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S2225

Zuerst einmal tut es mir echt leid was du bis jetzt durchgemacht hast, kein Mensch hat so ein Verhalten verdient.

Ich würde an deiner Stelle einen endgültigen und sofortigen Schlussstrich ziehen, auch wenn es dir schwer fällt und du haderst und nicht willst, dass es ihr schlecht geht.
Denke doch mal an dich und was das mit dir als gesunden Menschen gemacht hat - du musst jetzt zur Therapie, weil sie dich so behandelt hat. Du hast ihr einige Chancen gegeben, meiner Meinung nach zu viele. Bei mir wäre es nach dem zweiten Betrug/fremdflirten etc. schon vorbei gewesen. Man kann meiner Meinung nach eine zweite Chance aus Liebe geben, aber alles was danach passiert wird bewusst gemacht und hat nichts mehr mit einem Ausrutscher zutun. Und nach so vielen Dingen die sie mit dir abgezogen hat kann man auch danach nicht mehr mit einer Änderung des Verhaltens rechnen, zumindest sicher nicht nach so kurzer Zeit. Ich hätte zumindest kein Vertrauen mehr und sollte das nicht eines der wichtigsten Eckpfeiler einer Beziehung sein?
Kann mich selbst als betrogene Freundin einigermaßen in dich hineinversetzen, so eine Trennung kann einen wirklich zerstören. Aber wenn du dir Zeit für dich nimmst, nicht immer nur an sie denkst, sondern mal auf dich schaust, dann wirst du bald wieder Selbstvertrauen aufbauen und es wird besser werden.

Und eine Therapie ist für sie sicher gut wenn sie denn wirklich etwas an ihrem Verhalten ändern will. Das muss sie aber für sich wollen und nicht nur damit sie dich zurückbekommt. Sie muss selbst realisieren das so ein Verhalten nicht in Ordnung ist. Und wenn sie schon nicht treu sein kann, dann soll sie keine monogame Beziehung eingehen.

Weil du schreibst "Ich habe ein wenig Bedenken, auch das ich vielleicht in Teilen auch aus Mitleid für sie entscheide, da sie mich mit Erinnerungen an schöne Momente in der Vergangenheit triggert." Denke an die Dinge die sie dir angetan hat! In dem Moment waren ihr deine Gefühle, dein Zustand etc wirklich vollkommen egal! Du warst in der Bar sogar dabei, als sie sich bewusst von jemandem abschleppen lassen wollte und stellte dich sogar nach als Buhmann hin - tut mir leid, aber da hackts doch wo ganz gewaltig. An schöne Momente denkt man gerne zurück, aber sie entschädigen dich nicht für all die schlechten Momente die sie dir beschert hat.

Tu dir selber einen Gefallen und versuche dein Glück in jemand anderem zu finden, ich könnte dir nichts anderes mit gutem Gewissen raten. Und ob die viel jüngere zu dir passt kannst du ja selber herausfinden wenn du möchtest. Jedoch würde es wahrscheinlich nicht schaden, dich erstmal auf dich selbst zu konzentrieren und zu versuchen das alles zu verarbeiten.

Danke für eure Nachrichten.

@winnipu3
Lieben tut er mich, ja das weiß ich, dass hat er oft gesagt und zwar auf sehr emotionale Weise. Ist das Grundvertrauen und der Grundstock einer Beziehung da - naja nach allem was war derzeit nicht mehr, da muss ich mir erst wieder sicherer werden. War es dieser Person total egal was es mit dir macht? Er meinte ihm war immer nur wichtig das es mir gut geht. Kann ich nach den Sachen die er hinter meinem Rücken getrieben hat nicht unterschreiben, denke es ging ihm nur um sich selbst und das es ihm gut geht, der Rest war ihm egal.
Hat die Person darum gekämpft Zeit mit dir zu verbringen, das es wieder läuft oder ist die Person weg gelaufen und hatte sich seinen Spaß woanders geholt. Er hat nicht wirklich darum gekämpft, es war ihm in dieser Zeit alles andere wichtiger und wenns viel war war er Sonntag daheim und vielleicht einen Abend unter der Woche. Dafür setzt er derzeit alles daran, dass er viel mit mir unternimmt und sich Zeit nimmt wann immer auch ich Zeit habe.

Klingt schmerzhaft, aber verstehe ich vollkommen. Jemanden loszulassen ist nicht einfach, vor allem wenn man sich unsicher ist.
Natürlich akzeptiere ich meinen Partner wie er ist und unterstütze ihn beim allem was er sich vornimmt. Doch gewisse Dingen müssen einfach verändert werden, wäre ich nicht mehr die mit der er wieder zusammen sein will dann würde das auch die nächste Freundin verlangen (Zeit nehmen, bewusst zuhören usw).
Danke das ist lieb, wie sich das ganze entwickelt werde ich erst sehen.

@sophos75
Ich befürchte eben auch das er irgendwann wieder in sein altes Muster zurückfallen könnte und das er mir jetzt einfach viele leere Versprechungen macht. Er wirkt zwar wirklich so, dass ihm bewusst geworden ist das er etwas ändern muss und bekommt auch gutes Feedback von außen, dass er sich schon wirklich positiv verändert hat in den paar Wochen, jedoch bin ich trotzdem unsicher.
Doch wir passen ziemlich gut zusammen eigentlich. Gleiche Interessen wie kochen, wandern usw. Also wirklich Sachen, die uns verbinden und wo wir Stunden zusammen verbringen können. Aber wenn er sich für eine Sache begeistert und merkt, das er gut darin ist und ihn Leute dafür loben, dann kann er sich schonmal arg auf etwas versteifen (zB Autos).
Und ja wir können uns auch gut unterhalten, dass war bei uns noch nie ein Problem. Nur unangenehme Sachen konnten wir eher schlecht besprechen, doch daran arbeiten wir gerade und das hat sich auch schon sehr verbessert.
Naja es war schon auch fehlende Intimität, das löste den Betrug mit Sicherheit aus. Jedoch hat er den Frauen von Anfang an sehr hinterher gestiert, meistens sodass ich es nicht mitbekommen habe oder wenn ich nicht dabei war wie mir gesagt wurde. Und warum ich denke das er das dauerhaft abstellen wird? Kann ich derzeit nicht beantworten, ich weiß nicht mal ob er das dauerhaft schafft. Ich bin derzeit so eingestellt, dass ich mal abwarte, wenn jetzt so langsam wieder Events kommen, fort gehen usw das ich mir ansehe, wie er sich dort verhält und auch andere frage. Sollte er sich jetzt nochmals so offen bei den Frauen hinstellen, wieder um eine Nummer fragen etc. dann wars das für mich aber auch, dann ist die Sache erledigt. Das weiß er auch, das habe ich klargestellt.

Das mit dem Abstand vom Kumpel könnte stimmen. Seitdem ich es beendet habe sehen und hören wir uns auch nicht, außer es ist wieder mal eine Geburtstagsfeier oder Ähnliches. Meine Gedanken hängen unserer Zeit jedoch oft hinterher, ich frage mich was er macht oder wie es ihm geht und muss mich zusammenreißen, dass ich ihm nicht schreibe. Ich weiß nicht wie förderlich das für einen Neuanfang zwischen meinem Ex und mir ist. Das wird wahrscheinlich einfach die Zeit zeigen.
Danke für eure Nachrichten.

Hallo,
ich hätte gerne Mal einige Meinungen von außenstehnden Personen, welche die Personen nicht persönlich kennen welche in der Geschichte betroffen sind.

Und zwar geht es um meinen derzeitigen Ex Freund. Wir waren knapp 4 Jahre zusammen und waren eigentlich glücklich, dachte ich zumindest. Wir haben zwar zuletzt wenig Zeit miteinander verbracht, jedoch war ich von Anfang an sehr verliebt in ihn, Streit gab es bei uns sehr selten (vielleicht auch ein Problem).
Letztes Jahr im Oktober wurde ich nach einer Hochzeit auf der ich eingeladen war mit ihm auf einmal ziemlich hellhörig, als mir gesagt wurde, wie mein Freund mit einer Freundin umging (er war ziemlich anhänglich und lief ihr anscheinend mehrmals rauchen hinterher usw).
Mein Freund ist ziemlich viel unterwegs gewesen in den letzten 1 1/2 Jahren bzw. er konnte einfach nie zuhause bleiben und unsere Unternehmungen wurden immer weniger, ich saß abends oft alleine zuhause (er arbeitete fast jeden Tag nach der Arbeit noch in einer Werkstatt von einem Freund an diversen Autos). Kann man dazu sagen das Corona auch nicht gerade förderlich war, da war man sowieso schon einsamer als zuvor. Dadurch das ich ihm so egal wurde, war Nähe bei uns auch eher selten geworden.

Jedenfalls nachdem mir das von einem Freund, der auch auf der Hochzeit war, erzählt wurde sagte er mir ebenfalls, dass er als er meinen Freund einmal in der Werkstatt besucht hatte komische Gerüchte gehört hatte. Mehr sagte er aber nicht, weil er nichts genaueres wusste. Daraufhin wurde ich sehr nachdenklich. Ich begann etwas nachzuforschen (diverse Leute angeschrieben) und wurde leider schnell fündig, er hatte mich betrogen. Und hatte auch andere Sachen die meiner Meinung nach wirklich schlimm waren gemacht (der Ex Freundin im Suff geschrieben, dass er sie vermisst und wollte diese Küssen beim fort gehen; generell mit zig Mädls jedes Mal Nummern ausgetauscht und mit keine Ahnung wie vielen davon geschrieben usw). Als ich einige Sachen wusste (die er gemacht hatte) habe ich ihn darauf angesprochen, ich hatte an dem Tag als alles rauskam schon für mich abgeschlossen und bereits bei meinen Eltern nachgefragt, ob ich übergangsmäßig wieder nach Hause ziehen kann. Als ich ihn darauf angesprochen habe stritt er alles ab, jedoch hatte ich z.B. von den Nachrichten der Ex Freundin Screenshots erhalten, also kam er mit dem Lügen nicht weiter.
Ich machte Schluss, bin jedoch die Tage danach immer wieder hingefahren um Zeug zu holen und verband dies damit, dass wir über alles redeten. Wie es so weit kommen konnte usw.
Er zog sich danach erstmal zurück, ging oft fort und ich war ihm ziemlich egal - ich machte die schlimmste Zeit meines Lebens durch. Ein paar Wochen später rückte er dann endlich mit der Wahrheit raus: Noch weitere 3 Geschichten welche ebenfalls passiert waren - er hatte mich insgesamt 4x betrogen, 2x davon hatte er Sex mit jemand anderem.
Naja wie fassungslos man sein kann möchte ich nicht weiter ausführen.

Der Ex beste Freund meines Freundes (lange Geschichte, hatten sich ebenfalls durch die Sache mit mir zerstritten) bot mir an, dass wir uns zum Reden treffen, dass ich mich bei jemandem auskotzen kann. Er war einer der Menschen, der mir die Wahrheit sagte als ich alle möglichen Leute fragte, ob sie etwas mitbekommen haben, was er so trieb ohne mein Wissen (er wollte sich jedoch nicht einmischen, sagte zu meinem Ex Freund jedoch immer, sollte sie mich einmal fragen werde ich nicht lügen). Wir trafen uns dann öfters, auch ihm tat es gut da bei ihm auch nicht alles rund lief. Es war unser persönlicher wöchentlicher "Kummerkastenabend". So ca von November bis Ende Dezember trafen wir uns 1x wöchentlich und es tat wirklich gut. Ich merkte, dass sich da etwas zwischen uns tut und hielt es irgendwann nicht mehr aus und sprach ihn darauf an. Und es ging ihm genauso. Ich sagte ihm jedoch von Anfang an, dass ich nicht sicher bin ob ich es mit meinem Ex nicht nochmals probieren will, da wir mittlerweile wieder Kontakt hatten und er sich Mühe gab alles aufzuarbeiten (was er falsch machte) und sich mit allem auseinander setzte.

Trotzdem hatten wir dann eine ca 3 wöchige "Affäre", weil wir uns irgendwann nicht mehr zusammenreißen konnten (wir versuchten es anfangs wirklich). Ich war einfach froh jemanden zu haben der für mich da war und mochte ihn wirklich unglaublich gerne. Aber ich merkte dann nach einiger Zeit das mir das alles zu schnell ging, da er gleich auf eine Beziehung aus war, schon gerne Kinder hätte usw. Man muss erwähnen, dass ich mit ihm bereits in die Schule ging, also wir kennen uns schon wirklich lange und waren uns immer symphatisch, aber es ist nie etwas passiert davor, wir hatten einfach nur Sympathie füreinander. Als es mir zuviel wurde, sagte ich ihm das und zog mich zurück. Ich suchte das Gespräch mit meinem Ex Freund und erzählte ihm was passiert war, natürlich war dann das Chaos perfekt. Jedoch wollte er trotzdem daranfesthalten es nochmals mit mir zu probieren, da er merkte wie sehr er mich liebt und sich wirklich ändern wollte. Ich beendete die Affäre, auch hierbei tat ich mir unglaublich schwer, er war kein Lückenbüßer für mich. Aber ich musste eine Entscheidung treffen.
Derzeit versuche ich gerade wieder das es mit meinem Ex Freund wird. Er bemüht sich wirklich sehr, wir sagen uns alles offen und immer gleich ehrlich, auch wenn etwas nicht passt, das konnten wir früher nicht. Und er ist total aufmerksam usw. Natürlich ist das am Anfang klar.
Trotzdem bleibt in mir das ungute Gefühl, dass er es wieder machen könnte und ich wieder nichts davon mitbekomme. Auch darüber reden wir natürlich und er versichert mir, dass er als ich weg war und ihm endlich bewusst wurde was er da angerichtet hatte, er alles daran setzte mich zurückzugewinnen und alles besser machen will. Er erzählt mir auch immer wo er ist, mit wem er unterwegs ist usw, aber mein Vertrauen ist einfach weg.
Und auch die Gefühle für meine Affäre sind noch da, ich denke sehr oft an ihn. Ich zweifle meine Entscheidung manchmal an und bin total unsicher, ob ich wirklich die richtige Wahl für mich getroffen habe.

Ich würde gerne mal wissen, ob jemand schonmal betrogen wurde und das Vertrauen wieder aufbauen konnte oder ob sowas unmöglich ist? Ich weiß das es sicher keine gute Idee war die Affäre anzufangen. Oder vielleicht war es auch doch gut, da ich jetzt endlich weiß, dass ich jemanden möchte/verdiene der meinen Wert zu schätzen weiß (zuhause kümmerte ich mich immer um alles; ich war immer treu und habe mir nie etwas vorwerfen müssen; ich war immer verständnisvoll in jeder Hinsicht etc). Alle beteiligten sind ca. 27 Jahre alt.

Danke falls jemand bis hier gelesen hat.

LG

Hallo,
also ganz ehrlich, findest du dich nicht etwas egoistisch? Dein Freund wollte studieren gehen und hat es gelassen, weil du nicht wolltest, dass er das macht? Warum machst du sowas? Normalerweise sollte man seinen Partner in seiner Entscheidung unterstützen, vor allem wenn es um den Beruf geht den man jahrelang jeden Tag macht. Dann studiert er eben ein paar Jahre, na und? Man kann sich auch einen Nebenjob suchen um Geld zu verdienen oder man lebt ein paar Jahre einfach ein bisschen minimalistischer als zuvor. Mein Bruder hat auch spät angefangen zu studieren, weil er vorher einfach nicht wusste, was er wirklich machen will/werden will. Er war schon über 30. Jetzt ist er endlich glücklich, weil er das Richtige für sich gefunden hat.

Ich würde mir von meinem Partner niemals vorschreiben lassen, welchen Beruf ich ausüben muss, vor allem nicht, wenn es mich unglücklich macht. Dein schlechtes Gewissen ist berechtigt.

Wenn ihr einfach zu verschieden seit, weil du Sicherheit willst und er noch nicht weiß, ob er seinen richtigen Platz im Leben schon gefunden hat, dann überlege dir, ob ihr zusammenpasst. Aber verbaue ihm nicht die Zukunft, die er sich wünscht.

Hallo!

Erstmal tut mir leid mit deiner Fehlgeburt, sowas ist wirklich nicht schön.
Zu deinem Problem. Er hat sich von dir getrennt, aber versucht jetzt Kontakt aufzunehmen? Verstehe ich grade nicht so ganz, weshalb will er jetzt wieder Kontakt zu dir aufbauen?
Und als du ihn wegen Tinder angesprochen hast und er gemeint hat, er hat nur geschaut, was hast du daraufhin gesagt oder gemacht?
Und das mit dem Auto auf dem Parkplatz, du hast ihn mit einer Frau gesehen und du hast die Frau dann heimgeschickt?

So ganz komme ich mit deiner Geschichte noch nicht klar, du müsstest dich da etwas genauer ausdrücken.

Entweder du verlässt deinen Freund und tritst mit deinem alten Arbeitskollegen wieder in Kontakt oder du lässt das Hirngespenst Hirngespenst sein und vergisst das alles ganz schnell wieder. Ihn auf Facebook einzuladen und zu stalken wäre komplett daneben.

Du sagst, du bist glücklich mit deiner Beziehung und alles läuft super, aber durch Corona ist es einfach nur noch Alltag den du erlebst, da kann dein Freund aber nichts dafür. So geht es uns derzeit allen. Willst du wirklich deine glückliche Beziehung aufs Spiel setzen, nur wegen einer alten Liebelei? Du weißt doch nicht mal wie das Leben deines alten Arbeitskollegen heute aussieht? Vielleicht ist er ebenfalls in einer Beziehung, glücklich und hat seitdem du den Kontakt abgebrochen hast, keinen Gedanken mehr an dich verschwendet? Würde ich jemandem meine Liebe gestehen und daraufhin werde ich überall gelöscht und es wird sogar die Arbeit gewechselt, dann wärs das gewesen. Den würde ich auch nach 10 Jahren nicht mehr wollen.
Ich rate dir stattdessen: Mach einfach mal was ohne deinen Freund, geh spazieren, geh laufen, telefoniere mit einer Freundin was auch immer. Ihr müsst ja nicht täglich 24 Stunden aufeinanderhocken, mach ich mit meinem Freund genauso. Oder geh mit einer Freundin spazieren, dass ist ja noch erlaubt soviel ich weiß. Ich verstehe gut, wenn Leute jetzt in dieser Zeit kurz vorm Durchdrehen sind, aber was würdest du sagen, wenn dein Freund sowas machen würde? Nur weil ihr aufeinander hockt sucht er Kontakt zu einer alten Bekannten oder jemanden, mit dem er schonmal was hatte, einfach weil es ihm daheim zu langweilig wird. Man sollte sich auch immer mal in den Partner versetzen, bevor man sowas macht.

Liebe Grüße

Also bevor ich mit meinem Freund zusammengezogen bin, haben wir auch eine Haushaltskasse eingeführt, weil ich es einfach sinnvoll finde. Am ersten des Monats zahlt jeder sein Geld ein und was übrig bleibt, wird in den nächsten Monat mitgenommen. Davon gehe ich für uns Essen, Putzsachen usw einkaufen, alles was eben nötig ist für unseren Haushalt. Und wenn wir mal Essen gehen, zahlen wir das auch entweder davon oder wir wechseln uns je nachdem ab oder jeder zahlt selber, wir haben da keine klare Regelung.

Jedenfalls finde ich es auch nicht gut, wie du deine Lage beschreibst. Ich bin jetzt zB. keine Frau, die immer möchte das der Freund jedes mal bezahlt, aber es sollte sich schon in der Waage halten, zumindest wenn beide arbeiten gehen. Und das es dich kränkt, dass er dir nur 0815 Geschenke schenkt, die überhaupt nicht überdacht wurden, verstehe ich komplett. Ich habe damals von einem Ex Freund auch mal Konzertkarten bekommen für einen Sänger, den ich in meinem Leben noch nie erwähnt hatte. War zwar kostspielig, aber ich wusste auch das er sich absolut keine Mühe gemacht hat, nachzudenken oder Freundinnen zu fragen, was ich mir denn eigentlich von ihm wünschte.

Ich würde das Thema auch nochmals ansprechen und ihm erklären, dass es dich kränkt, wenn er zB sagt er hat kein Geld, obwohl du dir doch einfach nur ein Geschenk/Geste mit Hirn wünschen würdest zB eine einzelne Rose zum Valentienstag oder ein gerahmtes Bild von euch. Das mit dem Spritgeld find ich ebenfalls sehr frech, vor allem wenn er dich fragt, ob du mitfahren willst. Ansonsten würde ich mich beim Fahren einfach abwechseln, auch wenn sein Auto neuer ist, ist doch egal. Hauptsache man kommt von A nach B. Und wenn ihr wirklich plant, wo weiter weg zu fahren, dann kann man ja die Hälfte vom Sprit zahlen.

Ich bin ehrlich: Für mich wäre das kein Mann. Ich finde in der Beziehung sollten die Kosten einfach gleich aufgeteilt sein, außer jemand verdient so viel mehr, dann kann man ja darüber reden, ob der andere mal mehr bezahlt. Wie soll das sonst später mal werden wenn ihr Kinder habt. Sollst du dann auch immer alles selber bezahlen, weil du ja auch Kindergeld bekommst? Nur ein kleiner Denkanstoß.

Wünsche dir nur das Beste.

Ich hatte ebenfalls eine Beziehungspause mit meinem Ex, aber da machte alles nur noch schlimmer. Diese Zeit war wirklich nicht schön und würde ich nicht nochmals durchmachen wollen. Entweder es funktioniert oder nicht. Nimm dir die Zeit, überlege was du willst und dann versucht es entweder nochmal oder lasst es ganz.

Hallo liebe luna12345!

Ich kann dir gerne davon berichten, wie das bei uns vor kurzem ablief. Wir haben die Hofübergabe vor ein paar Wochen unterschrieben, eben gerade deshalb, damit alles geklärt ist und nach dem Tod meiner Eltern kein Erbstreit ausbricht.
Bei uns wars jedoch ein bisschen anders, meine Eltern haben einen Bauernhof und ein bisschen Land dazu und ich habe noch zwei ältere Brüder. Bei uns war von Anfang an "ausgemacht", dass mein Bruder (der Mittlere von uns, ich bin die Jüngste) den Hof mal bekommen wird, auch wenn er mit der Milchwirtschaft nicht mehr weitermacht.
Wir sind kein Erbhof, das trägt dazu bei, dass wir als Weichende schonmal schlechter ausgestiegen sind, für meinen Bruder wars natürlich besser, weil er viel weniger auszahlen hätte müssen. Naja es war dann so, mir und meinem weichneden Bruder hätte laut Notar zwischen 40.-50.000,- Euro zugestanden. Bekommen habe ich dann letztenendes 15.000,- Euro (das war auch mein Vorschlag), weil ich es für okay empfinde und ich nicht auf das Geld aus gewesen bin und ich andere Geschichten kenne, bei denen Höfe übergeben wurden, wo die Weichnenden noch viel weniger bekommen haben und das für mich Ausschlaggebende: Die ganze Familie jetzt zerstritten ist. Mein älterer Bruder, ebenfalls einer der Weichenden, hat 10.000,- Euro bekommen, wohnt aber seit ich denken kann zuhause (mit Ausnahme als er in Wien studierte, jedoch wurde seine Wohnung zuhause trotzdem für ihn und seine Frau freigehalten), hat teilweise nicht mal Betriebskosten bezahlt und hätte meiner Meinung nach eigentlich gar nichts mehr bekommen sollen, wenn man von einer Gleichbehandlung ausgeht (ich bin jetzt 26 Jahre alt und wohne seit 2 Jahren nicht mehr zuhause; ebenfalls rechnete uns der Notar vor, was mein Bruder bis heute gespart hat, nur weil er immer zuhause wohnen durfte, mein Bruder ist jetzt 37 Jahre alt, ich glaube der Notar kam damals auf ca. 200.000,- Euro). Jedenfalls haben meine Eltern uns Kinder dann ausbezahlt, weil auch bei unserem Bauernhaus einige Sachen gemacht werden müssen in den nächsten Jahren, welche meinem Bruder, der alles bekommt, auch nicht billig kommen werden. Meine Eltern sparten von Anfang an dafür, dass sie uns mal auszahlen können. Ich fand es ehrlich gesagt auch nicht wirklich in Ordnung, dass meine Eltern das für meinen Bruder zahlen, da ich finde, er hätte es zahlen müssen, aber meine Eltern wollten es einfach so. Meine Eltern haben in ihrem Leben bereits 2 Häuser gebaut, das neue ist jetzt 10 Jahre alt, das alte ca. 30 Jahre - beide also ziemlich neuwertig, beide bekommt somit mein erbender Bruder (da Bauernhaus und Zuhaus nicht getrennt werden können).
Wenn meine Eltern mal sterben, dann wird der Rest unter allen Kindern noch aufgeteilt wie Bargeld, Auto usw.
Bei uns wars dann wirklich so, dass mein älterer, nicht erbender Bruder vor die Tatsache gestellt wurde, dass er mit seiner Familie (Frau+1 Kind derzeit) mal ausziehen muss (wurde vom Notar gesagt, da man kein Wohnrecht auf Lebenszeit mehr erhält, wie früher noch so oft), da dann natürlich alles meinem anderen Bruder gehört. Dies entwickelte sich dann zu einem handfesten Streit, da mein Bruder dachte, er kann für immer zuhause bleiben und billig leben. Meine Eltern haben sich davon noch immer nicht ganz erholt und man merkt, dass meine Eltern das wirklich sehr verletzt hat, da er immer alles bekommen hat, sei es Unterstützung oder Hilfe, egal wobei. Auch wenn wir zusammensitzen merkt man immer noch einen bitteren Beigeschmack, dass meine Eltern einfach extrem enttäuscht sind, weil es irgendwo klar ist, dass man als Weichender nicht ewig zuhause wohnen bleiben kann.

Ich wollte dir damit nur mal erzählen wie es bei uns war. Mir war bzw ist es von Anfang an wichtiger gewesen, dass der Hof im Familienbesitz bleibt, als das ich jetzt da gut Geld abkesche und zum Schluss mal alles verkauft werden muss. Und das eben kein Familienstreit ausbricht, was dann leider doch ein bisschen der Fall war. Ich bin aber natürlich auch in der glücklichen Lage, bei meinem Freund zu wohnen, wo wir dafür dann mal das Haus erben und da wird es ebenfalls nicht so viel sein, was wir auszahlen müssen (wohnen auch noch die Eltern und Großeltern von meinem Freund drinnen, altes Haus usw. fließt alles mit ein beim Auszahlen). Hier müssen wir ebenfalls nur Betriebskosten bezahlen. Das ist ja bei dir zB. auch nicht der Fall, du "musstest" früh auf eigenen Beinen stehen und alles selbst bezahlen und konntest vielleicht nichtmal viel sparen.
Jedoch beschäftigt es mich wirklich, dass mein Bruder mit meinen Eltern jetzt so zerstritten ist, vorne rum passt zwar alles, aber wenn meine Eltern Hilfe brauchen oder etwas ist, dann kommen sie zuerst lieber zu mir oder meinem "mittleren" Bruder und wollen meinen anderen Bruder gar nicht mehr fragen, weil sie wirklich gekränkt sind. Würde jetzt den Rahmen sprengen, alles haargenau zu erzählen was dann war.

Meine Eltern haben uns Kinder dafür aber auch immer unterstützt, sie haben mir zB. auch mein Auto bezahlt, meinen älteren Bruder eben immer daheim wohnen lassen usw. Mein erbender Bruder musste dafür immer und überall mithelfen zuhause, sei es Heu fahren, Hausbau usw. Wir anderen halfen zwar auch mit, aber von uns wurde es nicht verlangt und wenn wir zB. zum See fahren wollten, dann waren wir halt einfach nicht da.

Wie ich es in deinem Fall machen würde, weiß ich nicht so genau, ich finde so Erbsachen immer ganz ganz schwer, vor allem kommts auf die Familie an, wie eng ihr alle miteinander seit. Wenn du auf das Geld bestehst, dann würde ich auch einfach nichts unterzeichnen und warten, jedoch musst du dann damit rechnen, dass dein Bruder es sich nicht leisten kann, dich auszuzahlen. Dann wird euer Wohnhaus wahrscheinlich verkauft werden (wäre für mich allein schon keine Option, da ich einfach an den Erinnerungen an zuhause hänge usw.). Und umso mehr Renovierungen gemacht werden, umso mehr wird das Haus wert, dass muss deinem Bruder ebenfalls klar sein. Sollte er also jetzt groß umbauen und dich vorab nicht auszahlen, könnte ihm das teuer kommen, da der Schätzwert des Hauses dann natürlich ebenfalls steigt.
Du bist deinem Bruder zB. auch schon entgegengekommen damit, dass du 25.000 Euro weniger verlangst, als dir überhaupt zusteht, finde ich ja auch schon sehr nett von dir, dich daraufhin zu beschimpfen ist auch keine feine Sache. Du sagst, dein Bruder wohnt seit jeher zuhause, dann hatte er wohl genug Zeit, sich ein gewisses Polster anzusparen. Dir ein schlechtes Gewissen damit einzureden, dass er nicht zahlen kann ist frech. Wer sagt denn zB. das er dir alles auf einmal ausbezahlen muss, wenn du das Geld nicht auf der Stelle dringend brauchst. Kenne genug Fälle, da wurde der Betrag gesplittet und jährlich wurde immer ein Teil bezahlt auf ein paar Jahre verteilt. Damit waren die Weichenden auch zufrieden (wäre ich auch gewesen, habe ich ebenfalls angeboten). Was ich ebenfalls weiß ist leider, dass wenn der/die Erbende bereits eine Frau/Freundin oder Mann/Freund hat, dann wird sich seeehr gerne vom Partner eingemischt. Wir 3 Geschwister haben unsere Partner alle bewusst nicht an der Übergabe teilnehmen lassen, weil wir gesagt haben, dass uns das einfach alleine als Familie betrifft und wir eben Fälle kennen, wo das deswegen total in die Hose gegangen ist.

Ich hoffe ich konnte dir mit meiner Sichtweise vielleicht auch ein paar Denkanstöße geben, solltest du noch was wissen wollen, kannst du dich gerne bei mir melden :-) Denke aber, ich habe jetzt genug geschrieben.

Liebe Grüße aus Österreich und gutes Gelingen!

Hallo hinata01!

Ich habe die Pille auch ca. 5 Jahre lang genommen, auch weil es das einfachste war und weil es jeder tat. Ich habe mich davor gar nicht richtig informiert, auch mein Frauenarzt hatte mich nur ganz schnell aufgeklärt, dass war mir damals auch noch ziemlich egal.

Im Nachhinein betrachtet bin ich froh, dieses Ding nicht mehr zu nehmen, da es wirklich haufenweise Hormone sind, die deinem Körper dauerhaft nicht gut tun. Einfach mal ein paar Berichte von Frauen anschauen, die darüber erzählen, dass sie durch die Pille z.B. eine Thrombose erlitten. Nicht schön.
Ich wechselte danach auf das Implanon, ebenfalls mit Hormonen, jedoch wurde mir gesagt, dass es weniger sind als bei der Pille und außerdem fand ich es praktisch. Das hatte ich auch 3 Jahre.
Aber auch hier ich sehnte den Augenblick herbei, an dem ich es entfernen ließ. Hatte auch Nebenwirkungen und auf meinen Freund absolut keine Lust mehr, es ging sogar so weit, dass ich nicht mal mehr wollte, das er mich anfasst, geschweige denn reichte ein schiefer Blick, dann war ich schon beleidigt. Jetzt nachdem ich derzeit nichts mehr nehme, nur Kondom, geht es mir um Längen besser. Natürlich ist das mit der Spontanität dann z.B. nicht mehr so einfach und man muss auch einfach mehr aufpassen, aber ich fühle mich einfach viel wohler in meiner Haut und mein Gemütszustand hat sich nach 1 Woche um 180 Grad gedreht, hat mein Freund auch bestätigt. Meine Libido ist zwar noch nicht wieder die alte, jedoch merke ich auch hier das sich das langsam wieder bessert.
Auch weil du Infektionen erwähnt hast, mit dem Implanon hatte ich auch 2, 3x eine Infektion, was ich zuvor NIE hatte. Bei der Pille auch gut möglich.

Ich stimme meinem/meiner Vorredner/in übrigens zu, die Kupferspirale ist zwar ein Haufen Geld auf einmal, wenn man sich das Ganze aber ausrechnet, kommt es im Großen und Ganzen billiger. Wenn ich nochmal was machen sollte, wäre es mit Sicherheit die Kupferspirale.

Liebe Grüße

Hallo,

ich würde an deiner Stelle zuerst einmal mit deiner Freundin sprechen, habt ihr bisher noch nicht oder? Sie weiß also nicht, dass dich diese Situation wirklich extrem stört. Daher zuerst mit ihr zusammensetzen, ihr auch sagen, dass es dich belastet, dass ihr als Paar zu zweit nie etwas unternehmen könnt und du dich so fühlst, wie du oben gerade beschrieben hast. Das nächste wäre, sich zu dritt (oder du überlässt das deiner Freundin alleine, wie du denkst es ist besser) mit dem Freund/Arbeitskollegen zusammenzusetzen und ihm zu erklären, dass ihr gerne zu dritt etwas unternehmt, ihr aber auch als Paar euren Freiraum und Privatsphäre benötigt und das es nicht dauerhaft so weiterlaufen kann.
Ihr müsst ja nicht gemein sein, vielleicht ist es dem Freund gar nicht so sehr bewusst, dass dich/euch das so stört, weil ihr immer ja gesagt habt.

Du hast dich zwar schon selbst aus der Situation ausgeklinkt, indem du dann nicht mehr mitgegangen bist, aber das finde ich ist wirklich verkehrt - viel mehr überlässt du jetzt das Feld dem anderen. Und der glaubt zum Schluss auch noch das das Ok ist.

Sprecht miteinander, ein guter Freund wird euer Problem verstehen und sich dann zurückhalten, vor allem, wenn er wirklich auch noch genug andere Freunde hat. Wenn er immer mal wieder auch mit jemand anderem etwas unternimmt, dann wird es auch keinem zu viel.

Hallo steffl97!

Also erstmal, tut mir sehr leid wie das bei dir gerade läuft. Solche Szenarien kenne ich, bei meiner Mutter war es damals auch nicht anders als sie auf den Hof zu meinen Vater kam. Nur war es da der Schwiegervater.

War sie bevor du eingezogen und schwanger geworden bist immer nett zu dir? Oder gab es sonst noch irgendwelche schwerwiegenden Veränderungen in dieser Zeit, in der sie so unfreundlich zu dir geworden ist (war das mit ihrem Mann in dieser Zeit)? Ich kenne die Situation selber, ich konnte der Schwiegermutter meines Ex-Freundes nichts recht machen, obwohl sie vorne rum nett war, hat sie hinten rum nur geschimpft was ich nicht alles falsch mache (ihrer Meinung nach). Mein Freund bot ihr leider nie die Stirn, muss somit nicht groß erwähnen, was der Haupt-Trennungsgrund war.

Wichtig ist, dass dein Freund zu dir hilft und auf deiner Seite steht, aber das macht er zum Glück lt. deiner Aussage. Wie alt ist denn deine Schwiegermutter - wegen Hofübergabe? Dazu muss ich dir gleich sagen, man kann den Hof zwar übergeben, aber die Schwiegermutter wird sich das lebenslange Wohnrecht nicht nehmen lassen, ihr werdet sie also ziemlich sicher weiterhin bei euch haben, daher wäre ein erwachsener Umgang miteinander natürlich trotzdem wünschenswert.

Weißt du, warum alle Tiere weggegeben worden sind - ist es ihr zu viel geworden arbeitstechisch? Vielleicht sah sie deine Pferde als zusätzliche Last für sie, weil es dir in deiner Schwangerschaft nicht möglich war, viel mitzuhlefen (was verständlich ist).

Hast du sie mal gefragt, warum sie diese festgefahrene Einstellung davon hat, dass du alles falsch machst oder hat dein Freund sie schon mal gefragt?

Sollte sie sich nicht ändern, würde ich dir bzw euch jedenfalls raten euch was anderes zu suchen. Weiß ja nicht ob noch andere Erben für den Hof da wären, aber wenn die Schwiegermutter will, dass ihr Sohn und seine Familie bei ihr bleibt, dann muss sie was ändern, ansonsten seit ihr eben weg.
Man muss sich das Leben nicht unnötig zur Hölle machen lassen.

Liebe Grüße

Hallo!

Eventuell kann mir jemand weiterhelfen. Mein Freund und ich hätten in meiner direkten Nachbarschaft ein Grundstück gesehen, für welches wir uns interessieren. Wir haben durch Recherche und unsere Gemeinde bereits herausgefunden, dass das Grundstück 2 Eigentümern zu je 50% gehört, einer Frau und einem Mann, welche möglicherweise früher verheiratet waren (wohnen jetzt aber an verschiedenen Orten und mit anderem Nachnamen). Lt meiner Mutter wird das kleine Häuschen darauf bzw. das Grundstück als Feriengrundstück genutzt, die Leute sind nur ein paar Mal im Jahr da (wir haben keinen direkten Blick drauf, so war es jedenfalls seit sie denken kann). Wir wissen noch nicht ob man auf dem Grundstück auch bauen könnte, würden es aber auch kaufen wollen, wenn es nur Grünland ist bzw. bleibt.

Wir würden den beiden Eigentümern nun gerne einen Brief schicken in dem wir unser Interesse für das Grundstück kundtun. Meine Frage wäre jetzt, wie könnte man so etwas formulieren ohne den Besitzern zu Nahe zu treten und aufdringlich zu wirken?
Vielleicht hätte jemand einen Vorschlag für mich, wie man sowas am Besten schreiben kann oder kann mir Erfahrungen mitteilen.

Danke im Voraus für jede Antwort!

Liebe Grüße

Das du überhaupt mit ihm zusammenziehen willst wundert mich. Ich würde mir jemand anderen suchen, für den ich nicht nur die Hausangestellte bin. Ich kann mir vorstellen, dass er sein Reihenhaus nicht aufgeben will, sollte mal was sein, gehört es schließlich ihm. Wenn er zu dir zieht gehört das Haus dir und wenn ihr euch zusammen was sucht, dann ist das natürlich mit Kosten verbunden. Wenn du sagst, er arbeitet nur 2 Tage Teilzeit, dann verstehe ich schon, dass er nicht kompromissbereit ist - vielleicht hat er kein Geld. Und vielleicht will er auch einfach nichts ändern an seinem Leben(sstil).

Überlege dir dreimal, ob du dein Haus für ihn aufgibst, ich würde es an deiner Stelle jedenfalls nicht tun.

Lg

Hi,
ja kann erstens der Umzug sein, der deine Katzen gestresst hat - alles ist neu. Und zweitens wie du schon sagst, noch dazu der Freund, der nun auch noch dauerhaft da ist, weil ihr zusammen gezogen seit.
Was ich dir empfehlen kann sind Baldriantropfen. Wenn man kleine Kätzchen ans Kistchen gewöhnen will, helfen die wirklich super gut. Oder Baldriantropfen zur Beruhigung deiner Katzen ins Futter mischen. Kannst du ja mal googlen, falls du beides nicht kennst.

Lg :)

Und er lässt es trotzdem nicht?
Frage ihn mal, wie er es fände, wenn die Situation umgekehrt wäre. Wenn du das machen würdest. Wie würde er reagieren? Eifersüchtig oder wäre es ihm egal?
Ich musste feststellen, immer wenn ich ihm etwas so erkläre "Versetz dich in meine Lage, wir tauschen die Rollen", dann weiß er was ich meine und er bemüht sich, es zu ändern.
Vielleicht wäre das bei dir auch eine Möglichkeit, mit der er versteht, wie sehr dich das stört.

Da hast du Recht, in einer Beziehung muss man (fast) immer Kompromisse eingehen, es gehören eben 2 Menschen dazu.

Ich verstehe die Zweifel, wenn es der erste Freund ist, dass man das Gefühl hat, etwas zu verpassen. War bei mir damals auch so, ich habe mich letztenendes dann doch auch getrennt, aber aus dem Grund, weil wir einfach zu verschieden waren. Man verändert sich über die Jahre dann doch auch noch, vor allem wenn man noch jung ist.
Aber ich kenne auch Leute, die sind schon Jahrelang zusammen und es war/ist auch deren erste und wahrscheinlich letzte Beziehung.

Ich wünsche dir jedenfalls, dass du darüber bald hinweg kommst, er war sicher nicht dein letzter Freund. Und nächstes Mal ist man schon reifer und handelt vielleicht anders.

Lg

Na gut, wenn er schon so eine Meinung hat, dann würde ich ihn nicht zu seinem Glück zwingen. Dann wäre er wahrscheinlich später nicht glücklich und du ganz sicher auch nicht.

Das ist zum Beispiel etwas, das ich auch lernen musste. Vor meinem jetzigen Freund war ich auch mit jemandem zusammen, dem haben die Eltern schon die Meinung "Haushalt ist Frauensache" mitgegeben, obwohl wir beide Vollzeit beschäftigt waren und ich nebenbei abends noch meine Matura nachgeholt habe. Ich habe nicht mal fix bei ihm gewohnt, trotzdem wurde davon ausgegangen, dass ich alles bei ihm mache (war natürlich oft bei ihm). Was ich auch am Anfang getan habe. Brauche wohl nicht zu erwähnen, dass das ein Grund für die Trennung war (allein schon diese Einstellung).
Das Problem ist, dass man sich sowas (Haushaltsarbeiten) meist gleich am Anfang ausmachen sollte, einen Mann nach Jahren noch umzugewöhnen ist schwierig.

Klingt für mich auch danach, dass der Mann einfach unzufrieden ist. Also wenn ich du wäre, würde ich mich aus dem Staub machen. Verschwende nicht deine Zeit, suche dir einen Mann der dich schätzt und mit dem du gerne deine Zukunft planst. Auch wenn es ein schwerer Schritt ist, du wirst dich ganz sicher besser fühlen als jetzt.

Wünsche dir nur das Beste. Lg

Ich danke allen die geantwortet haben und antworte mal im Gesamten.

Einen Hof kann man nicht trennen, wie user08152 schon richtig geschrieben hat. Einer/eine erbt den gesamten Hof inklusive Austragshaus (falls vorhanden) und alle Flächen, aber auch alle darauf lastenden Schulden. Man kann den Geschwistern höchstens einen Baugrund geben, aber der ist bei uns nicht vorhanden. Grund ist, dass der Hof nicht komplett zerteilt wird und sichergestellt ist, dass der Hof auch weitergeführt werden kann. Es ist auch teilweise festgelegt, wieviel die Geschwister, die "ausbezahlt" werden bekommen und das ist nicht viel. Also es ist nicht nichts, aber wenn man ein Geschwisterteil aus einem normalen Einfamilienhaus auszahlt, bekommt der sicher um einiges mehr als jemand, der bei einer Landwirtschaft ausbezahlt wird. Aber das hat rein gar nichts damit zu tun, wie lieb einen die Eltern haben. Könnten sie allen etwas geben, würden sie das auch.

Jedenfalls habe ich mich mit meiner Familie jetzt nochmals zusammen gesetzt und allen gesagt, dass ich mich derzeit nicht entscheiden kann und will, weil ich mich zu sehr unter Druck gesetzt fühle (von beiden Seiten, der Eltern meines Freundes und auch durch meine Eltern/Geschwister, was wir denn nun machen). Mein Bruder hat dann vorgeschlagen, dass er erstmal in die neue Wohnung ins Austragshaus einzieht und mal Böden, Türen usw reinmacht und mal seine vorhandenen Möbel mitnimmt, die könnte man dann tauschen wenn wer anderes reingeht. Er zieht dann in 1-2 Jahren ins Bauernhaus, wenn meine Eltern raus sind und dann können wir immer noch sagen, wir wollen in die Wohnung. Somit ist das Ganze jetzt mal für 1-2 Jahren auf Eis gelegt worden.
Ich hoffe jetzt einfach, dass vielleicht ein Haus/Grund in der Nähe verkauft wird und sollte es unseren Vorstellungen entsprechen, lässt sich mein Freund vielleicht ja doch erweichen das wir etwas eigenes kaufen, trotz Kredit. Oder er kommt drauf, dass das zuhause auf Dauer doch zu anstrengend ist (eher unwahrscheinlich, aber trotzdem). Wir haben jedenfalls keinen Druck mehr, dass wir uns sofort entscheiden müssen und das finde ich gut. Und wir können noch weiter sparen, was ja auch ein Vorteil ist.

Lg

Aber du hast doch geschrieben, eigentlich will er keine Kinder und umso länger ihr zusammen seit, umso weniger will er welche - was ist der Grund dafür? Oder warum hat er auf einmal seine Meinung geändert?
Und was sagt er dazu, dass das für dich ein Scheidungsgrund ist - sagt er vielleicht nur deshalb, ja vielleicht, damit du ihm erhalten bleibst?

Aus Liebe zu heiraten verstehe ich natürlich, aber man sollte schon dieselben Ansichten von den wichtigen Dingen im Leben haben, sonst kann es meiner Meinung nach auf Dauer nicht klappen.
Zudem finde ich es schon schlimm, dass du schreibst, er ist auch nicht liebevoll, zeigt er dir überhaupt irgendwie das er dich mag? Und was den Haushalt angeht bin ich der Meinung, wenn beide Vollzeit arbeiten, dann teilt man sich den Haushalt, sobald die Frau Kinder hat und zuhause ist, kann sich das dann natürlich ändern.

Lg