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dahlia_11880931

Guten Morgen ihr lieben,

cloni, schön von dir zu hören! Ich hoffe die schwierige schlaferei mit deiner Maus beruhigt sich bald wieder. Vlt hat sie schlecht geträumt oder macht einen Entwicklungsschub oder beides?! Die Weihnachtszeit ist für die kleinen ja mit vielen neuen Eindrücken verbunden. Vlt muss die das alles verarbeiten.
soohiasmum, wie gehts dir?
und der Rest?
mich hat die Arbeitswelt wieder. Es ist anstrengend. aber ich hab ein paar Tage über Weihnachten frei. Werde versuchen diese Zeit etwas zu genießen. Oder wenigstens mal ein paar Gespräche führen. Wie auch immer.
ich wünsche euch allen ganz tolle, besinnliche Weihnachten und falls wir uns nicht mehr schreiben, auch einen guten Rutsch und nur das beste für 2020!

Huhu,
komme gerade von der Arbeit und hab nur kurz Zeit.
enya, ich war beim Arzt. Hatte ich in einem der oberen Posts geschrieben. Meld mich aber später oder morgen in Ruhe nochmal.

ella, es tut mir ganz arg leid. Ich bin gestern über das Ziel hinaus geschossen.
wir hatten überraschungsbesuch von guten Bekannten. Der kleine Sohn ist nur 8 Wochen älter als mein 1. Sternchen es gewesen wäre. Und er ist ein so unglaublich süßes Kind. Als sie weg waren war ich so unglaublich traurig und wollte es meinem Mann nicht zeigen und hab die tränchen runtergeschluckt. Dann hab ich deinen Post gelesen und mich so über dieses blöde Wort " mittelschlechte Nachricht" geärgert. Ich hab mich nicht verstanden, nicht gehört gefühlt und jetzt wo ich das schreibe, muss ich grad auch schon wieder ein tränchen verdrücken.
mich seh es zwar nicht so rosig wie du, also diese guten Chancen und die Ärzte, mit denen ich gesprochen hatte, auch nicht. Aber du hast recht. Ich bin wütend und traurig zugleich. So wütend auf die Welt und das Schicksal. Ich war gestern wohl wirklich etwas ungerecht und selbstgerecht und du hast es abbekommen. Entschuldige bitte, meine Liebe!
in mir kommen so viele Gefühle hoch, schlechte Gefühle wie Neid. Und das kenn ich nicht von mir. Ich freu mich wirklich ganz arg für dich und mit dir und zeitgleich bin ich einfach unglauvlich neidisch auf dich, auf alle anderen. Und ich hoffe es ist ok, dass ich das so offen schreibe.
wie könnte ich so böse sein nicht mehr mit dir zu schreiben? So bin ich nicht und ich schäme mich für diese Gefühle und es tut mir leid, dass du gestern mein prellbock warst. Ich hoffe du bist mir nicht böse.

so, Rest folgt wenn ich etwas Zeit habe

Liebe Ella,
zunächst einmal möchte ich dir sagen, dass ich mich sehr freue für dich und zeitgleich muss ich mich für das, was ich gleich schreiben werde, entschuldigen.
Ich denke ich kann hier so offen und ehrlich sein muss nicht eine Maske aufsetzen, sonder kann über meine wirklichen Gefühle schreiben. Ich weiß auch, dass deine Zeilen einfach gut gemeint sind, aber ich muss trotzdem was dazu schreiben. Sollte ich dir auf deine Füße treten damit, tuts mir wirklich leid.

Mitteltraurig schreibst du. Immerhin hat sich das Ei befruchten lassen, du wirst schnell schwanger. ...

ich glaube, da ist überhaupt kein Bewusstsein vorhanden, welch eine Katastrophe geschehen ist. Es ist nicht der 1. abort, es ist der dritte in Folge plus zig positive ss-Tests mit folgender, verspäteter mens. Ich werde 42 Jahre alt. Habe mit 39 begonnen. Leider zählt jeder monat, ich hab keine Zeit mehr. Und es hilft auch nichts, es schön zu reden. Meine ez sind schlecht bis sehr schlecht und die Kiwi kann auch nicht zaubern. Eine bessere Ausgangsposition (medizinisch gesehen), wäre es tatsächlich, wenn ich nie schwanger gewesennwäre. So kann mir die Kiwi nur bedingt helfen. Und ja na klar mach ich mir über die ezs Gedanken.
nur, wir wissen noch nichtmal, ob wir uns von einer Kiwi helfen lassen wollen,dadurch natürlich unsere Hoffnungen geschürt werden, wie weit will man gehen und wann ist einfach Schluss?!
ich seh meine Zukunft tatsächlich mittlerweile kinderlos und die Chance darauf ist hoch. Ist nur die Frage, ob zigtausend Euros ärmer oder nicht.
Ich weiß, dass du Zeit und Mühe in deine Antwort gesteckt hast und ich Vlt gerade etwas hart reagiere und es ist wirklich nicht böse gemeint. Aber schönreden hilft mir nicht und macht mich bloß traurig. Es ist keine mitteltraurige Nachricht. Es ist eine absolute Katastrophe!
und wie weit ich überhaupt gehen kann bevor ich eben gar nicht mehr kann, weiß niemand. Mag sein, dass ich eine starke Frau bin. Langsam ist das Ende meiner fahnenstange aber erreicht...
und ich möchte von niemandem, der nicht annähernd das, was ich mitgemacht habe und aktuell mitmache - und damit meine ich nicht nur rein körperlich -, hören, es sei alles gar nicht so schlimm.
und nun hoffe ich, dass du mir meine direkten Worte nicht allzu krumm nimmst.

Hier ist es so still geworden...
dann erzähl ich mal wie es bei mir so ist.
war Dienstag in der Klinik. Da hieß es, die fh stecke im zervixkanal. Der doc wollte mich zur as drängen. Hab ihm nochmal zytotec abgeschwatzt und bin zu meiner Gyn. Die sagte blödsinn, alles fein. Das, was er gesehen hat ist ne kleine Zyste, die da hingehört.
sollte dann das Gewebe in die Klinik bringen zur genetischen Untersuchung. Hab große Diskussionen und außerdem wollte er mir schon wieder eine AS aufdrängen. Ems vom Lied: der Behälter mit dem Formalin ist der völlig falsche gewesen. Keine Untersuchung möglich. Ich bin sehr traurig darüber und Ärger mich sehr über den Gyn in der Klinik. Empfand das als sehr übergriffig und habe das sich so formuliert.
hcg wurde kontrolliert und liegt bei 35. also richtig gut rückläufig.
Montag geh ich wieder arbeiten...

Ja natürlich werde ich nachsehen lassen. Heute ging es einfach nicht. Am Ende macht's keinen Unterschied ob ich heut oder morgen gehe. Also werdich morgen gehen.
danke für deine aufbauenden Worte. Es tut gut, sich hier auszutauschen.
werde das Gespräch zu meinem Mann suchen. Aber ich gesteh ihm jetzt einfach zu, kurz durchzuschnaufen. Das muss auch drin sein auch wenn es mir selbst schwer fällt ...

Enya, ich freu mich, dass du schreibst. Ungefragt ist also der falsche Ausdruck.
und auch wirklich schön, von dir zu hören cloni.
ihr habt nicht ganz unrecht mit dem unter Druck setzen. Natürlich setz ich mich unter Druck. Es klappt ja jetzt schon nicht. Jeder Monat, der verstreicht, lässt die ez-quali sinken. Ich werde im Mai 42. und auch wenn das heutzutage kein Alter mehr ist. Fürs Kinder bekommen ist das leider Grenzwertig.
ihr habt etwas sehr wahres gesagt. Verzeihen. Im Moment kann ich es meinem Körper nicht verzeihen, dass ich wieder und wieder einen Abort haben. Es fühlt sich so aussichtslos an.
war heute nicht in der Klinik. Habe Selbstmitleidig den morgen im Bett verbracht.
es müsste jetzt mal bitte wieder etwas bergauf gehen...

Moin Mädels,

ruhig ist es hier geworden. Naja, ihr seid alle vermutlich vielbeschäftigt mit euren kleinen und den Weihnachtsvorbereitungen.
Cloni, schön von dir zu hören. Und schön, dass es deiner Kleinen gut geht. Wie alt ist sie jetzt? Speckige Beinchen gehören ein Stück weit sicherlich zum Babysein dazu. Ich kann keine sinnvollen Tips geben, aber das verwächst sich so schnell. Im Zweifel sollen dir die Kritiker halt sagen, was sie denken, was du tun sollst um ein Übermass zu vermeiden.
Sophiasmum, wie gehts dir gesundheitlich?
Kerstin, drück dich!

@me: hatte ja die zweite Ladung Cytotec genommen und dann war es auch ok. Wollte Freitag eigentlich zur Kontrolle aber hatte keine Lust. Werde also gleich mal Richtung Klinik fahren und nachsehen lassen. Seit gestern ist die Blutung auch schon wieder rum.
Ich hab die Tage, wie auch heute nochmal auf einen Test gepieselt um zu sehen, dass das HCG auch runter geht und heute früh ist tatsächlich nur noch ein kleiner, heller Strich zu sehen. Das ist zwar doof weil es ja gut ist, dass das HCG schön fällt, aber irgendwie macht es mich total traurig.
Und ich wunder mich tatsächlich, dass es so schnell fällt. Nach meiner AS hat das viel länger gedauert (wobei der HCG-Wert damals auch deutlich höher war als jetzt).

Dann hatte ich die andere Klinik mal angeschrieben und die haben sich nicht näher geäußert, ausser dass ich einen Termin (vor Ort oder telefonisch) machen soll. Die Klinik wäre 4h mit dem Auto entfernt von uns. Sie haben mir aber eine Preisliste geschickt und in dieser Klinik wäre das ganze Procedere deutlich günstiger (ich weiß aber nicht ob sie auch mit DHEA und Co. "vortherapieren" wie die Spanier). Nun spricht der Doc aber kein deutsch, so dass ich mit ihm auf englisch sprechen müßte. Ich spreche zwar ganz gut englisch und die Mail zu schreiben war auch ein leichtes für mich, aber ich tu mich unglaublich schwer damit, auf englisch über solche Themen am Telefon zu sprechen. Da sind einfach viele Fachbegriffe, die über das normale alltagstaugliche englisch hinaus gehen.
Mit Herrn Thirsty hatte ich auch gesprochen, der war aber irgendwie nicht in der Stimmung darüber zu reden.
Er sagte - zu Recht - es ist gerade 1 Woche her, dass er erfahren hat, dass es wieder nichts wird mit der Schwangerschaft und nun soll er sich über IVF und EZS Gedanken machen. Er hätte gedacht wir machen Pause bis wir die Ergebnisse der humangenetischen Untersuchung haben. Was so eigentlich nicht verabredet war (und auch davon abhängt ob wir es mit den eigenen EZ versuchen oder nicht, denn dann brauch ich 2-3 Monate Vorlauf zur möglichen DHEA-Therapie). Es ist einfach so verzwickt.
Herr Thirsty hat aber auch eingeräumt, aktuell gar nichts entscheiden zu können (wir haben ja auch noch andere Themen, die hochaktuell sind wie bspw ein möglicher Hauskauf).
Also irgendwie fühl ich mich hochgradig blockiert von Herrn Thirsty und gefühlt ist alles auf eis gelegt und ich werde älter und älter. Ich könnte einfach nur ausrasten. Dabei ist es nicht so, dass er es nicht möchte. Er kann nur nicht entscheiden und ist sicherlich mit allem maximal überfordert. Verstehe ich ja auch, nur haben wir schlicht und einfach keine Zeit.
Nächste Woche gehe ich wieder arbeiten und wenn ich dran denke, bekomm ich schon wieder Herzrasen und reg mich auf.
Wir habenn eine Psychologin, die sich auch, wie sie immer betont, gerne mit den Mitarbeitern und auch deren privaten Problemen beschäftigt und hilft. Vlt nehme ich das Angebot einfach an und mach einen Termin mit ihr aus. Sie hat ärztliche Schweigepflicht dem AG ggü, so dass ich das sicher einfach riskieren kann. Ich hab nur Gutes von ihr gehört und vielleicht hilft es ja. Es ist bei mir auch einfach so viel im Argen. Vorrangig der KiWu, dann die Arbeitssituation, der Hauskauf ... ich würd am liebsten aus meinem aktuellen Leben einfach ausbrechen ....
So, nun aber genug gejammert.
Ich hoffe euch geht es besser :).

Hallo ihr lieben, ich melde mich jetzt mal etwas ausführlicher.
nachdem ich die 2. cytotec genommen hatte, kam nochmal ein Schwung und ich denke, dass alles raus sein sollte. Morgen geh ich zur ultraschallkontrolle.
Ich habe mal einen Test bepieselt und der Strich ist natürlich deutlich zu sehen aber wird heller. Also hcg ist rückläufig.
traurig, dass man über solche Dinge froh ist.
Nun hoffe ich, dass sich mein zyklus schnell regeneriert.
der gestrige Termin beim Humangenetiker war ok. Wir konnten auch ansprechen den Weg ins Ausland ggf zu wählen und er war diesbzgl eher positiv gestimmt und konnte uns bestärken.
bissie Ergebnisse fertig sind, wird es Ende Januar werden.
auch konnte ich einige Fragen mit den Spaniern klären, so bspw das Thema Anonymität. In Spanien ist wohl alles strikt anonym und nur in Fällen von genetisch bedingten Erkrankungen kann man auf die ez-Spenderin zugreifen.
sophia, ich kann deine Bedenken absolut nachvollziehen und teilen. Ein wichtiger Punkt bei dieser Sache ist allerdings auch die epigenetik. Ich glaube, wir hatten uns darüber auch schon unterhalten. Genetik an sich ist nicht alles. Man weiß, dass man seinen eigenen Teil dem Kind mitgibt, nicht nur durch Prägung und Erziehung. Gene verändern sich alleine dadurch, dass ich dieses Kind austragen würde.
ich hatte auch nach Merkmalen gefragt und man sagte mir, man wählt die Spenderinnen so aus, dass das Kind auch von meinem Mann und mir abstammen könnte.
mittlerweile stehe ich dieser Alternative recht offen gegenüber. Viele meiner Bedenken habe ich über Bord werfen können, einige bleiben. Entschieden ist nichts.
finanziell könnten wir das sicherlich stemmen. Aus der Portokasse ist es allerdings nicht zu bezahlen.
die Spezialisten sagten mir allerdings auch, dass es bei mir ein Versuch wert wäre, die eigenen ez zu verwenden. Man kann zu jedem Zeitpunkt abbrechen u d auf die ez-Spende umschwenken, wenn wir bspw sehen, dass ich nur wenige stimuliert bekomme oder aber andere Probleme auftauchen.
es sind sicherlich noch einige Gespräche nötig mit Herrn Thirsty und entscheiden können wir aktuell nichts. Es ist nichtmal entschieden ob wir den Weg in die reproduktionsmedizin gehen. Auch wollte ich die Belgier parallel noch anschreiben.
am Ende, wenn ich es auf die wesentlichen Punkte runter breche, hätte ich wohl wenig bedenken, auch die ezs zu nutzen bevor wir ewig kinderlos bleiben.
es ist aber auch die Frage, wieviel schaffe ich mental. Habe ich die Kraft, es mit meiner eigenen ez zu versuchen um dann, wenn es nicht klappt, einen weiteren Versuch mit Ezs zu wagen? Oder bin ich noch vor der ezs im Burn out/mutlos/ kraftlos/ einfach fertig?
denn ja, es zehrt unheimlich und aktuell habe ich das Gefühl, einfach nur wehrlos "auszuhalten".

Enya, dich hatte ich überlesen. Da haben sich unsere Beiträge überschnitten.
der Gedanke fühlt sich erstmal komisch an. Das gebe ich zu.
Aber: ich bin (noch) keine Mutter, ich kann vieles nicht beurteilen. Dennoch glaube ich, dass es letztlich für mich egal wäre, es wäre mein Kind -wie du selbst sagst- das in mir heranwächst.
und dann denke ich, was, wenn das Kind in einer schwierigen Phase ist. Trotzohase, Pubertät ... einen zur Weißglut treibt, man es am liebsten am nächsten Baum aussetzen würde ? Solche Phasen wird es immer mal geben. Denkt man dann als Mutter "es ist nichtmal mein biologisch eigenes " Kind?
oder ist das völliger Quatsch? Denn es ist das eigene Kind, egal ob die eigene oder eine fremde ez?
oder zerdenk ich alles?

Sophia, danke für deinen langen Beitrag.
nein, ich verstehe gar nichts falsch. Keine Angst! Ich bin ein offener Mensch und froh über ganz offenen Austausch.
mich hatte ja auch danach gefragt.
melde mich dazu später und weiß aber nicht, ob ich es heute noch schaffe.
nachher gehts zum Humangenetiker.
hatte gestern nochmals 2 cytotec genommen und nun glaub ich, ist es von der Stärke ok. Konnte auch Material asservieren zur genetischen Untersuchung.
hoffe es geht alles unkompliziert raus.
schmerzen heute Nacht waren halbwegs erträglich ...

Vergesst den Satz mit "Skai". Da hab ich die Foren verwechselt. Die gibts ja hier nicht :bete:

Gestern war ich in der Klinik. Alles wie erwartet: FH da, aber klein, kein Inhalt. Habe Cytotec erhalten und gestern Abend genommen. Hatte aber gestern den ganzen Tag schon schlimme Durchfälle. Ein untrügliches Zeichen bei mir, dass es bald blutet. 2-3h nach der Cytotec gings los. Aber das ist bisher alles nicht wild und nun habe ich echt angst, dass nicht alles weg geht und ich doch noch zur Ausschabung muß.Dann habe ich gestern fast 90min mit der KIWU aus Spanien telefoniert. Das ist ein deutscher Arzt, der in vielen Kliniken international "mitmischt".Um es kurz zu machen:Er schätzt die Lage wie folgt ein: Meine Eizellreiifung ist alterentsprechend schlecht. Dem kann man mit DhEA, Q10 und irgendsoein Inositol (muß ich nochmal ergoogeln) auf die Sprünge helfen.Dann alternatives Protokoll, das heißt weniger aggressives downregulieren, IVF und Transfer im nächsten Zyklus erst. Nächster Zyklus, weil durch die Stimu zu viel Östrogen da ist und das schlecht für die Einnistung ist. Ebenso parallel Immunmodulierung durch meine Autoimmunerkrankung.Kosten rund 13000€.Da bin ich fast vom Stuhl gefallen. Rein statistisch betrachtet: Erfolgschancen "natürlich" ohne Behandlung 1%. In Deutschland ohne DHEA und Co, also reine IVF: 3-5%.Behandlung wie er vorgeschlagen hat: 30% (was immer noch höher ist als die Zahlen für die GesamtIVF, also ohne Alterszuschlag und Abortzuschlag in Deutschland. Da sind die Chancen bei 25-27% angesiedelt).Puh. Also im Schnitt rein rechnerisch 3 Zyklen nötig. Kosten IVF in Deutschland rund 5000€. Das ist schon ein riesiger Unterschied. Zumal er natürlich auch einen Teil des Kuchens haben möchte und auch dadurch entsprechend teuer ist. Aber nungut.Dann hat er aber eine andere Komponente ins Spiel gebracht: die Eizellspende.Er sagte, es kursieren viele Gerüchte um die EZS in Deutschland und alleine durchs austragen des Babys gebe ich ihm auch viel genetisches Material von mir mit. Und am Ende ist es mein Kind, da ich ja auch mit diesem Baby schwanger bin. Kosten sind identisch zur IVF mit Vorbehandlung. Die Spenderiinnen sind alle jung und gesund. Das erhöht meine Chancen auf 80%. 80%. Das ist dann doch eine ganz andere Zahl. Ich habe mir über eine EZS nie Gedanken gemacht, aber habe meinem Mann gestern natürlich alles zu über dieses Gespräch erzählt. Und er sagte, wenn wir diesen Weg gehen, wäre die EZS vlt der richtige Weg.Bäm!Ich bin bisher tatsächlich immer von einem genetisch "eigenen" Kind ausgegangen. Das ist ja eigentlich auch der Wunsch, den jeder Mensch hat. Und nun fährt mein Kopf Karussel. Und ich mußte direkt an Skai denken uund habe mich selbst geschimpft, dass ich so engstirnig bin.Was für mich ein guter Weg wäre: 1 Versuch mit eigenen Eizellen. Wenn der nicht klappt, dann EZS. Aber dann sind mit Flug und allem mal eben 30.000€ "futsch". 30.000€. Das nimmt Dimensionen an... Und mein Mann, ganz der Zahlenmensch, sagt, wenn wir den Weg gehen, sollten wir den Weg des geringsten (finanziellen) Risikos gehen.Aber darüberhinaus ist eine EZS natürlich noch ganz anders problembehaftet: sagt man das dem Kind eines Tages? Was, wenn es die Eizellspenderin treffen möchte? Was, wenn die Eizellspenderin irgendwann doch Rechte an diesem Kind geltend machen möchte? In Deutschland ist das ja mit den Samenspendern auch so eine Sache. Da hat sich die Gesetzgebung auch verändert. All solche Dinge, die plötzlich auch durchdacht und geprüft werden wollen.

und natürlich die zentrale Frage: kann ich mir sowas überhaupt vorstellen.
brauche dringend Input

Liebe Sophia (und natürlich all ihr anderen),

ich berichte jetzt einfach mal ganz egoistisch und wenn euch schlaue Dinge dazu einfallen, immer her damit.
montag werde ich mir die cytotec holen. Das ist dazu da, den Abort in Gang zu setzen. Bisher tut sich nämlich von alleine nichts.
donnerstag haben mein Mann und ich 2 Flaschen Wein getrunken (und als die leer waren noch den ein oder anderen Schnaps) und geredet. Das tat sehr gut. Freitag haben wir verkatert im Bett verbracht. Man, wir waren so richtig "krank".
Man Mittwoch haben wir Termin zur humangenetischen Untersuchung und wenn der ES war, werde ich mir einen Katheter in die Gebärmutter schieben lassen, eine strichlürettage machen zur Gewinnung von gmsh und zur immunologischen Untersuchung (killerzelken, sowie Chron. Entzündung). Das ist das, was an Diagnostik gemacht werden kann.
für uns beide ist klar, dass es auf normalem Weg wohl nicht funktioniert. Vermutlich tatsächlich wegen meiner alten Eizellen

da wir eh Selbstzahler sind (olle Kuh und oller Ochse ) ist nun die Idee aufgekeimt, eine mögliche ivf in Spanien oder Belgien machen zu lassen. Deutschland hat viel zu viele regularien und ist "nur" Mittelfeld in Bezug auf KB. Die Gesetzgebung in Spanien ist viel liberaler, so dass dort auch die Möglichkeit von DHEA (zur Vorbereitung der Eizellen. Wirkt gegen Alterungsprozesse bei der Reifung "alter" EZ), sowie auch PID gegeben ist. Das gewährleistet dann, dass nur genetisch einwandfreie Embryonen transferiert werden. Außerdem machen die die Kultur länger, so dass die Chancen steigen. Insgesamt ist so die Chance auf eine Lebendgeburt deutlich höher. Wenn wir schon diesen Weg gehen müssen, dann möchte ich die größten Chancen haben.
Aber das ganze dann eh frühestens im Februar/märz. Erst muss alles abbluten und die ausstehenden Untersuchungen samt Ergebnisse abgewartet werden. Ob der Schatz mitziehen wird weiß ich nicht aber seine Fronten weichen langsam auf. Er ist zumindest nicht abgeneigt.
das war ein tiefer Schlag für uns. Wir beide sind einfach nur traurig. Aber ich denke, das ist die einzige Chance, die wir haben. Der Kiwu-doc sagte zwar, es kann immer zufällig eine gesunde ez auftauchen aber ohne Hilfe kann es auch einfach sein, dass ich noch zig Aborte bis dahin habe. Das schaff ich einfach nicht.
den Traum aufgeben, das kann ich aber noch nicht. Noch gibt es Möglichkeiten ....
es tut nur so schon fürchterlich weh.
insgesamt bin ich aber insofern erleichtert, dass dieser Krimi nun zu Ende ist. Denn dieses hin und her, das war alkes fast noch viel schlimmer.
es tut mir leid, dass ich nicht auf deine Situation, die mir arg leid tut, eingehen kann. Aktuell fehlt mir einfach die Kraft dazu.
mich hab viel an euch gedacht. Auch wenn ich mich nicht melden konnte...

Das ist sehr lieb von dir, Sophia und ich weiß es wirklich sehr zu schätzen. Es ist nur so, dass es sich so unglaublich falsch anfühlt. Falsch, dass es so ein Kampf ist, dass ich in den letzten 4 -6 Wochen wieder Hoffnung hatte, es ein Hi und her war, ein ewiger Kampf. Falsch, dass dieser Kraftaufwand immer wieder ins leere läuft. Falsch auch hier zu sein. Alle deid ihr schwanger geworden, letztlich auch geblieben und habt euer Kind bekommen. Ich weiß, dass es falsch ist und trotzdem fühlt es sich so an, als würde ich -mal wieder- auf ganzer Länge versagen.
Ich steh mit kerstin in privatem Kontakt. Dieser Engel hat mir immer wieder Kraft gegeben an den Krümel zu glauben. Ich bin ihr so dankbar. Und all diese Hoffnung, die mir unendlich viel Kraft raubt, wird immer und immer wieder mit Füßen getreten und ich stehe vor einem Scherbenhaufen.
selbst die kiwu-Klinik hat mir wenig Hoffnung gegeben. Alte Kuh mit alten Eiern.
Und ich frage mich, wieviel Kraft kann ich für diesen Kinderwunsch noch aufbringen. Wieviel verkraftet meine Seele....

Mädels, ich hab euch nicht vergessen.
Ich konnte nur nicht, fühl mich wie sitzengeblieben.
war im Oktober im Urlaub. Hab was kleines mitgebracht u d heute, nach einem nervenaufreibenden hcg-Krimi die Diagnose MA in der 8.ssw bekommen. in der Fh hat sich nichts ordentlich entwickelt.
versuche es so und hol mir nächste Woche cytotec ab.
fühle mich hier einfach fehl am Platz. Die ewige versagerin ...

Wie lieb, dass du dran gedacht hast .
Termin war schon gestern, aber egal. Müsste mich erstmal sortieren.

Hab gemischte Gefühle. Soll cortison (hab ich es also doch gewusst ), Ass/clexane und duphaston nehmen. Ivf macht keinen Sinn. Denn ich piesel ja ständig Striche. hormonwerte hab ich teilweise heute bekommen. Sieht recht schick aus. TSH aktuell bei 1,7. überlege, nen Hauch l- thyrox zu nehmen. Auf eigene Anordnung, wobei 1,7 ja eigentlich völlig ok ist. Auch bei Kinderwunsch.
Dann noch zur Humangenetik in den nächsten Wochen. Und wenn alles nix hilft kann man die eizellreifung noch unterstützen (mit Gefahr der Zwillings-SS). So richtig nach Plan klang das gestern nicht .
mein Mann bockt mal wieder rum. Hatte gestern dicke Luft. Pünktlich zum ES. Könnt kotzen.
Hab jetzt mal die nächste kinderwunschkrisenbewältigungspsychologinangeschrieben.
Vlt bekommen wir mal irgendwann doch nen Termin. Wäre Vlt hilfreich ...

Mädels, ich wünsche euch ganz tolle osterfeiertage! Genießt die Sonne

Huhu, melde mich nun auch mal wieder. Liest überhaupt noch jmd mit?
ich möchte mich für mein egopost im Vorfeld entschuldigen.
es hat mal wieder nicht geklappt. Aber ich hab’s beim letzten Post ja schon geahnt und bin froh, den Terminin der kiwuk zu haben.
habe mich jetzt lange mit diesen Gedanken herum geschlagen.
und gestern war ich bei meiner Familie und konnte mit meiner Mama offen reden. Sie sagte von sich aus, warum keine KB? Wenns doch irgendwo zu hängen scheint? Und sie sagte auch, wenn, dann bald. Und irgendwie tat mir dieses Gespräch gut und hat mich sehr bestärkt. Nun werde ich also in 10 Tagen zu diesem Termin gehen und Vlt soll ich dann gleich schon utrogest nehmen. Der Termin ist nämlich um meinen ES herum.
Und wenn das nix wird, will ich die icsi. Und zwar im nächst möglichen zyklus. Also Juni.
Mein Mann weiß mittlerweile von dem Termin. Und er macht es ohne Knurren mit, ist sogar mit einem SG einverstanden.
und dann ist der nächst logische Schritt die ivf/icsi. Das werde ich ihm aber mit Fingerspitzengefühl und häppchenweise servieren.
soviel zu mir. Leider keine guten Nachrichten, aber ich seh gerade wenigstens etwas Licht am Horizont ... etwas Hoffnung.
Ich hoffe, euch geht es gut!
Ella, wie schaut’s bei dir aus?

Ihr lieben, danke für eure lieben Worte.
Du hast das sehr schön geschrieben, dynjandi und auch genau die für mich passenden Worte gewählt.
ich bin heute es+11 und habe seit es+8 strichleins gepueselt. Mal mehr, mal weniger. Meine tempikurve ist bombig und ich habe aber das Gefühl, dass das wieder nix wird.
gefühlt werden die Striche heller, die Brüste schmerzen weniger. Ich hab trotzdem noch eine resthoffnung. Ich versteh es nicht.
Und damit ihr nicht denkt ich Bild mir das ständig ein, häng ich euch mal ein Bild an.
ich habe dennoch heute einen Termin gemacht in der kiwu-Klinik, in die ich im Falle der Fälle wechseln werde. Ich darf bereits in 2 Wochen zum erstgespröch kommen. Glaube, die Liebe Sprechstundenhilfe hat gehört, wie verzweifelt ich bin.
Mir geht langsam die Puste aus.

Ich lebe auch noch. Keine Sorge.
brauch(t)e auch Abstand.
Sonst tut sich bei mir nix außer verzweifelte Versuche in Form von Akupunktur, chinesischen Kräutern, spezielle ätherische Öle etc. nochmal und hoffentlich erfolgreich bis zuletzt schwanger zu werden.
Bisher Fehlanzeige und ich versuche mir einen Plan b in Form von künstlicher Befruchtung zurecht zu legen.
Möchte diesen Weg eigentlich nicht gehen müssen ...
zyklus ist durch die Akupunktur etwas durcheinander und mein ES an zt 12 war viel zu früh.
Mal sehen was noch so kommt.
hinzu kommt viel Arbeit, was auch nicht gut ist, aber nunmal nicht zu ändern.

unseren Schwangeren wünsche ich wirklich weiterhin eine tolle Schwangerschaft. Geniesst sie einfach!