Ich: Hallo und Willkommen beim Höllen TV, ich sehe so schwarz und negativ für dich, dass dir hören und sehen vergeht. Sie sprechen mit Studio Experte Kraehe von de Belino, mit wem spreche ich?
Kundin: Hallo, ich bin die Gudrun
Ich: Hallo Gudrun, was kann ich für dich tun? Du darfst heute nicht wählen zwischen viele Fragen, kurze ätzende Antwort oder 3 Fragen und die grausamen Antworten. Heute gibt es nur ätzende Antworten
Gudrun: o..o...ok
Ich: Schiess los, heute bin ich so schlecht drauf das ich es nicht erwarten kann dich schlecht zu beraten.
Gudrun: (kleinlaut) ich arbeite in einem kleinen Betrieb und bin hoffnungslos in meinem Chef verliebt. Liebt er mich auch?
Ich: Wie ein kleiner Betrieb? Ich sehe einen großen Konzern.
Gudrun: Nein, wir sind nur 12 Mitarbeiter.
Ich: Ah, auf der Glaskugel steht ja schon der 16.Dezember.
Gudrun: Das ist erst in einem Monat. Werde ich denn befördert in den Hauptkonzern?
Ich: Nein, da lebst du schon von der Stütze.
Gudrun: Ohhhh Nein. Und was wir mit meinem Chef und mir? Ohne ihn ist mein Leben so sinnlos und ich wüde aus dem Fenster springen.
Ich: ( mit großen Ohren) Wie du würdest aus dem Fenster springen?
Gudrun: Ohne ihn macht mein Leben keinen Sinn.
Ich: Liebe Gudrun, mach das nicht einfach so...
Gudrun: (erleichtert) kommt er doch zu mir?
Ich: Die nächsten 10 Leben nicht, aber zum entspannen habe ich nur für dich ein Lied ausgesucht,
hebe den Hörer fest ans Ohr und befolge die Ratschläge des Sängers, tue das was er im Refrain singt.
Gudrun: Wie lieb von dir
Ich: Höre jetzt mit geschlossen Augen zu
Gudrun: Ich bin bereit für das Lied
Ich: ( krusch, krusch ) ........Spring, Spring, spring für mich (Rammstein)
Gudrun: ( das Fenster geht auf) aaaaaaaahhhhhhh, ein dumpfer Aufprall ist zu hören.
Ich: Gudrun, Gudruun, Guuudrun...
Ich: Danke Gudrun, für deine Zusammenarbeit.
Liebe Kunden, wenn alle so Kooperativ wären wie Gudrun und ihr den Rat eurers Beraters befolgt,
gibt es viele schöne Selbstmorde und eur Leid ist in Sekunden weg.
Höllen TV Experte
Kräeh von de Belino
der bis in die tausendste Gerneration ausgesorgt hat, dank der Anrufe von dummen Kunden.
Ich enspanne mich jetzt von euerm sauer verdienten Geld und gebe weiter an meinem geschätzen Kollgen Staro
Ich: Hallo und Willkommen beim Höllen TV, ich sehe so schwarz und negativ für dich, dass dir hören und sehen vergeht. Sie sprechen mit Studio Experte Kraehe von de Belino, mit wem spreche ich?
Kunde: Hallo, ich bin der Fronz
Ich: Hallo Franz, was kann ich für dich tun? Du darfst wählen zwischen viele Fragen, kurze ätzende Antwort oder 3 Fragen und die grausamen Antworten. Entscheide dich Franz, was willst Du?
Franz: Ich will 3 Froge und die grausäme Antworten.
Ich: OK Franz. Du hast Glück das heute dein Pechstag ist und ich dir meine hellsicht mit schlechter aggressiver Laune zur Verfügung stelle.
Franz: Is recht, des passt scho
Ich: OK Franz, was willst du wissen?
Franz: I hob nen große Hof mit vieln Küahn, krieg i bold ä oständiges Weib?
Die Bolidik mocht mit uns wase will, hörd des bald uff? Mei letzte Frog is, i brau en Bua als Nochfolger, krieg i den irgenwanne mol?
Ich: O ja, du lernst rasch eine Frau kennen und ich sehe dich im Fernsehen
Franz: Klor bin i im Fernsehn, bei Bauer sucht Fraa.
Ich: Ich sehe Franz, Du bist ein Mann mit klaren Worten.
Franz: Wos is jetzt, krieg i mei Weib mit nem Bua und ändert sich an der dappische Bolidik wos?
Ich: Verstehe, du willst die schlechten Nachricht geradeaus ins Gesicht
Franz: Moch hine, muss noch mei Küah melke und Trecker fohrn
Ich: OK Franz. Bei Bauer sucht Frau lernst du eine Angela kennen, mit ihr machst du viele merkelein, tschuldigung, ferkelein,
und da du so nahe am Kernkraftwerk wohnst, kann dein Sohn mit seinen 8 Armen und 5 Beinen, richtig gut zu packen.
Politik wird in deinem Haus kein Thema mehr sein weil du bald die Politik lebst. Dank deiner Angela hast du dir die ganze Koalitation ins Haus
geholt und das nächste G8 Treffen findet in deinem Kuhstall statt
Franz: Do pfeiff i druf. I moch die Hondbrems vum Trecker raus und leg mi schnell druner, bevor er die Kuppel rab rollt.
So hot des Lebbe keen Wert. Mochs guat
Ich: Lebe wohl Franz, dafür bin ich da, um Hoffnungen zu zerstören und den glücklichsten Menschen die Illusionen zu rauben.
Dir lieber Franz, wünsche ich viel Glück und gut aufpassen das beide Traktor Räder über dich rollen.
Wir hören uns leider nie wieder.
Es grüßt
Kraehe von de Belino
Ich: Hallo und Willkommen beim Höllen TV, ich sehe so schwarz und negativ für dich, dass dir hören und sehen vergeht. Sie sprechen mit Studio Experte Kraehe von de Belino, mit wem spreche ich?
Kunde: äh,äh, ich bin der Boris
Ich: Hallo Boris, was kann ich für dich tun? Du darfst wählen zwischen viele Fragen, kurze ätzende Antwort oder 3 Fragen und die grausamen Antworten. Entscheide dich Boris, was willst Du?
Boris: äh,äh
Ich: Ja was ist oder meinst du ich bin Hellseher?
Boris: äh, ja, äh, äh
Ich: OK Boris, bei dir sehe ich Schwarz
Boris: äh, äh, dass stimmt, äh
Ich: ( Schaum vor dem Mund) Soll ich mir wegen deinem geringen Minuten Preis von lächerlichen 6666.666 Euro die Arbeit machen
und dir Antworten auf Nichtgestellten Fragen geben?
Boris: ähh, ähm, ähh
Ich: Boris, Boris, komme zum Zug, sonst sehe ich dich in der Besenkammer
Boris: äh, äh, Besenkammer, äh
Ich: OK Boris, du bist ein Schläger, sehe ich das richtig?
Boris: ähh, Schläger, äh, häää?
Ich: Ich sehe das du weit ausholst, du Schläger.
Boris: äääh, Schläger, äh ich?
Ich: Du, genau du.
Boris: äh, nein, äääh, das ist so,ähhh
Ich: Verstehe, du bist ein Schläger im Tennisstadium
Boris: äh, ja, äh äh äh
Ich: Ah, du bist also ein Hooligan.
Boris: äh, nee, äh
Ich: Boris, für dich sehe ich die Zukunft Rabenschwarz. Schwarz wohin dein Auge blickt. Frau schwarz, Kinder schwarz/(weiss),
Kleidung schwarz, Auto schwarz, Haare schwarz.
Boris: äh,äh, ich bin aber nicht schwarz,äh äh
Ich: Noch nicht
Boris: äh,äh, wie? äh
Ich: Aber gleich....
Boris: Leise hört man Hintergrundsgeräusche.....crasch, boom, bang...
Ich: Boris, ääähhhhh Boris.
Liebe Zuschauer, was lernen wir daraus? Während dem fahren immer mit dem Handy telefonieren. Im schlimmsten
Fall bekommt man einen Strafzettel dafür. Zum Glück ist unser Boris den Strafzettel umgangen und hat den direkten
Weg zum Chefes gewählt.
Liebe Kunden, auf zur nächsten Runde. Wählen sie sich sofort ein. Am besten gleich im Auto mit ihrem Handy.
Wir lieber Boris hören uns leider nie wieder.
Es grüßt
Kraehe von de Belino
Ich: Hallo und Willkommen beim Höllen TV, ich sehe so schwarz und negativ für dich, dass dir hören und sehen vergeht. Sie sprechen mit Studio Experte Kraehe von de Belino, mit wem spreche ich?
Kunde: I bin der Holzmichel
Ich: Hallo Holzmichel, was kann ich für dich tun? Du darfst wählen zwischen viele Fragen, kurze ätzende Antwort oder 3 Fragen und die grausamen Antworten. Entscheide dich Holzmichel, was willst Du?
Holzmichel: 1. .. I hob do im Wold e Madel kenne glernt, werd des wos feschtes? 2. .. Isse mir a treu? 3. ...zieht se mit uff mei Dorf?
Ich: O ich sehe ein hübsches Mädchen mit langen schwarzen Haaren
Holzmichel: Jo des is mei Madel
Ich: OK Holzmichel, dein Mädchen ist ein Früchtchen
Holzmichel: Wos isse?
Ich: Ein Früchtchen, ich sehe viele Äpfel bei ihr
Holzmichel: Ah, do hotse abber Glück ghobt, hob scho wos onderes gmeent
Ich: Nicht gleich was schlechtes denken...ah, eine Schlampe ist sie auch
Holzmichel: ä Schlomp? Olso hob ichs doch gwisst
Ich: Aber Holzmichel, was denkst du denn? Dein Mädchen verlässt blitzartig ihr Haus, ohne aufzuräumen.
Holzmichel: Do hotse abber Glück ghobt
Ich: Siehst du Holzmichel, alles halb so schlimm. Sie betrügt dich nur mit sieben Männer
Holzmichel: Wos? Wer sin die Kerls, i moch se platt
Ich: Sie sind was kleiner als du und laufen mit bunten Mützen rum
Holzmichel: Na, wenigst tud se verhüte.
Ich: Ah ich seh wie dein Mädchen am Boden liegt und alle sieben Männer knien vor ihr
Holzmichel: Wos? A no Grubbesex. Jetze longts mir abber. I fohr jetze zu ihr hine
Ich: Unbedingt, fahre hin zu dem Flittchen, tschuldigung, meine zum.....
Holzmichel: I bin wech
Ich: Schade Holzmichel das du aufgelegt hast. Meinte nicht Flittchen, sonder, fahre hin zum Schneewittchen
Lieber Holzmichel, vielleicht hören wir uns wieder?
Ich: Hä, was willst du von mir?
Taranteltilly: Ich brauche dringend ein Blitzinterview für unsere liebe Leser von der BILDungszeitung
Ich: Sind wir noch auf Sendung?
Staro: Kein Problem Krähe, ich übernehme.
Ich: OK. Nun liebe Kollegin Taranteltilly, was kann ich für dich tun?
Taranteltilly: Ich interviewe alle die zuletzt mit dem Holzmichel Kontakt hatten. Lieber Krähe, hat Holzmichel
eine Andeutung gemacht wegen seine Tat und was geht deiner Meinung nach, dem Täter in dem Tat- Moment
durch den Kopf?
Ich: Hä, was für eine Tat?
Taranteltilly: Dem Massaker im Zwergenweg 666
Ich: (schluck) Da war ein Massaker?
Taranteltilly: Ja ein Massaker. Ein Irrer Namens Holzmichel ist auf das bewusstlose Schneewitchen los und auf
die daneben knieende 7 Zwerge, die ihr helfen wollten. Was kannst du darüber sagen?
Ich: Äh, Holzmichel, den kenne ich nicht, nie mit ihm telefoniert.
Taranteltilly: Danke Krähe von de Belino das du mir deine wertlose Zeit geopfert hast.
Liebe Leser und Leserinen. Leider werden wir nie erfahren was an diesem Tag dem Holzmichel zu dem Massaker
getrieben hat. Er war als stiller dummer Mann und Dorftrottel im Ort bekannt, den alle Mitbewohner und Nachbarn wegen seinem
stinkenden Geruch gemieden haben.
Ich: JaJa, die Wege des Herrn sind unergründlich
Es grüßt
Kraehe von de Belino
Ich: Hallo und Willkommen beim Höllen TV, ich sehe so schwarz und negativ für dich, dass dir hören und sehen vergeht. Sie sprechen mit Studio Experte Kraehe von de Belino, mit wem spreche ich?
Kundin: Ich bin die Stefanie und muss schnell nur 1. Frage beantwortet haben
Ich: Hallo Stefanie, was willst du wissen?
Stefanie: In einer Stunde heirate ich den Stefan. Wird er mir immer treu sein und nicht betrügen?
Ich: Was sagt dir dein Gefühl Stefanie?
Stefanie: (verlegen) Ich traue es ihm nicht zu, du weisst doch, als Frau will man sich absichern und was schönes hören
Ich: Bertügen, betrügen, dass hört sich so schlecht an.
Stefanie: Danke lieber Krähe von de Belino. Tief im Herzen weiss ich das er mir immer treu ist.
Ich: Treu ja, er betrügt dich nur mit der Blonden die einen Stockwerk über euch wohnt, mit der Brünetten von neben an,
mit der Dunkelhaarigen die unter euch wohnt, und mit deiner Stiefschwester. Samstags geht er nicht zum Kumpel, sondern
in den Puff und Sonntags nicht zum Fußball, sondern zu deiner Stiefmutter.
Stefanie: So ein Schwein
Ich: Aber Stefanie, dein Stefan ist kein schlechter Kerl. Er findet dich sexuell nur abstossend, ansonsten ist es ein ganz Lieber.
Stefanie: Was soll ich jetzt machen?
Ich: Wähle dich neu ein. Deine schnelle Runde ist leider vorbei
Stefanie: Nein, warte, ich brauche noch Antworten.
Ich: Liebe Stefanie, wähle dich neu ein. Meine Warteschleife ist so voll das wir uns gleich...so in 66 Jahren
wieder hören.
Stefanie: Hal...
Ich: Klick
Ich: Liebe Zuschauer, wählen sie sich schnell ein. Bei dringenden Problemen kommen sie problemlos in ein paar
Jahren durch
Dir liebe Stefanie, wünsche ich für deine Hochzeit alles Gute und hoffe das ich dich beruhigt habe
Es grüßt Studio Experte
Kraehe von de Belino
Ich: Hallo und Willkommen beim Höllen TV, ich sehe so schwarz und negativ für dich, dass dir hören und sehen vergeht. Sie sprechen mit Studio Experte Kraehe von de Belino, mit wem spreche ich?
Kundin: Hallo ich bin die Gerda
Ich: Hallo Gerda, was kann ich für dich tun? Du darfst wählen zwischen viele Fragen, kurze ätzende Antwort oder 3 Fragen und die grausamen Antworten. Entscheide dich Gerda, was willst Du?
Gerda: Ich habe so viele Fragen..
Ich: Ah, du willst einen Rundumblick
Gerda: Ja genau
Ich: (klack, Zähler hochgedreht)
Gerda: Ich bin 38 Jahre und Single.Kinder habe ich auch keine. Ich habe eine kleine Wohnung die ich selten verlasse. Aber Arbeit habe ich.
Ich: Gerda, gehe ganz langsam zu deinem Fernseher und lege deine Hand auf den Bildschirm. Dir Gerda, lese ich aus der Hand.
Gerda: O wie toll
Ich: (Staro hat den Zähler nochmal verzehntfacht) Ich sehe, 1, 2, 3, nein 5 oder 6 oder 7, 8...
Gerda: Kinder?
Ich: Nein Gerda, kleine Parasiten die auf deiner Hand krabbeln.
Gerda: Jetzt schäme ich mich
Ich: Das brauchst du nicht Gerda, wir sind unter uns. Wir Zwei und der Rest der Welt, die gerade zuschauen.
Gerda: Das geht ja noch
Ich: Deine Kopflinie ist aber kurz
Gerda: Ist das schlimm?
Ich: Nein Gerda. Sehe es positiv, du musst nicht viel Denken
Gerda: Ja das ist gut
Ich: Deine Herzlinie ist aber kurz
Gerda: Ist das schlimm?
Ich: Nein Gerda. Wer früher stirbt ist länger tot.
Gerda: Ja das ist gut.
Ich: Deine Schicksalslinie gefällt mir aber gut
Gerda: Wie schön. Werde ich heiraten und Kinder haben?
Ich: Nö, deswegen gefällt mir deine Schicksalslinie gut
Gerda: Wie schrecklich, dann bleibe ich immer alleine?
Ich: Nicht unbedingt.
Gerda: Dann bekomme ich doch einen Mann?
Ich: (räuspel) Groß und kräftig ist er schon
Gerda: Mein zukünftiger Mann?
Ich: Nein, der Strassenköder der dir zuläuft.
Gerda: Hä?
Ich: Liebe Gerda, du kommst auf den Hund. Mit ihm verbringst du den Rest deines Lebens. Er bringt die viele Flöhe und
Läuse ins Haus. Damit bist du Tag und Nacht beschäftig. Ihr seid wie eine Großfamilie.
Deine letzten paar Freunde werden deinen geselligen Lebensabend nicht stören. Du wirst sie nie wieder sehen.
Zeit für deinen Job wirst du nicht mehr haben, du bist zu sehr eingespannt. Das viele kratzen und jucken nimmt viele Stunden
in Anspruch. Dein Chef versteht dich und winkt dir freundlich mit der gesamten Belegschaft hinterher, nach dem er dir die
Kündigung höchstpersönlich durch den Türschlitz geworfen hat.
Gerda: Meine Zukunft ist ja schrecklich
Ich: Sage ich doch. Deine Schicksalslinie gefällt mir gut.
Gerda: Da kaufe ich mir lieber einen Strick.
Ich: Gute Wahl Gerda. Äh wo wohnst du nochmal?
Gerda: Wieso?
Ich: Nach einer guten Beratung ist bei mir noch lange nicht Schluss
Regie: Wir haben den Anruf zurück verfolgt, hier die Adresse.
Ich: Danke Regie. wir sind ein gutes Team.
Gerda: Was für eine Adresse? Meine Adresse?
Ich: Liebe Gerda, ich schaue auf einen Sprung bei dir vorbei.
Gerda: Jetzt bekomme ich Angst. Tschüss
Ich: Liebe Gerda, ich helfe dir nur auf die Sprünge.
So ein Zufall, sehe in meinem Terminkalender das ich in Gerdas Haus ein Kundentermin habe.
Zufall? Zufälle gibt es nicht, dass ist Schicksal.
Liebe Zuschauer, wir lassen sie nicht im Stich und erst recht nicht alleine hängen.
Wenns brennt, waren wir vor Ort
Es grüßt Studio TV Experte
Kraehe von de Belino
Ich: Hallo und Willkommen beim im neuen Studio von Höllen TV, ich sehe so schwarz und negativ für dich, dass dir hören und sehen vergeht. Sie sprechen mit Studio Experte Kraehe von de Belino, mit wem spreche ich?
Kunde: Hallo, ich bin der Hänsel
Ich: Hallo Hänsel, was kann ich für dich tun? Du darfst wählen zwischen viele Fragen, kurze ätzende Antwort oder 3 Fragen und die grausamen Antworten. Entscheide dich Hänsel, was willst Du?
Hänsel: I ..i...ich nehme die 3 Fragen
Ich: OK Hänsel, wie kann ich dir helfen?
Hänsel: Ich suche meine Schwester, die hat sich verlaufen, finde ich sie? Ich habe soo einen Hunger auf Lebkuchen, bekomme ich den? Ich habe angst vor alte Frauen,
wird mir auf der Suche nach meiner Schwester so eine begegnen?
Ich: OK Hänsel, wo befindest du dich gerade und von wo aus rufst du mich an?
Hänsel: Ich stehe vor einem großen Haus, da steht auf einem Schild "Auf zu den fröhlichen Senioren" und ich rufe von meinem Handy an.
Ich: (hihihi) Als erstes gehst du in das große Haus
Hänsel: Was heisst den Senioren?
Ich: mmh, kann ich nicht so erklären, gehe erstmal rein.
Hänsel: (trab, trab) Hiiiiielfe, hier sind nur alte Frauen
Ich: Oh, davor hast du ja angst, laufe schnell, gaaanz laaangsam wieder raus
Hänsel: Die halten mich und zerren an mir
Ich: Sowas wie dich sieht der Puff, äh, die Senioren nicht alle Tage
Hänsel: Geschafft....ich bin draußen, wie geht es weiter, wohin soll ich laufen?
Ich: Drehe dich im Kreis und konzentriere dich auf die Schilder, was siehst du dann?
Hänsel: Ich lese da rechts...300m zum Zoo, links...ins Helgoland, hinter mir...gehts zum Knusperhäuschen und geradeaus steht...sie sind gleich im Wolfsgehege
Ich: Lieber Hänsel, wir laufen erstmal gerade aus.
Hänsel: Ich habe aber so einen hunger
Ich: Du gehst jetzt in die nächste Metzgerei und holst ein paar saftige rohe Steaks
Hänsel: Roh?
Ich: hehehe
Hänsel: Die Steaks habe ich und laufe Richtung Wolfsgehege...stehe jetzt davor.
Ich: Lieber Hänsel, bevor wir deine Schwester suchen, füttern wir die kleinen Hündchen
Hänsel: So klein sind die nicht
Ich: Aber Hänsel
Hänsel: (Tor geht auf) uuuaaaahhhh, grrrrrr, fletsch, wildes jaulen...Stille
Ich: Hänsel, Hänseeeeeeeel
Ich: Geht doch. Die Idioten hören im neuen Höllen TV auf mich als wären wir nie weg gewesen.
Ich: Lieber Hänsel, du gingst gerade in die Geschichte ein. Es war einmal....
Liebe Zuschauer, wollen auch sie den richtigen Weg gehen? Dann rufen sie uns schnell an. Geht es Ihnen schlecht? Wir sind für sie
da, dass es Ihnen erst richtig schlecht geht.
Sie finden keinen Ausweg? Den finde ich für sie.
Ich: Staro, kannst du schnell ins Wolfgehege rennen und das Tor zumachen?
Staro: Chefes hat das schon erledigt
Ich: Wir sind halt ein höllisch gutes Team
Staro: Psssst, wir sind noch auf Sendung.
Ich: räusper
Es grüßt
Studio TV Experte
Krähe von de Belino
Ich: Hallo und Willkommen beim im neuen Studio von Höllen TV, ich sehe so schwarz und negativ für dich, dass dir hören und sehen vergeht. Sie sprechen mit Studio Experte Kraehe von de Belino, mit wem spreche ich?
Kundin: (schluchz) Hallo, ich bin die Annemarie
Ich: Hallo Annemarie, warum heulst du schon vor der Beratung und was kann ich für dich tun?
Annemarie: Mei...mein Erich hat mit mir Schluss gemacht
Ich: Na und?
Susi: Ich liebe den Erich so. Kommt er wieder zurück und haben wir eine gemeinsame Zukunft? Mein Erich geht mir auch aus dem Weg und redet
nicht mit mir. Was kann ich dagegen tun?
Ich: Ganz langsam Annemarie, da helfe ich dir. Woher kommst du denn?
Annemarie: Woher ich komme? Kann ich das sagen ohne dass das jemand hört?
Ich: Wir sind doch unter uns..(leise) und live im Fernsehen
Annemarie: Was hast du gesagt, den Schluss habe ich nicht verstanden.
Ich: Och, nichts wichtiges.
Annemarie: Uns hört wirklich keiner? Also ich komme aus Dummerling
Ich: Aus Dummerling, wo genau liegt Dummerling und wie groß ist die Stadt?
Annemarie: Dummerling liegt gleich neben Düsseldorf. Viele Einwohner hat Dummerling nicht, so um die 1000. Ich wohne aber nicht im Ort, ich wohne
auf dem Aussiedlerhof von Dummerling.
Ich: Und dein Erich?
Annemarie: Mein Erich wohnt im Ort und arbeitet in Dummerling bei der Sparkasse.
Ich: Ich fasse zusammen, dein Erich wohnt in Dummerling und arbeitet in der Sparkasse.
Annemarie: Ja genau. Warum hat der Erich Schluss gemacht? Alles habe ich für Erich getan. Ich habe ihn ans Bett gefesselt und den Hund ins Schlafzimmer
gelassen, ich habe Erich gewindelt und eingepudert und habe dem Erich Samstags meine schönsten Kleider anziehen lassen. Ich habe alles gemacht was
Erich gerne hat.
Ich: Ah, dein Erich aus Dummerling, der wo in der Sparkasse arbeitet, ist ein wenig pervers...
Annemarie: Was ist pervers? Erich nuckelte auch soo gerne an unseren Kühen ihren Eutern. Ich glaube das Erich als Kind zu wenig Zuneigung hatte.
Ich: Das erklärt natürlich alles
Regie: Krähe von de Belino, heisst die Annemarie "Müller-Schmitz" mit Zunamen?
Ich: Ich frage nach.
Ich: Annemarie, heisst mit Zunamen "Müller-Schmitz"?
Annemarie: Ja, äh, woher weisst du das?
Regie: Krähe von de Belino, ich habe hier einen Erich aus Dummerling in der Leitung. Erich hat alles gehört was Annemarie gesagt hat und will ihr einen
Besuch abstatten. Erich wartet noch auf einen Kumpel, der ihm versprochen hat seine Pistole zu leihen.
Ich: Danke Regie, dass hört sich gut an
Ich: Liebe Annemarie, wir sollten die Beratung beenden, ich sehe das dein Erich gleich vor deiner Tür steht. So in 2 Minuten oder 2 Stunden
Annemarie: (freudestrahlend) Mein Erich kommt zu mir zurück. Ich mach mich gleich schick.
Ich: Äh, dass brauchst du nicht Annemarie, Erich fällt wild über dich her, weil...
Annemarie: Ja mein Erich kann ein ganz wilder Hengst sein
Ich: Ich sehe in seiner Hand eine große P...
Annemarie: Nicht weiter reden lieber Krähe von de Belino, ich lasse mich überraschen...Tschüss
Ich: Liebe Annemarie, dein Erich ist stinke wütend auf dich. Nach dem du ihm in Dessous die Haustür öffnest, fällt Erich wie ein wilder
über dich her. Die 8-10 Schüsse überlebst du leider nicht.
Liebe Zuschauer, was lernen wir daraus? Im Fernsehen immer alle Details verraten, dann steht auch bei euch der Ex als Amokläufer vor der Tür.
Wir liebe Annemarie werden uns leider nie wieder hören.
Es grüßt
Studio TV Experte
Krähe von de Belino
(wenns brennt, waren wir vor Ort)
Ich: Hallo und Willkommen beim Höllen TV, ich sehe so schwarz und negativ für dich, dass dir hören und sehen vergeht. Sie sprechen mit Studio Experte Kraehe von de Belino, mit wem spreche ich?
Kundin: Hallo hier ist Frau Lösch
Ich: Hallo Frau Lösch, was kann ich für sie tun? Du darfst wählen zwischen viele Fragen, kurze ätzende Antwort oder 3 Fragen und die grausamen Antworten. Entscheide dich Frau Lösch, was willst Du?
Frau Lösch: Ich will keine Fragen und keine Antworten. Ich will mich über euren doofen TV Sender beschweren.
Ich: OK Frau Lösch, wo liegt den ihr Problem?
Frau Lösch: Problem, Problem, muss man Probleme haben wenn man anderen den spass verdirbt?
Ich: OK Frau Lösch, ich sehe das sie meinen kein Problem zuhaben. Was machen sie beruflich Frau Lösch?
Frau Lösch: Das ist doch egal was ich arbeite. Ich berate meine Kunden wenigstens anständig.
Ich: Ah verstehe, sie sind Beraterin. Warum arbeiten sie nicht für uns?
Frau Lösch: Für euch? Nö, ihr seid mir zu depressiv, agggressiv, höllisch gemein und dauernd besoffen
Ich: Sehen sie Frau Lösch, dass Leben kann auch schön sein.
Frau Lösch: Schön, schön, was ist schon schön im Leben?
Ich: z.B. unglückliche Kunden.
Frau Lösch: Ich bin unglücklich genug, da sag ich lieber meinen Kunden was schönes und die rufen mich dafür so 20 mal im Monat an.
Ich: Für 1,99 Euro/Min?
Frau Lösch: Nö, so billig bin ich nicht. Für 2,04 Euro/Min
Ich: Ja Frau Lösch, ich habe einen Minuten Preis von glücklichen 666.666 Euro + Provision vom Beerdigungs Institut + Bonus von den glücklichen Ex Partners
und nicht zu verachten die ständigen Gehaltserhöhungen.
Frau Lösch: Äh, wie war nochmal dein Minuten Preis?
Ich: Glückliche 666.666 Euro
Frau Lösch: Kann ich mir das nochmal überlegen?
Ich: Frau Lösch, unsere Restplätze sind fast alle vergeben. Überlegen sie nicht lange, sonst müssen sie bei ihrem alten Arbeitsplatz für 2,04 Euro die Kunden
anlügen. Mit einem Sack voll Euros mehr im Monats, geht das doppelt so gut. Und mit nichts zuvergleichen sind die heissen Wirrpool Abende mit dem Chefes.
Frau Lösch: OK, ok, ich fange gleich bei euch an und verspreche auch das ich mich nicht mehr über den tollen Höllen TV Sender beschwere. Hach wie ich mich freue
in eurem Team zu sein.
Ich: Ich sehe Frau Lösch das sie mich anlügen. Einmal gelöscht immer Frau Lösch.
Frau Lösch: Hä?
Ich: Ihr Neid sitzt zu tief bei ihnen im unteren Bauchwinkel. Sie können es nicht sehen wenn andere lachen und freude haben. Sie sind eine Spassbremse.
Frau Lösch: Das stimmt nicht, ich will nur dazu gehören.
Ich: Frau Lösch, Ihnen wünsche ich weiterhin viele gute Kunden mit ihrem stolzen Minuten Preis von 2,04 Euro. Ich widme mich lieber den schlechten Kunden und
kassiere die glücklichen 666.666Euro
Frau Lösch: Ja ab...
Ich: klick....
Liebe Zuschauer, wie wir gerade Zeugen wurden, sind Spassbremsen unterwegs. Frau Lösch ist eine davon. Bei unserem glücklichen Honorar war sie gewillt die
Seiten zu wechseln. Nicht mit uns. Wer uns einmal gelöscht hat, dar nicht mehr mit einsteigen.
Es grüßt
Kraehe von de Belino
Ich: Hallo und Willkommen beim Höllen TV, ich sehe so schwarz und negativ für dich, dass dir hören und sehen vergeht. Sie sprechen mit Studio Experte Kraehe von de Belino, mit wem spreche ich?
Kundin: Hallo hier ist die Helga
Ich: Hallo Helga was kann ich für dich tun? Du darfst wählen zwischen viele Fragen, kurze ätzende Antwort oder 3 Fragen und die grausamen Antworten. Entscheide dich Helga, was willst Du?
Helga: Ich bin unsterblich in unseren Bademeister verliebt. 1. Werden wir eine Beziehung haben, 2. Lerne ich schwimmen? 3. Werden wir bis ans Lebensende in eine gemeinsame Zukunft schwimmen?
Ich: OK Helga, ich sehe...(Aileen, Helga hat keinen Wasserkopf, dass sind Wickler. Staro stellt gleich die Kamera schärfer ein)
Helga: Wie Wickler? Könnt ihr mich sehen?
Ich: Aber Helga, wir doch nicht.
Helga: Was ist mit meinem Bademeister? Sein Name ist Olaf, vielleicht siehst du ihn dann besser?
Ich: Ah der Olaf, ist ein feuchtes Kerlchen.
Helga: Wie, hat Olaf eine andere?
Ich: Du hast doch gesagt das Olaf Bademeister ist. Da kommt man nicht trocken aus dem Wasser.
Helga: Das ist mir peinlich. Aber was siehst du jetzt?
Ich: Liebe Helga, ich sehe das der Olaf dich liebt.
Helga: (jubel) das ist schööön, dann werden wir auch eine feste Beziehung haben?
Ich: Dafür musst du erstmal schwimmen lernen, sonst übersieht er dich im Schwimmbad.
Helga: Wie mache ich das am Besten?
Ich: Es ist noch früh am Morgen und die Schwimmbäder sind geschlossen....Ah mein Chefes winkt mir zu.... hmhm, ok...
Helga: Hallo...hallo?
Ich: So ein Zufall Helga. Mein Chefes hat einen Schlüssel für das Schwimmbad das nur 200m von dir entfernt liegt und hat es nur für dich aufgeschlossen.
Helga: Woher wisst ihr das in meiner Umgebung ein Schwimmbad ist?
Ich: Das ist so Helga...(Aileen: wohnt die Helga wirklich in dem heruntergekommenen grünen Haus?)
Helga: Könnt ihr mein Haus sehen?
Ich: Nein Helga...Aileen nimm die Finger von dem Bildschirm, ähh Glaskugel. Liebe Helga, ich bin doch ein Hellseher.
Helga: O stimmt ja.
Ich: Du ziehst dir schnell dein Badeanzug an, hm..nee, lieber den knappen schwarzen Bikini, der liegt ganz unten in deiner Schublade und dann gehst du ganz schnell ins Schwimmbad.
Dein Handy musst du für weiter Anweisungen mitnehmen
Helga: ( 5 Min später) Da bin ich wieder Kraeh von de Belino, was soll ich jetzt machen?
Ich: Wir fangen gaanz langsam an zu üben. Du liebe Helga gehst zuerst die Leiter hoch, wo steht "5 Meter Brett"
Helga: O das ist aber hoch. Was ist das für ein großer Klotz mit so einem Strick daran?
Ich: Das ist eine kleine Aufmerksamkeit vom Sender.
Helga: Seid ihr lieb.
Ich: So sind wir. Jetzt liebe Helga nimmst du den Strick und bindest ihn dir gaaanz fest um den Bauch.
Helga: Warum das denn?
Ich: Das ist so ähnlich wie ein....äh sagen wir Schwimmring (Aileen hör auf zu lachen)
Helga: Wer lacht denn so bei euch im Hintergrund.
Ich: Och keiner. Das ist das zwitschern der Vögelchen
Helga: Ich bin fertig, meinen Schwimmring habe ich um. Was soll ich jetzt machen?
Ich: Mit Anlauf hüpfst du in das Becken. Der Schwimmring ist noch neu, also nicht wundern wenn der dir etwas schwer vorkommt.
Helga: OK ich springe. Lieber Kraehe von de Belino, ich bin dir so dankbar das du mir das schwimmen lernst.
Ich: Jaja, jetzt mach schon.
Helga: Ich springe jetzt......uuuaaaahhh....knall...platsch
Ich: (Aileen, isse schon tot?) pssst, sei jetzt mal still und nimm deine Hand von meinem Schoß...später.
Ich: Helga....Helgaaaaa
Ich: Liebe Helga, leider war der Bademeister über beide Ohren in dich verliebt. Happy End beim Höllen TV? Nein das gibt es bei uns nicht.
Ich: Aileen, nimm mal paar Fische aus dem Aquarium und werf die der Helga ins Becken, dann wird es ihr die nächsten Minuten nicht langweilig.
Aileen: Von diesen hier?
Ich: Nein, nimm die wo Pyranias steht.
Liebe Zuschauer: Leider hat Helga ihr Glück im Schwimmbad versoffen. Ihr geliebter Bademeister kommt leider 7 Stunden zu spät um Helga
besser kennen zulernen.
Um die große Liebe zu finden, muss man auch mal ins kalter Wasser springen. Wir helfen ihnen dabei.
Es grüßt Studio Experte
Kraeh von de Belino
(wenns brennt waren wir vor Ort)
Ich: Hallo und Willkommen beim Höllen TV, ich sehe so schwarz und negativ für dich, dass dir hören und sehen vergeht. Sie sprechen mit Studio Experte Kraehe von de Belino, mit wem spreche ich?
Kunde: Hallo ich bin der Heinz von Schlag& Fertig
Ich: Hallo Heinz von Schlag& Fertig, was kann ich für dich tun? Du darfst wählen zwischen viele Fragen, kurze ätzende Antwort oder 3 Fragen und die grausamen Antworten. Entscheide dich Heinz von Schlag& Fertig, was willst Du?
Heinz von Schlag& Fertig: So viele Angebote, ich habe aber nur eine Frage.
Ich: OK Heinz von Schlag& Fertig, dann nehme ich meine schlechte Hellsicht.
Heinz von Schlag& Fertig: Ich bin Schausteller und heute sind wir wieder in dem Dorf "Kuh von der Heide" und da habe ich mich schon vor 18 Jahren in die Lisbeth verschossen. Ich getraue mich nicht sie anzusprechen.
Was ratest du mir, soll ich es heute versuchen und wie spreche ich die Lisbeth am besten an?
Ich: Fährt die Lisbeth noch Autoscooter?
Heinz von Schlag& Fertig: Meine Lisbeth fährt alles, auch Autoscooter
Ich: Dann nichts wie ran. Fahre Lisbeth ununterbrochen nach und ramme sie so oft du kannst.
Heinz von Schlag& Fertig: Ist die Lisbeth dann nicht böse auf mich?
Ich: Ach was, wenn die Lisbeth schimpft und schreit, gefällt es ihr. So sind die Frauen.
Heinz von Schlag& Fertig: Was mache ich dann?
Ich: Dann schenkst du der Lisbeth Freikarten für die Geisterbahn. Wenn deine Lisbeth nach der Fahrt aussteigt, machst du ihr ein tolles Kompliment.
Heinz von Schlag& Fertig: Was soll ich der Lisbeth denn sagen?
Ich: hm, sag der Lisbeth dass du nicht weisst wer schöner ist, die Figuren in der Geisterbahn oder sie? Glaube mir, darauf fahren alle Frauen ab.
Heinz von Schlag& Fertig: Das klingt gut, was mache ich dann?
Ich: Danach spendierst du der Lisbeth eine Runde Kettenkarussel. Um der Lisbeth zu imponieren stellst du das Karusell von Stufe 2 auf 20 hoch.
Heinz von Schlag& Fertig: Ist das nicht zu schnell für die Lisbeth?
Ich: Lieber Heinz von Schlag& Fertig, dass ist genau das was Frauen wollen. Wenn du Lisbeth aus dem Karusell geholfen hast, bietest du ihr gleich ein Stück geräucherten Schweinebauch an. So eine schnelle
Runde macht hungrig.
Heinz von Schlag& Fertig: Du hast so tolle Ideen. Und wie bekomme ich Lisbeth dazu das sie mich mag?
Ich: Willst du das die Lisbeth dir zu Füßen liegt?
Heinz von Schlag& Fertig: Geht denn das? Ja das will ich.
Ich: Zum Abschluss lässt du die Lisbeth mit der Schiffschaukel schaukel. Du musst die Lisbeth anspornen bis sie oben am Anschlag ist.
Heinz von Schlag& Fertig: Das kann, ich werde sie anfeuern.
Ich: Dann musst du ganz schnell und auf einen Ruck die Bremse ziehen.
Heinz von Schlag& Fertig: Kann da nichts passieren?
Ich: Och was, du wirst sehen wie erfreut deine Lisbeth ist. In wenigen Sekunden liegt sie dir zu Füßen.
Heinz von Schlag& Fertig: Du bist so ein toller Berater. Danke für deine Hilfe. Ich werde alles so machen wie du mir gesagt hast. Tschüss
Ich: Dafür bin ich da und um keine (aus)Rede verlegen.
Lieber Heinz von Schlag& Fertig, dir wünsche ich viel Glück und das dir alles so gelingt wie ich es mir vorstelle. Dir liebe Lisbeth einen guten Flug.
Auch wenn wir wollten , ist es leider zu spät und wir lernen uns nie kennen.
Ich: Regie, wenn heute abend oder morgen, übermorgen ein Heinz von Schlag& Fertig anruft, sagt ich arbeite hier nicht. Der hat sich bestimmt verwählt
oder auf einen anderen Astro TV Sender angerufen.
Es grüßt
Kraehe von de Belino
Ich: Hallo und Willkommen beim Höllen TV, ich sehe so schwarz und negativ für dich, dass dir hören und sehen vergeht. Sie sprechen mit Studio Experte Kraehe von de Belino, mit wem spreche ich?
Kundin: Hallo ich bin die Biggi
Ich: Hallo Biggi, was kann ich für dich tun? Du darfst wählen zwischen viele Fragen, kurze ätzende Antwort oder 3 Fragen und die grausamen Antworten. Entscheide dich Biggi, was willst Du?
Biggi: äh, bietet ihr ausser Hellsehen auch Magie an? Sowas wie prfzpfrzrfzpprfz?
Ich: (Euros in den Augen) Sicher, von prfzpfrzrfzpprfz bis pdwidnzpdwidnzpdwidenz
Biggi: prfzpfrzrfzpprfz kenne ich, aber was in Teufels Namen ist denn pdwidnzpdwidnzpdwidenz?
Ich: pdwidnzpdwidnzpdwidenz heisst, Partner dich will ich doch nicht mehr zurück. Das Problem bei prfzpfrzrfzpprfz ist, den hast du bis ans Lebensende ans Bein
gebunden, der geht nicht mehr.
Biggi: Das will ich, dass will ich. Ich will das er bis ans Lebensende an mein Bein gebunden ist.
Ich: Da kann ich kann dir helfen. Zuerst mal paar wichtige Daten. Wie lange kennt ihr euch? Wie lange habt ihr eine Beziehung geführt und was verdienst du im Monat?
Biggi: Den Ernst-Gustav kenne ich schon lange, wir haben uns vor 5 Wochen kennen gelernt und lebten 3 Wochen in einer festen Partnerschaft.
Äh, was ich verdiene, ist das wichtig?
Ich: Ah, ich verstehe, nach so langer Zeit kann man die schönen Stunden nicht vergessen. Och, dein Verdienst...war nur eine Frage.
Biggi: Wie lange dauert es bis mein Ernst-Gustav wieder da ist und was für eine Garantie gibst du mir?
Ich: Ich gebe dir eine Garantie von 666% das dein Ernst-Gustav bis zu Weihnachten unter deinem Baum sitzt.
Biggi: Und was kostet das?
Ich: hmhm, kann ich so nicht sagen, die Rechnung schreibt mein Chef.
Biggi: OK dann melde ich mich in 2 Wochen wieder um zu berichten was in der Zeit passiert ist.
Ich: So machen wir das Biggi
Ich: Aileen, schröpf schnell das Konto von der dummen Biggi, bevor die noch andere Berater anruft
...8 Stunden später...
Ich: Hallo und Will..
Biggi: wahhh, mein Ernst-Gustav hat sich noch nicht gemeldet.
Ich: Äh liebe Biggi, so schnell geht das nicht. Dein Ernst Gustav rennt zu schnell
Biggi: Hä, was heisst der rennt zu schnell?
Ich: Ich meinte natürlich- Er ist blockiert
Biggi: Oh, wenn das so ist, melde ich mich in 2 Wochen nochmal, vielleicht hat sich mein Ernst- Gustav bis dahin gemeldet?
Ich: So machen wir das Biggi
Ich: Aileen, schröpf auch die Sparbücher und Fond Anlagen, bevor der Ernst-Gustav zurück bei der Biggi ist.
...11 Stunden später...
Ich: Hallo und Will.....
Biggi: wahhh, Ernst-Gustav hat sich noch nicht gemeldet. Wie lange dauert das noch?
Ich: Hallo Biggi, deinen Ernst Gustav haben wir eingefangen..äh, die Blockaden gelöst, jetzt wird er noch tätowiert, äh energetisch die Gefühle verstärkt.
Dann liebe Biggi bringen wir ihn dir vorbei...tschuldigung, dann steht Ernst-Gustav vor deiner Tür.
Biggi: Hurra, hurra, lieber Kraeh von de Belino, dann melde ich mich in 5 Tagen wieder. Tschuldigung das ich so ungedultig bin, aber ich will ganz schnell mein
Ernst- Gustav wieder haben.
Ich: So machen wir das Biggi
Aileen: Krähe, ich habe das Konto, Sparbücher, alle Anlagen und die Konten ihrer Familie, Verwanten und Freunde geplündert.
Ich: Da freut sich unser Chefes. Bevor Biggi das Geld anderen Hellsehern und Magieren in den Ar--h schiebt, ist das Schwarz Geld bei uns in besten Händen
...4 Stunden später...
Ich: Hall.....
Biggi: wahhh, mein Ernst-Gustav ist noch nicht zurück gekommen. Wie lange dauert das denn noch?
Ich: Liebe Biggi, in 2 Minuten, 2 Stunden, 2 Tagen klingelt es bei dir an der Tür und dein Ernst-Gustav ist zurück
Biggi: Danke, Danke, du bist so gut zu mir. Dann muss ich mich nicht mehr melden wenn mein Ernst-Gustav schon auf den Weg zu mir ist.
Ich: Äh nein, ich nehme dich beim Wort Biggi.
Dir liebe Biggi wünsche ich Frohe Weihnachten mit deinem Ernst-Gustav
...3 Tage später...
Ich: Ha....
Biggi: Dir gebe ich gleich Hallo. Was hast du mit meinem Ernst-Gustav gemacht?
Ich: Äh, wieso, was hat er denn oder was er denn nicht?
Biggi: Auf seiner Stirn steht in Schreibschrift- "Ich bin ein Zombie" und im Bett sagt er immer zu mir, du Schaf, dabei rammelt Ernst- Gustav mit irrem Blick an mein Bein.
Ich: Liebe Biggi, du hast Ernst-Gustav gewollt. Wir haben ihn nur für dich eingefangen. Das er sich beim schreien mit Händen und Füßen gewehrt hat, störte uns nicht.
Als wir seinen Willen gebrochen haben, fiel Aileen auf das wir eine neue Sorte an Zombies gezüchtet haben und Aileen hat in einer Schwefel Sektlaune das nur für
dich mit einem Tattoo auf seiner Stirn verewigt. Staro hat im suff falsch programmiert, dass soll nicht heissen, du Schaf, sondern du bist scharf. Fehler passieren, wir sind
auch nur Teufel. Ja liebe Biggi, mit deinem Ernst- Gustav hatten wir alle unseren Spass.
Biggi: Nee, so will ich den Ernst-Gustav nicht...so nicht. Ich habe bezahlt und ich will meinen Ernst- Gustav wie ich ihn will.
Ich: Liebe Biggi, dass können wir lösen. Staro ist schon unterwegs zu dir und lädt die nächste Ladung an Ernst-Gustavs bei dir ab. Das sind in etwa so 6666 Stück.
Freudig unter dem Motto, wenn der eine nicht will, dann vielleicht der andere.
Wie du merkst, haben wir an alles gedacht.
Dir liebe Biggi, wünsche ich mit 6666 Zombies...äh Ernst Gustavs unter dem Weihnachtsbaum ein...sagen wir feucht fröhliches Fest. Danach fühlst du dich
so ausgelaugt das du meinen Chef um hilfe bittest.
Biggi: Wie 6666 Stück? (Tür klingelt) Hallo Ernst-Gustav, Hallo Ernst-Gustav, Hallo Ernst-Gus...hülfe, hülfe, da stehen noch 1,2,3,4,,5,6.........6658,6659,6666 Ernst-Gustaaavs.
Dir liebe Biggi wünsche ich das du von Ernst-Gustavs nie genug bekommst.
Selbstlos wie wir sind, haben wir beim Ernst- Gustav zusätzlich nur für dich eine Sexualmagie gemacht. Die Ernst- Gustavs haben die Triebe von einem Bullen, die Ausdauer
von einem Rammler und das ganze nur 666.666 mal die Nacht. Du hälst dem ganzen tapfer 3 Tage stand, bevor du ....sagen wir, dass Handtuch wirfst.
Wir hören uns leider nie wieder.
Es grüßt Höllen TV Experte
Kraehe von de Belino
