ist es wie mit vielen Hilfeschreien... man weiss eigentlich tief im Inneren, dass man sich für etwas entscheiden sollte, wofür man sich aber nicht entscheiden will, weil es schmerzt - und somit "hofft" man, dass die anderen das Gegenteil sagen werden, damit man mit "gutem Gewissen" sich für das entscheiden kann, was einem möglicherweise abträglich ist. Klingt kompliziert, aber was ich sagen will ist, Deine message ist wie ein "Hilfe, bin ich zu dick?" - Schrei, wohlwissend, dass 30 Kilo runtermüssen, und nun willst Du hören, dass Du Dir keine Sorgen machen brauchst und diese 30 Kilo doch gar keine Rolle spielen.

Ich bin noch einmal in mich gegangen, aber ich kann Dir wirklich nichts anderes sagen: ich persönlich bereue für mich, die Zeit so verschwendet zu haben, und zwar auch mit so viel Grübelei und Herzschmerz. Ich habe leider ein Händchen dafür, schwierige Partner ausfindig zu machen. Ich habe aber auch im Laufe der Jahre gelernt, dass man zwar sehr wohl herausfinden und verstehen kann, worauf die Probleme und Ticks der anderen (der Partner) basieren, aber das heisst nicht unbedingt, dass ICH auch damit leben muss. Denn ... alles in allem will ich seine Partnerin sein, nicht seine Therapeutin. Ich weiss, das klingt hart, egoistisch und gemein. Wenn mein Partner während der Beziehung mit mir krank würde - egal, ob nun psychisch oder physisch -, dann wäre es auch ganz klar, dass ich zu ihm stehen würde. Allerdings habe ich gelernt, mich vor den Typen in acht zu nehmen, die gleich am Anfang solche Macken zeigen, dass man eher in die Krankenschwester-Therapeutinenrolle geschoben wird, anstatt in die Rolle der Partnerin. Ich denke, Du bist Dir dessen schon ziemlich bewusst, denn ansonsten hättest Du hier nicht gepostet. Hinterher ist man immer schlauer, und vielleicht lohnt sich das Warten, Begleiten, Hoffen etc.; ich will ja nicht sagen, dass dem nicht so ist. Jeder Fall ist anders, und vielleicht hast Du in wenigen Monaten schon Deinen Traummann an Deiner Seite, der in seiner Therapie beziehungstauglich gemacht wurde. Oder eben auch nicht. Wer kann das nun wissen? Allenfalls kannst Du mit dem Arzt sprechen, und es ist fraglich, ob er Dir was sagt, und/oder Dir Dein Freund/Bekannter dazu überhaupt ein Einverständnis gibt.

Sicher, als seine "Therapeutin" sollst Du die Gefühle zurückstecken, denn er steht mit seinen Problemen im Vordergrund... Aber willst Du als seine Partnerin immer zurückstecken? Auch ER muss das verstehen, und gewaltig und schnellstens an sich arbeiten. Und ob das so einfach und schnell geht... ??? Hm.

Diese Entscheidung kann Dir niemand abnehmen.

Viel Glück, sorry, dass ich nichts Positiveres sagen kann, aber das wäre meiner Meinung nach nicht ehrlich.

Chata.

Schwierig ...
Weshalb er erst jetzt eine Therapie anfängt und nicht schon vorher? Nun, vielleicht, weil der Kontakt zu dir ihm so gut getan hat, dass er gemerkt hat, er versäumt viel im Leben, wenn er sein Problem nicht endlich in den Griff bekommt. Vielleicht bist Du der Ansporn dazu gewesen.

Ob es sich lohnt zu warten???

Schwierige Frage. Ich habe mal so eine Person gekannt, war auch ziemlich verliebt in sie ... und diese Person machte keine Therapie. Nach einem Jahr des Auf und des Ab war ich es dann leid, mein Interesse verflog wegen der ewigen Zurücksetzungen. Heute bin ich froh drüber, nicht mehr Zeit mit Hoffen und Warten verschwendet zu haben, und ärgere mich über die Zeit, in der ich's getan habe. Aber das ist sehr individuell, und vielleicht auch in Deinem Fall diesen Mann gegenüber ungerecht. Das kannst nur Du mit Dir ausmachen.

Gruss, Chata.

Wozu dieser Aufschrei?
Du sagst doch selbst, dass Du Deinen Partner betrogen hast, nur vielleicht nicht gerade zu der Dir angelasteten Zeit. Weshalb also dieser Aufschrei, wo man nun Dein Vertrauen mißbraucht? Verstehe ich nicht. Du nimmst Dir für Dich etwas heraust, dass Du anderen nicht zugestehst? Merkwürdige Auffassung.

Chata.

Nur Freundschaft???
Normalerweise bin ich jemand, der sagen würde, dass man so alt ist wie man sich fühlt, und dass ein Altersunterschied nichts ausmacht, wenn man den Partner liebt.

Aber in Deiner Situation finde ich es doch komisch, dass ein 50 jähriger Mann sich an eine 20 jährige Studentin "anlehnt" ... Und das soll von seiner Seite alles sein? Hm. Da bin ich aber skeptisch.

Und wenn der in seinem gelebten Leben es nicht geschafft hat, auch nur einen gleichalterigen Freund oder Freundin zum Anlehnen zu finden, dann würde ich an Deiner Stelle noch skeptischer werden, ehrlich. Das zeugt doch wohl auch von Problemen anderer Art.

Meine Meinung. Gruss, Chata.

Also, wenn's nun so ein Problem darstellt...
... dann geh' zum Arzt und frag', welche Möglichkeiten es gibt. Ich glaube kaum, dass Frauen sich jemals mit Deinem Problem identifizieren werden, denn normalerweise legen die doch ein bisschen mehr Wert auf andere Dinge als nun auf die Tatsache, ob Bart oder nicht. Ehrlich, als Frau hätte ich nun so gar kein Problem damit. Möglicherweise ist alles mit ein paar Hormonspritzen schon getan, wenn's Dir nun wirklich schlaflose Nächte bereitet.

Gruss, Chata.

Grass is always greener on the other side of the fence...
Ich habe mir die anderen postings nicht durchgelesen, daher bitte ich um Verzeihung, falls ich hier was doppelt sage.

Im Englischen gibt es den Spruch (auch im Deutschen?), dass das Gras auf der anderen Seites des Zaunes immer grüner ist als auf der eigenen.

Persönlich denke ich, dass so etwas gerade auf die Leute zutrifft, die einen NEUEN Menschen kennenlernen, und nun der Meinung sind, mit dem würden sie ins Paradies eintauchen... weil der ALTE Partner vielleicht Fehler hat und man an die Beziehung GEWÖHNT ist.

Aber, Fehler haben wir alle, auch der neue Partner wird welche haben. Und auch mit ihm/ihr wird sich GEWÖHNUNG und GEWOHNHEIT einschleichen, ist doch klar. Wo liegen beim neuen Partner also die Vorteile? Ganz klar, das NEUE eben. Keine Jahre der Gewöhnung und der Gewohnheit. Aber meist ist das doch schon alles (es sei denn, der Partner hat wirklich schlimme Fehler, z.B. geht fremd oder prügelt oder säuft, ... und dann sollte man sich sowieso schon vorher trennen, und nicht erst auf den/die Neue(n) warten).

Wenn bei Deiner Frau und Dir die Kommunikation abgebrochen ist - vermutlich schon vor einiger Zeit - dann lässt die sich auch wieder aufnehmen, wenn sich beide drum bemühen. Aber in der NEUEN SITUATION nun DAS PARADIES sehen zu wollen, empfinde ich als eine Selbsttäuschung.

Gruss, Chata.

Qualität statt Quantität...
Nun, wenn Dein Freund ansonsten ein Geniesser ist, dann geht er vielleicht eher nach dem Motto "Lieber Qualität statt Quanität"?

Wenn er nun mal nicht einen so hohen Sex-Drive hat wie Du - und den finde ich nun schon sehr hoch, wenn Du "nur bei seinem Anblick jeden Tag mehrmal könntest..." - dann wär' ich ja sehr vorsichtig an Deiner Stelle, ihn da in etwas hineinmanipulieren zu wollen. Denn wo's nun mal nicht da ist, da ist's nun mal nicht, und in die Lust hereingetrieben zu werden ist denn dann doch mehr Zwang als Spass. Zwar geht es sicher den Frauen öfter so als den Männern, aber warum soll es so was nicht auch mal im umgekehrten Falle geben, sprich Frau will mehr Sex als Mann?

Im übrigen gibt's da auch noch eine Welt ausserhalb des Sexes... vielleicht ist das Deinem Freund vor geraumer Zeit gedämmert, während für Dich dieser Teil des Lebens noch immer der Brennpunkt Deiner Aufmerksamkeit ist und somit einen ganz anderen Stellenwert einnimmt. Denk auch mal daran!

Gruss, Chata.

Es gibt keine Grenze...
Mein Mann ist 12 Jahre älter als ich (aber körperlich echt fitter, viel sportlicher etc., peinlich), und man ist immer nur so alt wie man sich fühlt. Eine Freundin ist mit einem Mann zusammen, der 20 Jahre älter ist - und die beiden lieben sich wie sonst selten jemand. Alter ist nur Äusserlichkeit, es kommt auf die Denkweise an.

Chata.

Da liegen noch Welten dazwischen ...
Also erst einmal, in zwei Jahren kann viel passieren, bis dahin fliesst noch viel Wasser die Spree herunter, egal, ob Du jetzt schon annimmst oder nicht.

Zweitens, höre ich richtig? Ihr führt eine FERNBEZIEHUNG und denkt dann ans Heiraten??? Kennst Du nicht das Gefühl, das man hat, wenn man im Urlaub im 5-Sternhotel in Kuba ist für drei Wochen, und auf einmal soll man dort leben, umgeben vom Dreck und der Armut des Landes, ohne Sprachkenntnis und ohne Geld? So ungefähr ist das, wenn man sich "NUR" aus der Ferne kennt, und vom Zusammenleben überhaupt keine Ahnung hat. Das ist was TOTAL anderes. Deshalb wúrde ich zu aller erst einmal eine längere Zeit mit ihm zusammenleben, und zwar 24 Stunden am Tag!!!

Tja, und drittens, das mit dem Dating per Internet finde ich ziemlich hinterhältig ... zumindest zeigt es ja doch, dass er einen wankelmütigen Charakter hat, zumindest ein bisschen, oder? Normalerweise, wenn ich jemand bin, der flunkert, dann flunkere ich nicht nur in EINEM Bereich des Lebens, sondern neige ganz im allgemeinen dazu. Also ein bisschen vorsichtig wäre ich mit dieser Situation schon.

Wart erst mal ab anstatt Dir jetzt einen Kopf darum zu machen, und leb' erst einmal mit ihm eine gehörige Zeit zusammen, 24 Stunden Alltagsleben... vielleicht sieht die Sache dann schon ganz anders aus.

Gruss, Chata.

Normalerweise ...
... sollte man Träume nicht als das deuten, was sie bildlich sind, sondern versuchen zu verstehen, was die Symbolik dahinter bedeutet, und mehr noch, die in der jeweiligen Situation erlebten Emotionen.

Das ist für jemandes Aussenstehendes sehr schwierig, und um es richtig zu handhaben, vielleicht sogar unmöglich, sondern nur Du kannst das so halbwegs korrekt hinbekommen. Wenn Du Dir das erst einmal verinnerlicht hast, nämlich dass die Bilder nicht das bedeuten, was man vordergründig denken könnte, sondern es um Symbolik und Emotionen geht, die Dein Unterbewusstsein auf diese Weise verarbeitet, dann ist die Traumdeutung um einiges leichter und sogar eine spannende Sache.

Gruss, Chata.

Im Arm ... und im Arm ...
Es gibt ja verschiedene Möglichkeiten, jemandem "im Arm" zu haben. Z.B. tröstend. Bist Du Dir sicher, dass Du die ganze Situation nicht missverstehst? Ich meine, wenn es eine Freundin von Euch beiden ist, dann sollte man davon ausgehen, dass er sie schon trösten darf, in Maßen natürlich.

Wenn es allerdings nun ein "im Arm" mit Kuscheln und Küssen ist, dann läuft da bei Euch irgendwas ganz gewaltig schief, und das dürfte dann nur der Ausbruch dessen sein, was vielleicht schon vor einer ganzen Weile unterschwellig gegärt hat?

Ohne die Situation zu kennen, ist es gar nicht möglich, richtig auf Deine mail zu antworten, denn sollte er sie z.B. wirklich nur getröstet haben, dann wäre es sogar ziemlich schlimm, wenn Du ihm das vorhälst, in dem Moment, wo Deine Freundin wirklich Hilfe und Beistand braucht, und er könnte Dich ziemlich schnell als egoistisch hinstellen. Also erstmal die Situation abklären.

Gruss, Chata.

Tiefenpsychologie ...
Werner J. Meinhold ist der Autor eines sehr guten, wenn auch sehr schwierigen Buches, welches sich "Das grosse Buch der Hypnose" nennt. Er arbeitet mit der Hypnose als "Werkzeug", um tiefenpsychologisch auf seine Patienten einwirken zu können. Viele Probleme entstehen in einem so frühen Alter, bzw. man ist sich nicht bewusst, wann sie enstehen, woher sie kommen etc., dass es mit der Hypnose als Werkzeug viel effizienter ist als langwierige Sitzungen beim Psychologen über sich ergehen zu lassen.

Bitte mal im Internet nachschauen. Herr Meinhold kann, falls er nun zu weit weg von Ihnen und Ihrer Freundin wohnt, auch Kollegen empfehlen, die mit der gleichen Methode hilfreich sind.

Ich persönlich habe Herrn Meinhold hier aus Spanien wg. einer Angelegenheit kontaktiert, und er hat mir sehr hilfreich geantwortet, was ich sehr freundlich von ihm fand. Ich hatte einen äusserst seriösen Eindruck von ihm. Leider, aufgrund der Distanz zwischen uns, ist es mir nicht möglich, seine Hilfe direkt in Anspruch zu nehmen, aber ich würde jedem nur zu diesem Schritt raten.

Falls Bedenken bestehen, erst einmal das Buch zu Gemüte führen, aber ich warne davor, eine leichte Leselektüre zu erwarten.

Gruss aus dem sonnigen Málaga,

Chata.

Visuelle Wahrnehmungen ...
... sind ja nichts weiter als Reize, die unsere Basisinstinkte ansprechen, in diesem Fall Sex und/oder Aggression (z.B. in den Vergewaltigungsvideos, welche in einem andere thread beschrieben werden). Beides sind absolute Voraussetzungen zum Überleben und zur Entwicklung im Tierreich ... und somit geht das auch uns an.

Reize nutzen sich jedoch ab, d.h. wenn man andauernd damit konfrontiert wird, stumpft die eigene Reaktion (z.B. Interesse, Lust, ...) ab. Bester Vergleich sind eben die schlimmen Nachrichten in der Abendschau. Alles quiekt vor Panik, wenn eine Bombe im eigenen Land hochgeht, aber die hunderte von Tötungen in Gott-weiss-was für entfernten Ländern gehen uns relativ ab, meist, weil man es eben schon seit Jahren so hört und kennt.

Oberflächlich könnte man vielleicht sagen, dass die Gesellschaft immer dekadenter wird, aber um am Vorgesagten anzuknüpfen würde ich es eher so erklären, dass sich die bisherigen Reize (eben normaler Porn oder der Oben-Ohne Strand z.B.) sich im wahrsten Sinne des Wortes AUSGEREIZT haben, und der Mensch so eben zu immer neuen Möglichkeiten greift, diesen sexuellen Kick durch andere Aktionen zu bekommen, die, logischerweise nun immer härter und immer dekadenter werden müssen, um die gleiche Wirkung zu erzielen und als Reizauslöser zu dienen. Heute fällt kein Mensch mehr hintenüber, wenn er eine halbnackte Frau in einer Disco in einem Käfig herumhüpfen sieht. Ist mittlerweile normal, und somit zieht es auch keine Kunden mehr. Also muss der Reiz extremer werden, bein bisschen weiter gehen, und schwupp, schon ist das Erotische Buffet erfunden, wo Du eben Deine Gürkchen von den Intimteilen irgendeiner Tusse essen kannst. Lecker.

Diese Entwicklung wird sich auch nicht aufhalten, denn es wird immer Menschen geben, die nach "mehr" schreien, weil sie bereits alles konsumiert haben und ihnen das bisher gebotene einfach nichts mehr bringt.

Ob diese Entwicklung jedoch gut ist, wage ich persönlich absolut zu bezweifeln, denn die Geschlechter, und vor allem die Frauen, werden (und machen sich selbst) immer mehr zum Objekt, und das Menschliche bleibt dabei total dahinter.

Chata.

Bist Du sicher ...
... dass Dein Freund nicht mein Mann ist??? Gott, wie gut ich das kenne, und ich wie weiss, wie Du Dich fühlst!!! Lösung habe ich leider auch keine.

Meine Erfahrung ist nur, dass es bei uns mit seinem ständigen Kritisieren mit der Zeit immer schlimmer geworden ist, leider auch die Streits, die daraus resultieren. Meine Waffe ist nun, mich von ihm mental und physisch zurückzuziehen und mir Neuräume zu schaffen (fange eine zweite Ausbildung an, die mir erlaubt, ständig LERNEN zu müssen, daher auch leider, leider, leider mehr Zeit für mich allein haben zu müssen...).

Es hat weder genutzt, mit ihm zu reden, noch ihn mit den gleichen Waffen (Bemerkungen) zu schlagen. Das einzige, was dann passiert, sind nur noch schlimmere Streits.

Ich bin nun zu der Erkenntnis gekommen, dass sich das in unserem Fall NIE ándern wird, und ich es entweder lasse oder damit lebe - sprich, ignoriere, wo ich nur kann. Aber schade ist es schon, dass manche Menschen so sind.

LG, Chata.

Finde ich gut ...
... dass Du so konsequent warst! Ob so ein ... daraus wirklich für die Zukunft lernt, bleibt noch dahingestellt, aber wenigstens verschwendest Du Deine Zeit nicht mehr! Toll gemacht!

Gruss, Chata.

Oh doch ...
"...manchmal frage ich mich, ob das die gefühle zueinander ins gegenteil verändern könne.... denn wenn wir öfters um solchen kram streiten..."

Oh doch, denn Dein Ärger über bestimmte Dinge wird nicht weniger - es sei denn, Du schaffst es auf wunderbare Weise, auf einmal zu ignorieren, was Du bisher nicht ausstehen kannst - und das hilft in gar keinem Fall auf Dauer. Und immer wieder über die selben Dinge zu streiten, macht das Leben auch nicht romantischer. Im Gegenteil, es ist zermürbend, und man kommt an einem Punkt an, wo man schon fast darauf wartet, die eine oder andere Reaktion des Partners zu sehen. Schaff' lieber jetzt klare Fronten, damit es kein Dauerbrenner wird.

Chata.

Gelogen hat er nicht ....
Er hat Dir von Anfang an gesagt, dass er a) unzuverlässig ist, weil b) seine Firma Vorrang hat und er c) keine Zeit für Dich hat. So gesehen hat er Dich ja nicht angelogen, und Du hast es ja auch akzeptiert ... in der Hoffnung, dass er das alles nicht so meint. Er hat Dir also von vornherein gesagt, wie eine Beziehung mit ihm aussehen würde - und Du hast es misinterpretiert.

Würd' mein Herz da erst mal nicht so involvieren, wenn möglich, denn Du kannst ihm ja nun schlecht nachlaufen und Vorwürfe machen, wenn er Dir doch bereits gesagt hat, dass er kaum Zeit hat.

Die andere Möglichkeit wäre - und das hoffe ich nun wirklich nicht - dass er sich bei Dir gleich das geholt hat, worauf er aus war ... und nun sein Interesse doch arg abgeklungen ist. Aber das wirst Du wohl erst in einiger Zukunft erfahren, wenn überhaupt.

Drück' die Daumen, dass sich die Sache in Wohlgefallen auflöst, Chata.

:-) Ach so, ...
... und ich dachte schon, Dein Freund würde sich darüber aufregen, weil es ihm peinlich wäre, und er Dir muffelnde Füsse vorwerfen würde. Also ehrlich, auf so einen Vorwurf wäre ich im Traum nicht gekommen! Ich würd's allenfalls als merkwürdig empfinden, jemanden als nervös ansehen oder ihm eine kleine Macke unterstellen, wenn mein Gegenüber auf einmal akrobatische Übungen mit seinen Schuhen abhält, aber sexuelle Anmache??? Hm.

Gruss, Chata.

Trag's lieber jetzt aus ...
... denn mit der Zeit wird es bestimmt nicht besser. Oder Du schaffst es so rasch wie möglich, ihm JETZT klarzumachen, dass ihr beide berufstätig seid (oder eben lernt, ist ja egal), und somit auch beide zu 50% am Haushalt beteiligt sein solltet ... oder Du kannst es später immer mehr vergessen, wenn der Schlunz erst mal eingerissen ist. Notfalls GAR NICHTS MEHR MACHEN, bis er die Idee kapiert hat. ;-)

Gruss, Chata.

Oh Mann, ...
... immer diese Probleme mit der Grammatik, ne? DAS Gehirn, DIE Bohne, ER schwillt an??? Meinst Du nicht, Du wärst in einem Forum für Opel Manta Fahrer besser aufgehoben? Da brauchst Du Dich wenigstens nicht so anzustrengen, und dort merkt sowieso keiner, dass er es nur mit einem Erbsenhirn zu tun hat! Verschon uns doch mit Deinem Prolligerede, bitte, bitte.

Chata.