Was stimmt nicht mit mir, warum behandelt mich meine Mutter so von oben herab?

Dann ist sie wohl eine Masochistin. Warum soll man jemanden davon abhalten sich quälen zu lassen?! Tut mir nur leid für ihre Tochter die es leider mitansehen muss, wie ihre Mutter sich bahandeln lässt, ich hoffe mal das färbt nicht ab!

Was stimmt nicht mit dir ?

Ich denke mal - jede erwachsene Frau würde sich irgendwann von den Fesseln ihrer Mutter lösen und mal eine Ansage starten und der guten, biologischen Mutter erklären, dass sie nicht der Nabel der Welt ist .

Offensichtlich ist sie eifersüchtig auf ihren Ex-Mann - deinen Vater und natürlich dich . Das mit deiner Tochter ist wohl der Oberhammer - die sollst du zu Hause lassen ? Wow - eigentlich beeindruckt mich weniger deine Mutter als dein - in-dir-ruhen .

26 WhatsApp Nachrichten die über dich aussagen, dass du schlecht bist, nichts kannst, nichts bist, voller Fehler . Also ich hätte bei der 3. aufgehört zu lesen bzw. diese anzuhören .

Man kann sich seine Eltern nicht aussuchen . Deine Mutter ist weder eine gute Mutter, noch eine gute Oma - sie benimmt sich wie ein selbstverliebter Teenie der immer noch nicht erkannt hat, dass man Menschen nicht wie einen Gegenstand hin und her schiebt . Niemand hat es notwendig sich in regelmäßigen Abständen von seiner Mutter runter putzen zu lassen, du bist kein kleines Kind mehr . Ich würde meine Kinder vor solch einer Frau schützen und erachte es auch als Pflicht deinerseits . Der würde ich lachend ins Gesicht sagen, dass sie auf meiner Hochzeit NICHT willkommen ist !

Google mal narzisstische Mutter. Vielleicht passt es in die Situation? Das kannst nur du selbst beurteilen.

Du bist 30 Jahre alt und fragst ernsthaft ob deine verrückte Mutter Recht hat?? Allen Ernstes? Blockier die alte Hexe aus deinem Leben!!!

Ach so, sie hat eine gute Oma zu sein. So wie du selbstverständlich eine gute Mutter zu sein hast in dieser absolut freiheitlichen Welt.

Wenn sie ihre Ehe oder Partnerschaft erhalten will und dir den Mann vorzieht, der tagtäglich mit ihr leben soll, dann ist sie egoistisch. Das tust du aber auch nicht anders.

Deine Mutter lebt wohl mit ihrem neuen Mann getrennt von deinem Vater, dein Vater lebt alleine?

Ja, du setzt tatsächlich ganz unterschiedliche Maßstäbe an bei Vater und Mutter.
Er kommt kurz vorbei, spielt mit dir und deinem Kind, hat aber bitteschön keine Pflichten. Aber sie als Mutter MÜSSTE dies und jenes ...

Dieses Denken entspringt dem Denken von Abhängigkeit von Frauen. Aber es gibt eben Frauen und auch Mütter, die sagen: Nein! In keinem Gesetz steht, dass Mütter zu dies und jenem AUS LIEBE gezwungen sind! Es gibt sogar Gerichte, die voll darauf setzen, dass Mütter den Kindern schon nachrennen werden, wenn sich Väter das Sorgerecht erstreiten. Gibt zwar regelmäßig gestörte Kinder, aber das alles geschieht angeblich im Sinne des Kindeswohls und der Gleichberechtigung.

Was spielst du ihr eigentlich vor? Du findest sie egoistisch, dumm, bescheuert, narzistisch usw. und glaubst, das merkt sie nicht? Auf der anderen Seite erwartest du, dass sie dich und deine kleine Familie liebt oder sich sogar zu etwas verpflichtet fühlt, bloß weil Weihnachten ist. "Das MUSS so sein."

Dass sie ebenfalls ausfällig wird, will ich natürlich nicht in Schutz nehmen. Aber vielleicht denkt sie, dass du gerade so etwas brauchst, um deiner Weihnachtsmannwelt zu entwachsen.
Ich glaube, du könntest sie auch zur Hochzeit einladen, aber sie würde nicht kommen, weil der liebste aller Weihnachtsmänner da ist.

Dann wolltest du dich hier nur ausheulen?

Natürlich, das kannst du auch weiter so tun. Wenn du etwas anderes im Sinn hattest, dann müsstest du aber auch über dich nachdenken.

Ach Theola - du wieder ;) !

Natürlich sehen wir das als Außenstehende anders als die TE . Die braucht dafür Jahre . Den Kontakt zu Menschen abbrechen kann man innerhalbt von Minuten . Den Kontakt zur leiblichen Mutter - das kann Jahre dauern . Das ist eben eine Einsichtssache und wenn man genug vom Leiden hat und das ist eben mitunter ein sehr langer Weg . Und am Ende steht die Hoffnung, dass es sich "ändert"! - auch wenn das Resultat klar auf der Hand liegt .

Eltern prägen ihre Kinder, man spricht auch von einem unsichtbaren Band, das die beiden miteinander teilen . Ich kenne so viele Erwachsene die sich trotz eigener Familie immer noch zum Horst machen für ihre Eltern, sei es der Vater oder die Mutter . Da könnte ich Bücher damit füllen . Wenige schaffen den Totalabsprung und das ist auch begründet .

Mir fällt zu solchen Themen immer der Film: "Die Klavierspielerin" ein ;) !
Der drückt sehr hart aus - was aus kranken Mutter-Tochter-Beziehungen aus Menschen machen kann . gibt es übrigens auch in Buchform !

Nun, Anne, ich weiß nciht genau was du der TE ratest - sie soll für ihre Mutter mitdenken . Tja, wird schwer werden, wenn man sich ihre Beiträge durchliest . Mit der TE ist alles in Ordnung, die hat nur die falsche Mutter, mit einer Persönlichkeitsstörung . Aber Kinder müssen ihre Eltern ja lieben, oder Anne ?

Und Theola macht es bestimmt mal besser, wenn man ihren Beiträgen hier Glauben schenken kann . Die fühlt sich nicht verbunden mit ihrer Mutter - oder würde da lange rumfackeln (das meint sie halt - weil sie nicht in der Situation ist) .

Eine Mutter, liebe Anne, die ihrer erwachsenen Tochter ratet sie möge abtreiben - lach - wo sie nicht mal die Befugnis hat über so was zu entscheiden, die sich als Opfer darstellt, nötigt, in stalkermäßigem Verhalten eine Sprachnachricht nach der anderen versendet - sei mir nicht böse, aber mit der Mutter stimmt gewaltig etwas nicht .

Und das Problem ist - dass Eltern den Drang haben sich auf ein Podest zu stellen, das ihnen gar nicht zusteht . So schaut es nämlich aus . ich würde mich jedenfalls schämen, wenn ich meine Tochter, wenn sie erwachsen ist - zuerst ein- und dann ausladen würde . Und der kleine Hinweis, sie kann ihre Tochter zu Hause lassen, das Geschenk darf sie mitnehmen .

Glaubst du ernsthat liebe Anne, an so einem Verhalten kann man noch etwas ändern ? Oder eine Umkehr bewerkstelligen ?
Ich denke der Karren hängt ganz gewaltig und man kann ihn nicht mehr herausziehen . Von daher würde ich anraten, den Kontakt zur leiblichen Mutter einzustellen, die sich darüber echauffiert, dass die Tochter mit ihrem Vater gefeiert hat - sie wollte ja NICHT !

Das Verhalten der TE - hier nachzufragen - was sie falsch macht, oder mit ihr falsch ist - lässt ja schon auf eine gestörte Selbstwahrnehmung schließen . Ihre Mutter hat sie offensichtlich zu wenig gesund erzogen ! Ansonsten wäre der TE klar, dass mit ihrer Mutter ganz gewaltig etwas nicht stimmt und sie nicht mal ansatzweise auf die Idee kommt und nur durch ihre Erzählungen schildert, was sie stört .

Und ich stimme dir zu - man sollte Menschen "nehmen wie sie sind" - aber es gibt welche, die sind derart böse und auf ihren Vorteil bedacht und meinen die gesellschaftlichen Regeln für sich neu ordnen zu dürfen . Sobald ein Mensch in die persönlichen Grenzen des anderen eingreift ist ein STOPP vonnöten . Beim Durchlesen der "alten" Beiträge der TE kam mir in den Sinn, ihre Mutter hat wohl sehr viele Grenzen überschritten und ich habe kein Problem damit, wenn die TE aus diesen Beiträgen für sich nichts mitnimmt . Denn, die Eskalation ist sowieso vorprogrammiert .

Aber Kinder müssen ihre Eltern ja lieben, oder Anne ?

Nein, das tun Kinder auf ganz natürliche Weise. Hormone sind auch dafür zuständig. Ganz ähnlich, wie sich Frauen beim Sex an irgendwelche Dahergelaufenen binden können, bindet die Natur Kinder und Mütter ziemlich untrennbar aneinander. Nur gesellschaftliche Missstände können dieses Band ignorieren und damit zu gehörigen Konflikten auf allen Seiten führen.

Sorry, den Rest habe ich nicht gelesen. Aber du weißt ja, dass es zwecklos ist, jemanden, der in einer gesunden Familie lebt, davon zu überzeugen, dass das Üble besser sei.

nun ja, es ist zu hoffen, dass irgendwann der punkt erreicht ist, wo ihr euch das nicht mehr antut...das braucht kein mensch.
ich habe auch nach ewigkeiten und vielen seelischen verletzungen den kontakt zu meiner mutter abgebrochen und das war gut so.
ich habe dafür fast 3 jahrzehnte gebraucht, aber bereuen tu ich es keinen moment.
so sehr man sich als kind und auch später wünscht, dass die mutter liebe empfinden muss,
weil sie einen geboren hat, so ist es leider nicht. aber gottseidank doch die ausnahme.

ich finde es wunderbar, dass du in Therapie deswegen bist . Ich denke es ist der erste Schritt in die richtige Richtung und wird dir gut tun . Vor allem sagt dir jemand von außen auch mal, dass mit dir alles in Ordnung ist und deine Mutter offensichtlich strange ist .

Ich erlaube mir was deine Mutter anbelangt kein Urteil . Ob es tatsächlich Hass ist - viell. ist es "nur" Eifersucht ?!

Im Prinzip spielt es keine Rolle, was sie dazu veranlasst mit ihrem Kind so umzugehen . ich finde das verwerflich, bin selber Mutter und würde so etwas nie haben wollen und jeder der Kinder hat - weiß, dass es nicht immer einfach ist ;)

Sie hat nicht das Recht, sie nimmt sich das Recht andere Menschen zu verletzen. Offensichtlich hatte ihr Verhalten noch nie so eine Tragweite, dass sie zum Denken angefangen hat . Warum das so ist - woher diese Wahrnehmung die gestört ist kommt, weiß ich nicht . Veill. liegen die Ursachen für ihr TUN in ihrer Kindheit ...das ist so ein Verdacht den ich habe .

Kinder haben NICHT die Pflicht ihre Eltern zu lieben . Selbst das muss man sich verdienen - und nicht nur, weil man ihnen das Leben schenkt . Sondern sie begleitet, liebt und NUR das Beste für sie möchte und das ganze im Vertrauen darauf - alles richtig gemacht zu haben und sich auf sein Kind und seine Entscheidungen verlassen zu können . Das setzt einen los-lassen-Prozess mit sich .

Aus diesem Grund kenne ich mehrere Erwachsene, die mit ihren Eltern nichts mehr am Hut haben - andere leiden eben weiter !
Und es steht niemand zu darüber zu urteilen .

Andersherum ist es nicht anders. Also auch die Mutter hat keinerlei PFLICHT, sie und ihre kleine Familie zu lieben. Aber darüber beklagt sich die TE nun.
Therapie wird für sie schon das Passendste sein. Nur schlecht, wenn sie dann auch nur an eine schizophrene Therapeutin gerät, die noch nicht einmal merkt, dass sie da mit einer Mutter redet. Der einen versucht sie alle Schuld auszureden, der anderen alle zuzuschieben. Und wer in der Familie ist der Größte, Beste, Schönste? Der Weihnachtsmann natürlich. Stets war er um Erhaltung seiner Familie bemüht, sprach nur in herrlichsten Tönen von seiner Frau, die auch Mutter seiner Tochter ist usw. ...
Diese Geschichten kann man hier wirklich auswendig lernen.

Sorry aber deine Mutter ist das letztlich.

LLLLLLL

ich bin gerade ein bisschen erschrocken, als ich gelesen habe, dass du , obwohl deine mutter deine tochter explizit ausgeladen hat, an diesem weihnachtsessen teilnehmen wolltest.

pass auf dich auf, dass du nicht so illoyal deiner tochter gegenüber wirst, so wie deine mutter es zu dir ist.