Er möchte sich "irgendwann noch" ausleben

die Konsequenzen, dass hier mehrfach die Rede von Trennung ist, weil er anspricht, dass er ein Bedürfnis hat. Nicht, weil er es in die Tat umsetzt.

Wenn ich jetzt mal davon ausgehe, dass es mir wichtig wäre, dass mein Mann nur mit mir Sex hat, dann würde ich mir vorstellen, das läuft in etwa so:

er: du, ich würde gern auch mal mit anderen Frauen
ich: nein, damit kann ich nicht umgehen. warum ist es dir denn wichtig, was suchst du, was fehlt dir?
er: naja, daran würde mich reizen....

So und dann können wir überlegen, ob es eine gemeinsame Lösung gibt.
Sagen wir mal Rollenspiele beispielsweise, das kann man ja auch in der Version "Typ trifft unbekannte Schönheit" machen.
Oder innerhalb der Beziehung mit dem Partner flirten, wenn das Knistern fehlt.
Oder ... was weißt ich, einen reinen Sex-Urlaub in einem Fetisch-Club.
Oder... Swinger, Dreier, nur miteinander, aber mit anderen, die zusehen, ... alles unter der Voraussetzung, dass wir beide damit ohne Probleme klar kommen, natürlich, wenn nicht, entfällt der Punkt.

So und DANN, wenn keine gemeinsame Lösung gefunden wird / gefunden werden kann, kann ER sich erst mal entscheiden, ob es ihm so wichtig ist, dass er die Beziehung dafür aufs Spiel setzt oder eben an dem Punkt auf seinen Wunsch verzichtet. Wie an anderen Punkten auch, solche Punkte gehören zu jeder Beziehung dazu. Da bleiben zeitfressende Hobbys, denen man nicht mehr oder nur noch eingeschränkt nachgehen kann, da bleibt vielleicht das Motorrad, was man gern gefahren ist und nun einem Auto, am besten noch einer Familienkutsche weicht, da geht man in Sachen Job nicht mehr in den Außendienst / auf Montage auf die Bohrinsel, auch wenn das traumhaft viel Kohle gebracht hat ... Es gibt doch ZIG Dinge, auf die man verzichtet, WEIL ES DIE BEZIEHUNG WERT IST. Heißt doch aber nicht, dass man nie erwähnen darf, dass es solche Dinge gibt und zumindest mal FRAGEN kann, ob der andere eine Option sieht.

Exakt. Ich kann doch im Tausch gegen Ehrlichkeit nicht schwören, unter jeden Umständen trotzdem beim Partner zu bleiben. Man kann offen reden, versuchen ne Lösung zu finden, und akzeptieren, dass die Lösung eben auch sein kann, sich zu trennen.

Das kann ja jeder so handhaben wie er möchte, für mich käme nur die Trennung infrage. Wie andere das machen ist mir völlig gleich. Ich bin eine Schwarz oder Weißdenkerin ;-) Ich hasse Grautöne:mrgreen:.

Eine Trennung ist nicht immer etwas Schlechtes. Meine Freundin ist nach ein paar Monaten wieder verliebt gewesen und hat jetzt einen Mann, der nicht das Bedürfnis hat mit anderen Frauen zu schlafen.
Eigenlich toll, beide sind glücklich, sie mit dem Neuen und er kann sich ausleben. Hätte ich auch so gemacht, muss aber natürlich nicht jeder so praktizieren. Es bleibt schließlich jedem Menschen selbst überlassen wie er sein Leben gestalten möchte.
Das gilt dann auch für diejenigen die das nicht akzeptieren wollen und sich trennen. Bei anderen läufts dann so wie bei dir. BEIDES ist okay!

Achja, ist die TE nicht erst seit 1,5Jahren mit ihrem Partner zusammen? Da sollte man doch noch Feuer und Flamme für den eigenen Freund oder die eigene Freundin sein. Ich meine, das ist ja eine sehr kurze Zeit.

Sehe ich auch so!

Gerade nochmal nachgelesen, es sind wirklich erst 1,5 Jahre, das ist echt nichts. Da sollte der einzige Menschen den man sieht, der Partner sein. Wenn man mal 20 Jahre auf den Buckel hat, kann ich das verstehen, da wäre ich vl noch nicht mal abgeneigt, aber bei 1,5 Jahren?
Nö, das würde ich mir nicht antun...Aber jeder wie er will

So schön was du schreibst :-)

Genau so seh ich das auch.

Und ja, Trennung ist manchmal das beste. Aber sich immer gleich trennen, nur weil der andere ein Bedürfnis äußert - tjo. DAS sind dann eben die Fälle wo verheimlicht und hintergangen wird. Weil das Gegenüber sehr wohl spürt dass es das eben nicht ansprechen darf und die Beziehung eben nicht aufs Spiel setzen will.

das problem an diesen gedanken ist, das sie aufzeigen, das beide eine andere auffassung von liebe haben. ich wäre enttäuscht, wenn meine partnerin eines tages sagen würde, das sie nichts dagegen hat, wenn ich andere frauen beglücke. für mich grenzt das fast schon an gleichgültigkeit und ich würde mich ungeliebt fühlen.

"besitzergreifenden Damen"

besitzergreifend in einem gesunden maß. nichts verkehrt daran...

mich würde alles andere als das eher nachdenklich stimmen.

Ja, natürlich, diese Frage kommt nämlich auch erst dann überhaupt auf, wenn man darüber nachdenkt, mit diesem Partner *für immer* zusammen zu bleiben. Ja, da ist er nach 1,5 Jahren schon ziemlich früh dran mit der Überlegung. Aber schlimm ist das nun nicht

Nein Nein, das ist ganz falsch, es wurde jetzt mehrfach gesagt, dass es nicht verkehrt oder strafbar ist, ein Bedürfnis, Gedanken zu haben oder zu äussern. Aber wenn ich äussere, dass ich mit anderen schlafen möchte, dann weil es mir ernst damit ist und mich bewegt, wie Avarra so schön sagte. Sonst äussere ich sowas doch gar nicht, wenn ich das gar nicht so ernst meine und mache einfach so meine Freundin nervös. Es scheint also ein drängendes Bedürfnis zu sein. Er wird spüren, dass er sich da nicht für immer beherrschen kann. Und das sollte er auch nicht müssen. Somit ist die Trennung jetzt besser, das ist doch keine Strafe! Er gewinnt dadurch doch für sich neue Möglichkeiten, sich auszuleben, welche ihm offenbar auch sehr wichtig sind. Also wieso Strafe? Es ist ne Chance. Da ist auch absolut nix besitzergreifend dran, es ist einfach fair.

Und das Argument "ich MUSSTE ja fremdgehen, da ich mit dir nicht offen und ehrlich reden kann" ist die klassische feige Ausrede eines Betrügers. Er HÄTTE ja reden können und sich halt ggf. trennen. Aber so ne Ausrede vorschieben? Really? Nur feige sowas.

"wenn man jemanden liebt, dann möchte man ihn nicht teilen."

Dem möchte ich widersprechen.
Mit dieser Behauptung sprchst Du allen Leuten in anderen Beziehungsformen ab, ihren Partner zu lieben.

Oder man muss den Satz ergänzen
"...möchte man ihn nicht teilen, weil man Angst hat, ihn zu verlieren."

Das Problem ist dann aber DEIN Selbstwert und nicht das Bedürfnis deines Gegenübers. Merkst du das?
Auch zwischen "ich trenne mich sofort" und "es ist mir völlig egal ob du mit anderen schläfst" gibts übrigens eine riesige Bandbreite! Genauso wie zwischen "ich fasse nie mehr eine andere Frau an" und "ich vögel alles was mir unter die Augen kommt"...

Sich nicht mal damit zu beschäftigen - das find ich übrigens VIEL bedenklicher als ein völlig normales Bedürfnis (das noch NICHTS darüber aussagt ob und wie und wann man das ausleben will).

Eine Lösung könnte dann aber doch auch sein, dass der Freund der TE wieder Abstand von seinem Gedanken/Vorhaben nimmt, weil ihm die Beziehung wichtiger ist.

Ja und dann redet man nichtmal drüber ob es zwischen "für immer nur eine Frau berühren" und "ich vögel alles was mir vor Augen kommt" noch was gibt oder geben kann, mit dem uU beide gut leben können?
Man erklärt sofort dem anderen dass dieser einen ja nur zu wenig lieben KANN und unzufrieden sein MUSS?

Nein, niemand MUSS fremdgehen wegen sowas! Aber verheimlichen, das provoziert man so innerhalb der Beziehung. Wenn mein Gegenüber schon so ein Bedürfnis hat, dann will ich das wenigstens wissen - und dafür sollte ich ihm schon ein gewisse Sicherheit geben, dass nicht alles sofort zur Trennung führt. Sonst darf ich mch nicht wundern wenns Heimlichkeiten gibt...

"Sich nicht mal damit zu beschäftigen - das find ich übrigens VIEL bedenklicher als ein völlig normales Bedürfnis"

Völlig zutreffend.
Meine Frau und mich haben diese Gespräche deutlich weiter und auch näher zusammen gebracht.

Quintessenz bei uns war, dass es letztlich nur die Eifersucht ist, die einen davon abhält, dem Partner anderweitig Spass zu gönnen.
Und Eifersucht ist im wesentlichen nichts anderes als Verlustangst.
Wer sich also in einer stabilen Partnerschaft befindet, kann das durchaus machen.

Aber als seine Gedanken muss man nicht mit dem Partner besprechen... wenn es doch anscheinend sowieso keine Auswirkung auf die Beziehung hat

Ich kann nicht verstehen. Aber du willst mich nicht aufklären. Aber wie ich es mir jetzt zusammen reime ist es für mich eher so, dass Personen wie zB du Verlustängste haben. Sonst könnte ich meinen Partner wirklich und ernsthaft komplett freigeben, und müsste ihn nicht in so nem entwürdigenden Konzept der "offenen Beziehung" festhalten, nur damit ich schön alles haben kann was in meinem Köpfchen tagein tagaus so rumschwirrt.