Verlustangst

Hey Freunde der Sonne.

Mal vorneweg. Es ist echt unglaublich, wie oft man auf diese Seite stößt im Punkt Beziehungsprobleme. :BIEN:

So jetzt muss ich bedauerlicherweise für euch. Weit ausholen. :shy:

Ich war schon vor vielen Jahren hier angemeldet. Als ich das große und allseitsbekannte Problem der unstillbaren Eifersucht hatte.
Hier wurde mir zum Teil geholfen. Beziehungsweise mir hätte geholfen werden können, hätte ich damals, auch wirklich die Hilfe gewollt und nicht einfach nur versucht i-wo Dampf ab zu lassen, mich zu bestätigen oder wenn ich nicht bestätigt werde einfach weiter mit meinem Fehlverhalten zu machen. Es ist eben eine Tatsache, dass Menschen mit einem ernsthaften Problem erstmal erkennen müssen, dass sie eins haben an dem sie auch wirklich arbeiten wollen und müssen.

Dass ist jetzt ca. 4 Jahre her. Um die Vorgeschichte mal kurz zu erläutern damit jeder weiß was ich schon durchgemacht hatte (wie viele andere wahrscheinlich auch)

Vor 2 1/2 Jahren habe ich mich von meiner damaligen Freundin getrennt. Ich hab sie in die Arme (aufgrund meiner Eifersucht mit der ich damals hier angemeldet war) eines anderen Typen getrieben, wurde von ihr belogen, betrogen und hauptsächlich ist es wahrscheinlich tatsächlich meine Schuld.
Obwohl ich dass verhalten meiner Ex nicht für gut heiße, da sie mich verließ und schon längst etwas mit diesem Menschen hatte, wo sie mir noch garantierte ich solle mir keine SOrgen machen, sie würde mich lieben und nur mich. Sie hat über die 4 Jahre Beziehung gelogen wo es nur ging. Selbst da wo sie es nichtmal hätte tun müssen. SIe log permanent und bei den unnötigsten DIngen wie bei einer Sucht.
Ebenfalls hatte sie ein riesiges hin und her veranstaltet. Sie war mit ihm zusammen wollte aber angeblich zurück zu mir und überlegte es sich dann insgesamt 5 Mal anders. Ich kann immer noch nicht glauben dass ich dass mit mir hab machen lassen.
Ich habe Qualen gelitten, bei denen ich wenn ich jetzt zurückdenke mich beinahe sogar schäme.
Ich hab damals 3 MOnate gehungert, beim Gedanken an sie gekotzt, gezittert und bla. Bis ich merkte dass sie es nicht Wert ist und die Leute die damals mir hier helfen wollten einfach Recht hatten.
Entweder ich krieg meine Eifersucht in den Griff oder ich mach Schluss. Beides hab ich nicht getan und für beides hab ich damals schließlich meine Bestrafung bekommen.

Soviel zu der damaligen Geschichte. Während der Trennung war ich auch nochmal hier und da hab ich mir helfen lassen. Es ging mir immer besser und Hass kann manchmal etwas wunderbares sein. Wenn auch nicht immer ratsam.
Danke für damals. :-)

Doch ich schreibe hier nicht um nur zu loben. Den natürlich gibt es ein neues Problem. Dass ich alleine nicht anpacken kann und ich hoffe hier Leute zu finden die mir unter die Arme greifen.

Nun weiter. Was ist in den paar Jahren passiert in denen ich nicht hier zu gange war. 2 1/2 Jahre liegen nun schon zurück. Und ich war die gesamten 2 1/2 Jahre nicht in der Lage eine wirkliche Beziehung einzugehen. Ich schwöre, dass nach 5 Monaten und 3 kurzen Beziehungen, nach der Trennung, die Frau aus meinem Leben und meinem Herzen (bis auf kleine Narben) verbannt war.
Dennoch habe ich während diesen 2 1/2 Jahren mit insgesamt ca. 40 Frauen geschlafen, mit 10 hatte ich eine kurze Beziehung die nie lang hielt. Manchmal wurde ich verlassen, sehr häufig verließ ich jedoch die Frauen. Weil ich häufig viel zu schnell handelte. Ich sah die Frau ich fand sie schön ich datete sie in binnen einer Woche, dachte sie ist perfekt, schlief mit ihr. Kam mit ihr zusammen und merkte dann, dass da nichts groß mit Liebe war. Ich war zu einem typischen Teenage-Schwärmer :FOU: :shy: geworden wie wir dass aus JUngen Jahren in der Realschule kennen...

Da ich hier in einem Frauendominierenden Forum bin möchte ich ganz klar und absolut ehrlich und aufrichtig sein. Ich bin kein AUfreißer. :NON: Man könnte es im ersten MOment meinen, aber ich habe keine dieser Frauen unter falschen Tatsachen in mein Bett oder in eine Beziehung gelockt, sie belogen oder betrogen. Den ich hab dennoch meine Prinzipien.. Jeder einzelnen habe ich von vorneherein gesagt dass ich schwierig bin und ihnen klipp und klar gesagt auf was sie sich eventuell einlassen. DIe meisten haben es dann eben trotzdem getan und es später bereut. Genauso wie ich. Also bitte zerfleischt mich deswegen nicht. Ich schäme mich dafür.

Denn pro Frau ging es mir bei weitem nicht besser sondern schlechter. Ich hielt mich für unfähig eine Beziehung zu führen. Dabei bin ich jmd. der Familie will und braucht. KInder will, eine Frau und alles was zu einem Familienleben dazu gehört. Ich verabscheute mich und es war nichts worüber ich gerne prahlte oder so. Ich hielt es nicht für toll. Manche meiner Freunde die es mitbekamen bewunderten mich. Rühmten mich als Frauenversteher und so weiter. Jedem Einzelnen sagte ich, dass es nichts rühmliches hat. SOndern dass es mich kaputt macht. Dass es erbärmlich ist.

Und nun zum Problem.
EIner meiner Freunde kam schlussendlich und holte mich aus dem SUmpf indem ich mich befand indem er mir sagte. "Lass dir einfach mehr Zeit und suche nicht sondern lass dich finden".

UNd dass war der MOment in dem ich mich aufgab. Ich sagte so es ist vorbei du bist für keine Beziehung geschaffen fertig.

UNd dann kam sie! :-)

Ich hörte auf zu suchen und hatte eine WOche später dass Glück vor meinen Augen. Ich datete sie über 1 Monat lang um diesmal sicher zu gehen und schließlich war ich mir dass auch.Ich bin glücklicher wie nie zuvor. Miene WUnden die mir zugefügt wurden heilen in ihrer Nähe, ich fühle mich gut, ich fühle mich zuhause bei ihr. Ich fühle mich frei, geliebt und ich kann endlich wieder liebe geben. Obwohl ich dachte dass ich dazu nichtmehr fähig bin.
Jetzt denkt sich jeder wow schön er hats geschafft.
Dacht ich auch. Ich dachte ich hab nun alles was ich brauche, endlich geht es wieder bergauf.

Wenn ich Trottel nun nicht selbst wieder das Problem darstellen würde, dass alles kaputt macht was ihm eingentlich sein Leben bedeutet!

Den ich fühle mich zwar unglaublich gut, doch es erinnert mich zum Teil an meine damalige Beziehung die ich oben erwähnte (vom Gefühl eben, diese glücklichkeit, Liebe auf den ersten Blick, dieses hochgefühl und eben leider auch die rosarote Brille).

Und nun setzten bei mir Verlustängste der übelsten Art ein.
Der erste Monat bei uns war super alles einwandfrei.

Dann ging die Diskutiererrei los über manchmal schwachsinnige DInge. Und umso mehr ich diskutierte umso mehr kam bei mir die Frage auf "Shit, hast du dadurch dass du jetzt wieder soviel diskutiert hast vielleicht ihre Liebe zu dir geschmälert???" WIE EIN TEENAGER!!!
DOch ich kann nichts dagegen tun. Ich will ihr nicht zuviel von meiner Liebe zeigen, weil ich sie sonst geradezu ersticken würde (dass ist unglaublich schwierig) und weil sie im Moment auch noch aufgrund ihrer vorherigen Beziehungen etwas Probleme hat ihre Gefühle zu zeigen (jedoch sagt sie dass sie dran arbeitet weil sie dass selbst schrecklich findet weil sie mir so gerne sagen würde wie sie empfindet und ich ihr doch so unglaublich wichtig bin)

Schließlich kritiesierte sie vor kurzem: Dass ich ihr immer für alles die Schuld gebe, dass ich unwahrscheinlich viel diskutiere usw.
Was mir garnicht aufgefallen ist.
Nun bis heute hat sich dass nun so gesteigert dass ich jede kleine Veränderung in ihrem Profil (was mich betrifft) oder i-was anderes beginne zu analysieren ob dass Auswirkungen auf mich und meine Beziheung zu ihr hat. Ich beginne wieder Szenarien durchzugehen (nur negative). Im ICQ in der away wenn drin steht "ich liebe dich" frage ich mich ernsthaft ob es auf mich bezogen ist. Wenn sie Profilfotos von ihrem BF und ihr drinnen hat werde ich zwar nicht eifersüchtig aber unbehagen macht sich breit. ISt ein Foto von mir und ihr drin ist der Tag super. Ich plage mich damit was sie gerade denkt oder was sie gerade macht wie sie den Satz jetzt gemeint hat.
Ich habe permanent die Sorge dass ich durch mein Verhalten Fehler baue und ich weiß dass ich durch diese Denkweise erst recht Fehler baue die unwahrscheinlich verheerend sein können.

Ich bin ein attraktiver KErl sehe gut aus habe keine Grund mir eigentlich SOrgen zu machen. Sie liebt mich definitiv, jeder sieht es nur ich nicht.
SIe kann am gestrigen Tag gesagt haben dass sie mich nie verlassen würde weil sie noch nie so glücklich war. Der Tag wäre toll, aber am nächsten ist all das vergessen und das Horrorszenario geht weiter. Die Stimme in meinem Kopf ist ernsthaft der ANsicht dass Liebe von einen auf den anderen Tag aufhören kann zu existieren. :FOU: . Ich hab Angst dass sie sich in einen anderen verliebt usw usf.

SIe hat zwar ab und an selbst, aufgrund von ihren eigenen vergangenen Beziehungen manchmal noch Probleme ihre Gedanken oder Gefühle zum AUsdruck zu bringen, aber ich will sie nicht unter Druck setzen (sodass sie sich vllt distanzieren könnte), häufig kommt dennoch immer ein schönes Liebesgeständnis wodurch ich mir keine SOrgen machen sollte. Bin ich dann aber wieder weg von ihr und alleine beginnen die Gedanken und sie hören nicht auf. Diese Stimmen in meinem Kopf... Die mir sagen dass ich alles durchdenken muss. immer wieder fallen mir neue DInge ein die was zu bedeuten haben könnten und die es zu analysieren gilt.

Würde ich daran nicht steben würde ich mir die Stimmen rausschießen^^

Ich sage mir selbst meist immer so jetzt hörst du auf nachzudenken. Doch dass klappt nie. Zur Zeit klappt es ganz gut indem ich mir positive Gedanken mache und mir Tatsachen aufsage wie "Sie liebt dich, sie hat dir dass und das gesagt, sie will permanent bei dir sein, du hast keinen Grund dir SOrgen zu machen usw. dass hilft manchmal. Bei negativen Gedanken versuche ich sie bewusst ins positive zu lenken..., aber i-wie hab ich da immer das Gefühl dass ich mich selbst verarsche. Manchmal sage ich auch einfach "Genieße die Zeit du kannst weder etwas daran ändern wenn sie dich betrügt noch dass sie sich verliebt und mit deinem Verhalten machst du es nur schlimmer" doch dass ist meist nicht sehr von Erfolg gekrönt.

Nun bin ich fertig. Tut mir leid wenn ich zu weit aushole, aber ich will euch ein ausführliches Bild von mir und meinem Problem geben. Ich hoffe es hat jeder überlebt.

Gibt es i-was was ich tun kann? AUsser therapeutische Hilfe. Den für soetwas habe ich kein Geld. Tipps Tricks Medikamente.? Was tut ihr in solchen Situationen?
Denn ich will sie nicht verlieren. Sollte dass passieren geh ich die gleichen Höllenqualen durch wie damals... und ich möchte das nicht. Ich will endlich RUhe und Frieden, aber eben mit ihr.

MFG Schmerzjunkie (denn ich schein dass echt zu brauchen mich selbst zu quälen)

PS: wenn ich es mir so durchlese ist es echt schlimm um mich bestellt. Ich brauch Rückendeckung. Dringend!