Von Freund Vergewaltigt?

ja, es ist eine Vergewaltigung. Nein heißt Nein und trotzdem machen ist vergewaltigen.

Davon unabhängig (das soll das jetzt keinesfall entschuldigen!) sollte Dir aber auch klar sein, Beziehungen, die ohne Sex wirklich funktionieren können, eine sehr seltene Ausnahme sind. Sprich: Du wirst wahrscheinlich keine finden.

Außerdem ist Rücksicht auf Dich nur eine Seite der Medallie - auch Du solltest Rücksicht auf Die Bedürfnisse Deines Partners nehmen. Die wird er nun einmal haben. Und nein, das meint nicht "aushalten", dass meint auch eine gewisse Verpflichtung dazu, dass Du Deine eigenen Probleme angehst - und löst, damit Du eine so weit wie möglich normale Beziehung führen kannst - zu der gehört auch Sex. Von Deinem Partner dauerhaften Verzicht zu erwarten, ist von Dir unfair. Milde formuliert. Du kannst nichts für Deine Vergangenheit und hast daher Rücksicht verdient, keine Frage - er kann dafür aber auch nichts. Immer noch: das entschuldigt bestimmt keine Vergewaltigung.
Aber so kannst Du wahrscheinlich keine Beziehungen führen. Bleib Single, bis Du - ggf. mit Unterstützung durch Profis - soweit bist, dass Du eine Beziehung führen kannst, bei der nicht Dein Partner in solchen Punkten unter Deinen Problemen leiden muss.

Dein neuer Freund macht gerade das weiter, was dein ex begonnen hat :mad::beurk::beurk:.
Nein ist Nein. Und die Bedürfnisse deines Freundes sind keine Entschuldigung für sowas.
Die einzige, dauerhafte Lösung für dich wird wohl eine Therapie sein :-O Aber lass dass alles nicht in Raum stehen, verdrängen schadet mehr als dass es nützt.

Warst oder bist du in Therapie, wegen deinen gestörten Verhältnis zum Sex aufgrund der damaligen Vergewaltigung? Und ja, es ist eigentlich Vergewaltigung, wenn du Nein sagst und er es trotzdem macht. Mein Freund ist ähnlich... zieht mich trotz Nein aus und dringt ein. Wenn ich aber Sex möchte und er nicht will, dann habe ich Pech.

Ich glaube eher, dass es ein missglückter Versuch ist, wieder etwas Normalität in eure Beziehung zu bringen und ich glaube, dass er dadurch hofft, dass du wieder Gefallen an Sex findest, wenn du dich erstmal dazu überwindest, wieder regelmäßig welchen zu haben. Er glaub wahrscheinlich, dass deine Hemmungen im Weg sind und will dir zeigen, wie schön Sex sein kann?
Also das wäre meine Vermutung, wenn er sonst - wie du schreibst - ein sehr lieber Freund ist.

Ich würde ein klares Gespräch mit ihm führen, in dem du ihm sagst, dass du das absolut nicht okay findest, was er macht und dass du das Interesse an Sex prinzipiell erstmal verloren hast. Ich finde du solltest da auch so fair sein und ihm die Entscheidung lassen, ob er in einer Beziehung ohne Sex bleibt (so wie du dir das wünschst) oder ob er die Trennung bevorzugt.

hat sie doch gesagt.

Wenn jemand NEIN sagt und der andere dennoch tut, ist es per Definition eine Vergewaltigung. Ohne jede Diskussion.
Da mit "ich verstehe nicht, wieso Du da von Vergewaltigung sprichst, lass ihn halt machen" zu kommen, ist schon schon sehr, sehr grenzwertig.

Dass ihm der Sex so nicht reicht - nicht reichen kann und das damit massive Probleme in der Beziehung vorprogrammiert sind und dass es auch an der TE ist, hier etwas zu ändern, wenn sie eine Beziehung führen will - da stimme ich völlig zu, keine Frage. Aber das ändert nichts daran, dass das, was ihr Freund da macht, eine Vergewaltigung ist und das herunter zu spielen, ist nun wirklich nichts zum liken.

ok, wenn Du es nicht verstehst, versuche ich es mal zu erklären:

Wenn jemand nein sagt und der andere dennoch sexuelle Handlungen vornimmt, ist das eine Vergewaltigung und deswegen spricht man auch von einer Vergewaltigung.

Ob derjenige davon abgesehen ein toller Mensch ist oder nicht, ist dafür völlig irrelevant. Relevant ist nur, ob der Sex einvernehmlich statt fand oder nicht. Nach geltender Rechtslage ist das in dem Moment nicht der Fall, wo jemand ein "ich möchte das (jetzt) nicht" ausdrückt - was die TE nach dem, was sie im Ausgangsbeitrag schreibt, sehr wohl getan hat.

Deswegen hatte ich den Teil mit dem "gemeinsam durch dick und dünn gegangen" auch weggelassen. Steht weder im StGB noch sonst irgendwo etwas, dass es keine Vergewaltigung mehr ist, wenn an jemandem gegen dessen Willen sexuelle Handlungen vorgenommen werden, wenn er / sie irgend etwas anderes dafür bekommen hat und / oder der Vergewaltiger/in sonst ein sehr netter Mensch ist. - Kannst Du mir vielleicht erklären, was das ändern soll?

Ich like selbst beispielsweise gar nicht, aber ich werte das als Ausdruck, dass jemand einem Beitrag zustimmt - und diese Zustimmung befremdet mich an dieser Stelle. (mehr gebe ich da auch nicht darauf.)

und wenn Du mit Deinem Schatz jahrelang durch dick und dünn gegangen bist, kann er Dich auch mal schlagen oder eben vergewaltigen und sonst irgendwie ignorieren, wenn was Du möchtest und was nicht? Wow.

Also eine Beziehung, wo mein Mann davon ausgeht "nach dem, was ich in den letzten Jahren für sie getan habe, soll sie doch labern, interessiert mich doch nicht, was sie will oder nicht" möchte ich für meinen Teil jedenfalls nicht. Ob ich ihn liebe oder nicht, wäre da egal. Er respektiert mich (und ich ihn) oder er ist mein Ex-Mann.

Also dass ich mal gerade keinen Bock hatte und mich zum Sex habe überreden lassen - klar, gab es bei mir auch. Aber es gibt da für mich eine glasklare Grenze zwischen "ich lasse mich überreden" und "ich lehne ab und er tut trotzdem" - gerade mit dem Hintergrund der TE ist das eine Gewaltanwendung, die körperlichen Schlägen mit genähten Wunden und gebrochenen Rippen in nichts nachsteht, auch wenn sie auf psychischer und nicht auf physischer Ebene erfolgt. Das das schon ok ist, ist etwas, was ich auch nicht verstehen möchte, um ehrlich zu sein.

P.S.: Was hat das mit Merkel und Schulz zu tun? Du weißt schon, was das StGB ist...?

Um Himmels Willen! Dieser Mann missbraucht dich auf die schlimmste Art! Er würgt dich, es interessiert ihn nicht, ob du dabei weinst? Er ignoriert, wenn du nicht willst. JA, das ist ganz eindeutig eine Vergewaltigung. Und NEIN, du bist NICHT verpflichtet, ihm seine Bedürfnisse gege deinen Willen zu erfüllen.
Natürlich haben Menschen in Beziehungen Bedürfnisse, aber die darf man sich nicht einfach nehmen, wenn man damit den anderen Menschen verletzt. Und das tut er. Ob du ihn liebst, ist dabei völlig unerheblich. Alle Menschen, die häuslicher Gewalt - egal welcher Form - ausgesetzt sind, lieben die Gewalttäter. Meist sind diese Täter auch ganz wunderbare Menschen - wenn sie nicht gerade gewalttätig sind. Dies ist aber kein Grund, ihnen diese Taten zu vergeben oder sich einzureden (oder einreden zu lassen), man sei selbst schuld, wenn einem das zustößt. Oder noch schlimmer: Man sei dazu verpflichtet, das auszuhalten. DU MUSST DAS NICHT MIT DIR MACHEN LASSEN!
Lass Dir helfen! Sprich mit deinem Therapeuten. Sag ihm, was los ist. Sag ihm, dass Dein Freund Dir Gewalt antut.
Und lass Dir NIEMALS einreden, du seist dazu verpflichtet, dich so behandeln zu lassen oder es sei egoistisch, auf seine eigenen Bedürfnisse zu hören und sich nicht widerspruchslos Gewalt auszusetzen.

Lass Dir helfen!
Ich bin schockiert über die Antworten, die du hier z.T. bekommen hast! Ich hab mich jetzt extra hier angemeldet, um dir zu schreiben, damit Du dir nicht wirklich einreden lässt, es sei deine Pflicht, das "auszuhalten".

Ich wünsch Dir alles Gute, halte durch und ich hoffe für dich, dass alles gut ausgeht! Viel Kraft.

Lass Dir bloß nichts einreden!
In dem Moment, wo der Sex nicht einvernehmlich ist, also spätestens dann, wenn Du klar Nein sagst und / oder Dich wehrst, IST es eine Vergewaltigung. Ganz glas-klar!

Ich zitiere §177 StGB:
(1) Wer gegen den erkennbaren Willen einer anderen Person sexuelle Handlungen an dieser Person vornimmt oder von ihr vornehmen lässt oder diese Person zur Vornahme oder Duldung sexueller Handlungen an oder von einem Dritten bestimmt, wird mit Freiheitsstrafe von sechs Monaten bis zu fünf Jahren bestraft.
...
(5) Auf Freiheitsstrafe nicht unter einem Jahr ist zu erkennen, wenn der Täter
1. gegenüber dem Opfer Gewalt anwendet,

Mal ehrlich, das lässt in Deinem Falle keine Fragen offen, oder? Es war gegen Deinen Willen und in dem Moment, wo Du "Nein" sagst und / oder Dich wehrst, ist der auch erkennbar. Da ist kein Diskussionsspielraum mehr.
Mal abgesehen von der Gewaltanwendung würde ein guter Anwalt bestimmt auch noch mehr Punkte des Paragraphen zusammen bekommen, aber da bin ich als Laie auf zu dünnem Eis.

Wenn auf die Handlungen Deines "Freundes" gleich mal min. 1 Jahr Knast steht, dann sollte damit auch deutlich sein, dass das nichts triviales ist und nichts, worüber man hinwegsehen kann und sollte.
Genauso wenig, wie über jede andere Form von Gewalt.

Wie bist du grad auf emdr gekommen? Das wird doch nicht mal von den Kassen anerkannt.

Trotzdem alles gute und lass dich nicht mehr schlecht behandeln - auch, wenn es auf die "freundliche" Tour gemavht wird!

Davon würde ich erstmal nicht ausgehen.
Asexuelle sind menschen , die noch nie an sex interessiertwaren noch sind. Auch bei Selbstbefriedigung keine sexuellen Gefühle entwickeln. Nie erregt sind.
Hängt das bei dir nicht evt mit der vorherigen vergewaltigung zusammen?

Dein Freund ist nicht sehr nett, muss ich sagen. Weil er beim Sex total rücksichtslos ist. Sogar brutal. Hat er wirklich sonst keine psychischen Probleme? Sehr normal klingt das nämlich nicht.

ok, Touche´ !

Ja, das mit den Schulen vor 40 Jahren - super Argument. In dem Falle hätte ich auf StGB gepfiffen, da hast Du Recht.

Aber das bedeutet dennoch nicht, dass ich Gewalt, egal ob psychisch oder phsisch gut heißen kann, auch nicht in einer Beziehung. Und Mißachtung der Wünsche und Ängste des Partners, ein "nein" ignorieren - ist zumindest psychische Gewalt, dass es auch physische ist, war da ja noch nicht klar.

Was ich einem Schwulen vor 40 Jahren geantwortet hätte kann ich dir verraten: Es geht um EINVERNEHMLICHES Handeln von zwei Individuen, die dazu auch geistig in der Lage sind.

Sprich: Ich pfeife aufs StGB wenn es vorsieht, dass zwei Menschen, die einvernehmlich miteinander etwas tun, sich angeblich strafbar machen.

in diesem konkreten Fall war von Anfang an klar, dass es keine Einvernehmlichkeit gab. Auch ohne ihre Hinweise auf seine drastische Vorgehensweise. Und im StGB geht es ganz explizit darum, dass sexuelle Handlungen vorgenommen werden, OHNE dass eine Einvernehmlichkeit vorliegt.

Ist der Unterschied tatsächlich so schwer zu verstehen?

@Vivi: ICH würde mich von ihm sofort trennen, aber ich nehme an, dass Dich davon eine Abhängigkeit irgendeiner Art abhält. Dennoch würde ich mir Hilfe suchen - und die Hilfe wird sicher irgendwann darauf hinauslaufen, dass Du dich trennen wirst, da bin ich sicher. Aber v.a. musst Du dir klar werden, dass du dich so nicht behandeln lassen musst. Und dass du an dir selbst viele Baustellen hast, an denen Du arbeiten musst. Viel Glück!