Freund? Vater? Ex?

Entschuldigung, da steig ich aus. Es ist dein Leben, du liebst sie wohl sehr, und hoffentlich ist dir bewusst, was du dafür aufgibst! Alles Gute!!!

Man kann bestimmt in so eine Rolle hineinwachsen, auch wenn man es am Anfang nicht für möglich gehalten hat. ABER nur dann, wenn alle an einem Strang ziehen und offen reden können. Ich denke, Patchwork erfordert noch mal eine ganz andere Art der Kommunikation. Das muss auch deine Freundin noch lernen.

Wenn Weihnachten 2019 in größerer Runde verbracht werden soll, wäre es wahrscheinlich auch nicht schlecht, sich vorher in entspannter Runde kennenzulernen. Dann besteht gleich weniger Gefahr, dass die Stimmung am 24. verkrampft oder angespannt ist, weil man sich völlig fremd ist.

Hm Lieber Te, zunächst meinen Respekt, ich finde es richtig gut, wie Du das Vater-Kind Konzept befürwortest!
Das Ehepaar / Liebespaar mag sich trennen, Eltern aber nicht, sie bleiben immer Papa und Mama für ihre Kinder!
Ich habe mich auch Mal von meinem Mann getrennt, bin mit jemanden anderen zusammen gezogen, habe gesagt mich gibt es nur im Doppelpack (mein Kind und mich) Er hatte ein Kind, dass bei ihm lebte! Wir hatten eine neue kleine Familie! Nun wohnten wir aber jeweils fast 900 km von unseren Exen entfernt! Es war dann so, dass die/der Mutter/Vater bei Besuchen bei uns übernachteten, teils mit neuen Partner, teils ohne! Es war nicht immer einfach, aber wir fanden es wichtig, für die Kinder!
Gerade in meinem Fall war das extrem wichtig, weil ich den Vater meines Kindes verlassen hatte, und extreme Schuldgefühle hatte, ihm auch noch sein Kind (so weit) weg zunehmen!
Deshalb würde es mich sehr interessieren, warum die Beiden getrennt sind, hast Du nicht geschrieben!
LG Nele

Ich nehme an, sie hat sich damals von ihrem Ex getrennt?
Ich habe das Gefühl, Du machst Dir auf gewisse Weise etwas vor. Es besteht das Matriachat, es läuft so wie sie es will, da gibt es weder Verhandlungen noch Kompromisse. Es geht Dir gut, so lange Du Dich richtig verhältst. Sie will ihrem Ex nicht wehtun, Dir tut sie letztlich immer wieder weh, weil sie Dir bei Konflikten zeigt, dass es jederzeit und problemlos ohne Dich ginge, Du kannst sofort gehn, wenn es Dir nicht passt.
Wie Nele2411 berichtet hat, gibt es Konstellationen wo es sehr entspannt mit den Exen laufen kann, auch zum Wohle der Kinder, aber da fehlen bei Euch (aktuell) die Rahmenbedingungen. Es ist ein Risenfehler, dass Du und der Ex Zeit hättet, Euch auch mal kennenzulernen. Es scheint für mich auch so, als ob sich der Ex noch nicht wirklich vollständig getrennt hätte und noch an ihr hängt. Da sie aber bestimmt, wie es läuft, ist es ja kein Problem für Dich da ja dann auch nix läuft.
Wenn Ihr zusammenziehen wollt finde ich es auch sehr problematisch, dass schon die sechsjährige über Dich gestellt wird und das auch selbst weiss und sich so verhält. Wie soll das aber im Alltag funktionieren, wenn Du alltägliche Dinge mit der Kleinen nicht regeln darfst und keine Autorität zugestanden bekommst.
Weihnachten ist ein Symptom, denke über das grundsätzliche System mal nach ob Du die Unterordnung auf Dauer gut aushalten kannst.

Und weisst du warum Sie sich getrennt haben? So wie Du das schilderst kann und will Sie gar nicht ohne ihn sein und du bist bloss geduldet. So wie du sagst, dass eh nichts läuft zwischen ihnen. Ich glaube es schlicht nicht. Sie lügt wenn Sie ihr Mund aufmacht. Solche Menschen kommen schon auf eine gemeinsame Linie aber es liegt an dir ob du es auch durchsetzen kannst. Sie weiss dass du eh kein Schlussstrich ziehen wirst und benützt zu oft ihre wirksame Drohung das Du ja gehen könntest. Machs mal auch nur auf Probe für 1 Monat sendepause. Wetten ab da hättet ihr entweder die gleichen Maßstäbe oder du bist diese unsäglich ungesunde Beziehung los. Win Win würde ich sagen.

sie verlangt dass du es akzeptiert dass sie sich mit ihrem ex so verhält als ob sie quasi noch zusammen wären.... sagt aber, wäre es bei dir so könnte sie es unmöglich akzeptieren????

ja sorry aber du willst es nicht sehen...

Nichts halte ich davon. Dass du das so mitmachst, Respekt! Ich könnte das nicht!

Ach so, und dass sie das im Alleingang mit Weihnachten abgemacht hat, wäre ein absolutes no go! Unmöglich. Was manche Menschen da abziehen und andere (du) da so mitmachen! Ich würde mit meinen Eltern oder Freunden ohne sie Weihnachten feiern!!

SIE reagiert hier als einzige rücksichtslos und egoistisch! :mal:

Ach! DEINE Eltern will sie nicht sehen?!!! Unglaublich die "Gute"! Warum machst du das mit?!!!

Aber sie darf dir Dinge vorschreiben?!! Okeee....

Das finde ich so falsch! Wenn ihr zusammen lebt, hast du selbstverständlich auch was zu sagen! Ein Kind wurd dich nicht ausschließlich von den Eltern erzoge :bete: furchtbar so eine Einstellung!

Genau, du bringst es auf den Punkt. Die Freundin unseres Gutmenschen (TE) verlangt etwas was Sie selbst auch zugibt, niemals könnte. Der Tochter zuliebe verunmöglicht Sie eine gesunde Beziehung. Also das wäre bei mir definitiv von anbeginn weg geklärt gewesen. Entweder ist Sie getrennt und man hält sich an die Abmachungen wie Kind bringen und oder abholen. Und nicht so wie Sie es abzieht. Dass adeiro83 partout nicht verstehen will ist doch so offensichtlich. Sie hat trotz Trennung was am laufen mit ihrem EX, da sind mehr als nur gute freundschaftliche Gefühle da für ihren EX. Mehr als für den aktuellen Partner. Die Fortsetzung der Geschichte? Irgendwann fliegt die Geschichte auf dass Sie auch nach wie vor intim sind, und die Krönung wäre, dass Sie ihm die Schuld gibt dass Sie wieder mit ihrem EX Sex hatte oder haben wird...
Es sind ja wirklich nicht alle Frauen so aber ausgerechnet an so eine zu geraten ist wohl Pech. Oder eine Lektion für Schlafwandelnde superoptimisten die wahrscheinlich auch annehmen dass es gelb regnet und nicht merken dass gewisse ihm auf den Kopf pinkeln.

Ich bin in einer glücklichen Patchworkfamilie aufgewachsen, war aber nicht das von der Patchworkkonstellation betroffene Kind. Ich bin das Kind aus der zweiten Ehe meiner Mutter, mein Bruder ebenso, meine Schwester stammt aus der ersten Ehe. Auch meine Schwester lebt mit ihren Kindern nun in einer Patchworkkonstellation. Selbst bin ich mit den meisten meiner Expartner in freundschaftlichem oder zumindest freundlichem Kontakt. Neue Partner auf beiden Seiten können schon bewirken, dass sich alles ein wenig ändert, müssen aber nicht. Der Expartner deiner Freundin ist single?

Weihnachten ist für uns als Großfamilie das Fest der Liebe. Meine Eltern haben es immer so gehalten, dass Menschen in unserem Umfeld, die allein waren, frisch geschieden, getrennt oder verwitwet oder aus anderen Gründen allein feiern würden, eingeladen wurden. Wir hatten so gut wie jedes Jahr zu Weihnachten auch Menschen dabei, die manche von uns gar nicht so gut kannten. Auch heute, da wir mittlerweile bei meinem Bruder feiern, ist es so. Ich (und jeder andere) darf auch Einladungen ausssprechen, wenn die Person, um die es geht, sonst allein wäre. Da ich aber derzeit aus beruflichen Gründen in Asien bin, werde ich in diesem Jahr hier mit meinem Partner feiern.

Bei mir würdest du auch auf wenig Verständnis stoßen, wenn du verlangen würdest, dass jemand, der mir lieb und teuer ist und noch dazu der Vater meines Kindes ist, allein Weihnachten feiern soll.

Außerdem denke ich, dass es für ein Kind auch nach der Trennung schön zu sehen ist, dass die Eltern sich gut verstehen und dass sich alle weiterhin gemeinsam an einen Tisch setzen können.

Es ist aber natürlich dein gutes Recht, für dich festzustellen, dass dir all das zu viel glücklich getrennte Familie und Patchwork ist. Es muss einfach für beide Seiten passen. Du bist so nicht glücklich. Ums Rechthaben streiten hat wenig Sinn.

Das ist ja alles sehr löblich aber ihr Ex ist nicht allein! Seine Eltern werden herzlich eingeladen aber die Eltern ihres aktuellen Freundes, dem TE, dürfen nicht kommen! Da passt etwas ganz gewaltig nicht zusammen!

Hat der TE nicht irgendwo geschrieben, dass der Ex zu Weihnachten ohne diese Einladung alleine wäre?

Aber für mich ist das wie bereits erwähnt gar nicht der einzige Punkt. Ich habe nichts gegen "glücklich getrennt" und Patchwork und "weiterhin gute Freunde". Die Freundin des TEs offenbar auch nicht. Aber da muss wahrlich nicht jeder mitmachen. Ungünstig ist es nur, wenn die Beteiligten nicht einig werden können. Warum denkst du, dass hier etwas nicht stimmt?

Na irgendwann darfst du auch nur bloss zu Kenntnis nehmen mit wem Sie schläft. Und ja keine Einwände dagegen, sonst kannst gleich deine Sachen packen und gehen. Wie ist der Sex zwischen euch? Lässt Sie dich wenigstens hie und da mal ran? Sorry aber dieser Dame traue ich alles zu. Sie lügt und betrügt und ist egoistisch. Such dir besser eine ohne Hirnblähungen eine normale Frau eben. Die die du da hast ist meilenweit entfernt von normal.
Und seltsamerweise habe ich zweimal gefragt warum Sie sich getrennt hat von Ihrem Ex, keine Antwort?
Du bekommst bestimmt den Oscar für dein Leiden

Also ich kann dich absolut verstehen.

Ich war mal in einer ähnlichen Sitaution wie du, nur ohne Kind.
Meine Ex war über 6-7 Jahre mit Ihrem damaligen Freund zusammen und er stand Ihr damals in einer äußerst schwierigen Zeit bei und das hat die beiden eben sehr zusammengeschweißt.
Die Beziehung war irgendwann nicht mehr dasselbe, dann hat sie mich kennengelernt und hat 2 Monate später mit Ihrem Freund Schluss gemacht. Nach ein paar weiteren Monaten sind wir dann zusammengekommen, jedoch sollte ich dann auch gewisse Dinge akzeptieren, welche mir zu viel waren.
Ich hatte Verständnis, dass Sie nach dieser langen Beziehung nach wie vor einen Kontakt pflegen wollte. Ich dachte da an sporadischen Whattsapp Kontakt, alle paar Wochen mal einen Kaffee trinken. Sie dachte an Tagesausflüge, täglichen und mehrfachen Whattsapp Kontakt usw.
Naja, ich habe das geschluckt in der Hoffnung, dass das ganze nachlässt sobald er mal eine neue Freundin findet.
Ich hatte Sie natürlich auch gebeten mit mir zu sprechen, bevor Sie mit Ihm irgendwelche Ausflüge oder größere Aktionen plant und zack waren Ausflüge oder sonstige Themen schon verspochen und versiegelt. Und ich war der Arsch der einen Keil zwischen die beiden bringen wollte und nicht akzeptieren konnte das die beiden einfache "beste Freunde" sind.

Der Höhepunkt hat sich dann gefunden als Sie mit Ihm ein Wochenendausflug mit Ihrer Familie gemacht und ich daheim bleiben musste. Dieser war schon ausgemacht, als die beiden noch ein Paar waren und deshalb wollte Sie Ihm nicht das Gefühl geben er wird einfach ersetzt. Ich hatte Sie damals mehrach gebeten einen anderen Weg zu finden, es aber bloß nicht so zu machen. Ich bin ständig auf taube Ohren gestoßen und Sie würde ja verstehen wo das Problem liegt. Nichts destotrotz musste ich diesen Ausflug hinnehmen. Sie hat mir zugesagt sich mindestens zu melden, wenn Sie ins Bett geht und aufsteht. Dies war mir selbst auch enorm wichtig und ich habe Sie 3 mal darauf aufmerksam gemacht wie wichtig mir das ist, denn Sie hat sich ja auch ein Zimmer mit Ihrem Ex geteilt.
Ich hörte am ersten Abend das letzte mal beim Abendessen etwas von Ihr und ich habe dermaßen schlecht geschlafen. Meine damalige Madame hat sich am nächsten Morgen, keiner Schuld bewusst, bei mir gemeldet und keinerlei Verständnis für meine schlechte Laune gezeigt. Kurzum: Rießen Streit -> kein großen Kontakt mehr das WE -> Trennung nach WE.

Das ganze hat sich danach noch etwas zur OnOff Beziehung entwickelt, jedoch konnte Sie nie genug Abstand von Ihrem Ex gewinnen um uns wirklich eine gesunde Basis zu eröffnen.

Meines Erachtens habt ihr komplett unterschiedliche Ansichten und werdet hier auf keinen gemeinsamen Nenner kommen. Ich konnte es damals in dieser Form nicht akzeptieren und mir scheint du wirst es auch nicht können.

Und wenn Sie schon sagt, dass Sie Ihn niemals für dich aus Ihrem leben streichen wird ist doch schon klar das du in gewisser Weise niemals die alleinige erste Wahl sein wirst. Und wie heißt es so schön: Erkläre niemanden zu deiner Priorität, sofern du für Ihn nur eine Option darstellst.