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Ah Österreich ;-)
Da kenne ich mich mit den Gegebenheiten nicht so aus. Fakt ist, die ganze Situation ist untragbar - für dich und für deine Kinder. Du MUSST etwas ändern.

Am besten gehst du zu einem Anwalt und lässt dich in Sachen potentieller Scheidung beraten, der kann dir auch sagen, ob es Möglichkeiten gibt deinen Mann zum Auszug zu zwingen. Dann weißt du wenigstens, was rechtlich geht und was nicht. Reden musst du mit deinem Mann sowieso irgendwann. Was denkst du denn, wie er reagiert? Ist er vernünftig oder wird er aufbrausend oder wäre gar selbstmordgefährdet? Nichts unüberlegtes tun - aber auch nicht NICHTS.

Hier sind doch bestimmt auch andere Damen/Herren aus Österreich, die dir vielleicht Tipps geben können.

Guten Morgen

Kann nicht, geht nicht - ist nicht. Du MUSST! Für deine Gesundheit und die deiner Kinder. Punkt! WIchtig ist erstmal zu erkennen, dass er keinen anderen Weg gibt, als wenigstens eine räumliche Trennung. Denn seine Krankheit hat euch mit krank gemacht. Du hast schon Probleme, deine Kinder werden auch in Mitleidenschaft gezogen. Nur, die können sich nicht wehren.

Ja, es ist schwierig ihne Arbeit und mit Kleinkindern. Schwierig aber nicht unmöglich. Wahrscheinlich wirst du auf viel verzichten müssen - aber ist dir deine Gesundheit und die deiner Kinder (geistig und körperlich) nicht wichtiger? Geh zu Stellen, die dir beratend zur Seite stehen können. Was steht dir an Hilfe zu? Wenn der Vater keinen Unterhalt zahlen kann, bekommst du Unterstützung vom Jugendamt. Es gibt Hilfen für Wohnungseinrichtunge, geh dooch mal zu Profamilia,Caritas etc..

Wichtig ist, MACH was! Sofort morgen anrufeb, wenigstens Termine ausmachen.

Hast du Freunde/Familie in der Nähe? Wer sagt, dass du in dieser Umgebung bleiben musst, wo man seine Kinder unter 3 nicht betreuen lassen kann? Wenn du eh umziehst und gerade keine Arbeit hast, wäre es doch eine Überlegung, in eine größere Stadt zu ziehen, wo das möglich ist?

Liebe Grüsse

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Nur wärs eine Idee, wenn Du Dich darauf konzentrierst, Dich in eine Frau zu verlieben, statt sie ins Bett bzw. aus dem BH zu kriegen. :roule:

Wobei ich es schon mißverständlich finde, jemanden in ein EINZELbett einzuladen und dann läuft nix. Und wer bitte schläft mit Nachthemd UND BH? Das ist doch unbequem. Ich kann sowieso beim Schlafen gar nix ab und mache deshalb FKK :shy:

Aber dass der Herr Salsa tanzt finde ich gut. Männer die tanzen können finde ich auch klasse und sind leider selten gesät :razz:

Liebe Grüsse

Wenn du STOPP sagst
Wenn du dich hinstellst und sagst: ich will wieder LEBEN. Ich will wieder Freude in mein Leben lassen. Ich will wieder lachen.

Im Moment bist du bei: ich will sie zurück. Ein halbes Jahr ist schon rum und du trittst noch auf der Stelle. Für eine Weile völlig ok. Aber nicht SIE muss dein stillstehendes Leben wieder anschubsen - DU musst das tun. Bring es wieder ins Rollen. Hör auf zu jammern, du darfst trauern aber du darfst dich nicht aufgeben. Und das tust du. Wenn gar nichts anderes hilft, geh in eine Selbsthilfegruppe verlassener Männer. Mach Sport, powert dich aus und bringt dir Endorphine. Geh raus, lass dich von den letzten Sonnenstrahlen bescheinen, auch das birngt Ablenkung und bessere Stimmung. Schließ dich Menschen an, entweder in einer Sportgruppe oder in irgendeinem Kurs. Lern ne neue Sprache oder ähnliches. Oder mach irgendwo ein Ehrenamt. Aber klammer nicht dein Lebensglück an diese Frau! Sie ist 36, da sollte sie wohl wissen, was sie will. Und sie hat sich gegen dich als Partner entschieden. Vielleicht aufgrund des Alters, vielleicht auch aufgrund deiner Abhängigkeit von ihr. Sie wird das ja gemerkt haben. So etwas macht Angst, weil man sich so verantwortlich fühlt aber es bringt niemanden dazu, wieder zurückzukommen. Höchstens bringt es Mitleid. Was kannst du dir davon kaufen? NCHTS.

Es ist DEIN Leben, nur du allein kannst es wieder in die richtigen Bahnen lenken. Wenn du es WILLST. Wenn du vorziehst in der Opfer-Jammerrolle zu bleiben, ist auch das deine Entscheidung. Ich wünsche dir das allerdings nicht. Das ist verschwendete lebenszeit!

Hallo lieber lamentt
Liebeskummer, die Mutter aller Traurigkeit, he? ;)

Ich finde es zu allererst schon einmal sehr mutig, dass du erste Schritte in Sachen Öffnung machst. Gerade für dich ist das aussprechen deiner inneren Gefühle und mitteilen anderen gegenüber ja sehr schwer. Hut ab dafür. Aber das hier ist nur ein Forum, wo du Meinungen einholen kannst. Und deine Probleme gehen ja dann doch ein Stück tiefer. Ja, auch tiefer als einfacher Liebeskummer. Bei dem kann dir sowieso keiner richtig helfen. Das einzige was andere für dich tun können bei Liebeskummer, ist dir zuhören, dich zu verstehen versuchen und dir Mut zusprechen. Alles andere heilst du selbst und die Zeit.
Du hast momentan das Gefühl, den einzigen Menschen verloren zu haben, der in deinem Leben zählte. Das ist sicher bitter. Aber lass mich dir versuchen, dir eine andere Sichtweise nahezubringen, ohne dass ich dich mit falschem Trost wie das wird schon wieder, Wenn ihr zusammengehört, dann findet sich ein Weg etc. zu belegen. Denn im hier und jetzt hat sie sich gegen eine BEZIEHUNG mit dir entschieden, diesen Teil ihres Lebens hat leider ein anderer übernommen. Daran können wir und auch du nichts ändern, das liegt nur in ihrer Hand. Und es gibt auch keinen Zaubertrick, der sie dazu bringt. Aber: sie ist noch in deinem Leben. Noch könnt ihr es schaffen, die Verbundenheit, die ihr hattet in etwas anderes umzuwandeln. Viele werden jetzt vielleicht sagen, du musst sie ganz loslassen, gar keinen Kontakt mehr. Wenn du für dich fühlst, das ist der richtige Weg, dann gehe ihn. Letztendlich musst du wissen oder fühlen, wie du mit der Situation am besten umgehen kannst. Aber es gibt noch einen anderen Weg: lass sie in Liebe los, wünsch ihr alles Gute und dass sie glücklich wird. Akzeptiere, dass sie dich nicht mehr als Partner an ihrer Seite will. Und solange wie ihr euch wohl damit fühlt, haltet den Kontakt. Noch hast du sie als wichtigen Menschen in deinem Leben nicht verloren, noch könnt ihr einander Dinge anvertrauen, füreinander als FREUNDE da sein. Dieser Weg ist nicht einfach, denn trotz allem musst du versuchen wieder nach vorn zu blicken. Neu anzufangen. Vielleicht kommt der Punkt, wo du merkst, das kann ich nur ohne Kontakt. Dann lass sie ganz los. Aber ich hab das Gefühl, so weit bist du noch nicht.
Ich glaube, du bist in einer sehr schwermütigen Phase. Du musst aufpassen, dass du nicht wieder in die Depression rutscht! Ich finde es super, dass du dir psychologische Hilfe holst. Irgendwo da drin ist also noch jemand, der weiß dass nur du allein dein Leben wieder in den Griff bekommen kannst. Dein Lebensglück, alle Hoffnungen und Träume, das kannst du keiner anderen Person aufbürden und wenn du sie noch so sehr liebst. Das ist zu viel für die Schultern einer Person, sie hat ja auch nur ihre Lebensverantwortung zu tragen. Du musst deinen Teil lernen zu tragen. Und soll ich dir mal was verraten? Du darfst dir Helfer suchen, wenn es mal zu schwer wird. Wie jetzt gerade. Aber niemals alles abgeben! Gerade jetzt, versuche ich einen kleinen Teil ein kleines Stück des Weges mitzutragen. Weißt du dieser uralte blöde Spruch: geteiltes Leid ist halbes Leid, der stimmt. Nicht, dass das Leid dann auf einmal weg wäre, das sicher nicht. Aber es anderen MITzuteilen hilft oft ungemein. Hast du Familie, bei denen du dich ausheulen kannst? Freunde hast du keine, wie du sagst. Das ist ein Punkt, an dem du ansetzen musst. Schau, wenn dich ein Mensch wie SIE dich lieben konnte, obwohl sie alles über dich wusste, dann können das andere auch. Du musst es nur mal versuchen. Teil dich mit! Lass andere an deiner Meinung, deinen guten und schlechten Tagen teilhaben.

Und auch wenn du deine erste Liebe jetzt als Liebe verloren hast, so weißt du doch, dass du lieben kannst. Und das du geliebt werden kannst. Und es wird wieder passieren, wenn du es zulässt. Das bedeutet dann auch nicht, dass die erste Liebe nichts wert war. Die allerwenigsten Menschen bleiben mit ihrer ersten Liebe zusammen. Man ist einfach noch nicht fertig mit der Entwicklung, was nicht genau was man will. Mindesten einer von beiden jedenfalls. Und das ist ok, so ist das Leben. Und jeder hier weiß auch, der erste Liebeskummer ist der allerschwerste. Aber er geht irgendwann vorüber.
Da du aber vorbelastet scheinst Richtung Depression und sehr verschlossen bist, kannst du einfach erst versuchen, dich zu öffnen. Bei deiner Therapie, in Selbsthilfegruppen, bei der Familie oder ja, auch hier. Erwarte hier nur nicht den Stein der Weisen zu finden.

Alles Liebe für dich

Nö
Wenn er was will muss ich gleich springen, aber wenn ich was will kommt keine Reaktion.

Auch du MUSST nicht springen, wenn du nicht willst.
DASS du springst und SMS zwischendrin erwartest zeigt nur, dass du dir in die eigene Tasche lügst. Vielleicht willst du ja tatsächlich nicht noch einmal eine Beziehung mit ihm aber du willst, dass ER sich nochmal in dich verliebt. Dann wärt ihr quitt, denn dann könntest du ihm die kalte Schulter zeigen, so wie er dir damals. Deshalb lauerst du auf jedes Anzeichen von Gefühlen bei ihm und bist enttäuscht, wenn sie nur vor dem Sextreffen kommen und nicht danach. Sei mal ehrlich zu dir selbst. Was hast du von dem ganzen Arrangement denn? Du hinderst dich nur daran, dich auf jemand anderen einzulassen. und wofür? Guter Sex gepaart mit unausgesprochenen Eitelkeits- und Rachegefühlen.

Frauen! :mrgreen:

Also so ein wenig
lese ich da schon raus, dass er nicht sa gaaanz vorne auf deiner Liste stand.

Du hast eh schon wenig Zeit, bedingt durch Arbeit und Studium, alles ok. Und dann machst du (so liest es sich jedenfalls) fast mehr mit Freunden als mit ihm. Ich würde auch nicht wollen, dass mich jemand unter einen Hut quetscht. Hört sich mehr nach Zwang an, als nach dem Willen sich mit jemandem zu beschäftigen, den man vorgeblich liebt. Bist du dir denn sicher, dass du ihn liebst? Wenn ja, dann solltest du ihm trotz wenig Zeit, das gefühl vermitteln, dass er bei dir an erster Stelle (emotional meine ich, Studium und Arbeit gehen zeitmäig vor) steht. Dass bedeutet zum einen die wenige freie Zeit die du hast, weitestgehen gemeinsam verbrinegn, er kann doch mit zu deinen Freunden oder nicht? Und zum anderen, ihm ZEIGEN, dass du an ihn denkst. Wieviel Zeit kostet eine liebe SMS, ein kurzer Anruf? Ein kleiner Brief ab und an etc...

Weißt, du wenn jemand zum Studium geht, dann sind beim anderen sowieso schon Gedanken da, dass derjenige jetztv ein neues Umfeld hat und Beziehungen an so einer Umstellung auch scheitern können. Und indirekt hast du ihn durch deine wenige Aufmerksamkeit darin bestärkt. Verstehst du ihn?

Ob du dich jetzt melden sollst, hängt davon ab, was genau ihr ausgemacht habt? Aber gegen eine kleine SMS mit dem Inhalt: ich weiß wir haben eine Pause und ich respektiere deinen Wunsch. Will dir nur sagen, ich denke viel nach und ich denke sehr oft an dich. Hab einen schönen tag... oder ähnliches, sollte doch nichts einzuwenden sein? ;-)

Na dann nutz doch die Zeit
und mache, was ihr euch vorgenommen habt. Denk nach, was man ändern könnte. Stimmen denn seine Vorwürfe, du hättest dich nicht für ihn interessiert. Woran macht er das fest? Kann man da etwas ändern? Warum muss man sich über banale Dinge streiten? Ist ja kein Naturgesetz, also was steckt dahinter?

Lg

Ich w ürde sagen die Dame

ist in der Pubertät stecken geblieben. Entweder ist die Luft raus bei ihr und sie versucht dich dazu zu bringen Schluss zu machen, weil sie zu feige dazu ist oder sie nicht als die Schuldige dastehen will. Oder dein Weggang hat ihr sehr zugesetzt und sie lässt die negativen Gefühle die sie hat, wenn sie dich vermisst, raus wenn du da bist und testet wie viel du noch für sie fühlst, indem sie schaut, ob du brav Männchen machst, wenn sie es will. Was davon zutrifft, könntet ihr über ein gewisses Kommunikationsmittel namens REDEN herausbekommen. ;-)

Fakt ist, dass du all ihre Launen auch noch prächtig unterstützt, warum soll SIE also irgendetwas ändern??? Durch den Prozess lernt sie doch nur, dass du alles schluckst egal was sie macht oder sagt. Bestes Beispiel aus deinem Post: Latsche 10 minuten hin und zurück gebe ihr das Eis und rauche eben eine mit ihrer Mutter (10-15 minuten), da ich gerade Diät mache und mir das ja nicht ansehen muss, komme wieder zu ihr und sie wirft mir vor ich verbringen nur Zeit mit ihrer Mutter und könne dann ja auch gehen. Hab sie dann beschwichtigt sie gekuschelt (fühlte mich aber schon abgewiesen).

So so du kuschelst also ihre Launen weg. Anstatt ihr mal die Meinung zu geigen wie ein selbständiges Individuum!

Herzlichen Glühstrumpf, das ist die beste Methode total unsexy zu werden. Oder würdest du mit einem dressierten Affen Sex haben wollen? Denn ein Mann der begehrt wird, verhält sich so NICHT. Der würde seine Grenzen klar aufzeigen und gehen, wenn sie die Diva rauskehrt. Der würde sicher nicht aufs Ausgehen verzichten, weil Miss Weißnichtwasichwill zum xten Mal keine Lust hat. Dann geh halt alleine! Du bist doch nicht ihr Plüschtier sondern ein eigenständiger Mensch im Erwachsenenalter. Wobei sie mit 20 auch keine 15 mehr ist. Was macht sie denn beruflich/schulisch? Ist die Frau vielleicht geistig unterfordert?

Ich meine ja nicht, dass du nun den Diktator rauskehren sollst. Aber eine klare Ansage, was die zur Zeit in der Beziehung nicht gefällt, was du davon hältst und dass die Beziehung damit über kurz oder lang vorm Aus steht, ist minimum fällig. Und dann lass dich auf solche pubertären Launen nicht mehr ein. Probiert sie das wieder, wird nicht beschwichtigt und nicht gekuschelt. Sondern gesagt, dass du deine Zeit zu Hause nicht mir Kleinmädchenzickerein verbringen möchtest und sie sich gern wieder melden kann, wenn sie gefühlsmäßig wieder in der 20+ Phase angekommen ist. Und dann GEH zum Kuckuck noch mal und geh aus oder was weiß ich. Aber bleib nicht wie ihr Hündchen neben ihr sitzen und schaue sie mit treuherzigen Augen an und wedel mit dem Schwanz bis Frauchen Erbarmen zeigt und dir ein Leckerli zuwirft!

So ich hoffe, ich hab das Tier im dir geweckt und nicht den Teddybären :mrgreen:

Alles Gute bei der Raubkatzenzähmung

:AMOUR:
:razz:

:vache: :saut: :singe:

:love:

Erwachsen werden
dass sollst du tun.

Nicht nur eine Beziehung eingehen, weil du nicht allein sein magst. Hier geht es nicht nur um dich sondern auch um die Gefühle deines Freundes. Und es ist schlicht furchtbar unfair und verletztend, der Notnagel zu sein für jemanden, der einfach nur nicht allein sein kann. Du warst nie in ihn verliebt und schon nach 2 Monaten hintergehst du ihn, ja was meinst du denn wo das hinführt?! Nur so eine Phase??? Du hast ihn nie geliebt und wirst ihn nie lieben. Du sonnst dich nur in seinen Gefühlen (kar fühlt sich ja gut an, geliebt zu werden) und nutzt ihn für deine Zwecke aus. Wie es ihm geht, ist dir eigentlich schnurzegal. Du willst nur nicht allein sein. Möchtest du, dass jemand so mit dir umgeht, wenn du verliebt bist? Nein oder? Also hör auf mit deinem umfairen Verhalten, mach Schluss mit deinem Freund und sei ehrlich, dass deine Gefühle einfach nicht reichen, du es aber hast probieren wollen. Es klappt nicht, also gibt ihm die Chance mit jemand anderem glücklich zu werden.

Ob oder ob das mit dem Frosch im Hallenbad klappt, sollte bei dieser Entscheidung keinerlei Rolle spielen. Du liebst deinen Freund nicht, das ist alles, was eine Rolle spielen sollte.

Was ist denn so schlimm daran, auf eigenen Beinen zu stehen, bis jemand kommt, wo beiderseitig Liebe vorhanden ist? Bist du so furchtbar, dass du es mit dir selbst nicht aushältst? ;-)

Lass dich mal virtuell in den Arm nehmen

Das ist gerade eine ganz ganz schwere Zeit für dich und natürlich für deine ganze Familie. Jemanden gehen zu lassen, den man liebt und dabei zusehen zu müssen, wie es demjenigen immer schlechter geht, ist grausam. Und du hast jedes Recht, zu heulen, traurig zu sein, verzweifelt oder auch wütend.

In der Zeit noch nicht mal den Partner hinter sich zu haben, tut um so mehr weh. Und ich sehe deinen Freund sehr sehr kritisch. Bzw die Gefühle, die er für dich hat. Ich glaube nicht, dass er zu dir passt. ihr scheint doch sehr unterschiedliche Auffassungen von einer Beziehung zu haben. Du sagtest ja schon, dass es in der Schwulenszene bei den meisten eher locker zu geht. Du weißt, zu denjenigen gehörst du nicht. Das heißt, du brauchst jemanden als Partner, der dies ebenso sieht. Und anhand deiner Beschreibung deines Neuen, beschleicht mich die Ahnung, dass er wohl zur lockeren Fraktion gehört. Mit dem Ex in den Urlaub und dann noch nicht mal deine Bedenken irgendwie nachvollziehen können, geschweige denn dir eine wirklich tiefgründige Erklärung zu geben, warum er das möchte? Klingt eher so: ist schön, jemanden zu haben, der ihn liebt und ihn als den Größten ansieht aber bitte nerv nicht rum und misch dich nicht in sein Leben ein. Du wirst vor vollendete Tatsachen gestellt und er hofft, wohl, dass du dich nach dem urlaub schon wieder einkriegst bzw. er dann sein Charmeregister ziehen muss und dann funktioniert das schon wieder. Pass auf dich auf, es scheint mir eher so zu sein, dass ihm deine große Liebesfähigkeit zwar zu Pass kommt, weil er sich dadurch natürlich toll und liebenswert fühlt aber ich hab nicht das gefühl, dass es dir dasselbe Gefühl zurück gibt. Das wonach du dich eigentlich sehnst.

Aber du solltest dich jetzt gar nicht auf ihn konzentrieren. Wichtig ist jetzt, die Zeit mit deinem Varter durchzustehen und noch so gut wie möglich zu nutzen. Könnt ihr reden? hat er noch die Kraft? Dann mach dir lieber Gedanken, was du ihn noch alles fragen wolltest oder was du ihm noch alles erzählen wolltest. Erinnert euch zusammen an schöne Zeiten. So haben wir das mit meiner Oma damals gemacht, das ist zwar nicht direkt vergleichbar weil sie ihr Leben mit 89 gelebt hatte und nicht in dem Gefühl ging, zu früh gehen zu müssen.

Wie und was du deinem Nochfreund erzählst, ist doch egal. Macht er sich vielleicht Gedanken darum? Ich mein, er wird ja wohl wissen, dass dein Vater todkrank ist. Ich würde gar nicht antworten bzw. eine Sms schreiben, dass du zur Zeit andere Sorgen hast und dich vorläufig nicht melden möchtest und ihr nach dem urlaub redet. Und dann lass ihn einfach machen. Soll er doch seine zeit mit Gedanken machen verbringen (so er das denn überhaupt tut), du hast doch nun wirklich wichtigeres im Kopf!

Ich wünsche dir und deiner Familie ganz viel kraft, deinen Vater auf den letzten Metern seines Lebens so gut wie möglich zu begleiten. Er muss ein toller Mensch sein, denn sein Sohn hat das herz am rechten Fleck!

Alles Gute für dich!

Dann frag ihn doch mal
wenn es mit dir nichts zu tun hat, warum du dann darunter leiden musst?

ist ja auch die Frage, was mit unfreundlich gemeint ist? Ist er nur 'maulfaul' und in sich gekehrt? Oder behandelt er dich schlecht und beleidigt dich? Wie lange geht denn die Phase schon?

Sich in sich zurückziehen bei Problemen kenn ich auch, das ist ok, wenn man weiß, es hat nichts mit einem selbst zu tun. einfach abwarten und sich in der Zeit mehr auf dich selbst konzentrieren. Ansonsten wäre die Beziehung an sich zu überdenken, denn mit jemandem der bei Problemen den Partner regelrecht leiden lässt, ist ein Zusammenleben auf lange Sicht schwer und emotional sehr ungesund. Denn es gibt kein Leben, indem immer alles eitel Sonnenschein ist.

Lg

Halb so schlimm
Auch wenn ich verstehen kann, dass du gerade down bist und dir mal deinen ganzen Frust von der Seele schreiben musstes. Du hast ne kleine emotionale Krise aber euch geht es doch gut!
- du hast zwei gesunde Kinder
- ihr lebt ein schönes Leben in eurem tollen Bauernhaus
- bis auf den jetzigen Monat geht es euch finanziell anscheinend gut
- ihr habt grad nen prima Urlaub erlebt, tolle Zeit, tolle Erinnerungen, die einem niemand mehr wegnehmen kann, nicht mal die Bank :mrgreen:
- ach ja du bist gerade mal 40! Und hast noch viele gesunde und hoffentlich glückliche Jahre vor dir.

Was nun also deine Frustpunkte angeht:
1) Kein geld: Geld ist ja so wie du es schreibst nur diesen Monat ein Thema. Generell kann man natürlich mal schauen, wo man evtl zu viel verplempert und sich so ein paar Rücklagen schaffen.

2) schlechte Mutter? Warum denkst du das, wo du doch vorher betonst, dass jeder andere sagt, es läge nicht an dir? Woran liegt es denn in den Augen der Lehrer? Was sagen deine Kinder dazu, sie sind ja nun auch nicht mehr so klein und müssten eine eigene Meinung haben. Einfach das Null-Bock-Problem? Oder doch mehr dahinter? Beide auf einmal ist ja auch nicht alltäglich? Orientiert sich der Kleine am Großen? Du schreibst du willst deinen Kindern eine gute und verantwortungsvolle Mutter sein, cool und gut drauf. Ein klitzekleines bisschen beschleicht mich da das Gefühl, du versuchst ihnen was vorzuspielen. Ein Mensch (egal ob Mutter oder Vater, in Beziehung oder nicht) ist nicht immer nur gut drauf und bestimmt auch nicht immer cool. Zeigst du ihnen denn, wenn es dir mal nicht so gut geht? Versteck deine Emotionen nicht komplett vor ihnen. Du musst sie ja nicht ausdiskutieren, ein Mama ist heute nicht so gut drauf oder ich fühl mich erledigt, etwas traurig oder oder... Sprich auch mit ihnen und erklär den finanziellen Engpaß in diesem Monat. Zieht an einem Strang als Familie.

3)keinen Mann. Ok das ist auch nicht einfach, wenn man sich nach jemandem sehnt und es kommt und kommt einem einfach kein brauchbares Material vor die Füße ;-) Aber deswegen mit einem anzubändeln, wo die Gefahr besteht nur Nr. 2 zu sein, das hast du deswegen noch lange nicht nötig. Dann kreisen nachher deine Gedanken erst recht und wertvoller wirst du dich dann garantiert nicht fühlen. Sollte der sportliche Herr allerdings demnächst als Single auftauchen, spricht nichts gegen einen kleinen Marathon :-D Aber vorher Finger wech! So verzweifelt bist du nicht! Hab deinen Stolz. Als kleinen Snack für zwischendurch kann er sich wen anders holen.

Also Frust erlaubt und auch mal ein Hänger hier und da. Aber euch geht es eigentlich gut! Und irgendwann klappt es auch wieder mit dem Nachbarn :)

Viele liebe Grüsse

IVORY

hier das lass ich für dich da:

http://www.youtube.com/watch?v=u\_W3Ni03RP0

:vache: :vache: :vache:

Dicken Knuuutsch! :happy:

Oh ich finde Schokoplätzchen passen
hervorrangend zum Marzipanapfel!

Und gleich kommt eine freundin und dann spüle ich die virtuellen Leckereien mit realem Käffchen runter!

Prost!

Was mcht die Kunst? Ach ja: deine Mieze sieht soooo knuffelig aus :AMOUR:

Oh das ist natürlich etwas anders

haste Glück gehbat, Euer Vehiklichkeit!

*reinbeiß*

:love: lecker!

Ich bin jetzt erst mal weg, sonst ist die sonne wech und ich hab sie nicht begrüßt.

Wir lesen uns, bestimm! Gofem kann man doch nicht ewig untreu sein ;-)

Hey flotter Flitzer :-D

Du darfst mich Eure Hoheit nenner, Doktortitel ist nicht nötig :razz:

APFEL? :shock:

Willste mich vergiften?! Wo ist die Schoki?!!!!

Hallo torti :girl:

Naja geht so, alles im Umbruch bei mir momentan, deshalb war ich hier auch nicht mehr so präsent. Wenn es in mir rumrumort geh ich leider oft auf Tauchstation bis ich wieder klarer bin. Da ist dann auch schlecht was mit Ratschläge geben oder rumblödeln. :-/

Aber an euch gedacht hab ich oft und reingelsen auch immer mal wieder. Nur nicht in diesen höllen-ellenlangen Cafethread. Da bräuchte ich ja Jaaaaahre zum nachlesen :lol:

Oh das ist aber lieb von dir :-D

Hmmm, lecker, genau was ich grad brauch.

hehe, vermisstenanzeige gelesen, da muss ich mich doch mal wieder melden. Obwohl ich bald raus will, noch ist ja Sommerwetter :-)