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olkay_12080334

Wenn es dich so sehr belastet, rate ich dir dich einem Therapeuten anzuvertrauen oder beim Krisendienst anzurufen.
Vielleicht mag dir das übertrieben vorkommen, aber es könnte dich sehr entlasten, wenn du zuerst mit jemandem sprichst, der nicht direkt davon betroffen ist.
Ob es jetzt gut ist direkt mit deinem Bruder drüber zu sprechen, kann ich dir nicht sagen. Er ist noch sehr jung und du schreibst, dass eher sensibel ist, es könnte ihn auch überfordern. Vielleicht hat er das Erlebnis auch ganz weit nach hinten gepackt.
in der Traumatherapie wird mittlerweile das Durchleben eines verdrängten Ereignisses als sehr kritisch eingestuft.

Krass, das ist zu 100% die Situation in der ich auch gerade stecke!! Ich fühle absolut mit dir!

Ich bin quasi Berufsanfängerin — aber eigentlich auch nicht so richtig, weil ich vorher schon viele Jahre selbstständig gerarbeitet habe. Aber das ist sozusagen mein erster "klassischer" Job und ich bin auch bereits nach wenigen Monaten total überfordert! Das schlimmste daran ist für mich, dass ich mich nicht mehr komplett selbst strukturieren kann, sondern mich stark anpassen muss, ständig reagieren muss (statt agieren)...wie z.B. die Unterbrechungen durch Anrufe, Kunden etc von denen du geschrieben hast, geht mir ganz genauso!
ich habe mir jetzt vorgenommen das Ganze so zu betrachten: mein Vertrag ist eh nur befristet. Bis dahin will ich das auch durchziehen und sehe das jetzt eher als Herausforderung und Möglichkeit zu wachsen. Ob ich danach dort weiter arbeiten werde oder in einem anderen Büro oder eben gar nicht Büro — who knows, wird sich zeigen! Aber dieses ganzen älteren Hasen haben ja auch mal bei Zero angefangen und hatten vielleicht zu Beginn sogar mit ähnlichen Dingen zu kämpfen.

Falls es für dich nicht sowieso schon ne Frist gibt, setze dir eine. Gib dem Ganzen bis dahin erstmal ne Chance, aller Anfang ist schwer! Halte aber auch die Augen auf für andere Optionen. Du führst dich weniger abhängig, wenn du weißt, dass es noch andere Möglochkeiten gibt. Das entspannt dich vielleicht und lässt dich gelassener mit dem Stress umgehen. Denn wenn du was falsch machst, ist das überhaupt nicht schlimm, aus diesen Erfahrungen wirst du am meisten lernen!

alles Gute dir!

Hallo ihr Lieben!

Vielen Dank für eure ganzen Antworten!
...und mich beruhigt das auch, was ihr schreibt, weil das auch mein erster Gedanke war – entweder gar nicht Antworten oder das Treffen weiterhin abblocken. Und dabei bin ich so unsicher geworden, weil ich dachte das ist kindisch oder unreif und ich müsste solche Situationen auch einfach mal durchstehen.
Auf der anderen Seite ist ihr Verhalten ja auch nicht "normal", eher ziemlich übergriffig und distanzlos...ich habe das Gefühl, dass sie zwischenmenschliche Stop-Signale überhaupt nicht checkt oder übergeht.

@bissfest du triffst es auf den Punkt!

"Du schreibst, du bist eher eifersüchtig, aber arbeitest daran. Vielleicht willst du dann auch tapfer sein. Das heißt aber nicht, dass du dich emotional durch den Fleischwolf drehen musst. Du fühlst dich in der Gegenwart dieser Frau nicht wohl. Sie triggert Unsicherheiten in dir. Du arbeitest am Thema, darfst dich aber trozdem schützen und dir ein Umfeld schaffen, in dem du dich wohl fühlst."

Danke für die Perspektive – dass so nochmal von ner aussenstehenden Person zu hören hilft sehr!

@coquette164
Ja du hast, durch die Corona-Beschränkung find ich ihr Verhalten halt noch aufdringlicher! Ich seh zur Zeit noch nicht mal meine Eltern, höchstens nur enge Freunde zu 2. Und dann in dieser immer wieder ein Treffen vorzuschlagen, obwohl wir uns kaum kennen, kann ich nicht nachvollziehen.

@prisma
Das Verhalten meines Freundes war halt auch nicht geil... die haben ja zusammen an dem Abend so ne Mauer hochgezogen. Versteht mich nicht falsch, er ist ein sehr loyaler und korrekter Typ, braucht aber immer unheimlich viel Aufmerksamkeit und Bestätigung von Frauen und gibt das dann auch gerne zurück. Und sie ist halt auch super offensiv und flirty – da hatten sich zwei gefunden.
Aber als es dann um offene Beziehungen ging und sie verschiedene Argumente brachte, warum sie sowas in der Zukunft auch ausprobieren möchte und er dann immer wieder sagte "Ah ja, ist ja interessant, habe ich so noch gar nicht gesehen – da muss ich mal drüber nachdenken" .... da hatte ich dann das Maul gestrichen voll!
Wir haben danach darüber gesprochen. Er sagte er hätte das nur aus Höflichkeit gesagt, finde es aber trotzdem Banane und finde, dass man dadurch auch bestimmte Signale sendet.

Und unterm Strich habe ich das Gefühl, dass es für sie bei dem 4er Treffen hauptsachlich darum geht meinen Freund weiter abzuchecken. Wenn sie könnte, würde sie sich wahrscheinich auch mit ihm allein treffen. Ob das stimmt oder nicht, weiß ich nicht. Aber so fühlt es sich an!

Hallo liebes Forum!

Undzwar geht es um eine Bekannte, die ich noch nicht gut kennen. Wir haben uns vor 3 Jahren kennen gelernt, hatten dann aber kaum Kontakt.. ich hab sie dann vor ein paar Monaten zu einer Feier eingeladen. Weil spontan sehr viele Freunde abgesagt haben, wurde aus der Feier eher ein kleines "Sit-in" mit ihr, meinem Freund und zwei weiteren Freunden.

Mir ist an dem Abend aufgefallen, dass ich mich überhaupt nicht wohl fühle in ihrer Gegenwart. Sie braucht unheimlich viel Aufmerksamkeit und interessiert sich nicht wirklich für das, was ihr Gesprächspartner sagt. Mein Freund und sie haben sich super verstanden – und um so mehr Alkohol floss umso intimer wurden ihre Gesprächsthemen, was mich irgendwie irriert und verletzt hat. Auch dass ich und die anderen beiden, die im Raum waren, konsequent nicht in die Gespräche integriert wurden.
Ich war erleichtert als sie schließlich gegangen ist – ich musste sie aber quasi rauswerfen, weil sie meine Andeutungen, dass der Abend jetzt ein Ende hat, immer wieder ignoriert hat.

Diese Bekannte hat seit einem Jahr einen Freund, den ich auch kenne. Finde ihn nicht unsympathisch – sie ja eigentlich auch nicht. Aber habe einfach gemerkt, dass sie nicht die Person ist bei der ich mich wohl fühle und mit der ich eine tiefergehende Freundschaft aufbauen möchte.

So – nun schreibt mir diese Bekannte seit diesem besagten Abend ständig, ob wir nicht zu 4.(mit Abstand), also sie, ihr Freund, mein Freund und ich, was machen wollen. Die erste Nachricht kam direkt am nächsten Morgen nach der Party. Ich habe ihr immer wieder abgesagt, weil ich akutell sowieso nur meinen engsten Kontaktkreis sehen möchte. Aber es belästigt mich, dass sie alle paar Tage wieder nachfragt – und vor allem die Frage auch immer an mich UND meinen Freund richtet und "nur" Kaffeetrinken mit mir keine Option wäre.

Muss dazu sagen, dass ich definitiv eher eine eifersüchtige Person bin, aber wirklich extrem an mir arbeite und auch viel mit meinem Freund darüber spreche. Nur das übersteigt gerade irgendwie den Rahmen finde ich. Oder übertreibe ich? Wie würdet ihr an meiner Stelle damit umgehen?

Vielen Dank schonmal fürs Lesen!

Dein Lebenslauf ist doch voll in Ordnung! Wie alt bist du denn?

Sorry, aber um dir mal deine rosa Brille abzunehmen: der Typ ist ein Arsch!
solche Aussagen sind seiner Freundin gegenüber illoyal und auch du darfst das mies finden, wenn er so mit dir spielt, obwohl du ihn darum gebeten hast das zu lassen.
wenn er dich wirklich mag und Respekt hätte, würde er sich nicht so verhalten. Hier gehts nur um sein Ego!

Dann sag ihr genau das, was du uns hier geschrieben hast. Also ganz knall hart: dass du Interesse an anderen Frauen verspürst, weil eure Beziehung gerade so monoton ist. Mach das nicht vorwurfsvoll, sondern schilder nur deine Gefühle und Bedürfnisse!
Fremdegehen ist keine Lösung. Dann flüchtest du mal kurz und wie soll es danach weitergehen?
Wenn du mit ihr alt werden willst, dann versuch lieber das Feuer wieder zum lodern zu bringen...

ich finde (Plastik-)Verpackungen sind nach wie vor MIT das Sinnloseste, was die Industrialisierung (also streng genommen die 50er Jahre) hervorgebracht hat. Warum habe ich mit fast jedem Produkt, was ich kaufe - von Shampoo bis Käse - immer irgendwas, was ich wegschmeißen muss?

Aber gäbe es keine Verpackungen, würde wahrsch. nur 10% der Ware gekauft werde, weil man plötzlich nur noch kauft, was man wirklich braucht. Das, was eigentlich triggert - die stylische Hülle, nicht der Inhalt - wäre weg.. emotionales Shopping adé! Ein Graus!

Ich kenne das sehr gut. Ich bin / war auch immer ein sehr harmonienedürftiger Mensch, Angst anzuecken, nicht gemocht zu werde, was falsches zu sagen - dann lieber gar nichts gesagt... vor ein paar Jahren bin ich zu der Einsicht gekommen, dass ich eigentlich Menschen, die ehrlich sagen, was sie denken (manchmal gerade dann, wenn das nicht der Meinung „der Runde“ entspricht) viel sympathischer, weil authentischer/ mutiger / ehrlicher finde. Auch wenn jemand einen dummen Witz macht, keiner findets lustig, egal - die Person hat einfach „rausgelassen“, weil ihr danach war.
Dieser Gedanke hilft mir, wenn ich mal wieder in ner Situation bin, in der ich keinen Ton rausbekomme. Ich kann nichts falsches sagen. Und anecken kann auch Spaß machen, wenn man es als Entwicklungschance betrachtet.
Die Welt würde ja irgendwann still stehen, wären alle immer einer Meinung

Stell dir mal die Frage wie du dich fühlen würdest, wenn dein Partner sich mit einer Arbeitskollegin treffen würde und gerade darüber nachdenk dich zu betrügen.
Was würdest du denn dann von ihm denken?

Wie alt seid ihr?

@beka62: ich stimme dir in all deinen Beiträgen zu!!
Ich finde die Darstellung des TE viel zu einseitig. Außerdem wurde er sicher nicht dazu gezwungen 8 Jahre mit ihr zusammenzusein, deswegen finde ich Mitleid irgendwie nicht angebracht. Abgesehen davon ist es auch nicht loyal sich so dermaßen über seinen Partner (was aber in solchen Foren leider die Regel ist) auszulassen und zeugt eigentlich nur von der Unfähigkeit die Dinge selber zu klären. Wo ist der Teamgeist geblieben?
Überleg doch mal, was dich 8 Jahre an die Person gebunden hat. Du kannst über ihre Stärken und Schwächen nachdenken, musst aber genauso deine sehen! Auch sie wird genug Punkte an dir zu kritisieren haben.
Und wenn es unterm Strich das negative überwiegt und du keine andere Lösung siehst, musst du wohl Verantwortung übernehmen und die Beziehung beenden.

Also so, wie du es schilderst, klingt es wirklich grauenvoll!
Wieso ist dein Mann geschieden? Spielten damals vielleicht ähnliche Gründe eine Rolle?

Wenn du so unglücklich bist und sogar eine Scheidung in Erwägung ziehst, würde ich vorher nochmal versuchen alles zu mit ihm zu bereden und ihm dann ein Ultimatum zu stellen. Hättest du die Möglichkeit für eine Zeit woanders unterzukommen? Vielleicht hilft euch eine Auszeit– dir um zu sehen, wie du dich damit fühlst und dich mehr um dich zu kümmern und ihm damit er spüren kann wie es ist, wenn du nicht mehr da bist und er sich sogar mal allein den Haushalt etc. übernehmen muss...

Da hast du Recht :FOU:

Ich will dir nicht zu Nahe treten, aber deine Wahrnehmung ist echt verdammt verquer!
Du redet dir nicht nur was ein, was IHN betrifft, auch zu dir hast du eine Meinung, die ich nicht nachvollziehen kann.

Wenn du so eine starke selbstbewusste Frau bist, warum machst du dich dann so von einem anderen Menschen abhängig? Und lässt dir noch dazu so auf der Nase rumtanzen?
Das wirkt wirklich armselig...

Er hat keine Eier um es richtig zu beenden, deswegen kann er dir dabei nicht ins Gesicht blicken und zögert es so lange hinaus (bis du es ihm abnimmst)!
Er hatte zwischendurch eine Freundin über die er vor dir abgelästert hat als sie noch zusammen waren! (geht absolut gar nicht - würde mich nicht wundern, wenn er nicht so über dich redet)
Er hat dich schonmal verlassen!
Er sagt dir ganz klar, dass er keine Lust hat mit dir Sachen zu unternehmen!
Er unternimmt was mit anderen Frauen!
Er hat keine Lust auf Körperlichkeiten mit dir!
Er sagt, er ist unglücklich mit dir!

Und was genau turnt dich jetzt daran so an, dass du auf Biegen und Brechen mit einer Person, die dich so behandelt zusammen bleiben willst? Wenn ich mir hier deine ganzen Nachrichten angucke, frage ich mich, wie du zwischendurch noch Zeit findest dich um DEIN Leben zu kümmern?

Du hast geschrieben, dass ihr zwar viel zusammen unternehmt, aber meistens auf in eurem WG-Wohnzimmer.
Ich an deiner Stelle würde mit ihm mal irgendwo anders was unternehmen. Dann ist das auch nicht so präsent..

Hast du schonmal darüber nachgedacht dich einem Therapeuten anzuvertrauen? Ich glaube du verharrst total in deinem negativem Selbst-/Weltbild

Weißt du denn, ob es noch ein anderes Mädel gibt an dem er gerade interessiert ist?

Vielleicht ist er aber auch einfach schüchtern oder er hat Hemmungen, weil ihr zusammen wohnt ?!

Man, wie du über deine Beziehung schreibst, klingt traurig!
Dann trau dich endlich mal was! Daher kommt deine Unzufriedenheit. Du verkriechst dich in deinem Schneckenhaus und siehst die Jahre an dir vorbei ziehen. Du bist der einzige Mensch, der was an der Situation ändern kann. Haben dir hier schon einige geschrieben..
Du schreibst du warst nie glücklich in der Beziehung. Was ist das denn für ein Bullshit? Warum hälst du daran fest? Du musst lernen, dass du für dein Glück und dein Leben selbst verantwortlich bist, dann musst du dich auch nicht an einen Menschen klammern von dem du eigentlich genervt bist.

Da hast du Recht, man sollte die Entscheidung ein Kind zu bekommen schon gemeinsam treffen. Es müssen sich beide damit wohl fühlen!
Aber wenn er jetzt schon über ne Trennung nachdenkt und dann vielleicht doch noch ein paar Jahre braucht um sich durchzuringen, wird sie sich im Nachhinein in den Arsch beißen so viel Geduld gehabt zu haben...

Also ich kann verstehen, dass du dich unter Druck gesetzt fühlst, wenn sie so penetrant ihr Ziel verfolgt, obwohl du ihr gesagt hast, dass du noch nicht bereit bist. Aber sie kann ich als Frau auch verstehen.
Nur wenn du jetzt schon solche Zweifel hast, klingt das nicht sehr aussichtsreich. Überlegs dir gut und triff die Entscheidung bald, sonst verspürt sie beim nächsten Partner noch mehr Zeitdruck..