Ist mein Freund zu schwach?

Was du sagst, ist absolut richtig.

Du wirkst auf die Männer, wie "leichte Beute". Natürlich suchen sie gezielt die Frauen raus, mit denen sie es machen können, ohne Konsequenzen zu befürchten.

Versuch doch etwas an dir zu arbeiten und Selbstbewusster aufzutreten und nicht ZU nett zu sein.

Du musst auch nicht gleich jemanden eine zimmern, oft reicht es aus, wenn du auf stehst und laut sagst "Fass mich nicht an". Damit setzt du eine Grenze und dein Gegenüber merkt, du wirst nicht still da sitzen, wenn er dich befummelt und Aussenstehnde bekommen es mit.

Wenn es bei euch so übel und respektlos zugeht, findest du es da nicht verständlich, dass dein Partner lieber den Mund hält ? Wie du sagtest, die meisten werden wütender und als Mann möchte ich nicht halb totgeprügelt oder schlimmeres werden, weil ich meine Freundin verteidigen wollte.

Du solltest dir Gedanken über einen Wohnortwechsel machen. Denn so heftig, wie du es beschreibst, habe ich es noch nie irgendwo erlebt. Ich wohne auf dem Land, nahe Hamburg und hier wurde ich noch nie belästigt, in Hamburg schon aber nicht in so einem Ausmaß.

Danke, Muc! Wusste gar nicht, ob ich eher wegen der furchtbaren Rechtschreibung oder wegen des noch furchtbareren Inhalts brechen soll.

Du gehst mit einer völlig falschen Erwartung an die Sache heran. Dein Freund ist dein Partner, aber nicht dein Bodyguard. Es ist nicht seine Aufgabe, dich vor Übergriffen zu schützen. Das musst du selbst tun.

Besuche einen Selbstverteidigungskurs, arbeite an deinem Auftreten. Anscheinend wirst du als leichtes Opfer wahrgenommen, das musst du ändern.

Wenn du einen Bodyguard möchtest, dann heuere einen an und bezahle ihn dafür.

Das ist so eine kulturelle Geschichte, fürchte ich. Die Userin schreibt ja selbst, dass sie aus einem anderen Kulturkreis kommt. In manchen Kulturkreisen ist es üblich, dass der Partner den großen Macker macht, der wegen jedes Blicks auf die Partnerin gleich eine Prügelei beginnt ("Was guckst du?"). Kennt man als Mann normalerweise (leider).

Was die Userin aber vergisst: sie lebt offensichtlich in Deutschland und da ist das eben nicht so. Der Mann als Beschützer hat in Deutschland bei den meisten Frauen ausgedient. Daran wird sie sich gewöhnen und lernen müssen, für sich selbst einzustehen.

Wünschen darf man sich so einiges. ;)

Es ist allerdings nicht mehr üblich in Deutschland, dass Männer als Beschützer ihrer Frauen fungieren. Das war früher mal so. Daher wird sie sich schwer tun, in Deutschland einen Mann zu finden, der ihren Wünschen entsprechen wird. Ausnahmen bestätigen natürlich die Regel, aber allgemein üblich ist das nicht mehr.

Vielleicht sollte sie sich in ihrem eigenen Kulturkreis umsehen. Nachdem sie automatisch einen Beschützer erwartet, wird das wohl in ihrem Kulturkreis ein übliches Verhalten von Männern sein.

Da gebe ich dir grundsätzlich recht, nur ist es der Userin schon zuzumuten, selbst die Baufirma anzurufen und sich zu beschweren.

Gott sei Dank Leben wir nicht in einem Bananen Staat. Ich glaube die ganze Geschichte immer noch nicht. Zu unglaubwürdig. Ist sie dort die einzige Frau? Alle anderen beschweren sich auch nicht? Sie ist so attraktiv, dass alle nur die angraben?

ne.

Hallo,
Ich bin m 36 und deutsch.... ich würde das bei meiner Frau nicht zu lassen. Ich finde dein Freund ist in der Hinsicht ein Waschlappen.
Finde aber generell, dass immer mehr Männer hierzulande verweichlichen.

Es geht der TE vermutlich in erster Linie darum, was der Freund in solchen Situationen vermittelt! Sicher soll er sich nicht fäusteschwingend in den/die Gegner stürzen, aber Gleichgültigkeit, Trotz und Beleidigtsein sind eben das andere Extrem. Ich glaube auch, dass er Angst vor der möglichen Auseinandersetzung hat. Und wenn man noch weiter denkt: Was wäre denn, wenn die TE wirklich in "Gefahr" geraten würde? Sollte er dann auch sagen "hey, wir sind in Deutschland, sie muss selbst für ihre Sicherheit sorgen!" Und sexuelle Anspielungen oder sogar tatsächliche Übergriffe sind eine Gefahr dürs Seelenwohl. Offenbar geht es der TE schlecht damit. Sein Verhalten finde ich da schon etwas fragwürdig.

Und zum Thema "Frau wird angemacht": Ich kann das leider bestätigen, dass bestimmte Frauentypen (sehr attraktiv, aber freundlich im Auftritt) sehr häufig mit solchen Situationen konfrontiert werden. Meine Ex-Frau hatte das Problem ebenfalls sehr lange, erst als dann das erste Kind kam und immer dabei war, wurde es weniger. Weniger wohlgemerkt, ganz aufgehört hat es auch dann nicht.

Es ist doch bekannt, dass sich die Bullies immer die aussuchen, von denen sie den Eindruck haben, sie lassen sich das gefallen. Das ist schon in der Schule bei kleinen Kindern so.

Ich vermute, bei der Userin wird das ganz ähnlich sein. Die Männer machen es bei ihr, weil sie das Gefühl haben, dass sie es bei ihr ungestraft machen können. Ganz falsch liegen sie ja nicht, sie weist ja niemanden in seine Schranken, sondern erwartet sich einen Bodyguard-Freund, der das für sie tut. Den hat sie aber nunmal nicht.

Wenn sie wirklich in Gefahr gerät, dann ruft man die Polizei. Bis die da ist, kann man versuchen, sich selbst zu verteidigen oder bei der Verteidigung jemand anderes zu helfen, aber davon wird im Normalfall eher abgeraten, weil es die Situation eher eskaliert als deeskaliert.

Er kann ja ohnehin nicht immer bei ihr sein, also ist es wichtig, dass sie selbst lernt, sich im Notfall zu verteidigen, daher auch mein Tipp mit dem Selbstverteidigungskurs.

Kommunikation ist nicht immer so einfach und deutlich. Was einer meint, kommt beim Gegenüber oft ganz anders an. Ich kann mir daher schon vorstellen, dass manche Männer deine Freundlichkeit und deine frechen Sprüche als Flirten oder Unsicherheit intepretieren.

Ich rate dir wirklich zu einem Selbstverteidigungskurs. Da lernst du nämlich nicht nur, dich notfalls gegen körperliche Angriffe zu wehren, sondern auch, klare, verbale Aussagen zu machen. Viele Frauen können ja nicht mal ordentlich schreien oder nein sagen, weil sie von klein auf zu Sanftheit und Höflichkeit gedrillt worden sind. Auch das lernt man in einem solchen Kurs, nämlich klar rüberzubringen, dass nein auch nein heißt und zwar im vollen Ernst.

Die Familie ist natürlich sehr prägend, beobachte mal die Rollenbilder, die in deiner Familie vorgelebt werden. Vielleicht sind die Frauen besonders sanft und devot, die Männer hingegen dominant und aggressiv? Du deutest das ja auch selbst an. Auch wenn du in Deutschland aufgewachsen bist, hat deine Familie natürlich eine große Auswirkung auf deine Sozialisierung, das ist bei jedem Menschen so. Wenn also deine Familie die Lebens- und Verhaltensweisen samt Rollenbilder ihrer ursprünglichen Kultur verinnerlicht haben und leben, bekommen die Kinder diese natürlich auch mit. Migrantenkinder haben es immer schwierig, ihren Platz zu finden, weil sie quasi "zwischen den Welten" gefangen sind. Daher müssen sie wirklich sehr intensiv Verhaltensweisen hinterfragen und für sich aus der ganzen Mixtur das Beste heraussuchen.

Dein Freund ist offensichtlich genau das Gegenteil von den Männern, die du aus deiner Familie kennst. Du hast ihn dir wohl gerade deshalb ausgesucht. Die Kehrseite ist eben nun, dass er kein Mann ist, der die Beschützerrolle übernehmen kann und möchte. Das wird sich auch nicht ändern, denn er ist, wie er ist. Wenn du also mit deinem Freund zusammenbleiben möchtest, musst du das akzeptieren und für dich selbst nach Alternativen suchen, damit du dich sicherer fühlst.

Es gibt sicher auch Männer, die beides vereinen, also einerseits liebevoll sind, anderseits aber auch gerne Beschützer sind. Es kann dir nur niemand garantieren, dass du so einen kennenlernst und eine Beziehung mit ihm führen kannst (da gibt es ja noch viele weitere Punkte, die auch passen müssen).

Viele Möglichkeiten hast du daher meines Erachtens nicht: entweder, du nimmst deinen Freund so, wie er nunmal ist und kümmerst dich selbst um dein Sicherheitsgefühl oder du trennst dich und hoffst, einen Mann zu finden, der einerseits liebevoll ist, anderseits aber auch Beschützer sein möchte.

Nicht in jeder Situation kann man auf die Polizei warten. Es ging mir auch mehr um die Aussage, sie muss sich selbst beschützen können. Ein einfaches Beispiel - wenn auch weit hergeholt: Sie liegt bewusstlos im brennenden Haus. Soll er dann warten bis die Feuerwehr kommt? Ich weiß, dass das nicht übertragbar ist, aber ich glaube, dass ein Mann, der stillschweigend jede Anmache erträgt, der danach anstatt Zuspruch eher Genervtheit an den Tag legt, dass ein solcher Mann eben auch vermittelt, nicht unbedingt für seine Partnerin durchs Feuer zu gehen. Und genau dieses Gefühl hat die TE und stört sich daran und ich verstehe das. Es geht mir nicht darum, jedem sofort aufs Maul zu hauen, der seiner Freundin doof kommt. Es geht mir um die grundsätzliche Haltung dazu: Gleichgültigkeit und Genervtheit sind völlig unangemessen.

Das können wir schwer beurteilen aus der Ferne. Vielleicht geht es dem Mann ja wirklich nur um diese Belästigungen durch andere Männer. Da hätte sie ja die Möglichkeit, selbst was zu tun und muss es nicht an andere abwälzen (ganz im Gegensatz zu der Situation im brennenden Haus).

Ich muss auch sagen, dass ich da einen großen Unterschied mache:

- Ist die Situation selbstverschuldet? Dann hilf dir selbst. Ich lass mir sicher nicht aufs Maul hauen, weil die Holde oder der Kumpel andere blöd anmacht (nur ein Beispiel, hier nicht der Fall).

- Hat die Person die Möglichkeit, selbst aktiv etwas zu tun? Dann braucht sie meine Hilfe nicht und soll selbst Verantwortung übernehmen.

- Kann die Person sich nicht selbst helfen (bewusstlos, verletzt...), dann helfe ich sofort.

- Hat ein Angreifer eine Waffe? Dann lasse ich schon mal generell die Finger davon und versuche, die Polizei zu rufen und eher deeskalierend zu wirken als mich aktiv zu wehren.

"Ich komme aus einer anderen Kultur und fühle mich sehr oft beschämt und kein bisschen beschützt."

Ist dein Freund deutsch?

Wenn ja - Wir deutschen Frauen sind normalerweise in solchen Dingen zur selbsständigkeit erzogen. Wir haben die nötigen "Haare auf den Zähnen" um so jemanden selbst in die Schranken zu weisen und wollen diese super beschützerische Art Mann garnicht, weil wir uns dann schnell klein gemacht fühlen. Das man sich von Männern nicht abhängig macht hat meine Mutter mir schon als junges Mädchen eingebläut. Darum würde mein Partner wohl auch nichts sagen, außer ich bitte darum oder rufe um Hilfe.

Also echt mal! Jetzt sind Frauen, die sich weiblich kleiden selber Schuld, wenn sie ungefragt angetatscht werden?
Halt mal schön die Luft an, das ist mehr als asozial und unverschämt von dir. Freie Meinung hin oder her.
Ein Nein ist ein Nein, egal wie die Frau gekleidet ist. Ich glaub es nicht.
Nebenbei bemerkt, rate ich dir, die Posts richtig zu lesen, dann wüsstest du auch, dass die TE klar und deutlich Nein gesagt hat und dass sie sich mittlerweile schon auf Grund der doofen Anmachen zugeknöpfter kleidet, als sie es gerne würde.
Der einzige, der hier lächerlich ist, bist du mit deinem lächerlichen Post.

Nominiert für den hohlsten Beitrag des Monats.