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Hallo,
ich möchte mich auch einmal zu dieser Sache äußern. Ich kenne diese Krankheit deiner Freundin ziemlich gut, und ich kann mich den anderen nur anschließen, dass sie (deine Freundin) das was sie tut, nicht aus Boshaftigkeit tut, sondern einfach, weil sie nicht anders KANN. Man befindet sich quasi in der Rolle einer Marionette, die von außen gesteuert wird. Dieses "außen" ist aber in ihr drin, nur nicht identisch mit dem, was sie selbst möchte. SIe ist zerstört von den Enttäuschungen aus der Vergangenheit. Diese haben sich in ihrer Denkweise so sehr festgesetzt, weil sie zwangsläufig immer wieder auf diese Enttäuschungen stößt.

In der Psychologie spricht man von einer "self-fullfilling-prophecy", d.h. man vermutet den bestimmten Ausgang einer Sache, die sich dann genau so erfüllt. Beispiel: Deine Freundin glaubt, dass sie vorher schon weiß, dass sie von jemandem enttäuscht wird und letzten Endes handelt sie unbewusst genauso, dass der andere sie wirklich (aufgrund ihres unangebrachten Verhaltens) enttäuscht. Dies passiert auch oft innerhalb von Beziehungen, in denen eine beispielsweise krankhaft eifersüchtige Frau ihren Partner so sehr mit ihrem Misstrauen belastet, bis er sie verlässt. Danach kann sie dann behaupten, dass sie es ja gleich gewusst hat...

Solche Menschen werden oftmals als missgünstig gesehen und man hält ihnen vor, jemand anderem nichts zu gönnen. Allerdings sehen Betroffene nur ihr eigenes Unglück und wenn sie das Glück der anderen sehen fragen sie sich immer wieder, warum sie das nicht auch haben können.
Es gibt dann die zwei Fälle, wobei beim ersten Fall die Betroffenen durch ihr falsches Verhalten, das sie selbst logischerweise für völlig normal halten, immer wieder enttäuscht werden (also self-fullfilling-prophecy). Im anderen Fall suchen sich solche Menschen immer wieder Partner oder Freundschaften aus, die sie enttäuschen (z.B. auch falsche Männerwahl). Dadurch bewahrheitet sich ihr Unglück ebenso und bestätigt das, was sie vorher sowieso schon ahnten.

Was ich damit sagen will ist, dass solche Menschen wirklich krank sind und ganz im Gegensatz zu dem was andere Menschen denken, nicht missgünstig. Eine Freundschaft mit einem solchen Menschen ist sehr sehr kraftraubend und, auch wenn es blöd klingen mag, man kann das Verhalten eines so erkrankten nicht PERSÖNLICH nehmen. Das hat nichts mit der anderen Person zu tun, sondern nur mit ihnen selbst. Von den Mitmenschen müsste ein übergroßes Maß an Toleranz entgegengebracht werden, aber das kann von den wenigsten Menschen verlangt werden...

Hat jemand vielleicht Ideen, wie man auch als sehr heller Hauttyp (mit roten Haaren) ein bisschen braun werden kann, jedenfalls zumindest so, dass man nicht mehr völlig blass ist..??
Hat vielleicht auch jemand von euch Erfahrungen mit Solarium, Selbstbräuner oder diesen neuen Bodylotions, die ein bisschen bräunen, und kann mir etwas empfehlen...??

LG

Ich scher nicht alle Männer über
einen Kamm, der Titel meines Posts ist ironisch gemeint und nur auf meinen speziellen Fall bezogen...Aber wie würdest du an meiner Stelle reagieren?

Ich für meinen Teil kann Spielchen auf Dauer genauso wenig ausstehen. Ich frage mich nur, ob sie vielleicht auch von Männern genutzt werden, weil sie herausfinden wollen, wie das Gegenüber tickt. Oder auch nicht! Es ist sogar hier der Fall, dass ich denke, wenn er merkt, wie wichtig er mir ist, fühlt er sich bedrängt und verliert das Interesse. Andererseits scheint er das Interesse von meiner Seite aus auch zu wollen, sonst würde er diese Spielchen wohl nicht spielen...
Ach, keine Ahnung, ich blick nicht mehr durch...

Also...
.. eine richtige Szene mit Gläser an die Wand knallen und rumbrüllen hab ich nicht gemacht, aber ja, ich habe solche Sätze wie "Ich finds einfach Scheiße" auch gebracht. Das habe ich aber deshalb getan, damit er nicht denkt, es wäre mir egal und damit er merkt, dass ich Angst habe, dass er sich eine andere schnappt. Nur leider bleib ich da auch direkt und es spielt sich hoch. Das passt ihm dann auch wieder nicht. Ich rege mich deshalb so auf, weil es geradezu OFFENTSICHTLICH ist, dass er mich verletzen will oder nicht anders "kann".

Ein anderes Mal habe ich es ins Lächerliche gezogen und sowas gesagt, wie: "Und,wie war dein Essen mit xxx.... Ist sie hübsch? Wäre sie auch was für mich?"
Wenn ich die Sache so anpacke, kommt es mir dann wieder vor, als würde er mich nicht ernstnehmen und wieder denken, es wäre mir egal und ich würde das Spielchen ohne weiteres mitspielen. Ich habe das Gefühl, dass ich tun kann, was ich will, es scheint alles falsch zu sein.

Er scheint mir etwas schwer von Begriff oder er will es sich nicht klarmachen, weil er sich dann eingestehen müsste, dass er im Unrecht ist!??!?!?

Und was ist...
..wenn er sich lieber eine sucht, die seine heile Welt aufrecht erhält, obwohl er Ehrlichkeit angeblich schätzt? Die richtige Dosis machts??

Hallo ihr Lieben,

ich muss jetzt einfach mal eine Frage loswerden, die mich zur Zeit sehr beschäftigt...
Seit längerer Zeit (3 Monate) treffe ich mich mit einem bestimmten Mann und wir reden so ziemlich über alles, wissen aber noch nicht, ob es in Richtung Freundschaft oder Beziehung geht... Wir hatten einmal das Thema, dass wir es schätzen, wenn man dem anderen gegenüber ehrlich und direkt ist.

Da ich von Natur aus ein direkter Mensch bin fällt es mir nicht schwer, offen mit ihm zu reden. Das Problem ist nur, dass er mir gegenüber manchmal das große A****loch spielt und mich absichtlich eifersüchtig macht,wahrscheinlich um zu kucken, wie ich darauf reagiere. Manchmal habe ich das Gefühl, dass er das nur für sein Ego tut, weil ich oftmals ziemlich sauer reagiere und er merkt, dass ich tatsächlich eifersüchtig bin... Es zu kaschieren fällt mir sehr schwer...Am Anfang habe ich seine Spielchen noch gnädig "überspielt", aber langsam verletzt er mich damit. Als ich ihm das einmal ehrlich gesagt habe, dass ich das ziemlich scheiße fände, meinte er gleich, dass er meine Ehrlichkeit schätzt usw,allerdings ging es dann gleich wieder "Ach, sei doch nicht sauer".

Inzwischen hat sich das immer mehr hochgeschaukelt und ich habe ihm deswegen auch schon mal eine Szene gemacht. In solchen Fällen passt ihm meine "Ehrlichkeit" natürlich wieder gar nicht... Eifersüchtig auf eine andere sein: ja! Sich deswegen aufregen: Nein??????????

Und ich weiß nicht, was ist besser: Eifersucht und andere Dinge, die stören,offen ansprechen oder lieber runterschlucken??Oder gilt man sofort als Zicke und er hat bald genug??Das Ego immer schön streicheln?? Ist es besser, so zu tun, als wäre alles ok, aber riskieren, dass er immer so weiter macht???
Ist der Satz "Ich schätze deine Ehrlichkeit" nichts anderes als eine glatte Lüge in zwischenmenschlichen Beziehungen??? Denn ist den Männern Ehrlichkeit nicht nur dann Recht, wenn es für sie etwas positives ist??

Also: Wie ehrlich sollte man in der "Kennenlern-Phase" sein??

Ist ein bisschen lang geworden, würde mich aber über Antworten freuen (besonders von Männern)

Hi Steen,
wenn du mittlerweile wirklich besser mit der Situation zurechtkommst kann ich nur sagen: Respekt!
Ich denke, da hilft auch, dass du Anja nicht direkt siehst, sondern "nur" mit ihr telefonierst...
Es ist gut, dass du genug zum Ablenken hast, Prüfungen, Sport usw...
Ablenkung zu suchen ist immer ein guter Vorsatz, nur ist er schwer einzuhalten.. Völlig egal, ob man sich dauernd mit Freunden trifft oder abends weggeht, sobald man allein ist, dreht sich alles wieder um das alte Problem bzw. um die jeweilige Person... Ich hoffe, es geht dir nicht so...

Die Idee mit den Singleveranstaltungen ist auf jeden Fall gut... Aber ertappe dich bloß nicht dabei, wie du andere Frauen mit Anja vergleichst und dann insgeheim zu dir selbst sagst: "Ja, die ist ja ganz nett, aber sie ist halt nicht Anja."
Wenn solche Gedanken erst mal loslaufen, bringt man sie so schnell nicht mehr zum stoppen.... Da wir ja in ähnlicher Situation sind(kannst dich vielleicht noch erinnern;-)) weiß ich, wie schwer es ist offen für neues zu sein und wie leicht es doch ist, sich selbst etwas vorzumachen, sich z.B. einzureden man stehe über den Dingen, aber sich dabei im Endeffekt nur selbst anzulügen...

Und was das flirten betrifft... Ich habe früher auch immer sofort weggeschaut, bis ich mir immer wieder die Frage stellte, was das schlimmste sei, das passieren könnte: Eigentlich gar nichts... Das beste was passieren kann, ist, dass du jemanden kennenlernst, bei dem du sagen kannst: "Sie ist nicht Anja, aber das braucht sie auch nicht zu sein...Weil so wie sie ist, ist sie für mich perfekt."
Wow, das hört sich jetzt ziemlich kitschig an... Naja, egal...Du weißt, was ich meine...

Also gut, das war mal wieder mein kleiner bescheidenener Beitrag zu Lebensweisheiten...

LG

Ich
finde, du gibst die Antwort in gewisser Weise schon vor, indem du schreibst dass es im MOment mit euch beiden einfach nicht geht. Ich finde, da lässt sich auch nichts erzwingen. Aus Mitleid mit jemandem zusammen zu sein ist meiner Meinung nach ziemlich ungerecht. Stell dir vor, er wüsste das. Wie würde er sich fühlen?? WIe würdest du dich fühlen, wenn du mit jemandem zusammen wärst von dem du dann erfährst, dass es nicht Liebe sondern nur Mitleid ist???

Ich glaube, es geht vielen so wie dir, dass sich nach einer bestimmten Zeit einfach nur Rountine einstellt und man mit seinem Partner nur noch aus Gewohnheit und Bequemlichkeit zusammen ist oder weil man denkt es ist schwer, jemanden neuen zu finden. Das erfordert Mut!

Denn: VIelleicht gibt es für dich und deinen Partner einen/eine andere, die besser zu euch passen könnten. Leider bleiben viele aber in einer unbefriedigenden Beziehung, statt ein Risiko einzugehen und woanders nach dem WIRKLICHEN Glück zu suchen...

Wenn du wirklich denkst, es ist nicht nur eine Phase in eurer Beziehung dann überlege dir, ob eine Trennung nicht besser wäre. Eine Trennung auf Zeit wäre auch möglich, die aber beide durchhalten sollten und die nicht nur 1 Woche anhält. Meistens ist nämlich nicht der Partner derjenige, den man vermisst, sondern die Gewohnheit, die man innerhalb der Beziehung noch verteufelt, in der Trennungs-Zeit aber auf einmal wohlig warm erscheint... Dann ist es aber nicht der Mensch, den man vermisst, sondern einfach das Gefühl der Zweisamkeit. Diese kann man sich aber auch bei jemand anderen holen - bei jemandem, bei dem es Liebe ist. Viele trennen sich auf Zeit und kommen doch wieder zusammen, weil sie einfach die EInsamkeit nicht ertragen können. Und ein paar Wochen später sind sie wieder unglücklich, weil sie die Liebe einfach nicht mehr wieder finden können...

Das soll nur ein Denkanstoss sein, keine allein seligmachende Lösung. Ich hoffe, du verstehst, was ich damit ausdrücken will.

LG

Das...
... tut mir sehr leid für dich und ich weiß, es ist wahrscheinlich kein Trost für dich, aber ich finde es gut von ihr, dass sie ehrlich und direkt zu dir ist und nicht mit dir "spielt", also dich nicht für sich warmhält.
Es ist natürlich nicht einfach, sich mit dem allen abzufinden, aber du wirst sehen, irgendwann wird es besser und eines Tages denkst du zwar demütig zurück, aber du kannst dir dann bewusst sein, dass eine große Last von den Schultern gefallen ist, weil du die Antwort nun WEISST und nicht mehr erahnen musst...

Natürlich könnte man jetzt solche Sätze schreiben wie "Andere Mütter haben auch schöne Töchter" blabla, aber ich mag solche oberflächlichen Worthülsen nicht, deswegen sag ich dazu lieber mal gar nichts (wünsche mir oftmals, manche Leute könnten sich solche KOmmentare auch verkneifen!!).

Ich gehöre auch zu den Menschen, die jeden Tag eine Maske anlegen und Theater spielen, ich glaube, das tun wir alle - früher oder später...

Ich wünsch dir Alles Gute und Viel Erfolg bei allem was du tust!
Show must go on! (ich hasse diesen Spruch eigentlich, passt aber gut zum Theater spielen;-))

Hmmm...
....ich finde du hörst dich so an, als würdest du deine jetzige Beziehung nicht mehr wollen, wenn du schon sagst, es "läuft" nicht mehr so gut. Was hält dich generell noch in deiner Beziehung??? Ist es Gewohnheit?? Dass du weißt, dass du jemanden hast, auf den du dich verlassen kannst?

Du solltest dich fragen, ob du den anderen Mann nur deshalb in Erwägung ziehst, weil du aus deiner Beziehung raus willst und ihn sozusagen als Auslöser nimmst, einen Schlussstrich zu ziehen ODER ob du den neuen wirklich willst.

Warum hat es damals eigentlich nicht mit euch geklappt als ihr beide solo wart??
Und habt ihr euch nach der Segeltour über eine mögliche Beziehung geäußert??

Wenn du deine jetzige BEziehung sowieso nicht mehr willst und fest davon überzeugt bist, dass du mit dem anderen glücklicher wärst,finde ich, solltest du es riskieren. Sonst ärgerst du dich wirklich eines Tages mal - vor allem, wenn mit deinem jetzigen Freund zu dem Zeitpunkt schon Schluss ist...

Kein Problem...
... vor allen Dingen habe ich mich auch jetzt wieder in nahezu all deinen Ausführungen wieder erkannt. Im Moment habe ich das Gefühl, dass ich in ein Parallel-Universum geraten bin - nur dass ich darin du bin und Anja ist mein Freund!!

Was ihr Verhalten dir gegenüber betrifft: Es gibt ja diesen alten, blöden Spruch "Was sich liebt, das neckt sich". Ich messe dem eigentlich wenig Bedeutung bei, weil man das generell so nicht sagen kann. Ihrem VErhalten nach kann man schon sagen, dass sie dich sehr gern hat, aber wie gern kann man nicht sagen... Wie gesagt, wenn du sie das nächste Mal siehst, könntest du ihr auch solche Fragen stellen mit "Was wäre wenn" und mal schauen, wie sie genau reagiert.

Die Freundin meines Freundes kann mich auch absolut nicht leiden, weil sie denkt, ich würde ihr ihren Freund ausspannen wollen. Damit hat sie vom Grundkern her ja nicht Unrecht, aber ausspannen werde ich niemandem etwas, weil ich auch hier deiner Meinung bin: der andere sollte freiwillig kommen und nicht ausgespannt werden müssen.

Und auch solche Sätze, wie "wenn erst dies und das" kenne ich... Irgendwann mag man sich aber auch nicht mehr vertrösten lassen...

Für Eifersuchts-Geschichten bin ich auch schon "missbraucht" worden... Da frag ich mich immer, wieso man es bitte nötig hat, seinen Partner eifersüchtig zu machen! Ich denke, das kommt daher, weil deine Freundin austesten will, ob ihr Freund Angst hat, dass sie wirklich fremd gehen könnte... Es ist allerdings unfair, dich für diese Zwecke zu "benutzen", weil sie ja weiß, dass ihr Freund dir gegenüber ziemlich aggressiv ist.. Mein Freund erzählt seiner Freundin auch dauernd, wie toll ich doch bin blabla um sie eifersüchtig zu machen. Mittlerweile ist sie so misstrauisch, dass sie ihn keine Nacht mehr alleine lässt. Ich finde, das geht schon zu weit und er, der Hahn im Korb, lässt sich das natürlich gerne gefallen.

Glaub mir, auch ich muss mich auf einen Zicken-Kampf von ihr gefasst machen... Wenn sich Anjas Freund wirklich so sicher wäre, dass sie 100%ig zu ihm hält, wäre er nicht so ausgeflippt und hätte dir sogar Schläge angedroht. Hm, vielleicht hat Anja ihm gegenüber wirklich direkt schon mal Grund zur Eifersucht gegeben. Vielleicht haben sie über dich gesprochen und einige Aussagen von ihr haben ihm nicht gepasst.

Solange du nichts weiter bei ihr unternehmen kannst, sei für sie da als Freund, vielleicht kapiert sie ja irgendwann, dass ihr Freund nicht unbedingt das non plus ultra ist.

Ich hoffe, du weißt, was ich mit dem ganzen GEschreibsel sagen wollte. Wie gesagt: Es ist fast 1:1 auf meine SItuation übertragbar und deshalb kann ich dich so gut verstehen;-)

Irgendwie
habt ihr alle ein bisschen recht. Sie hat in ihm jemanden gefunden, der sie anhimmelt, alles für sie tut und ihr angeknackstes Selbstwertgefühl aufpoliert...
Ich frage mich nur, ob sie wirklich nach dem Urlaub mit ihm Schluss macht oder es noch weiter hinaus schiebt, immerhin ist es ja so am bequemsten. Da weiß ich auch nicht, ob ich ihr den Spruch "Den Urlaub nehme ich noch mit" abkaufen soll. So oder so ist das schonmal eine ziemlich krasse Aussage...

Naja..
.. ich denke, dass sie ihn vorrangig nicht verletzen will, weil er sich doch seit Monaten schon auf den Urlaub freut. Er hatte in letzter Zeit ziemlich viel Stress im Job. Er ist aber auch ein guter Freund von mir und deshalb finde ich es ziemlich blöde, was sie da "abzieht". Da reicht es meiner Meinung auch nicht, dass sie ihn "schon mag" und sich bei ihm "wohl fühlt".
Ich fahr ja auch nicht mit jedem in den Urlaub, bei dem ich mich wohl fühle...
Manche Leute haben schon echt komische Eigenarten eine Beziehung zu führen...

Doch, genug...
.. aber man kann sich doch von seinen eigenen Sorgen mal ablenken lassen! Und was hat das damit zu tun??

Eine meiner besten Freundinnen hat erzählt, dass sie vorhat, sich von ihrem Freund, mit dem sie 2 Jahre zusammen ist, zu trennen. Das ist ja an sich nichts ungewöhnliches... Sie meinte, sie empfände für ihn nichts und ist sich sicher, dass er "es" nicht ist, also nicht der Mann fürs Leben (sie ist 30, er ist 28) . Sie meinte, ihre Beziehung sei zwar sehr bequem, aber er ahne nichts von ihren Plänen Schluss zu machen (er liebt sie abgöttisch).

Allerdings möchte sie mit dem Schluss machen noch ein paar Wochen warten, weil sie und ihr Freund im November erst einen gemeinsamen Urlaub gebucht haben.SIe meint, zu dieser Zeit hatte sie zwar auch schon Zweifel an der Beziehung, aber ziemlich sicher sei sie sich erst seit ca. 1 Monat...

Irgendwie kann ich für ihr Verhalten aber kein Verständnis aufbringen und finde, sie solle doch den Urlaub stornieren, anstatt noch ein paar Wochen ihm gegenüber "Theater zu spielen"...Zusammenblieben aus einem solchen Grund, obwohl man innerlich schon fühlt, dass man die Beziehung eh beenden möchte???
Oder hofft sie insgeheim, ein Urlaub würde ihre GEfühle ändern? Ist das nicht etwas sehr naiv?

Was meint ihr dazu? Wart ihr schon mal in einer solchen Situation oder kennt ihr jemanden?? Ich will es nur begreifen können, denn ich war in einer solchen Situation selbst noch nie!Ich hoffe, ihr könnt etwas Licht ins Dunkel bringen

LG

Es ist vielleicht...
nicht unbedingt der beste Rat, aber wenn ich du wäre, würde ich trotzdem herausfinden, wie sie sich die Beziehung mit ihrem Freund in Zukunft vorstellt. Du musst dich allerdings auf für dich "negative" Antworten einstellen. Sich in Interpretationen hinein zu steigern macht auf Dauer aber wirklich kaputt.

Solange sie nicht weiß, was du für sie fühlst, kannst du dir selbst immer einreden, sie wäre mit ihrem Freund nicht glücklich und mit dir viel glücklicher.
Nur nochmal mein Beispiel: Mein Freund weiß, was ich für ihn fühle, aber seine derzeitige Beziehung stellt für ihn eine gewisse Sicherheit und Gewohnheit dar, die er nicht bereit ist aufzugeben (er vertraut mir nicht richtig; warum das so ist kapiere ich einfach nicht). Das ist sehr sehr feige und er bittet um Zeit...
Weil du meintest, dass sie sich vielleicht manches nicht eingestehen will: Das kann sein, aber manche Menschen schaffen es wirklich, sich einerseits ihrem UNglück bewusst zu sein, es aber nicht zu ändern, weil sie einfach zu feige sind... Das kann sich dann auf mehrere Jahre ausdehnen. Vielleicht spielt sie dir auch nur etwas vor??? VIelleicht ist sie unglücklich, aber zeigt es nicht mal dir??
Möchtest du dir das wirklich noch ein paar Jahre antun? Wenn du dir wirklich sicher bist, dass du deine Freundin willst, musst du dich früher oder später entscheiden: Bist du bereit, das Risiko einzugehen und vielleicht die Freundschaft zu verlieren oder entscheidest du dich für die Freundschaft, musst aber vermutlich noch Jahre warten, bis du ihr "näher" kommst..??
Weil du denkst, sie trennen sich sowieso in ein paar Jahren: Das ist durchaus denkbar, aber: Vielleicht hat sie dann schon jemand anderen oder möchte erst mal alleine sein... Oder sie merkt nach der Trennung, dass sie ihren Freund doch viel zu sehr gewohnt ist, um auf ihn verzichten zu wollen. Glaub mir, Gewohnheit hält so manche innerlich schon kaputte Beziehung zusammen!
Was ich damit sagen will: Wenn du dir mit Anja sicher bist, dann riskiere es, aber tu dir selbst den Gefallen und quäle dich nicht! Es mag vielleicht ein Risiko sein und unter anderem wird der Stolz verletzt, aber wäre es das nicht wert???? Du sollst ja auch nicht gleich eine Liebeserklärung machen, aber etwas auf den Zahn zu fühlen ist in Ordnung. Es geht meiner Meinung nur darum, irgendetwas zu machen!!!
Vielleicht hört sich das etwas radikal an, aber das sind Erfahrungen, die ich von mir und meinem Freundeskreis kenne.

Also...
... die Aussage deiner Freundin "Vielleicht bin ich ja irgendwann nicht mehr mit meinem Freund zusammen" finde ich seltsam. Genau dasselbe hat ein Freund von mir auch schon ein paarmal mir gegenüber gesagt. Ich finde, das klingt so nach: "Vielleicht kommen wir beide ja mal zusammen, vielleicht aber auch nicht." Sowas verletzt einen doch irgendwie, oder nicht, weil immerhin ist derjenige ja nicht mit einem selbst, sondern einem anderen zusammen...Und dann darf man sich vielleicht noch anhören, dass derjenige nicht wirklich glücklich ist mit dem, was er/sie hat... Naja, ist mir nur aufgefallen... ODer interpretiere ich das falsch???

Du weißt doch bestimmt, wie es bei den beiden läuft und ob sie glücklich ist (trotz schlechter Behandlung von ihm). VIelleicht hast du ja doch eine Chance?

Mach dir keinen Stress
... du hast so lange auf sie "gewartet", da kommts auf die paar Stunden meiner Meinung nach auch nicht mehr an...
Ich würd sie morgen auf der Party ganz direkt ansprechen und sie nach einer Verabredung fragen... Zu verlieren hast du ja nichts... Ich würde dir raten, es wirklich selbst in die Hand zu nehmen sonst wartest du noch ewig oder bereust es hinterher wenn du nichts unternimmst ;-)
Prognosen abzugeben ist immer schwer, weil es kann alles dabei rauskommen, aber auch nichts... Da greift mal wieder der blöde Spruch: "Lass es einfach auf dich zukommen."

Viel Glück und LG

...
... ich kenne einen Mann, der ist 10 Jahre älter als du und dem geht es ähnlich... Ich habe aber schon gemerkt, dass man sich bei euch den Mund fusslig reden kann, ihr trennt euch trotzdem nicht... Na egal...

Ich denke, dir ist auch dein Sicherheitsgefühl, das du in der Beziehung von ihr bekommst, ziemlich wichtig... Indem du mit ihr zusammenbleibst, verbaust du aber auch ihr die Zukunft, die sie mit jemandem haben könnte, der sie wirklich liebt!!!..

Echt, ich verstehe solche Leute nicht. Wie kann man sich nur so in die eigene Tasche lügen??? Wenigstens hast du eingesehen, dass es keinen Zweck mehr hat... Man sieht ja aber, dass selbst Fremdgehen deinerseits sie nicht von der Beziehung mit dir abhält... Sie ist wohl emotional von dir abhängig und du finanziell von ihr.. Mach dir nichts vor und finanziere dir dein Leben selbst!!!

Wo ist der Sinn darin, dass ihr euch dauernd gegenseitig verletzt ("Du hast mich betrogen, also betrüge ich dich auch! Halloooooooo????")???
Sag ihr einfach, dass eure Beziehung für dich ehrlich keinen Sinn mehr macht, weil du sie nicht liebst... Aber sag nicht, dass sie deinen (äußerlichen) Ansprüchen nicht genügt!! Das wäre echt charakterlos!!
Somit kannst du die Sache noch etwas würdevoll und fair abschliessen!!

Interessante Umfrage...
... besonders deshalb, weil ich gestern bei meinen soziologischen Feldstudien (haha;-)) in der Disco wieder mal feststellen durfte, dass mittlerweile fast jeder Mann immer mehr Schritte in Richtung weibliches Aussehen macht...
Ich halte davon gar nichts!!!! Das einzige, was ich vielleicht an dem ganzen Trend noch toll finde ist, dass sich viele Männer jetzt mehr pflegen als vorher. Da ich Tarzan-Behaarung bei Männern aber auch nicht toll finde, ist doch eine Enthaarung ab und zu ganz ok (kommt auf die Stärke der Behaarung an)
Ich steh aber mehr auf den gepflegten MANN und nicht auf jemanden, dessen Geschlecht nur zu erahnen ist... Hört sich vielleicht fies an, aber man kann es mit dem metrosexuellen Dasein auch übertreiben, finde ich!
Und es ist erschreckend, dass man "normale" Männer nur noch in dunklen Kneipen antrifft (nicht falsch verstehen)...