Bin unendlich traurig

Es gibt für mich nur eine Meinung,
es ist krotesk. Ich habe damals meine Kinder ganz wo anders beerdigen lassen als meinen Mann (im übrigen wurde er erst 1 1/2 Monate später beigesetzt)
Ich konnte es nicht ertragen, das er auch noch neben ihnen beerdigt wird.
Außerdem bin ich auch nicht zu seiner Beerdigung gegangen. Es klingt jetzt vielleicht etwas brutal aber es war mir egal, wo sie ihn begraben.
Er ist und bleibt der Mörder meiner Kinder, egal wie hart das für seine Familie ist. Es ist so und wird sich nie ändern. meine Kinder waren das Liebste, was ich je hatte. Es waren 2 Jungen, die wirklich alle Liebe verdient haben.
Das, was sie in Deiner Stadt mit den Grabsteinen getan haben ist einfach das Schlimmste, was ich mir vorstellen kann. Denn jemand, der andere umbringen kann, tut so etwas nicht aus Liebe, auch, wenn er denkt das zu tun. Es ist einfach die Ohnmacht seinem eigenen Leben gegenüber und das nicht Bewältigen können von Problemen. Dieser Mann hat wahrscheinlich genau wie der Mörder meiner Kinder gedacht, dass das die einzige Möglichkeit ist sich das zu nehmen, was ihm angeblich alleine zusteht. Niemend, kein Mensch ist des anderen Besitz und deshalb ist so eine Tat mit nichts zu entschuldigen. Mit gar nichts. So eine Tat drückt reinen Egoismus aus.
Tut mir leid, wenn ich das so schreibe, aber das sind momentan meine Gefühle und ich kann sie einfach nicht unterdrücken.
LG Sonnenschein

Energie?
Ja Mistelzweig, im Moment weiß ich wriklich nicht, wo ich die noch hernehmen soll. Um erhlich zu sein, ich gehe an der Trauer meiner Kinder fast zu Grunde, wenn es da nicht Menschen gäbe, die sich um mich sorgen und richtig lieb zu mir sind. Ich habe mir aber fest vorgenommen nach vorne zu schauen, auch wenn das noch sehr schwer fällt. Aber dem Mörder meiner Kinder die Genugtuung zu geben, mich gehen zu lassen, kann und will ich nicht.
Ich hoffe, meine Therapie wird mir irgendwann helfen, über die schweren Verluste hinwegzukommen, obwohl der Schmerz, meine Kinder nicht mehr in die Arme nehmen zu können, wird wohl ewig bleiben.
Danke für Deine mitfühlenden Worte.
LG Sonnenschein

Danke Anna
für Deine Wünsche.
Weiß nicht, aber Deine 2 Zeilen kommen mir irgendwie vertraut vor. So als würdest Du mich kennen. Kann sicher nicht sein, aber trotzdem Danke.
S.

Danke
hab schon gar nicht mehr damit gerechnet, dass noch einmal jemand etwas schreibt. Aber es ist ja auch o. k.
Es tut gut, wenn Frauen wie Du mir Mut machen. Mache ja auch eine Therapie. Meine Therapeutin hat jetzt gemeint, ich sollte über meine Kinder schreiben. Naja das Schreiben wird wohl gehen, aber sie will, dass ich es ihr dann vorlese. Ich glaube, das kriege ich nicht hin. Du hast Recht Schreiben hilft wirklich. Habe eh die Idee, mal einiges aus meinem Leben aufzuschreiben. Weiß bloß nicht so genau wo ich anfangen soll.

Weißt Du mache Leute fragen mich, warum ich eigentlich noch lebe. Aber ich kann und will dem Mörder meiner Kinder nicht die Genugtuung geben, dass ich mich aufgebe. Klar gibt es Tage, an denen alles gegen den Baum läuft, weil ich ständig daran denken muss, wie sehr mir meine Kinder fehlen. Aber ich will noch etwas erleben in MEINEM Leben. Das was ich erlebe, erleben meine Kinder vielleicht mit mir und ich kann ihnen dadurch noch so viele schöne Dinge zeigen, die sie nie sehen konnten. Für manche Leute klingt so etwas sehr weit hergeholt, aber für mich ist es einfach eine Aufgabe. Manchmal koche ich einfach mal ein Lieblingsessen meiner Kinder oder ich nasche mal was, was sie gerne mochten. Oder ich spiele am PC mal ein Computerspiel. Das haben wir oft zusammen getan.
Manchmal, wenn ich durch die Stadt gehe und beobachte (jetzt kann ich das wieder) wie manche Leute mit ihren Kindern umgehen, dann möchte ich oft etwas sagen. Natürlich kann man das nicht machen, aber manche Eltern sollten öfter versuchen ihre Kinder zu verstehen. Freilich kann man ihnen auch nicht alles durchgehen lassen, aber oft fehlt einfach nur das Verständnis und man nimmt sich viel zu wenig Zeit für die Kinder. Ich weiß ja selber, wie es auch bei mir oft war. Ich bin ja auch immer voll arbeiten gegangen. Da war der Abend eben manchmal viel zu kurz.

Ich versuche wieder ein normales Leben zu führen, auch wenn es nicht eben leicht ist. Aber man kann sich ja nicht immer nur in einer Ecke verkriechen. Das Leben ist viel zu kurz, als es an einem vorbeilaufen zu lassen.

Hab also Dank für Deine lieben Worte.

LG S.

Ich danke Dir für Deine lieben Worte.
Nein, Du musst Dir nicht doof vorkommen, wegen der Ratschläge, die Du gibst. Jeder hat egel wozu seine eigene Meinung und Erfahrung. Auch ich kann nicht zu allen Dingen etwas sagen oder tun. Manchmal kommen mir Probleme Anderer so "nichtig" vor. Natürlich gemessen an meinen Erfahrungen. Aber für diese Leute sind diese Probleme eben da und oft schwer zu bewältigen. Es hilft ihnen meistens schon, wenn man ihnen zuhört. Genauso geht es mir ja auch. Mir hlft es, wenn ich über meine Gedanken schreiben kann, wenn ich meine Gefühle irgendwie klar machen kann.

Ich kann mir gut vorstellen, dass man zu meiner Geschichte kaum Worte findet. Ich habe sie lange ja selbst nicht gefunden. Aber heute bin ich froh darüber, dass ich darüber reden kann, ohne gleich loszuheulen, obwohl mir eigentlich danach wäre. Ich kann auch heute an meine Kinder denken, ohne gleich in ein "schwarzes Loch zu fallen". Es gibt so viele Situationen, die mich unerwartet treffen und wo ich dann stundenlang nur heulen kann, weil mich irgendetwas plötzlich an meine Kinder oder an die Tat selbst erinnert hat. Das ist dann viel schlimmer, weil es mich überraschend trifft. Ich sehe auch heute noch sehr wenig Fernsehen, weil ich bestimmte Sendungen nicht mehr ansehen kann, weil sie mich an früher erinnern. Actionfilme oder Kriminalfilme kann ich mir überhaupt nicht mehr ansehen. Auch Filme, wo es um Kinder geht gehören nicht mehr dazu. Auch Serien, die ich mir früher angesehen habe und auch gerne gesehen habe kann ich mir nicht mehr ansehen, weil sie mich an "mein früheres Leben" erinnern. Langsam fange ich wieder an, den Fernseher öfter einzuschalten. Manchmal ist es aber nur eine kleine Szene aus einem Film, die mich total fertig macht. Dann muss ich das Programm wechseln oder ausschalten oder ich schalte dann auf einen Musiksender um. Die erste Zeit oder vielmehr das erste 1/2 Jahr habe ich nicht einmal mehr eine Zeitung angefasst, weil ich Angst hatte, dass wieder irgendetwas schreckliches drinstehen könnte. Auch jetzt sehe ich mir zunächst die Überschriften kritisch an, bevor ich in die Tiefe gehe. Es wird wohl noch eine ganze Weile dauern, bis ich diese Dinge wieder kann.
Naja und außerdem ist es für mich natürlich schwierig damit klarzukommen, dass ich nun keinen mehr habe, für den ich sorgen kann. Sich um jemanden Sorgen machen, sich um ihn zukümmern, dass ist doch eigentlich das, was man als Mutter macht. Das sind doch unsere ureigensten Instinkte als Frau. Ich muss, und das versucht meine Therapeuten jetzt mir klar zu machen, mich jetzt nur noch um mich kümmern. Mein Freund mag dieses bemuttern nicht. Auch ihn an etwas erinnern kann schon kritisch werden. Gut, zu seiner Verteidigung muss ich sagen, er vergisst auch wirklich wenig. Aber ich musste mich sehr an diese Situation gewöhnen. Ich war es gewöhnt, immer für andere da zu sein.
Jetzt mache ich eben nur noch etwas für mich. Klingt egoistisch, ist es auch. Eigentlich bin ich nicht so aber es bleibt mir ja nichts anderes übrig. Ob es gut ist, ich weiß es nicht. Aber ich muss eben mit der Situation klarkommen.
Meine jetzige Wohnung habe ich in einem ganz anderen Stil eingerichtet als ich sie früher hatte. Viel kreativer, moderner. Naja ich denke es ist gut so. Es gibt meinem Leben eine andere Richtung. Außerdem bin ich mit meinem freund viel unterwegs, wenn wir Zeit haben. Das bringt uns auf andere Gedanken und ist vor allem gut für unser seelisches Gleichgewicht.

So das wollte ich einfach mal loswerden.
Danke an alle, die überhaupt die Worte gefunden haben, um mir etwas liebes zu sagen. Ich fühle mich dabei etwas stärker und weiß, dass es lohnt weiterzumachen.

LG S.