Wann ist der Fisch endgültig abgetaucht?

Aha
also doch, der :blackfish: zeigte doch Gefühle, na sowas... und solange er diese zurück erhält, solange ist er bei Dir, bedingungslos bei Dir. Rede am Besten niemals über Gefühle, zeige sie, ...genieße sie.
Ja, er kam mir wie ein Nichtsnutz vor, vielleicht kommt er sich auch so vor, wenn du mit ihm genauso redest wie hier.
Worte können Waffen sein, sei also vorsichtig mit dem Umgang von Worten.
Und strafen wird er Dich wirklich nicht, vielleicht warnen...
Habe ich auch schon einmal gemacht. Ich habe mit meiner Ex eine Woche lang kein Wort geredet, kein guten Morgen, kein Hallo, kein.... absolut nichts. Tja, was passierte: Zunächst lachte sie, fühlte sich überlegen, dann schwieg sie auch ein paar Stunden, wollte es mir gleichtun (Frauen ohne Worte, geht das???), dann wurde sie bockig und maulte, sie zickte rum, verstand garnichts mehr. Ich musste mich innerlich schlapplachen, die ach so starke Frau, ganz klein... und dann verzweifelte sie. :evil:
Ach, konnte sie auf einmal wieder lieb sein ;-) , es geht doch.
Es war eine Warnung, aber keine Strafe. das Strafen, das überlassen wir gerne anderen.
Wir wollen Harmonie, nicht mehr, aber auch nicht weniger. Sonst :ping:
entende?
lg

Äußerst einseitig betrachtet
hast du das Problem.
Zunächst einmal, ich Fisch ist weder kühl noch distanziert, und er geht sehr wohl auf seinem Partner zu, soweit ihn seine Träume tragen. Aber was nützt all meine Liebe, wenn ich keine Resonanz spüre? Wer bettelt denn wem hinterher? Wer behandelt denn wen schlecht? Es war doch nur eine REAKTION auf vorran gegangene Geschehnisse. Verwechsel doch nicht einen Fisch als Prügelknaben, wo Du all Deinen von überall herbei geschleppten Frust abladen kannst, der ohnehin meist äußerst banal ist. Irgendwann läuft jedes Fass über, und eine Reaktion wird folgen, oder nicht? Wer wertet denn hier wen ab? Mit "klein kriegen" hat das aber auch überhaupt nichts zu tun, wo wir doch starke Frauen lieben, die an UNSERER Seite stehen, und mit der wir einen gemeinsamen Weg gehen wollen. Kämpfen, in welcher Form auch immer, wollen wir nicht, wir versuchen, diesen aus dem Weg zu gehen. Welche Reaktion möchtest Du denn sehen? Reden? Es ist doch schon alles gesagt. Wiederholungen? Sie nerven nur. Kompromisse eingehen? Welchen Kompromiss möchtest Du denn auf Rumgezeter sehen? Ohrstöpsel? Das kann es doch nicht sein, oder?
Ihr habt doch die Probleme mit dem Erziehen der Kinder, wo uns einfach ein Machtwort genügt. Aber, ihr seit abends fertig, aber wir lieben Euch. Ihr streitet Euch doch mit den Nachbarn, und lasst den Frust bei uns ab, aber, wir lieben Euch. Ihr habt doch den Ärger bei der Arbeit, und bringt diesen nach Hause mit, aber, dennoch...
Stundenlang steht Ihr doch vor dem Spiegel, und klagt über Eure ach so unansehnliche Figur, aber, wir lieben Euch, wie Ihr seit. Und Euer Dank? Immer feste druff, und Ihr merkt es noch nicht einmal...
Das schreit doch förmlich nach einer Reaktion, oder? Und wenn ihr dann mal ehrlich seit, dauert es, bis eine Reaktion kommt,oder? Mit Erziehungsmaßnahmen oder Missachtung hat das überhaupt nichts zu tun, sondern, es ist einfach nur ein sehr deutlicher Hinweis, dass uns etwas fehlt, nämlich die Harmonie.
Ja, auch wir klagen gerne und viel, aber ihr habt doch schon lange aufgehört, zuzuhören. Vielleicht auch, weil unsere Sorgen ebenso banal wie Eure sind.
Wir bleiben,...oder wir gehen, es liegt doch nur an Euch.
lg

Ich wüßte nicht wo ich anfangen sollte...
weil es so viel ist bei dir.

Nur, ich lasse dir ein paar Worte hier, die du dir vielleicht zu Herzen nimmst.

Freue dich, wenn er da ist und ärgere dich nicht dass er nicht da ist.

Deine Standpunkte u. -pauken sind überflüssig, er weiß um seine Belangen Bescheid, und um deine auch - ändere du dich, er ändert sich auch. ABER, ändere dich nicht für ihn, sondern ändere das was dir nicht gefällt an dir.
Beispiel: Bin ich unzufrieden mit meiner Figur, mache ich Sport und ändere meine Ernährung, was ich nicht mache, ist, meinen Partner mit meiner Unzufriedenheit voll zu quatschen.
In dem Sinne, passe dich nicht irgendjemanden an, sondern sei du du!

Das machen, unabhängig vom Sternzeichen ganz viele Paare, und so tritt die Gewohnheit ein.
Ihr bzw. du hast dich so sehr an ihn gewöhnt, dass er keine Abwechselung, Aufregung oder Änderung als etwas Positives erkennt, sondern eher als wieder eine Idee von dir, wie du ihn an dir halten kannst.
Die Abhängigkeit, die ihr voneinander habt, durch euer Verhalten, hat euch unformbar gemacht.

Und deine Erwartungen, während er gar keine hat, sind so hoch, dass du sie selber nicht erfüllen kannst.
Hier ist Schritt für Schritt angesagt!

Kinder, aussen vor lassen! Thema Kinder darfst du nur ansprechen, wenn etwas schlimmes passiert ist, oder wenn er mal nachfragt!

Ich bin mit einem Fisch zusammen, mein Sternzeichen ist Skorpion, dass sagt zwar nicht viel aus, aber ich schätze die Fische in ihrem Verhalten. Sie sind ziemlich weise!
Mein Fisch, hat Argumente und Standpunkte, die er mit Argumenten vertreten kann...dafür muss man ihn aber zu Wort kommen lassen! Da sprudeln sogar Worte über seine Gefühle aus ihm heraus!

Lass also von dieser Angst los, die in dir ist.
Und wie dir auch die anderen Forumsteilnehmer geraten haben...finde ich konstruktiv.
Ich lerne mit!

Liebe Grüße

Es wird Zeit
auch dir mal zur Seite zu stehen.
Was ist es, dass ihn aus dem Haus treibt, seine Freunde? Der Alkohol? Eine andere Frau? Das solltest Du erkennen, zumindest aber fühlen...
Wusste er von dem Tod Deines Opas?
Hat auch er daran zu leiden? Wenn nicht, ist es an der Zeit, ihn in seine Träume zu entlassen. Dann ist etwas anderes für ihn viel wichtiger als Du.
Auch für einen Fisch gilt, dass er erst dann merkt, was es wert war, wenn es weg ist.
Mag ja sein, dass Du mal Fehler gemacht hast, aber so kleine Brötchen darfst Du niemals backen, damit er stets eine starke Frau bewundern kann.
Höre auf zu reden (es nervt nur), sondern mache. Für jede Handlung gibt es ein Ergebnis, dass sollte Dir als auch ihm klar sein.
Bedenke stets, dass Deine Kinder Deine Gefühlswelt sehr gut mitbekommen, egal, wie sehr Du sie schützen möchtest.
Klar, wird er wiederkommen, denn zerstörst ja seine Traumwelt. Und er wird Dir aus seiner Traumwelt erzählen, weit fern von der Realität. Er wird gehen, oder bleiben, wenn Du ihm wichtig bist. Aber, du hast Gewissheit, Du kannst Dein Leben neu regeln.
Stelle niemals Bedingungen, sondern lasse ihn Vorschläge machen. Sind diese für Dich akzeptabel, wohlwissend, dass Du ihn fesseln kannst, akzeptiere diese. Sei großzügig, wenn er ein großes Freiheitsbedürfnis hat, er wird es Dir danken. Lass ihn gehen, wenn Du nicht glücklich sein darfst.
lg

Erstmal,
ich möchte dir mein Beileid aussprechen.
Deine Lage ist menschlich, aber niemand kann dir den Weg wirklich weisen, was ihn oder dich betrifft.
Deswegen schrieb ich dir, ändere das, was dir nicht gefällt, ob an dir oder deiner Situation.
Er weiß, wie sehr du dir Gedanken/Sorgen machst, wo er ist und was er macht, aber ihm zu zeigen, dass du dich freust, wenn er da ist, weiß er nicht. Oder?
Vielleicht denkt er sich: egal ob ich da bin oder nicht, sie ist unzufrieden. Vielleicht?

Ich weiß, dass das nicht leicht ist, weil ich selber jemand bin, der die Zügel nicht aus der Hand geben kann!!! Und ich versuche es jetzt. Komme was kommen soll.
Und ich mache es nur so, wie es in meinen Möglichkeiten steht, und gestehe es jedem anderen auch ein, es so zu machen: Immer dann etwas an sich oder der Situation zu ändern, wenn Unzufriedenheit sich einschleicht.

Den Weg, den du jetzt gehen kannst, wird dir niemand aufzeigen können, jedoch solltest du den, mit Rücksicht auf die Kinder, gehen, aber ohne Rücksicht auf ihn.
Nicht, weil er das so macht, oder im Sinne Auge um Auge und Zahn und Zahn, sondern mit einem gesunden Ego für dich um eben nicht zu zerbrechen.

Die Art und Weise, wie er jetzt mit seiner Unzufriedenheit (bröckelnde Partnerschaft, persönliche Auffassung) umgeht, ist seine Situation. Wie dir die Leute hier geschrieben habe, du wirst an seiner Sicht etwas ändern können, wenn du tust. ABER tue es in erster Linie FÜR DICH. Ich weiß, ich wiederhole mich!

Ein Gemeinsames, so sehe ich das bei mir, entsteht erst, wenn jeder für sich, seine eigene Unzufriedenheit beseitigt.
Denn die Unzufriedenheit des einen, wird zu Unzufriedenheit des anderen...

Mein Fisch hat eine Ex, die Schützin ist. Sie hat ihn raus geschmissen und zig Mal wieder zurück geholt. Irgendwann kam er nicht mehr zurück, weil er nicht mehr konnte, oder keinen Sinn mehr sah.

Kleiner Schlusssatz: Lass ihn herrschen, aber beherrsche dich für dich. Trage es mit Fassung.

Mir ist das zu viel "ihr" und "wir"
Denn ich finde mich in deinem Text nicht wieder. Ich "zicke" z.B. erst, wenn mein Freund mich vorab MEHRMALS schon mit seinen Worten verletzt hat. Bei Kleinigkeiten sag ich nichts, passiert halt mal. Das weiß er auch.

Bei mir macht mein Freund das wie gesagt nicht mehr, aber andere Menschen "straft" er schon noch. Wenn jemand nicht so springt wie er das will, dann kann er ziemlich eklig werden. Ich hab auch schon öfter mal gefragt was das soll, wo er doch auch seinen eigenen Kopf hat und man ihn machen lässt. Er kann das bei anderen leider nicht akzeptieren und es sind auch schon einige Freundschaften an solchen "Strafaktionen" zerbrochen.

Zum Glück ist mein Freund sich seiner "Macken" bewusst. Zwar nicht in dem Moment wo er wütend ist, aber wenn er sich beruhigt hat wird er wieder einsichtiger. Er weiß, dass er leicht aus der Haut fährt und auch nicht unbedingt jemand ist, der Harmonie herstellen kann. Dafür ist er viel zu emotional.

Das was du geschrieben hast, würde in meinem Fall eher auf meinen Freund zutreffen.

Ja genau. Irgendwann läuft das Fass über. Das kann dem Fischemenschen so gehen, aber dem Fischpartner (ging mir bei meinem Ex so) eben genauso. Und dann liegts an "euch" ob der Partner bleibt oder nicht. Kann man also auch umdrehen.

Es ist doch alles ganz einfach..
ein :redfish: stellt die Regeln seines Lebens auf, er bestimmt, was ihm wichtig ist. Es wird nicht viel sein, aber, das Wenige ist ihm sehr wichtig. Er überprüft seine zukünftigen Partner sehr genau, ob es passen kann, sonst sucht er weiter. Nur der zukünftige Partner sollte ebenfalls sehr genau schauen, ob er in seine Lebensphilosophie passt, sonst ist der Stress doch schon vorprogrammiert, spätestens dann, wenn die rosarote Brille abhanden gekommen ist und die Liebe folgen sollte. Sei Dir sicher, von seiner Lebensphilosophie weicht ein :redfish: keinen mm ab, warum auch, es ist ja wirklich nicht viel. Und er ändert diese auch nicht, denn er glaubt ja, dass es nur gute Dinge und von Vorteil für beide sind.
Emotionen hin oder her, die hat ein jeder Mensch, dass macht ihn interessant, denn an einem Eisberg kann man sich nicht erwärmen.
Wie man in einem Wald hinein ruft, so schallt es heraus. Wenn nichts mehr schallt, ist der Wald wohl abgeholzt.

Hm....
Also wenn ich jetzt mal an meinen Ex-Fisch denke, dann seh ich da Parallelen.

Wir haben auch ein gemeinsames Kind. Am Anfang war er Freuer und Flamme. Als mein Bauch begann zu wachsen und ich immer "langsamer" wurde, keine Getränkekisten mehr in den 2. Stock geschleppt habe und unten "für ihn" stehen ließ (sollte ja eigentlich selbstverständlich sein, dass er mir solche Arbeiten abnimmt in der Schwangerschaft) und ich halt nicht mehr so gut funktionierte, wurde er auch wütend und knallte mir Sprüche an den Kopf die sich gewaschen hatten. Im 3. Monat bekam ich Blutungen und bin total in Panik geraten. Er fuhr einfach zu einem Kumpel dem er versprochen hatte beim Malern zu helfen und ließ mich allein mit meinem Problem.

Er war wütend weil er nicht mit zum Schwangerschaftskurs konnte und erzählte allen ich würde ihn nicht dabei haben wollen. Dabei war der Kurs geteilt. 50% war nur für Frauen und die letzte Hälfte fand mit Männern statt. Ich hatte darauf gar keinen Einfluss und das wusste er auch (stand auch so in der Anmeldebroschüre). Dennoch redete er mich bei anderen schlecht.

Ich warf ihn raus als ich im 6. Monat war. Da drehte er wieder auf, beteuerte sich zu bessern, wollte mehr Rücksicht nehmen etc. Ich schiebe es heute auf meine Hormone dass ich mich da wieder drauf eingelassen habe. Er lag die meiste Zeit im Bett, während ich arbeiten ging, eingekauft habe, die Wohnung putzte etc. Die Kindermöbel haben meine Eltern aufgebaut. Mein arbeitsloser Freund hatte dazu keine Zeit. Geld zusteuern? Nein, warum denn? Ich wollte ja schließlich, dass er seine 1-Zimmer-Whg (in der er nie war) behält. Nicht mal in der Zeit die wir zusammenlebten zahlte er Unterhalt. Ich bekam UVG vom Jugendamt und das fand er ok so.

3 Tage vor der Geburt (ich war bereits überfällig) fuhr er mit seiner Ex auf ein Konzert und kam auch nicht nach Hause. Es wäre praktischer gewesen bei ihr zu schlafen, weils zu mir 15 Kilometer weiter gewesen wäre. Ich war mit der bevorstehenden Geburt zum Glück zu beschäftigt um groß darüber nachzudenken was er da gerade macht. Weh getan hat es dennoch.

Eine Woche nach der Geburt fuhr er mit einem Kumpel in den Urlaub. Das wäre ja alles so stressig mit dem Baby. Und er könne ja auch kaum schlafen, weil die Kleine ja unbedingt in unserem Schlafzimmer schlafen müsse (passte ihm sowieso nie). Ich habe gestillt und es wäre ihm lieber gewesen wenn ich die halbe Nacht gerannt wäre. Wie gesagt - er war arbeitslos und schlief eh bis mittags.

Als unsere Kleine da war hat er sich kaum gekümmert. Windeln mochte er nicht. Er lag auf der Couch, die kleine auf einer Decke auf dem Boden und das einzige was er zustande bekam war kurz mit der Hand vor ihrem Gesicht rumzufuchteln und in Babysprache Blödsinn zu reden.

Irgendwann bekam er einen neuen Job. Da war er dann nur noch weg. Aus Angst davor, dass ich die Probleme mal ansprechen würde und wir ein "ernstes" Gespräch führen würden (hat er mir hinterher gestanden).

Als meine Tochter ein Jahr alt war, hab ich die Beziehung beendet. Er hatte mich so oft verletzt und enttäuscht, dass ich irgendwann keine Gefühle mehr für ihn hatte. Er heulte wieder, bettelte und versprach mir die Sterne vom Himmel runter. Aber das kannte ich ja schon. Ich lernte ein paar Wochen später einen anderen Mann kennen (der sich bis heute total liebevoll um meine Tochter kümmert) und da rastete er völlig aus. Bedrohte uns, lauerte mir auf und stand nachts mit dem Auto vorm Haus, verbeitete Lügen über mich und meinen neuen Freund. Terror vom Feinsten.

Ich habe ihn bis heute nie wieder gesehen. Unterhalt hat er nie gezahlt. Mein Versuche eine Umgangsregelung herzustellen nahm er nicht wahr. Er würde für mich nicht den Babysitter spielen, damit ich mich mit meinem Freund vergnügen kann, sagte er. Und er käme wann er wolle und würde sich keine Termine aufs Auge drücken lassen. Das ich bereits wieder arbeitete und daher auf Absprachen angewiesen war, hat ihn nicht interessiert. Meine Tochter hat ihren Vater nie kennengelernt. Vielleicht zum Glück. Vermissen tut sie ihn nicht. Denn mein Ex ist ja bis heute als (verlässliche) Vaterfigur für sie da.

Ich hab auch gekämpft, geredet, gebeten, gehofft. Bis er jeden Funken Gefühl den ich für ihn über hatte zu Brei zertreten hat.

Nimm Dir die Auszeit...,
Du wirst (kannst) sie brauchen. Die Kur wird Dir helfen, um auf andere Gedanken zu kommen. Und er wird sehen, wie es ist, alleine zu sein...
Spielsucht ist ein Problem, wo Du ohnehin nichts machen kannst, aber er wird scheitern..., beim Spiel, bei Dir, oder bei beiden.
Ich kann und möchte Dir zu diesm Thema nichts sagen, denn ich kann mir dazu keine Meinung bilden. Ich kenne das Problem eben nicht, weder bei mir noch bei anderen. Nur soviel, er bewegt sich in einer Traumwelt, die mit Deiner zur Zeit nicht konform ist.
Schön fand ich, dass Du sagtes, dass er mit den Kindern zurecht kommt. Hätte mich auch gewundert, denn Kinder und Fische, das passt doch eigentlich, weil auch diese noch träumen können.
Ich verstehe Dich auch, dass Dir eine Trennung nicht einfach über die Lippen kommt, aber Du solltest diese in Betracht ziehen, schon alleine, um Deine Kinder zu schützen. Er wird schon irgendwann mal wieder aufwachen, wo auch immer, und wie auch immer, aber Du wirst zur Zeit nichts machen können. Fische nehmen nur äußerst ungerne Hilfe an, schon garnicht von außen. Akzeptiere das, auch wenn es zur Zeit wehtut. Egal, wo und in welchen Sphären er sich bewegen mag, er wird schon zurecht kommen, denn ein Fisch braucht ja nicht viel.
Gewinne einfach nur wieder Deine Kraft und Stärke zurück, für Dich, für Deine Kinder. Vielleicht steht er irgendwann wieder bei Dir auf der Matte, und vielleicht hast Du dann noch für ihn Platz in Deinem Herzen. Denn eines wird ihm wohl trotz alledem fehlen, die Wärme...
lg

Sage mal
auf welcher Basis wolltest Du denn damals eine Familie gründen???
Auf Erotik???
Was war da noch?
:???: :???: :???:
Mir fehlen die Worte...

Und ich bekomme Angst
zu heiraten! :mrgreen:
So kenne ich meinen Fischlein nicht! Ich darf fast gar nichts machen und muss mich noch drum streiten, dass die Tragetasche nicht so schwer ist!

Oh je
Da krieg ich ja richtig bange. Wenn man so etwas hört, verliert man ja fast das vertrauen. Aber alle Fische können ja wohl nicht so sein.
Naja, ich hoffe dass die Lage bald besser für dich wird. Entweder weil er sich wieder ringkriegt oder weil du etwas besseres findest.
Mann oh mann

Na,
da hast Du wohl einen Goldfisch erwischt.... :love: