Hibbelgruppe - Kinderwunsch 2018 (erstes Kind/ ü30)!

Enya, dich hatte ich überlesen. Da haben sich unsere Beiträge überschnitten.
der Gedanke fühlt sich erstmal komisch an. Das gebe ich zu.
Aber: ich bin (noch) keine Mutter, ich kann vieles nicht beurteilen. Dennoch glaube ich, dass es letztlich für mich egal wäre, es wäre mein Kind -wie du selbst sagst- das in mir heranwächst.
und dann denke ich, was, wenn das Kind in einer schwierigen Phase ist. Trotzohase, Pubertät ... einen zur Weißglut treibt, man es am liebsten am nächsten Baum aussetzen würde ? Solche Phasen wird es immer mal geben. Denkt man dann als Mutter "es ist nichtmal mein biologisch eigenes " Kind?
oder ist das völliger Quatsch? Denn es ist das eigene Kind, egal ob die eigene oder eine fremde ez?
oder zerdenk ich alles?

Ich glaube du zerdenkst alles. Mein kleiner ist 17 Monate alt. Ich bin fast 40. Es hat lange gedauert bis ich schwanger wurde. Er ist mein größtes Geschenk. Und ja es gibt auch in seinem Alter Tage wo ich denke was ist das jetzt. Dann sag ich zu meinem Partner immer, der kommt nach dir . Es wird für dich völlig egal sein. Du siehst dein Kind vor dir und nicht die Eizelle einer anderen Frau. Du wirst es lieben wie dein eigenes Kind, denn das ist es doch auch.
Wieviele Männer erziehen Kuckuckskinder ohne es zu wissen? Es ist und bleibt dein Kind. Wenn es da ist, werden diese Gedanken verschwinden. Du wirst glücklich sein. Das Kind, dein Kind bzw. Euer Kind wird glücklich sein.
Natürlich kann man es versuchen mit den eigenen Eizellen wenn das Geld da ist. Aber man sollte auch bedenken was wenn es nicht klappt. Die Enttäuschung muss auch wieder verarbeitet werden.
Für mich ist Familie nicht das man den gleichen genetischen Code in sich trägt. Familie ist Liebe und Geborgenheit. Und die kannst du deinem Kind schenken

Hallo ihr lieben, ich melde mich jetzt mal etwas ausführlicher.
nachdem ich die 2. cytotec genommen hatte, kam nochmal ein Schwung und ich denke, dass alles raus sein sollte. Morgen geh ich zur ultraschallkontrolle.
Ich habe mal einen Test bepieselt und der Strich ist natürlich deutlich zu sehen aber wird heller. Also hcg ist rückläufig.
traurig, dass man über solche Dinge froh ist.
Nun hoffe ich, dass sich mein zyklus schnell regeneriert.
der gestrige Termin beim Humangenetiker war ok. Wir konnten auch ansprechen den Weg ins Ausland ggf zu wählen und er war diesbzgl eher positiv gestimmt und konnte uns bestärken.
bissie Ergebnisse fertig sind, wird es Ende Januar werden.
auch konnte ich einige Fragen mit den Spaniern klären, so bspw das Thema Anonymität. In Spanien ist wohl alles strikt anonym und nur in Fällen von genetisch bedingten Erkrankungen kann man auf die ez-Spenderin zugreifen.
sophia, ich kann deine Bedenken absolut nachvollziehen und teilen. Ein wichtiger Punkt bei dieser Sache ist allerdings auch die epigenetik. Ich glaube, wir hatten uns darüber auch schon unterhalten. Genetik an sich ist nicht alles. Man weiß, dass man seinen eigenen Teil dem Kind mitgibt, nicht nur durch Prägung und Erziehung. Gene verändern sich alleine dadurch, dass ich dieses Kind austragen würde.
ich hatte auch nach Merkmalen gefragt und man sagte mir, man wählt die Spenderinnen so aus, dass das Kind auch von meinem Mann und mir abstammen könnte.
mittlerweile stehe ich dieser Alternative recht offen gegenüber. Viele meiner Bedenken habe ich über Bord werfen können, einige bleiben. Entschieden ist nichts.
finanziell könnten wir das sicherlich stemmen. Aus der Portokasse ist es allerdings nicht zu bezahlen.
die Spezialisten sagten mir allerdings auch, dass es bei mir ein Versuch wert wäre, die eigenen ez zu verwenden. Man kann zu jedem Zeitpunkt abbrechen u d auf die ez-Spende umschwenken, wenn wir bspw sehen, dass ich nur wenige stimuliert bekomme oder aber andere Probleme auftauchen.
es sind sicherlich noch einige Gespräche nötig mit Herrn Thirsty und entscheiden können wir aktuell nichts. Es ist nichtmal entschieden ob wir den Weg in die reproduktionsmedizin gehen. Auch wollte ich die Belgier parallel noch anschreiben.
am Ende, wenn ich es auf die wesentlichen Punkte runter breche, hätte ich wohl wenig bedenken, auch die ezs zu nutzen bevor wir ewig kinderlos bleiben.
es ist aber auch die Frage, wieviel schaffe ich mental. Habe ich die Kraft, es mit meiner eigenen ez zu versuchen um dann, wenn es nicht klappt, einen weiteren Versuch mit Ezs zu wagen? Oder bin ich noch vor der ezs im Burn out/mutlos/ kraftlos/ einfach fertig?
denn ja, es zehrt unheimlich und aktuell habe ich das Gefühl, einfach nur wehrlos "auszuhalten".

Das Thema Eizellspende ist sicherlich schwierig und das muss jeder für sich selbst entscheiden. Wenn es finanziell machbar ist, ist es sicherlich eine Überelgung wert. Ich könnte es nicht finanzieren... ich denke, für mich wäre Adoption auch ein Weg gewesen. Ich glaube, wenn man liebt, liebt man. Man liebt ja auch seinen Ehemann, auch wenn man mal Streit hat oder so. Ich liebe von ganzem Herzen meine Nichte und würde sie jederzeit bei mir aufnehmen wenn es nötig wäre. Ich glaube, unsere Herzen sind groß und offen für viele Menschen, ob eigene Kinder oder angenommene.
Vielleicht kannst du dich in einem entsprechenden Forum mit wem noch austauschen, die vor der gleichen Entscheidung stehen oder den Weg bereits gegangen sind?!
Aber jetzt erstmal wieder gesunden. Ich hoffe, die Kontrolle beim Gyn läuft gut thirsty und du kannst schnell wieder nach vorne schauen. Egal welchen Weg du dann auch wählst, es wird dann der richtige für euch sein. Ich könnte auch nicht einfach so aufgeben. Ich verstehe dich da vollkommen.

Sonst läuft es bei uns ganz gut. Die Impfreaktion am Bein war nach 4 Wochen weg, inzwischen wurde sie schon wieder geimpft. Diese Mal hatte sich richtig Fieber 2 Tage aber die Beine sind dieses Mal ok. Der 1. Zahn stößt durch und macht ordentlich Beschwerden, es wird nicht langweilig. Ich hätte nie gedacht, mit so wenig Schlaf gut gelaunt sein zu können. Man wächst über sich hinaus.
Ich wollte noch zu euch anderen was schreiben aber jetzt ist mein Kopf gerade leer...
Sophiasmum, immer schön von dir zu lesen und ich hoffe, gesundheitlich wird wirklich jetzt alles besser!

Kerstin, ich wollte was schreiben, weiß es nicht mehr...

Dynjandi, schön von dir zu hören! Meine Maus hat 8,5kg und dreht sich bisher nur auf eine Seite. Meine Maus hat total speckige Beine, ich wurde bereits darauf hingewiesen... Sie ist definitiv nicht dick, sie ist ja auch schon 70cm lang! Was mischen sich da eigentlich immer andere ein??? Die Kinder sind gesund und munter und entwickeln sich gut, ganz individuell. was macht da ein Kilo mehr oder weniger??? Sollen sich mal alle an die eigene Nase fassen.
Da wird wer wach... bis später mal

Scheiß aufs gewicht jedes Kind ist wie es ist und wen sie Mal krank werden profitieren sie von etwas mehr Gewicht da sie schlechter Essen. Logan ist 80 cm und wiegt 8,5 kg also ein leicht Gewicht. Aber das ist egal da er sich prächtig entwickelt. Das ist es was zählt.

Moin Mädels,

ruhig ist es hier geworden. Naja, ihr seid alle vermutlich vielbeschäftigt mit euren kleinen und den Weihnachtsvorbereitungen.
Cloni, schön von dir zu hören. Und schön, dass es deiner Kleinen gut geht. Wie alt ist sie jetzt? Speckige Beinchen gehören ein Stück weit sicherlich zum Babysein dazu. Ich kann keine sinnvollen Tips geben, aber das verwächst sich so schnell. Im Zweifel sollen dir die Kritiker halt sagen, was sie denken, was du tun sollst um ein Übermass zu vermeiden.
Sophiasmum, wie gehts dir gesundheitlich?
Kerstin, drück dich!

@me: hatte ja die zweite Ladung Cytotec genommen und dann war es auch ok. Wollte Freitag eigentlich zur Kontrolle aber hatte keine Lust. Werde also gleich mal Richtung Klinik fahren und nachsehen lassen. Seit gestern ist die Blutung auch schon wieder rum.
Ich hab die Tage, wie auch heute nochmal auf einen Test gepieselt um zu sehen, dass das HCG auch runter geht und heute früh ist tatsächlich nur noch ein kleiner, heller Strich zu sehen. Das ist zwar doof weil es ja gut ist, dass das HCG schön fällt, aber irgendwie macht es mich total traurig.
Und ich wunder mich tatsächlich, dass es so schnell fällt. Nach meiner AS hat das viel länger gedauert (wobei der HCG-Wert damals auch deutlich höher war als jetzt).

Dann hatte ich die andere Klinik mal angeschrieben und die haben sich nicht näher geäußert, ausser dass ich einen Termin (vor Ort oder telefonisch) machen soll. Die Klinik wäre 4h mit dem Auto entfernt von uns. Sie haben mir aber eine Preisliste geschickt und in dieser Klinik wäre das ganze Procedere deutlich günstiger (ich weiß aber nicht ob sie auch mit DHEA und Co. "vortherapieren" wie die Spanier). Nun spricht der Doc aber kein deutsch, so dass ich mit ihm auf englisch sprechen müßte. Ich spreche zwar ganz gut englisch und die Mail zu schreiben war auch ein leichtes für mich, aber ich tu mich unglaublich schwer damit, auf englisch über solche Themen am Telefon zu sprechen. Da sind einfach viele Fachbegriffe, die über das normale alltagstaugliche englisch hinaus gehen.
Mit Herrn Thirsty hatte ich auch gesprochen, der war aber irgendwie nicht in der Stimmung darüber zu reden.
Er sagte - zu Recht - es ist gerade 1 Woche her, dass er erfahren hat, dass es wieder nichts wird mit der Schwangerschaft und nun soll er sich über IVF und EZS Gedanken machen. Er hätte gedacht wir machen Pause bis wir die Ergebnisse der humangenetischen Untersuchung haben. Was so eigentlich nicht verabredet war (und auch davon abhängt ob wir es mit den eigenen EZ versuchen oder nicht, denn dann brauch ich 2-3 Monate Vorlauf zur möglichen DHEA-Therapie). Es ist einfach so verzwickt.
Herr Thirsty hat aber auch eingeräumt, aktuell gar nichts entscheiden zu können (wir haben ja auch noch andere Themen, die hochaktuell sind wie bspw ein möglicher Hauskauf).
Also irgendwie fühl ich mich hochgradig blockiert von Herrn Thirsty und gefühlt ist alles auf eis gelegt und ich werde älter und älter. Ich könnte einfach nur ausrasten. Dabei ist es nicht so, dass er es nicht möchte. Er kann nur nicht entscheiden und ist sicherlich mit allem maximal überfordert. Verstehe ich ja auch, nur haben wir schlicht und einfach keine Zeit.
Nächste Woche gehe ich wieder arbeiten und wenn ich dran denke, bekomm ich schon wieder Herzrasen und reg mich auf.
Wir habenn eine Psychologin, die sich auch, wie sie immer betont, gerne mit den Mitarbeitern und auch deren privaten Problemen beschäftigt und hilft. Vlt nehme ich das Angebot einfach an und mach einen Termin mit ihr aus. Sie hat ärztliche Schweigepflicht dem AG ggü, so dass ich das sicher einfach riskieren kann. Ich hab nur Gutes von ihr gehört und vielleicht hilft es ja. Es ist bei mir auch einfach so viel im Argen. Vorrangig der KiWu, dann die Arbeitssituation, der Hauskauf ... ich würd am liebsten aus meinem aktuellen Leben einfach ausbrechen ....
So, nun aber genug gejammert.
Ich hoffe euch geht es besser :).

Hallo, ich gebe einfach nochmal ungefragt meinen Senf dazu . Wenn ich deine Beiträge lese fällt mir auf, du setzt dich viel zu sehr unter Druck wegen deinem Alter. Du solltest versuchen mit dir selbst ins Reine zu kommen. Es stimmt das du nicht mehr ewig Zeit hast, aber du hast noch Zeit. Ja die Eizellen sind vielleicht nicht mehr so wie bei einer 20 jährigen, aber deswegen ist man keine alte Kuh . Du solltest anfangen dir und deinem Körper zu verzeihen das es bis jetzt nicht geklappt hat. Du schaffst es, ihr werdet einen Weg zu eurem Baby finden, auch wenn der Weg sehr schwer ist. Das mit der Psychologin ist bestimmt eine gute Idee. Entweder es tut dir gut oder nicht. Einen Versuch ist es wert.

Viele Grüße

@thirsty:
Meine Maus ist jetzt sechseinhalb Monate alt
Speckige Beinchen sind vor allem einfach sehr niedlich! Sonst ist sie ja total schlank, nur halt auch groß. Gestern haben wir ein Mädchen getroffen, gerade eins geworden. Le ist viel kleiner und so zart gewesen, krass. Sooo unterschiedlich. Meine war größer, allein der Kopf schon. So sind halt alle unterschiedlich

Was enya schreibt ist nicht so falsch, eine positive Einstellung und eine positive Haltung zu sich selbst ist sicher nicht verkehrt. Auch wenn schwierig, wenn man gerade verzweifelt und zweifelt.
Probier mal die Psychologin aus, es schadet nie sich auskotzen zu können, auch für neue Sichtweisen und Ausblicke. Und sei ruhig traurig, dass das hoch fällt und auch froh, dass es fällt. Ist doch ganz klar. Der Verlust und das nach vorne schauen...liegt ja beides nah beieinander

Enya, ich freu mich, dass du schreibst. Ungefragt ist also der falsche Ausdruck.
und auch wirklich schön, von dir zu hören cloni.
ihr habt nicht ganz unrecht mit dem unter Druck setzen. Natürlich setz ich mich unter Druck. Es klappt ja jetzt schon nicht. Jeder Monat, der verstreicht, lässt die ez-quali sinken. Ich werde im Mai 42. und auch wenn das heutzutage kein Alter mehr ist. Fürs Kinder bekommen ist das leider Grenzwertig.
ihr habt etwas sehr wahres gesagt. Verzeihen. Im Moment kann ich es meinem Körper nicht verzeihen, dass ich wieder und wieder einen Abort haben. Es fühlt sich so aussichtslos an.
war heute nicht in der Klinik. Habe Selbstmitleidig den morgen im Bett verbracht.
es müsste jetzt mal bitte wieder etwas bergauf gehen...

Es wünsche dir von Herzen das es bergauf geht. Ich weiß es ist schwierig in manchen Situationen nicht den Mut zu verlieren. Aber ihr bzw. Du habt einen Plan. Halte daran fest, ich weiß manchmal nicht einfach wenn der Partner quer schießt. Aber da muss er jetzt durch. Sag ihm das du keine Kraft hast mit ihm jetzt das auch noch durch zu diskutieren. Er muss jetzt einfach dir zu Liebe mitziehen und fertig. Ich weiß aus eigener Erfahrung das ist nicht einfach. Und das wichtigste geh in die Klinik. Ganz wichtig. Lass nachschauen ob es soweit ok ist. Du schaffst das

Genau, für unsere Männer ist das auch eine schwere Zeit. Schnauft beide ein wenig durch und dann schaut wieder nach vorne.

Ich hab heute Kopfschmerzen... hoffe, nicht vom Blutdruck... ich reduziere ja weiter das Medikament (unter ärztlicher Kontrolle). Es ist krass wie sehr ich darauf reagiere. Aber vorhin war er ok, mal abwarten.

Hier ist es so still geworden...
dann erzähl ich mal wie es bei mir so ist.
war Dienstag in der Klinik. Da hieß es, die fh stecke im zervixkanal. Der doc wollte mich zur as drängen. Hab ihm nochmal zytotec abgeschwatzt und bin zu meiner Gyn. Die sagte blödsinn, alles fein. Das, was er gesehen hat ist ne kleine Zyste, die da hingehört.
sollte dann das Gewebe in die Klinik bringen zur genetischen Untersuchung. Hab große Diskussionen und außerdem wollte er mir schon wieder eine AS aufdrängen. Ems vom Lied: der Behälter mit dem Formalin ist der völlig falsche gewesen. Keine Untersuchung möglich. Ich bin sehr traurig darüber und Ärger mich sehr über den Gyn in der Klinik. Empfand das als sehr übergriffig und habe das sich so formuliert.
hcg wurde kontrolliert und liegt bei 35. also richtig gut rückläufig.
Montag geh ich wieder arbeiten...

Liebe thirsty,
es ist schön, wieder einmal von Dir zu hören, obgleich mit traurigen Nachrichten. Naja, vielleicht mitteltraurig, denn immerhin ist wieder ein Ei befruchtet worden, wieder hat sich was eingenistet, aber leider dann nicht weiterentwickelt. Ich weiß nicht ob Du Dich erinnerst, aber ich bin nach meiner Fehlgeburt, die so ähnlich abgelaufen ist (leere Fruchthöhle, keine Entwicklung), 1 Jahr überhaupt nicht mehr schwanger geworden. Nicht mal "ein bisschen".
Ich habe die Hoffnung dann aufgegeben, habe andere Pläne gemacht, habe mir Input auf "Kinderlos"-Seiten geholt (z.B. "Elaine ohne Kind, oder auch eine Schweizer Seite von Regula Simon, Franziska Ferber, etc), mich dort ausgetauscht, auch deshalb, weil ich mir eine künstliche Befruchtung überhaupt nicht vorstellen konnte und einfach ums Verrecken nicht mehr schwanger wurde. Ich wäre aber eher kinderlos geblieben, als eine künstliche befruchtung machen zu lassen. Übrigens überhaupt nicht deshalb, weil ich das verurteile, das tue ich nicht. Aber ich war ja Ende letzten Jahres bereits zur Diagnostik in einer KiWu-Praxis und kam mir da völlig fehl am Platz vor. Ich glaube aber, dass mein Hauptgrund war, dass ich nicht gewusst hätte, wie ich mit der Enttäuschung umgehen soll, wenn dieser zehrende und in jeder Hinsicht extrem aufwändige Weg nicht zum Erfolg geführt hätte...Mit anderen Worten: Ich habe mich früh dagegen entschieden, weil ich für solche Schritte einfach ein viel zu großer Schisser bin!
Deine Geschichte ist anders gelagert, Du bist x-mal schwanger geworden, hattest immer wieder neue Hoffnung und bist am Ende doch wieder enttäuscht worden. Du bist unheimlich stark, Du gibst nicht auf, und das ist mutig und bewundernswert. Ich bin überzeugt, dass Du Dein Kind bekommen wirst. Da Du bereits eine EZS erwägst, musst Du Dich zeitlich auch nicht mehr soooo dermaßen unter Druck setzen, da kommt es jetzt nicht so sehr auf ein paar Monate hin oder her an- und wahrscheinlich nicht mal mit Deinen eigenen Eizellen. Die Problematik, die aktuell besteht, ist so neu nicht-also bis Anfang nächsten Jahres kannst Du Dir sicher in jedem Fall Zeit lassen mit einer Enscheidung-wichtiger ist doch, dass Du und auch Dein Mann wieder zu Kräften gekommen seid nach der jüngsten Enttäuschung! Ich verstehe total, dass Du schnell eine Lösung willst, und ich persönlich finde, dass für beide Wege etwas spricht:
Entweder erst der Versuch mit den eigenen Eizellen, Chance auf Erfolg geringer als mit EZS, aber dann wärs auch in genetischer Hinsicht "Dein Kind", oder gleich EZS, einfach weil Du dann wirklich sehr sehr große Chancen hast, dass es gleich beim esrten Mal klappt und auch ich bin überzeugt: Du wirst genau DIESES Kind als DEIN EIGENES KIND spüren, lieben und erleben-egal woher die Eizelle ist. DU lässt es wchsen, DU ernährst es, DU trägts es unter Deinem Herzen, DU spürst seine ersten Bewegungen, DU bist seine Mutter! Und Dein Kind wird sich so glücklich schätzen können, DICH als seine Mutter zu haben!
Jedenfalls wünsche ich Dir für welchen WEg auch immer Du Dich entscheidest alles erdenklich Gute und ich weiß, dass das eine oder das andere auch klappen wird, ganz sicher!
Alles Liebe und Gute,
Ella

Liebe Kerstin,
Dir wollt ich auch schon ewig wieder schreiben, Euch allen natürlich , aber besonders Dir, weil Du mir damals so lieb und ausführlich geantwortet hast, als ich hier verschiedenes gefragt hab.
Ich wollte Dir sagen, dass ich Dich total gut verstehen kann mit Deinen Ängsten, mit den Ängsten, die Du während der Schwangerschaft hattest- die Untersuchungen immer top und trotzdem denkt man zwischendrin, verdammt, ist wirklich alles okay mit dem Baby, lebt es noch etc.- mir gehts nämlich genauso. Also seit er sich mehrmals am Tag so bewegt, dass ich ihn deutlich spüren kann, sind diese Ängste zwar etwas besser geworden, trotzdem sind sie immer noch da, wenn ich ihn dann mal wieder länger nicht spüre etc., es ist-so schön es auch ist- doch auch irgendwo sehr anstrengend...Und der Gedanke, das alles halte ich kein zweites Mal aus, das schaff ich nicht, und daher wird mein Kind höchstwahrscheinlich ein Einzelkind bleiben, auch diesen Gedanken kenne ich sehr gut.
Nun ist meiner ja noch längst nicht mal auf der Welt- ab morgen bin ich 30.SSW- Termin ist weiterhin der 2.3.2020, trotzdem schleichen sich manchmal schon solche Gedanken ein, so von wegen zweites Kind ja/nein-verrückt aber wahr.
Naja, das wollte ich Dir sagen-mir gehst da ganz ähnlich wie Dir.
Und weil Du das mit dem Sex so erfrischend offen angesprochen hast, ja unser Sexualleben hat sich mittlerweile auch verändert, auch eher Richtung Hand- und Mundarbeit und weniger Penetration...klar weiß man, dass es dem Baby eigentlich nichts macht, aber trotzdem ist es einfach anders, Mann und Frau wissen, das Baby ist halt da und das macht dann mindestens kopfmäßig einfach einen Riesenunterschied...also nei uns und grade auch bei IHM...
Sonst geht es uns soweit gut, morgen hab ich wieder Hebammentermin, am 30.12. dann Gyn-Termin, neulich hatte ich Zuckertest, der Gott sei Dank gut ausgefallen ist (also kein SS-Diabetes), aber ich hab einen Eisenwert am unteren Rand, auch der Hämoglobinwert krebst am unteren Rand, so dass ich nun Eisentabletten nehmen muss, da steht im Beipackzettel, ich soll sie nüchtern nehmen, was aber nicht geht, weil ich sie vom Magen her nüchtern überhaupt nicht vertrage...kennt das eine von Euch? Hat jemand einen Tipp?
Ganz liebe Grüße an alle,
bis bald,
Ella (und Schlomo 28ssw +6)

Liebe Ella,
zunächst einmal möchte ich dir sagen, dass ich mich sehr freue für dich und zeitgleich muss ich mich für das, was ich gleich schreiben werde, entschuldigen.
Ich denke ich kann hier so offen und ehrlich sein muss nicht eine Maske aufsetzen, sonder kann über meine wirklichen Gefühle schreiben. Ich weiß auch, dass deine Zeilen einfach gut gemeint sind, aber ich muss trotzdem was dazu schreiben. Sollte ich dir auf deine Füße treten damit, tuts mir wirklich leid.

Mitteltraurig schreibst du. Immerhin hat sich das Ei befruchten lassen, du wirst schnell schwanger. ...

ich glaube, da ist überhaupt kein Bewusstsein vorhanden, welch eine Katastrophe geschehen ist. Es ist nicht der 1. abort, es ist der dritte in Folge plus zig positive ss-Tests mit folgender, verspäteter mens. Ich werde 42 Jahre alt. Habe mit 39 begonnen. Leider zählt jeder monat, ich hab keine Zeit mehr. Und es hilft auch nichts, es schön zu reden. Meine ez sind schlecht bis sehr schlecht und die Kiwi kann auch nicht zaubern. Eine bessere Ausgangsposition (medizinisch gesehen), wäre es tatsächlich, wenn ich nie schwanger gewesennwäre. So kann mir die Kiwi nur bedingt helfen. Und ja na klar mach ich mir über die ezs Gedanken.
nur, wir wissen noch nichtmal, ob wir uns von einer Kiwi helfen lassen wollen,dadurch natürlich unsere Hoffnungen geschürt werden, wie weit will man gehen und wann ist einfach Schluss?!
ich seh meine Zukunft tatsächlich mittlerweile kinderlos und die Chance darauf ist hoch. Ist nur die Frage, ob zigtausend Euros ärmer oder nicht.
Ich weiß, dass du Zeit und Mühe in deine Antwort gesteckt hast und ich Vlt gerade etwas hart reagiere und es ist wirklich nicht böse gemeint. Aber schönreden hilft mir nicht und macht mich bloß traurig. Es ist keine mitteltraurige Nachricht. Es ist eine absolute Katastrophe!
und wie weit ich überhaupt gehen kann bevor ich eben gar nicht mehr kann, weiß niemand. Mag sein, dass ich eine starke Frau bin. Langsam ist das Ende meiner fahnenstange aber erreicht...
und ich möchte von niemandem, der nicht annähernd das, was ich mitgemacht habe und aktuell mitmache - und damit meine ich nicht nur rein körperlich -, hören, es sei alles gar nicht so schlimm.
und nun hoffe ich, dass du mir meine direkten Worte nicht allzu krumm nimmst.

Hallo,

Gerade hab ich hier rein geschaut, um zu fragen wie es dir körperlich geht. Warst du beim Arzt?
Du hast Recht, es ist eine Katastrophe. Es ist im Moment gar nicht möglich die richtigen Worte zu finden. Wie oft hört man die Geschichten wo sich plötzlich alles zum Guten gewendet hat als derjenige nicht mehr damit gerechnet hat. Was wenn man aber nicht dazu gehört?
Die Frage ist Kiwu Klinik ja oder nein. Ihr müsst für euch entscheiden, wirst du es bereuen wenn ihr es nicht versucht habt? Oder möchtet ihr euer Leben anders gestalten als ihr es euch erträumt hattet? Ich wünsche euch von Herzen das ihr einen gemeinsamen Weg finden könnt, der euch beide wieder glücklich macht. Eure Beziehung wird dadurch bestimmt auf eine harte Probe gestellt.
Viele liebe Grüße

Liebe Thirsty,
ich nehme Dir deine direkten Worte überhaupt nicht krumm. Es tut mir sehr leid, dass es bei Dir so angekommen ist, als wollte ich Deine Situation "schönreden", das war und ist gar nicht meine Absicht. Auch das Wort "mitteltraurig" tut mir leid, ich wollte damit sagen, Du hast Eizellen, die von den Spermien Deines Mannes befruchtet werden können, es nistet sich etwas ein, und ich dachte, das sei etwas Gutes.
Natürlich ist Deine Situation- vor allem emotional- eine Katastrophe, da geb ich Dir völlig recht. Ich wünsche niemandem in dieser Situation zu sein.
Trotzdem ist es auch eine Tatsache, dass Du und Dein Mann nach künstlicher Befruchtung und PiD gute Chancen auf ein Kind hättet, da ja durch die PiD ausgesiebt wird, was sich eh nicht weiterentwickelt hätte. Und mit einer EZS hättet ihr vermutlich ohnehin gute Chancen, wenns eben an den Eizellen liegt, also an Deinem Alter, und ja, ich weiß, das weißt Du alles selbst, ich wollt nur nochmal erklären, weshalb ich Eure "Gesamtlage" nicht ganz so schwarz sehe wie Du-auch wenn Du jetzt vielleicht noch wütender auf mich bist. Es ist okay, dass Du wütend auf mich bist, auch dazu ist dieses Forum denk ich da, dass wir wütend sein können. Viel wichtiger ist doch, dass Du nicht so wütend auf Dich bist! Du bist keine "Versagerin"! Fortpflanzung hat doch nichts mit etwas leisten, sich etwas verdienen oder eben darin versagen zu tun.
Hat die 15-jährige, die besoffen auf einer Party schwanger wird, etwas "besonderes geleistet"? Hat die Frau auf der Flucht es "verdient", bei einer Vergewaltigung schwanger zu werden? Hat es die blöde Kuh aus der Schule, die immer schon alles gekriegt hat, was sie wollte, es "verdient", gleich im ersten Kinderwunschzyklus schwanger zu werden? Haben es Kerstin oder Sophiasmum oder Du (und ein bisschen auch ich, sooo einfach wars jetzt bei mir auch wieder nicht) "verdient", dass es so schwer wird mit dem Kinderkriegen? Oder haben wir alle irgendwann "versagt"?
Nein, das Ganze ist gnadenlos ungerecht, läuft chaotisch und oftmals nicht nachvollziehbar, ein Kind ist im besten Fall ein Geschenk und im schlimmsten Fall sogar eine Katastrophe und es gibt viele Menschen, bei denen es schwierig ist und etliche, die dabei Hilfe brauchen, vor allem ab einem gewissen Alter. Das ist kein Versagen und auch keine Leistung, sondern eben hauptsächlich "Glück" oder "Pech".
Thirsty, auch wenn Du jetzt womöglich nie wieder mit mir sprechen möchtest: Es tut mir wirklich, ganz ehrlich, leid, dass ich Dich verletzt habe, das wollte ich ganz sicher nicht! Ich hatte mich so gefreut, wieder von Dir zu hören, auch wenn der Anlass ein so schrecklicher war, trotzdem hab ich mich gefreut, von DIR zu hören, dass ich einfach drauflosgeschrieben hab, anscheinend ohne meine Worte mit genügend Bedacht zu wählen...
Ich wünsche Dir und Deinem Mann von ganzem Herzen, dass Ihr Euren Weg findet und dass Euch diese furchtbar schwere Zeit-wie auch immer sie ausgeht, ich hoffe in Eurem Sinne- noch enger zusammenschweißt.
Ganz liebe Grüße
von der reuigen, zerknirschten Trampeltante Ella

Huhu,
komme gerade von der Arbeit und hab nur kurz Zeit.
enya, ich war beim Arzt. Hatte ich in einem der oberen Posts geschrieben. Meld mich aber später oder morgen in Ruhe nochmal.

ella, es tut mir ganz arg leid. Ich bin gestern über das Ziel hinaus geschossen.
wir hatten überraschungsbesuch von guten Bekannten. Der kleine Sohn ist nur 8 Wochen älter als mein 1. Sternchen es gewesen wäre. Und er ist ein so unglaublich süßes Kind. Als sie weg waren war ich so unglaublich traurig und wollte es meinem Mann nicht zeigen und hab die tränchen runtergeschluckt. Dann hab ich deinen Post gelesen und mich so über dieses blöde Wort " mittelschlechte Nachricht" geärgert. Ich hab mich nicht verstanden, nicht gehört gefühlt und jetzt wo ich das schreibe, muss ich grad auch schon wieder ein tränchen verdrücken.
mich seh es zwar nicht so rosig wie du, also diese guten Chancen und die Ärzte, mit denen ich gesprochen hatte, auch nicht. Aber du hast recht. Ich bin wütend und traurig zugleich. So wütend auf die Welt und das Schicksal. Ich war gestern wohl wirklich etwas ungerecht und selbstgerecht und du hast es abbekommen. Entschuldige bitte, meine Liebe!
in mir kommen so viele Gefühle hoch, schlechte Gefühle wie Neid. Und das kenn ich nicht von mir. Ich freu mich wirklich ganz arg für dich und mit dir und zeitgleich bin ich einfach unglauvlich neidisch auf dich, auf alle anderen. Und ich hoffe es ist ok, dass ich das so offen schreibe.
wie könnte ich so böse sein nicht mehr mit dir zu schreiben? So bin ich nicht und ich schäme mich für diese Gefühle und es tut mir leid, dass du gestern mein prellbock warst. Ich hoffe du bist mir nicht böse.

so, Rest folgt wenn ich etwas Zeit habe

Liebe Thirstyhorse,
Du brauchst Dich nicht zu entschuldigen. Deine Gefühle sind absolut nachvollziehbar. In dem einen Jahr, bis ich überraschend doch noch schwanger wurde ging es mir zigmal ganz genauso, Neid, Wut, Trauer, gehört alles dazu. In diesem Forum hab ich auch gar nicht mehr geschrieben, weil ich das Gefühl hatte, alle nur ich nicht, ich konnt es einfach nicht mehr, obwohl alle so lieb waren, aber trotzdem, ich konnt da gar nicht mit umgehen.
Ich weiß nicht, warum ich plötzlich doch schwanger wurde und es bis heute gehalten hat, ich weiß es wirklich nicht. Es hätte ebenso gut anders ausgehen können, wie gesagt, das ist einfach nicht gerecht. Dass Du Dich so quälen musst ist furchtbar ungerecht und es tut mir wahnsinnig leid. Und wie schon gesagt, lass bitte alles raus, vor allem die Gefühle, die in der "echten Welt", bei Freunden/Bekannten/Verwandten oft nicht so gezeigt werden können, wie Wut, Neid, Trauer. Wenn Ihr da Besuch habt von Freunden mit einem Baby, das muss furchtbar schwer sein, ich hab bis vor Kurzem noch jeden Kontakt zu Babies-und vor allem frischen Eltern!-vermieden, ich weiß, auch nicht richtig, aber ich glaub Dir gern, dass das schwer ist.
Und der Neid, da kennt man sich selbst nicht mehr. Scheiße, ich wünschte wirklich,ich könnte Dir besser helfen, ich kenn das so gut. Klar, vom heutigen Standpunkt aus betrachtet wirkt das alles so lächerlich von mir und macht Dich auch irgendwo zurecht wütend, aber die Zeit nur ein paar Monate zurückgedreht stand ich genauso da und dachte, das wird niemals was. Niemals.
Im Moment hoffe ich einfach, dass Ihr-Du und Dein Mann- Euren Weg findet, wie auch immer er aussieht.
Alles Liebe und Gute und wenn Du weiter die Kraft hast, melde Dich hier und wenn Du was brauchst, und wenns nur ein Prellbock ist, immer gerne!!! Ich versteh das nicht falsch, ehrlich nicht!
Liebe Grüße,
bis bald,
Ella