Bin unendlich traurig

Hallo.
danke für Eure lieben Worte. Ja Partikelchen, ich lebe von einem Tag zu anderen immer mit dem Gedanken "Es muss ja weiter gehen". Nur der Hass auf meinen Mann hält mich aufrecht, weil ich ihm nicht die Genugtuung geben will und kann, mich aufzugeben, denn das ist genau das, was er bezweckt hat. Ich erinnere mich dann immer an meienen großen Sohn, der immer zu mir gesgt hat "Halt durch Mutti, du schaffst das." Er nahm mich dann immer in den Arm und ich konnte mich wieder aufrappeln. Obwohl er nicht mehr da ist, hält er mich aufrecht. Mit meinem Freund zusammen unternehme ich sehr viel. Alleine schon, weil auch er unter der Situation leidet und wir uns natürlich irgendwie ablenken müssen. Immer wenn wir dann unterwegs sind rede ich innerlich mit meinen Jungs und zeige ihnen die schönen Dinge, die sie nicht mehr sehen können. Für viele meiner Freunde und Kollegen ist es manchmal immer noch schwierig, weil sie nicht richig wissen, wie sie mit mir umgehen sollen. Ich nehme ihnen das nicht übel. Manche melden sich nicht mehr bei mir, weil sie nicht wissen, was sie tun sollen. Ich kann sie verstehen.
Irgendwie wird mein Leben weitergehen. Etwas unbedachtes zu tun, ist nicht mein Ding. Im Gegenteil, manchmal denke ich, dass ich noch da bin, um noch irgendetwas zu erledigen. Ich habe sicher noch eine Aufgabe zu erfüllen, von der ich noch nichts weiß. Klingt vielleicht komisch, aber es hilft mir.
LG S.

Weil ich meine Kinder jetzt wieder in mir trage...
Danke für diesen Satz, mit diesen Worten habe ich das noch gar nicht gesehen. Dieser Satz tut richtig gut. Ich habe plötzlich eine Wärme in mir gespürt. Seltsam?! Vor alem, weil ich mich manchmal fühle, als wäre ich gar nicht mehr richtig hier. Irgendwie, wie neben mir stehend. Wie im Drangs. Mein Freund hat manchmal richtige Angst um mich. Manchmal weinen wir gemeinsam. Er fühlt sich manchmal so ohnmächtig, weil er seine Kinder noch hat. Jetzt, wo das alles passiert ist, hängt er noch viel mehr an ihnen. Es ist eine ganz schöne Gradwanderung. Aber, wenn wir nach vorne schauen, werden wir einen Weg finden, mit allem klarzukommen.
LG S.

Ja was soll ich sagen,
also einen Tag später als das ales passiert war, hat mir der Bruder meines Mannes am Telefon klar gemacht, dass ich ja nun alles alleine erledigen müsste (Wohnung, Formalitäten etc.). Von der Seite hatte ich auch bis heute noch keine Hilfe. Meine Schwiegereltern habe ich noch mal kurz gesprochen, (im Januar) ihnen ging es nur darum, was sie noch haben möchten. Nachdem ich alle Beerdigungsfomalitäten geklärt hatte, fiel ihnen plötzlich ein, dass sie die Beerdigung ihres Sohnes anders haben möchten. Natürlih auf meine Kosten. Das habe ich aber nicht zugelassen, weil für den Mörder meiner Kinder konnte es nach meinem Empfinden keine "Sonderbeerdigung" geben.
Habe die Familie meines Mannes das letzte Mal zur Beerdigung meiner Kinder gesehen. Danach keinen Kontakt mehr. Bis heute. Ich lege ehrlich gesagt, auch nach allem was gelaufen ist, keinen gesteigerten Wert darauf. Klingt jetzt vielleicht ein bisschen hart. Aber es ist so, dass sie natürlich mit sich selbst auch zu kämpfen haben. Ich kann mir aber auch vorstellen, wie Du es auch schon gesagt hast, dass sie nicht wissen, wie sie sich mir gegenüber verhalten sollen. Alles möglich. Aber um das wirklich zu verstehen, müsste man die ganze Familiensituation besser kennen.
Meine Familie hat mich dahingegen sehr unterstützt. Mein Freund in vielen Dingen auch (auch finanziell). Muss an dieser Stelle auch sagen, dass ich bei den Behörden in unserer Stadt sehr viel Hilfe erhalten habe (hauptsächlich auch finanzielle). Es ging alles sehr unkompliziert. Viele Ding habe ich rein mechanisch geregelt. Machmal wußte ich 2 Wochen später nicht mehr, in welchem Zimmer der Behörde ich was geklärt habe. Liegt aber sicher an dem Schock und dem Trauma, was ich erlitten habe. Heute bin ich den Leuten sehr dankbar.
Übrigens hat mein Kollege es heute wieder einmal geschafft, mich zum lachen zu bringen. Manchmal weiß ich gar nicht, wie er es macht, aber er schafft es einfach. Mein Freund kann das auch so gut, er kann mich von einem Moment zum anderen auf andere Gedanken bringen. Zur Zeit ist er aber leider dienstlich unterwegs. Das alleinsein ist dann für mich fast unerträglich. Aber ich werde es überstehen.
LG S.

Glaubs ruhig,
ich musste alles alleine organisieren. Mit der Bezahlung hatte ich ein bisschen Glück im Unglück (wie man so schön sagt). Hätte aber tatsächlich alles selbst bezahlen müssen.
Seine Eltern hat das nicht interessiert. Naja, das muss für mich heute Geschichte sein, denn über einen Mann, dem ich diese Tat nie im Leben zugetraut hätte und den ich offensichtlich nie richtig gekannt habe mag ich nicht mehr reden. Sorry. Aber mein Hass ist so groß. Das kannst Du Dir ja vorstellen.
Ach übrigens Deine Geschichte würde ich schon gerne lesen (hören). Wenn sie nicht hier rein passt, dann schreib sie mir doch als private Nachricht. Oder noch besser wenn Du willst schreibe ich Dir meine Mail-Adresse privat rein. Aber Du musst mir Bescheid geben, ob Du das möchtest. Vielleicht aber kann ich Dir zu der Geschichte ja doch eine Meinung sagen. Ich denke Du kannst sie mir schon schreiben. Übrigens musste ich über Deine letzte Nachricht lachen, weil ich den letzten Absatz so schön fand. Naja, mein Kollege ist schon ne Kraft für sich aber gut so. Heute hat er mich gefragt, wann er Urlaub machen soll. So nach dem Motto, wann ist es Dir recht?
Da mein Freund ja wie Du weißt zur Zeit nicht da ist, wollte er mich nicht auch noch alleine lassen. Ist doch süß oder?
LG S.

Es gibt für mich nur eine Meinung,
es ist krotesk. Ich habe damals meine Kinder ganz wo anders beerdigen lassen als meinen Mann (im übrigen wurde er erst 1 1/2 Monate später beigesetzt)
Ich konnte es nicht ertragen, das er auch noch neben ihnen beerdigt wird.
Außerdem bin ich auch nicht zu seiner Beerdigung gegangen. Es klingt jetzt vielleicht etwas brutal aber es war mir egal, wo sie ihn begraben.
Er ist und bleibt der Mörder meiner Kinder, egal wie hart das für seine Familie ist. Es ist so und wird sich nie ändern. meine Kinder waren das Liebste, was ich je hatte. Es waren 2 Jungen, die wirklich alle Liebe verdient haben.
Das, was sie in Deiner Stadt mit den Grabsteinen getan haben ist einfach das Schlimmste, was ich mir vorstellen kann. Denn jemand, der andere umbringen kann, tut so etwas nicht aus Liebe, auch, wenn er denkt das zu tun. Es ist einfach die Ohnmacht seinem eigenen Leben gegenüber und das nicht Bewältigen können von Problemen. Dieser Mann hat wahrscheinlich genau wie der Mörder meiner Kinder gedacht, dass das die einzige Möglichkeit ist sich das zu nehmen, was ihm angeblich alleine zusteht. Niemend, kein Mensch ist des anderen Besitz und deshalb ist so eine Tat mit nichts zu entschuldigen. Mit gar nichts. So eine Tat drückt reinen Egoismus aus.
Tut mir leid, wenn ich das so schreibe, aber das sind momentan meine Gefühle und ich kann sie einfach nicht unterdrücken.
LG Sonnenschein

Energie?
Ja Mistelzweig, im Moment weiß ich wriklich nicht, wo ich die noch hernehmen soll. Um erhlich zu sein, ich gehe an der Trauer meiner Kinder fast zu Grunde, wenn es da nicht Menschen gäbe, die sich um mich sorgen und richtig lieb zu mir sind. Ich habe mir aber fest vorgenommen nach vorne zu schauen, auch wenn das noch sehr schwer fällt. Aber dem Mörder meiner Kinder die Genugtuung zu geben, mich gehen zu lassen, kann und will ich nicht.
Ich hoffe, meine Therapie wird mir irgendwann helfen, über die schweren Verluste hinwegzukommen, obwohl der Schmerz, meine Kinder nicht mehr in die Arme nehmen zu können, wird wohl ewig bleiben.
Danke für Deine mitfühlenden Worte.
LG Sonnenschein

Danke Anna
für Deine Wünsche.
Weiß nicht, aber Deine 2 Zeilen kommen mir irgendwie vertraut vor. So als würdest Du mich kennen. Kann sicher nicht sein, aber trotzdem Danke.
S.

Danke
hab schon gar nicht mehr damit gerechnet, dass noch einmal jemand etwas schreibt. Aber es ist ja auch o. k.
Es tut gut, wenn Frauen wie Du mir Mut machen. Mache ja auch eine Therapie. Meine Therapeutin hat jetzt gemeint, ich sollte über meine Kinder schreiben. Naja das Schreiben wird wohl gehen, aber sie will, dass ich es ihr dann vorlese. Ich glaube, das kriege ich nicht hin. Du hast Recht Schreiben hilft wirklich. Habe eh die Idee, mal einiges aus meinem Leben aufzuschreiben. Weiß bloß nicht so genau wo ich anfangen soll.

Weißt Du mache Leute fragen mich, warum ich eigentlich noch lebe. Aber ich kann und will dem Mörder meiner Kinder nicht die Genugtuung geben, dass ich mich aufgebe. Klar gibt es Tage, an denen alles gegen den Baum läuft, weil ich ständig daran denken muss, wie sehr mir meine Kinder fehlen. Aber ich will noch etwas erleben in MEINEM Leben. Das was ich erlebe, erleben meine Kinder vielleicht mit mir und ich kann ihnen dadurch noch so viele schöne Dinge zeigen, die sie nie sehen konnten. Für manche Leute klingt so etwas sehr weit hergeholt, aber für mich ist es einfach eine Aufgabe. Manchmal koche ich einfach mal ein Lieblingsessen meiner Kinder oder ich nasche mal was, was sie gerne mochten. Oder ich spiele am PC mal ein Computerspiel. Das haben wir oft zusammen getan.
Manchmal, wenn ich durch die Stadt gehe und beobachte (jetzt kann ich das wieder) wie manche Leute mit ihren Kindern umgehen, dann möchte ich oft etwas sagen. Natürlich kann man das nicht machen, aber manche Eltern sollten öfter versuchen ihre Kinder zu verstehen. Freilich kann man ihnen auch nicht alles durchgehen lassen, aber oft fehlt einfach nur das Verständnis und man nimmt sich viel zu wenig Zeit für die Kinder. Ich weiß ja selber, wie es auch bei mir oft war. Ich bin ja auch immer voll arbeiten gegangen. Da war der Abend eben manchmal viel zu kurz.

Ich versuche wieder ein normales Leben zu führen, auch wenn es nicht eben leicht ist. Aber man kann sich ja nicht immer nur in einer Ecke verkriechen. Das Leben ist viel zu kurz, als es an einem vorbeilaufen zu lassen.

Hab also Dank für Deine lieben Worte.

LG S.