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Vielleicht solltest du dich mal deinem Hausarzt anvertrauen? Du betonst wie kraftlos du dich fühlst und ich glaube dir könnte eine Kur, ggf. eine Mutter-Kind Kur super gut tun! Mein Rat wäre daher sprich mit Arzt und beantrage eine Kur!

Na nach dem was du schreibst haben sich ja zwei gefunden...

Sieh es mal so, was jetzt passiert ist absolut deren Problem. Wer nicht hören will... Schade nur, dass hier ein unschuldiges Baby auch jede Menge Mist zu fühlen bekommt, falls es tatsächlich klappt.

Würde die Freundschaft allerdings gründlich überdenken. Was deine Freundin da abzieht, zeigt einen ganz furchtbaren Charakter auf! Ihre Wünsche und Bedürfnisse stellt sie über die Bedürfnisse von Menschen, die sie zu lieben vorgibt... Würde mich nicht wundern, wenn diese Freundin auch noch zukünftig so skrupellos, rücksichtslos und egoistisch ihre Ziele verfolgt...

Weiß ja nicht wovon du selbst abhängig warst, aber du solltest vermutlich eigentlich wissen, dass leider keine Liebe der Welt jemanden von konsumieren abhalten kann.

Dein Freund muss es selbst wollen und auch dann schaffen es nur sehr wenige langfristig clean zu bleiben.

Hat dein Freund vor dem Kokain nur gekifft oder geht es grundsätzlich, um andere Substanzen? Ist er in irgendeiner Weise in Behandlung/ Beratung?

Überleg dir gut, ob du stark genug bist oder die Beziehung dich nicht selbst gefährdet.

Nervt mich tierisch. Hier schreibt ne Mutter mit nem total schlechten Gewissen und mit zweifeln an sich und hier wird ein Kleinkrieg draus von dem die Te nichts hat.

Könnt ihr nicht wenigstens eigene Threads eröffnen und euch da angehen oder sowas wenn es ausartet in PN klären?

Vielleicht hätte sich die Te eh nicht gemeldet, aber vielleicht ist auch die komische Richtung schuld, die hier in ihrem Thread eingeschlagen wurde.

Zwischendurch werden hier so wertvolle und tolle Beiträge verfasst, die jmd. sicherlich ne gewisse Erleichterung bringen können und dann immer dieser nervige Kleinkrieg. :(

Find ich echt total traurig, unnötig und wenig hilfreich für die Allgemeinheit...

Passiert ist mir das glaube ich nicht, aber wirklich sicher bin ich mir da auch nicht.Ich bin häufig wach geworden und mein Sohn schrie bitterlich und beim zu mir kommen habe ich mich dann gefragt, ob er direkt so heftig geschrien hat oder ich erst so spät wach wurde.ich hatte zwischendurch so einen extremen Schlafmangel, dass ich Angst um meine Gesundheit und meinen Verstand hatte.

Du bist also nicht allein, eine schlechte Mutter oder sonst was. Du brauchst einfach nur mal richtigen und erholsamen Schlaf!

Wir haben uns gegenseitig so gut wie nur irgendwie möglich unterstützt. Am we ist mein Mann häufig mit dem Kleinen spazieren gegangen und ich hatte dann wenigstens kurzzeitig ruhe.Nach fünf Monaten haben wir uns einen Babysitter gesucht. Weil Hilfe in der Familie leider nicht möglich war. So hatte ich auch einmal in der Woche die Möglichkeit wenigstens drei Stunden zu ruhen.

Versuch also einfach im Alltag irgendwie Gelegenheiten zum ruhen zu finden, ignorier den Haushalt und schlaf wann immer es geht.

Mach dir dein eigenes Bild!Dein Freund hat vermutlich schlimmes erlebt und ihn deswegen einfach aufzugeben, find ich etwas herzlos von deinen Eltern.

Wenn er sich schlecht benimmt, kriminell ist oder sonst irgendwelche sehr schlechte Angewohnheiten oder Verhaltensweisen hat, dann solltest du dich distanzieren.

Rede mit deinen Eltern und sag ihnen, dass sie ihn erstmal kennenlernen sollen bevor sie ihn ablehnen.

Meinst du denn sie würden einen anderen Jungen an deiner Seite akzeptieren? Also haben sie nur was gegen diesen einen oder wollen sie grundsätzlich nicht, dass du einen Freund hast?

Würde dir raten dir dringend einen Babysitter außerhalb der Familie zu suchen, der dies ebenfalls entgeltliche, aber mit Leidenschaft macht.

Gibt viele Agenturen, wo seriöse und auch bezahlbare Babysitter zu finden sind.

Tut mir aber leid, dass dein Schwager und Frau so berechnet und blöd drauf sind. Braucht kein Mensch so unnötigen Stress..

Ja, solche Aussagen richten Schaden an! Natürlich darf man mit Kindern schimpfen, aber man sollte ihnen nie das Gefühl geben nicht mehr geliebt zu werden.

Genau das ist doch das, was Kinder beim Streit befürchten.Eben nicht mehr geliebt zu werden.

Meine Mutter hat uns als Kindern eben genau dieses Gefühl vermittelt, nicht liebenswert zu sein. Und das hinterlässt einen großen Schaden!

Ein Kind sollte lernen, dass es Verhaltensweisen gibt, die nicht schön sind. Ein Mensch an sich ist aber nicht gleich schlecht oder böse, sondern lediglich gewisse Verhaltensweisen. Und auch da sollte man sich fragen, was steht hinter diesem negativen Verhalten?

Ein einmaliger Vorfall dieser Art ist sicher kein Drama, aber wenn das ständig passiert, wird es definitiv Folgen für die Entwicklung des Kindes haben.

Ich würde mal davon Abstand nehmen, da soviel hin und her zu wechseln. Mit 9 Wochen braucht er doch keine 1er Milch. Gib ihm lieber Premilch und dafür dann eben mehr als 120 ml. Beim Stillen wüsstest du auch nicht, wie viel er pro Stillen trinkt.

Mir wurde immer gesagt( hatte auch ein Milchproblem), dass Premilch der Muttermilch am ähnlichsten und damit nach der Muttermilch eben am besten ist fürs Baby ist.

Was sagt denn aber deine Hebamme zu dem Thema? Wie sehen deine Windeln aus?Sind die ordentlich nass?

Mein Tipp ist niemals zu erwarten, dass jemand richtig zwischen den Zeilen liest! Du musst schon deutlich sagen, was du denkst und fühlst und deinem Freund klar sagen, was du dir von ihm wünschst, was dich verletzt etc. Ihn Dinge erahnen zu lassen oder darauf zu hoffen oder es gar zu verlangen führt nur ins Unglück..,

Sieh mal man muss auch nicht alles aus der Vergangenheit eines Menschens wissen, um ihn zu kennen. Erzähl ihm das, was er deiner Meinung über dich wissen sollte und frage nur die Dinge, wo du eine ehrliche Antwort verträgst.

Glaube aber du solltest lieber noch keine weiteren Infos über seine Vergangenheit stellen, weil du doch jetzt schon so verunsichert bist? Die Fragen rennen ja nicht weg...

Wenn ihr als Paar zusammen wohnt seit ihr automatisch eine bedarfsgemeinschaft.

Hat der berufstätige Partner kein sehr hohes Einkommen wird der alg II Empfänger vermutlich schon noch Anspruch auf ALG II haben, aber nicht in voller Höhe.

Ruft doch einfach mal im Service Center des Job Centers an und lasst euch das genau erklären. Oder Google mal ALG II Rechner, da könntest du eure Daten eingeben und ggf. Ansprüche ausrechnen lassen.

Ja, da hast du sicher recht.

Sie wird ihren Weg allein gehen müssen und für sich die richtige Entscheidung treffen. Eine Trennung zieht sie ja schon in Betracht und reflektiert erscheint sie mir auch, also wird sie es auch irgendwann schaffen alles gut zu verarbeiten.

Glaube hilfreich ist in jedem Fall etwas Zuspruch und Anteilnahme und neben der etwas hitzigen Debatte, hat sie den hier ja auch durchaus erhalten.

Finde die Unterhaltung hier durchaus unterhaltsam, aber die Diskussion hier geht in meinen Augen etwas zu weit weg vom eigentlichem Thema.

Sorry, aber seit einigen Seiten werden hier nur noch gegenseitig lebensmodelle auseinandergenommen, wie hilfreich ist das für die Te und ihre Probleme?

Sehr gerne! Schön, wenn so ein Zuspruch online schon eine kleine positive Wirkung bei dir hat. Dann stell dir bitte vor, was ein direkter Kontakt mit ggf. einem dafür ausgebildetenen Menschen jetzt für einen positiven Effekt auf dich haben könnte.

Wieso versteckst du dich so? Wieso willst du dich nur online Menschen anvertrauen?

Du bist nicht abstoßend oder schwach!!!Du hast Liebeskummer, das ist auch einfach schlimm. In meinem Studium hat ein Dozent mal gesagt, dass Liebeskummer für einen Menschen so schlim, wie ein Todesfall ist.Denn es stirbt zwar keine beliebte Person, aber eine geliebte Person verlässt einen und ist somit nicht mehr da. Dieser Verlust sei vergleichbar.

Du darfst also weinen und trauern. Das nimmt Dir nicht deine Männlichkeit oder würde oder sonst was. Und das auch vor Freunden und Familie. Da muss auch ein Mann nicht cool und hart sein( falls das die Gründe für dich sein sollten, warum es dir so schwer fällt).

Würdest du einen Freund in deiner Verfassung sehen, was würdest du für ihn empfinden und was würdest du ihm geben wollen? Bitte Versuch das selbe jetzt für dich zu tun und zu empfinden.

In deiner Situation möchte wohl niemand stecken. Ich möchte dir meinen Respekt aussprechen, denn ich finde du gehst sehr bewundernswert damit um!

Ihr beide scheint sehr wertschätzend mit einander umzugehen.Dein Freund scheint eben wirklich dein bester Freund und dein Freund zu sein(was es vermutlich so schwer für dich macht:-() Das dein Freund offen und ehrlich über seine Bedürfnisse spricht und dich nicht einfach irgendwann betrügt oder sich diese Möglichkeit einfach offen hält, zeigt das er dir gegenüber aufrichtig und loyal gegenüber ist. Er hätte es sich auch sehr leicht machen können, nichts sagen und einfach abwarten können, denn es geht ihm ja vermutlich nicht darum, dass er jetzt sofort nach dem 1,5 Jahren Beziehung mit dir unbedingt seine Erfahrungen sammeln möchte.Du wärst dann noch beispielsweise weitere 2-5 Jahre mit ihm zusammen gewesen und dann hätte der Betrug oder selbe wunsch ggf. noch viel mehr weh getan. So gesehen hat er mit seiner Offenheit deine Bedürfnisse über seine gestellt. Er verliert nun ggf. seine Zeit mit dir...

hier gibt es keinen bösen, keinen Schuldigen. Hier gibt es nur zwei Menschen, die sich vermutlich wirklich lieben und daher respektvoll miteinander umgehen. Meine Hochachtung dafür. So schlimm und hart es auch ist, ihr seit beide scheinbar reif genug um zu akzeptieren , dass liebe alleine manchmal nicht für eine glückliche gemeinsame Zukunft ausreicht. Das ist sehr, sehr traurig und hart.

Nimm dir also die Zeit, die du brauchst. Er hat somit dann ja auch nochmal Zeit zu überlegen, ob das Bedürfnis sich irgendwann ggf. noch mit anderen auszuleben wichtig genug ist( keine negative Bewertung meinerseits, denn seine Bedürfnisse sind genauso wichtig, wie deine, aber leider scheinbar nicht kompatibel mit deinen).

Mein Rat ist nur setze Dir gedanklich einen groben Zeitrahmen für die Trennung und dann versuch den auch einzuhalten. Ansonsten besteht die Gefahr, dass der Konflikt und ggf. der Abschied auf Raten euch gegenseitig nur wichtige Lebenszeit raubt und ihr euch unnötig lang selbst quält.

Alles Gute für dich! Wünsch dir Kraft für die nächste Zeit.

Liebeskummer ist wirklich schrecklich und ich würde dir wirklich raten zu versuchen dich einem Menschen persönlich anzuvertrauen!

Du kannst natürlich zum Arzt und Dir erstmal was zur Beruhigung verschreiben lassen, aber schlaf und Beruhigungsmittel machen sehr schnell abhängig und lösen das Problem nicht bzw. nur vorübergehend. Sicher musst du schlaf finden, aber das darf wirklich nur kurz mit Hilfe von Medikamenten geschehen.

Wenn du es nicht schaffst mit einem Freund oder der Familie zu reden, dann würde ich dir raten erstmal eine Seelsorge, krisendienst oder ähnliches anzurufen.

Deine Seele muss irgendwie zur Ruhe kommen und ich glaube dafür ist es wichtig, dass du jemand hast, der dir persönlich zu hört.

Pass gut auf dich auf und schäme dich nicht für deine Gefühle! Es wird dauern, aber es wird dir auch wieder besser gehen. Gib dich also bitte nicht auf.

Denke auch, wenn ihr den Kontakt nicht gänzlich abbrechen wollt, dann solltet ihr eurem Kind und Dir zu liebe zumindest versuchen die Besuche zu reduzieren oder versuchen euch eher zu treffen, wenn das Kind nicht da oder schon im Bett ist.

Weiss dein Mann, wie unangenehm diese besuche bzw. deren Kommentare für dich sind? Kannst du ihn nicht bitten, da mal ne Ansage zu machen?

Wobei ich schon denke, dass es wichtig ist, dass du lernst für dich und dein Kind auch selbst einzustehen. Sag bei der nächsten Situation, dass du Dir künftig ungefragte Erziehungstipps nicht anhören willst. Sag ihnen, dass es euer Kind ist und ihr zu eurem Umgang mit dem Kind steht und sie sich zurück halten sollen. Da eure grundsätzliche Haltung zur Erziehung auch einfach zu verschieden ist. Und wenn dann immer noch keine Ruhe herrscht, sag ihnen wo ihre gute Erziehung denn geblieben ist, wenn sie sich als Gast das Recht raus nehmen euch und eure Erziehung so grundsätzlich und das auch noch vor dem Kind in frage zu stellen.

Niemand macht alles perfekt und das ist auch nicht nötig. Wichtig ist meiner Meinung nur, dass Kinder bedingungslos geliebt werden und doch die nötigen Grenzen gesetzt werden und das scheint doch bei euch durchaus der Fall zu sein.

Ganz ehrlich du liebst deinen Mann nicht, zumindest nicht genug!

Mein Mann und dessen Macken gehen mir auch zuweilen ziemlich auf die Nerven und natürlich würde ich mir auch paar Sachen anders wünschen. Ja, und? Bin selbst auch nicht perfekt. Meine Defizite akzeptiert er auch.

Aber er er ist trotzdem perfekt für mich und ich würde nie im Leben denken, da könnte es wen besseres geben. Allein diese Aussage von dir ist so krass.

Du kannst ihn auch verlassen ohne den Betrug zu beichten. Wird bei dir nämlich garantiert nicht bei einer Affäre bleiben, denn offensichtlich genügt dein Mann dir nicht!

Sehr komisch. Bei dem Verhalten würde ich dann fast davon ausgehen, dass er selbst fremdgeht oder seine Gefühle tatsächlich nachgelassen haben. Sorry, kann jetzt auch völliger Schwachsinn sein. Aber Eifersucht ist doch nicht einfach so von heute auf morgen kein Thema mehr???

Na hoffentlich schreiben da auch nochmal andere was dazu. Ich seh gerad nicht mehr so richtig durch.

Aber ich würde ein letztes Mal das Gespräch sucheb und ihm klar machen, dass ich mit so einer Art nicht länger klar kommen will und wenn er es weder erklären, ändern oder sonst was kann, ich sehr schnell das ganze beenden würde, wenn das Problem nicht augenblicklich aufhört. Müsstest du dann aber auch tun, sonst machst dich nur lächerlich..

Freunden und Bekannten fällt das nicht auf? Gibt es da niemanden mit dem du drüber reden könntest?

Für mich scheinst du dich selbst oder deinen Mann nicht so aufrichtig zu lieben, wie du es glauben willst.

Es sind nicht so sehr die Schuldgefühle gegenüber deinen Mann, die dich auffressen. Was du deinen Mann angetan hast und die Sorge er könnte es mal rausfinden, zerfrisst dich nicht. Du bist nicht stolz drauf, aber du legitimierst es vor dir selbst oder schwächst die Sache für dich auch ab, weil er es ja nicht wisse und sonst auch keiner.

Was dich viel mehr aufzufressen scheint ist, dass dein Objekt, welches du auswähltest, um dich sexuell auszutoben,dich nun nicht wirklich mehr zu begehren oder gar zu lieben scheint. Ginge es DIR denn darum, um Liebe?

Du hast (sexuelle)Erfahrungen nachholen können und doch reicht dir das jetzt auch nicht so richtig, um zufriedener sein zu können,oder?

Du solltest doch gerade durch diese Affäre froh sein, dass du deinen Mann hast und der dich aufrichtig liebt. Diese Erfahrung sollte dich doch glücklich machen nicht mehr Single zu sein und nicht mehr Dates, herzschmerz etc. haben zu müssen, bis du den einen richtigen findest. Stattdessen fühlst du dich gekränkt.

Für mich klingst du so ein wenig danach, als wenn du generell von Menschen mehr verlangst, als du kriegen kannst.

Der sex mit dem anderen war jetzt nicht genug, da fühlst du dich ausgenutzt.Dabei bist du die verheiratete Frau. Dein Mann ist dir nicht „deutsch“genug, dem wirfst du latent etwas vor, wofür er auch nichts kann( deine Worte sogar glaub ich).

Also was suchst du wirklich?