Warst du schon mal beim Psychotherapeuten deswegen? Das würde ich dir ans Herz legen, denn dein Leidensdruck scheint sehr groß zu sein, wenn du dich deshalb aus dem gesellschaftlichen Leben zurückziehst. Möglicherweise brauchst du gar keine langwierige Therapie und es hilft dir schon ein Erstgespräch.


Eine Ferndiagnose stellen, ohne dich gut zu kennen, kann leider hier niemand. Es wird Gründe haben, warum du immer bei den Frauen in der Friendzone landest, aber um herauszufinden, welche das sind, muss man schon etwas tiefer graben. Da können auch sehr tiefgehende Traumata hochkommen, weshalb ich es für sinnvoller halte, das bei einem Psychotherapeuten deiner Wahl anzugehen. Das Verhalten, das man anderen Menschen gegenüber zeigt, hat ja immer auch etwas mit den eigenen Erfahrungen zu tun. Jemand, der eine unglückliche Kindheit hatte, wird sich schwerer tun, sich anderen Menschen zu öffnen und jemand, der sich immer unterordnen musste, um Liebe zu bekommen, der wird diese Strategie auch als Erwachsener unbewusst anwenden - nur um ein paar Beispiele zu nennen (die auf dich nicht zutreffen müssen - wie gesagt, ich kenne dich ja nicht). Oft ist es also der Fall, dass sich Erlebnisse der Kindheit erst im Erwachsenenleben auswirken und man dann diese als Ursache nicht mehr so einfach erkennt. Aus diesem Grund halte ich es für eine gute Idee, dem einmal nachzugehen und zu erforschen, ob sich da etwas bei dir findet.


Ich kann jetzt nur vermuten anhand der Aussagen der Frauen, dass du ganz einfach nicht wie ein sexuelles Wesen wahrgenommen wirst. Ob das an deinem Aussehen, deinem Styling, deiner Ausstrahlung oder deinem Verhalten liegt, kann ich nicht beurteilen (daher der Rat, zu einem Psychotherapeuten zu gehen). Kann es vielleicht sein, dass du feminin wirkst? Es gibt ja bestimmte Eigenschaften, die man klischeehaft Männern und welche, die man Frauen zuordnet: Feinfühligkeit, Empathie, Sensibilität, Fürsorglichkeit sind zum Beispiel solche Eigenschaften, die eher Frauen zugeordnet werden. Wenn Männer diese überbetont zeigen, werden sie feminin wahrgenommen und für manche Frauen dann unattraktiv. Frauen mögen entgegen weitverbreiteter Irrtümer in der Regel keine Arschlöcher - vielleicht finden manche diese kurzfristig anziehend, aber wenn es dann um eine Beziehung geht, scheiden Egoisten aus. Die gute Mischung macht's meistens aus.

geronda

Das ist eine gute Idee, aber zusätzlich würde ich noch ein Gespräch mit einem Psychotherapeuten anraten.

culi04

Nein, das muss man nicht sein. Aber man darf sich auch nicht alles gefallen lassen. Auch wer sich verbiegt und zu allem ja und Amen sagt, wird als schwach wahrgenommen und somit unattraktiv.

Ich lasse mir jetzt auch nichts mehr gefallen. Darum habe ich mich ja zurückgezogen, und dabei möchte ich es auch gerne belassen. Ich hätte nur gerne mal mehr Statements von Frauen gehört, was sie dazu bewegt, mit jemandem so umzugehen wie es die Frauen in der Vergangenheit mit mir getan haben.
Eine Therapie wäre vielleicht sinnvoll, wenn ich mit der Situation nicht zurechtkommen würde. Aber ich möchte an meinem jetzigen Leben nichts mehr ändern. Mit allem anderen bin ich durch.

    culi04

    Beim Überfliegen deiner Aussage fiel mir
    folgender Satz auf:


    "Gelegentlich habe ich immer wieder mal einen Vorstoß in diese Richtung riskiert...immer mit dem gleichen Ergebnis: Es kamen Reaktionen wie "Nee...du doch nicht" oder "Du? Du machst doch sowas nicht" oder "Ach komm schon, das ist doch nichts für dich"


    Hmm ... fehlte dir das emphatische Einfühlungsvermögen zu diesen Frauen bzw einer Sensibilität zur Situation
    und meintest etwas fordern zu können, wozu Frau wenig bereit ist!?


    Waren deine nette Hilfeleistungen mit Erwartungshaltungen geknüpft?



    Oder wolltest du direkt bzw indirekt gar keine intensive Gefühlserlebnisse um dich vor Verletzungen zu schützen?


    ... und nun buddelst du dich in deinen Kokon ein oder wartest du auf die Entwicklung zum 🦋


    bei der Neuanmeldung in diesem Forum

    4 Tage später
    culi04

    Was ändert denn dein Dich-Zurückziehen am eigentlichen Problem? Gar nichts. Du änderst nur etwas, wenn du dich dem Problem aktiv stellst, herausfindest, woran es liegt und dann entscheidest, ob es dir das wert ist, dich entsprechend zu verändern.


    Was Frauen dazu bewegt, dich in die Friendzone zu stecken, kann ich dir sogar als Mann beantworten: sie sehen dich aus irgendwelchen Gründen eben nicht als potentiellen Beziehungs- und Sexualpartner an. Woran das jetzt genau liegt, kann dir auch keine Frau beantworten, ohne dich zu kennen.

    culi04

    Hi
    So ein Sche***. Frage: habe eben mal bei Google "immer nur der gute Freund" eingetippt und bin mit Tipps,, Ratschlägen und Erfolgsgarantie geflutet worden... Ist das alles nur Küchenpsychologie oder schlimmer, Bullshit? Grüsse, M

      ikuto_29122187

      Nein, das ist einfach Frust, weil er immer wieder Ablehnung erfahren hat. Er möchte gerne eine auf sich zugeschnittene Problemlösung haben, deshalb helfen allgemeine Tipps da recht wenig.


      Die Sache ist aber die: individuelle Tipps kann einem nur jemand bei einer individuellen Einzelsitzung geben oder jemand, der ihn sehr gut kennt.

      vielleicht ist culi auch erst beim Lesen hier im Diskussionsbereich der Gedanke gekommen, dass es doch eher nicht sehr normal ist wie er gelebt hat und hat deshalb den Beitrag verfasst. Es gibt eben sehr empfindsame Menschen, die nicht die übliche Kirmesmentalität mitbringen bezüglich Partnerschaft, ich zähle mich auch dazu und es gibt unzählige mehr davon. Habe mal die Geschicht eines Kriegskindes gelesen, was mich sehr berührt hat- die als junges Mädchen dann vielfach von den einfallenden fremden Soldaten vergewaltigt wurde, und von den älteren Frauen sogar extra dafür vorgeschickt wurde, womit sie sich selbst schützen wollten. Diese Frau hat bis ins hohe Alter keine Liebesbeziehung mehr führen können. Das hat mich echt gepackt und auch betroffen gemacht. Das sollte man auch mal bedenken, wenn Liebe und Sex als "Alltagsware" hingestellt und jeder, ders nicht genauso macht, als Versager oder dergleichen hingestellt wird.

      • culi04 hat auf diesen Beitrag geantwortet.

        Hallo! Kann es vielleicht sein, dass du selbst zu wählerisch bist? Ich habe einen Bekannten, der das gleich Problem hat und selbst ganz normal aussieht. Er hingegen interessiert sich immer für extrem hübsche, modelmäßige Frauen. Die normalen Frauen beachtet er nicht. LG

          colognegirl1234

          Nein, ich glaube nicht. Ich weiß ja selber aus eigener Erfahrung, wie es ist, nicht beachtet zu werden.
          Aber wenn ich dich mal fragen darf, was hindert dich zum Beispiel daran, dich für deinen Bekannten näher zu interessieren, wenn er ein ganz normaler Typ ist? Warum kann er für dich nur ein Freund sein, und nicht mehr? Würdest du ihm eine Chance geben, wenn du wüsstest, dass er sich für dich interessiert?

            colognegirl1234

            Und zu Ende gedacht... Die extrem hübschen Models interessieren sich nicht für den Normalo... Zumindest nicht als Lover. Erinnert mich - weil jetzt bald wieder die kurze Phase guter Vorsätze beginnt - an Menschen, die Ziele unrealistisch hoch ansetzen... Manchmal sogar bewusst, um ein Scheitern rechtfertigen zu können... Hat aber nichts mit der Situation hier zu tun, sorry, vom Weg abgekommen...

            m.h.7

            Nein, das wusste ich schon vorher. Ich hab ja mitbekommen, was in meinem Umfeld passiert ist und dass da niemand ein Problem damit hatte, eine Partnerin zu finden.
            Okay, meine Erfahrungen stehen natürlich in keinem Verhältnis zu den Erfahrungen dieses Mädchens von denen du erzählst, gar keine Frage.
            Dennoch haben sie bei mir Spuren hinterlassen in Form von zunehmender Angst vor Ablehnung und Zurückweisung.
            Es stimmt, ich habe nicht so gelebt wie andere, habe kein Liebesleben un d kein Sexleben gehant wie andere. Wer mich deswegen als Versager hinstellen möchte, der soll das meinetwegen tun. Ich kann nur sagen, dass ich es mir so nicht ausgesucht habe. Ich habe mir dieses Leben nicht ausgesucht, ich habe mir meinen Charakter und meine Eigenschaften nicht ausgesucht. Ihr glaubt nicht, wie oft ich schon meine verdammte Gutmütigkeit verflucht habe. Aber ich bin nun mal so wie ich bin, damit muss ich zurechtkommen, und das nonstop 24/7.

            culi04

            Hallo nochmal. Mein Bekannter kommt für mich als Partner nicht infrage weil er nur auf Modelfigur guckt und ich Normalgewicht habe. Ich bin nicht perfekt. Wenn er Frauen Datet höre ich immer tolle Figur, tolle Haare, schöne Zähne.... der sieht mich nicht und strahlt auch nicht aus dass er evtl. an mir Interesse hätte. Ich wäre ihm wahrscheinlich eh nicht hübsch genug....

            • culi04 hat auf diesen Beitrag geantwortet.
              colognegirl1234

              Okay, dann ist er offensichtlich sehr oberflächlich. Dann ist er auch selber Schuld...
              Meine "Freundinnen", wenn ich es mal so nennen darf, habe ich mir ja nie wirklich ausgesucht. Sie sind durch irgend welche Umstände in mein Leben geschlittert und waren auf einmal da und haben mich schlichtweg zu ihrem "Best Friend" erkoren. Mehr aber auch nicht. Und da waren "hübsche" Frauen ebenso mit dabei wir "normale", so blöd sich das auch anhört. Ich bin mit solchen Begriffen gerne sehr vorsichtig. Soll heißen, ich habe da nie einen Unterschied gemacht. Tendenziell würde ich für mich eine "normale" Frau wie dich z. B. eher vorziehen als so ein...wie soll ich sagen..."Vorzeige-Püppchen", mit dem man(n) wahrscheinlich nur angeben und sein Ego pushen will, so in der Art "Seht mal was ich für Frauen aufreissen kann". Scheint ja aber bei deinem Bekannten nicht so zu funktionieren...
              Und was dich betrifft, lass dir von niemandem einreden, dass du nicht hübsch genug bist - und tue es auch nicht selbst. Du bist genau richtig so wie du bist, und wenn er deswegen kein Interesse an dir hat, dann verdient er dich auch nicht. Sein Problem, wenn er sich dich durch die Lappen gehen lässt, nicht deins.

              oje 🥺 deine herablassende Art und Meinung, derer die Schönes bewundern und sie deshalb als oberflächlich zu bezeichnen, zeigt mehr von Dir - als du hier wahrhaben möchtest.

                ich2022

                Es ist nichts dagegen einzuwenden, Schönes zu betrachten. Das tue ich auch. Herablassend ist es, sich NUR auf das Schöne zu konzentrieren und alles andere als minderwertig und nicht beachtenswert abzutun. Das ist nicht nur herablassend, das ist demütigend.

                • ich2022 hat auf diesen Beitrag geantwortet.
                  culi04

                  Ja 👍 und wenn auch gleich oder bald die allgemeine gültige Antwort erscheint, dass Schönheit im Auge des Betrachters liegt - möchten schöne Menschen ganzheitlich wahrgenommen werden 🙏

                  • culi04 hat auf diesen Beitrag geantwortet.
                    ich2022

                    Klar doch, jeder hat das Recht drauf, wahrgenommen zu werden, ob schön oder nicht. Kann sein, dass ich mich da blöd ausgedrückt habe, dann entschuldige ich mich dafür. Ich finde einfach, " Schönheit" und "Normalität", wie auch immer man das definieren möchte, haben gleichermaßen das Recht, ganzheitlich wahrgenommen zu werden. Wie gesagt, ich habe da nie einen Unterschied gemacht.
                    Oberflächlich finde ich es nur, wenn jemand nur auf die äußere Schönheit achtet und sich nicht dafür interessiert, was dahinter steckt sowie alles, was nicht seinem Schönheitsideal entspricht, einfach beiseite zu schieben ohne einen Gedanken daran zu verschwenden, was für eine liebenswerte Persönlcihkeit möglicherweise dahinter steckt. Und in dem betreffenden Beispiel schien es mir so zu sein. Natürlich kenne ich denjenigen nicht persönlich und war von daher vielleicht etwas vorschnell mit meiner Äußerung.

                    Lieber Culi,


                    mir selbst ist mal aufgefallen, dass man bei der Partnersuche und den Gründen warum es nicht klappt (und das Gefühl hat ja fast jeder Single) oft den Grund als wichtigsten nimmt, der einen selbst am meisten stört.
                    Bei mir war das in einer Singlephase mal ein leichtes Übergewicht. Ich war der festen Überzeugung, dass ich keinen Partner finde, weil ich 5 kg zu viel habe. Ich hab abgenommen, über Monate 5 mal die Woche Sport gemacht, war in der Form meines Lebens. Fazit: hat mir bei der Partnersuche 0 geholfen.


                    Du nennst hier oft den Grund, dass du zu nett bist. Vielleicht versteifst du dich darauf zu sehr und es ist eigentlich das, was DICH am meisten an dir stört - nicht andere. Wenn man (als Frau) jemand nicht verletzen möchte und einen Korb geben muss, sagt man meistens so was wie "du bist super nett, aber..." oder "ich mag dich als Freund". Ganz ehrlich, ich hab in 90% der Fälle nie den wahren Grund gesagt. Manchmal weil ich ihn selbst nicht wusste, der Funken nicht übergesprungen ist und manchmal weil ich die andere Person nicht verletzen wollte. Vielleicht hilft es dir, diesen Gedanken, dass du zu nett bist, mal beseite zu schieben und dich auf andere Dinge zu fokusieren. Ich finde nämlich, dass es schön ist wenn jemand nett ist und der richtige Partner kann nie ZU nett sein. (Was ist das eigentlich für eine Welt, in der es ein Makel ist, nett zu sein)


                    Zum Thema Sex.
                    Nein, natürlich meinte ich nicht bezahlten Sex.
                    Ich meinte, mit entsprechend Apps zum Thema Dating. Welche dir da am besten liegt, musst du selbst gucken. Kommt auch immer etwas auf Alter und Wohnort an. Ja, als Frau hat man es da leichter, aber es gibt auch genug Männer, die so Gelegenheitssex suchen und finden. Vielleicht braucht man etwas Geduld, aber was hast du zu verlieren?
                    Und wenn es am Schluss vielleicht nur mal ein Date ist und es nicht zu Sex kommt. Ist ja vielleicht auch mal ganz schön?

                    • culi04 hat auf diesen Beitrag geantwortet.