chickababe

Hallo Nyessa,
klammern ist schon eine Eigenschaft, die deine Freundin von ihr wegtreiben kann. Wenn du gar keine eigenen Ziele und Interessen mehr hast, verstehe ich, dass sie sich zurückzieht und dass sie damit überfordert ist.
Mein Ex hat mir auch immer vorgeworfen, dass ich klammere. Ich hab das überhaupt nicht so gesehen (sehe ich übrigens immer noch nicht so). Wir haben auch eine Wochenendbeziehung geführt und uns selbst am Wochenende immer nur stundenweise gesehen, weil wir auch beide noch separate Freundeskreise hatten. Mir hat das allerdings überhaupt nicht gepasst. Ich fühlte mich immer aufs Abstellgleis geschoben, hatte immer das Gefühl, dass alles wichtiger ist als ich.
Jetzt im Nachhinein weiß ich, dass ich nicht geklammert hab. Wir hatten einfach ein komplett unterschiedliches Nähe-Bedürfnis. Für mich war und ist eine Beziehung Austausch, Teilnehmen am Leben des anderen und Zweisamkeit, allerdings sollte jeder noch sein eigenes Leben haben und auch unabhängig vom anderen was machen.
Für ihn stand allerdings das eigene Leben im Vordergrund - und die Beziehung war ihm irgendwann lästig, da er sich nicht frei fühlte und nicht machen konnte, was er will.

Letztendlich ist es auch daran gescheitert. Ich weiß jetzt, dass sich solche unterschiedlichen Bedürfnisse nicht vereinbaren lassen. Wir haben in der Hinsicht einfach nicht zusammen gepasst. Mein nächster Freund muss in der Hinsicht ähnlich ticken wie ich - sonst wird das nichts. Ich will nie wieder das Gefühl haben, ich nerve, wenn ich anrufe. Oder nicht hundertmal überlegen müssen, ob es zu viel für ihn ist, wenn ich ihn am Tag zweimal anrufe.

Und wie oben schon gesagt - auf Dauer geht das nicht gut. Egal, ob der "Klammerer" sich wieder seinem eigenen Leben zuwendet oder nicht. Ich hatte immer mein eigenes Leben. Das sind Grundbedürfnisse, die sich nicht ändern lassen.

Hi Mariquita,
vielleicht gehst du die Sache wirklich ein bisschen verkrampft an. Du schreibst, du bist seit letzten Sommer solo. Das ist ja jetzt grad erst ein Jahr.
Und in dieser Zeit hast du ja schon einige Typen kennen gelernt und hast die auch gedatet. Vielleicht bist du zu schnell bei sowas oder interpretierst zu schnell etwas hinein? Wie wärs mit erstmal langsam kennen lernen (ohne Körperliches) und dann sieht man ja, ob es was werden kann?

Kenn ich :-)
Ich stell mich bei sowas auch an, als wär ich das letzte verklemmte Mädel auf der Welt :roule:

Hab vor drei Wochen auch nen netten Typen kennen gelernt, bei dem eigentlich alles stimmt. Haben uns schon viermal getroffen und ich hab es nicht geschafft, mal den Anfang zu machen. Er ist da allerdings auch nicht besser...
In der Vergangenheit musste ich auch nie den ersten Schritt machen. Da ging das. Aber die Hemmschwelle ist bei mir sehr groß.
Allerdings hätte ich genauso ein Problem damit, ihn ins Bett zu zerren :-)
Mal schauen, was die Zukunft bringt.

Ich kann mich da nur anschließen...
du willst das, was dir hier geraten wird, nicht annehmen.
Langsam kommst du mir vor wie ein Fake.

Und warum sollte die Zeit da was ändern?
Seit letztem Mal hat sich doch auch nix geändert. Und soll ich dir was sagen?
Wenn du das jetzt durchziehst und bei deinen Eltern bleibst, dann wird er in ein paar Wochen vor der Tür stehenn und sagen, es tut ihm leid und er hat gemerkt, wie sehr du ihm doch fehlst.
Aber nicht, weil er dich liebt, sondern weil er gemerkt hat, wie scheiße er sich alleine fühlt.

Und wenn du wieder zurück gehst, dann hat er kurz aus seinen Fehlern gelernt, zwei, drei Monate ist alles gut und dann kommt die nächste, die ihm grad gut gefällt und das Spiel fängt von vorne an. Tut mir leid, wenn ich das jetzt so krass sagen muss, aber bei euch zwei, das wird nix mehr! Es gibt für euch keine Zukunft. Komm über ihn hinweg und finde irgendwann einen Besseren, der es auch wert ist, dass du dich so für ihn aufopferst. DAS wäre die bessere Alternative für eine Zukunft. Du bist 25 und nicht 65!

Hey Barb,
ja, ich glaube, er redet sich ein, dass er dich liebt. Bzw. eigentlich bin ich sogar der Meinung, dass er dass gar nicht SICH einredet, sondern das einfach dir erzählt, weil du das hören willst und weil er dir nicht weh tun will. Sein Kopf sagt ihm, du bist für ihn gut, weil du alles für ihn machst. Aber sein Herz sagt das nicht. Und das ist auch sein großes Problem.

Auch die SMS, die er dir heute morgen geschickt hat. Natürlich hat er dich gern, aber er liebt dich nciht. Und wenn er schon schreibt, er weiß nicht, was er will, dann glaub mir: das kannst du vergessen. Genau das gleiche hab ich durch. Erst immer geschwiegen, mir gesagt, es ist nix. Und auf einmal kam dann, ich weiß nicht mehr was ich will.
Übersetzt heißt das, ich will dich nicht mehr, will es mir aber nicht eingestehen, weil ich Schiss habe, wie mein Leben danach wird.

Und Barb, in fast jeder langen Beziehung wird man in die Familie des anderen integriert. Das ist einfach so und ist jetzt nicht nur in deinem speziellen Fall so. Natürlich wird er auch deinen Eltern fehlen und natürlich du auch seiner Familie. Aber das gehört nun mal zu einer Trennung dazu.
Und ich glaube wirklich, ihr habt den Druck von außen. Meiner Meinung nach ist das sogar der Grund, warum er überhaupt noch mit dir zusammen ist/war. Er hat Schiss, was sein Umfeld sagt, dass sie ihm vorwerfen, er habe alles kaputt gemacht!

Und ganz ehrlich, an deiner Stelle würde ich mit deiner Mutter über das alles sprechen. Denn so sieht sie, was er für ein A... war und kann dich unterstützen, nicht mehr weich zu werden.

Hallo Barb,
ich habe mir mal den Thread hier durchgelesen.

Zuallererst muss ich sagen, du hast das einzig Richtige getan, indem du ENDLICH gegangen bist. Natürlich tut dir das alles wahnsinnig weh und du denkst, du hältst den Schmerz nicht aus. Ich verstehe auch, dass du mit dem Gedanken spielst, wieder zurück zu gehen, damit der Schmerz aufhört. Auch ich habe eine Trennung hinter mir und wie oft habe ich es mir gewünscht, einfach zurück zu können - und zwar deshalb, weil es der einfachere Weg ist, zumindest für den Moment.
Der ganze Schmerz ist weg bzw. nicht mehr so stark, da du wieder die Hoffnung hast, dass es wieder wird.

Und jetzt kommt das große ABER:

Es wird nicht mehr!!! Er hat dich betrogen, mehrmals. Und selbst, wenn du jetzt zurück gehst und er dir den Himmel auf Erden verspricht (was ich im Übrigen, nach allem, was ich gelesen hab, nichtmal glaube), dann wird er früher oder später wieder fremdgehen. Er ist nicht glücklich mit dir, genauso wenig wie du mit ihm glücklich bist. Auch wenn du dir immer wieder einredest, du bist mit ihm und den Tieren glücklich. Nein, das bist du nicht! Weil du immer im Hinterkopf hast, dass er dich betrogen hat, dass er dich benutzt und dass du ihm nicht wichtig bist, zumindest nicht in dem Maß, in dem du ihm als seine Freundin wichtig sein solltest.

Natürlich kannst du dir nicht vorstellen, dass eine andere mit ihm Kinder hat und dein Leben mit ihm lebt. Du bist erst gestern (!!!) gegangen. So schnell geht das nicht. Du bist in der absoluten Schock-Phase momentan. Und natürlich geht der Schmerz nicht gleich weg. Du wirst wahrscheinlich lange leiden, ihr wart lange zusammen. Aber du musst stark bleiben. Und dann wirst du merken, dass es besser wird. Du bist nicht der einzige Mensch auf der Welt, der Liebeskummer hat.
Und natürlich kannst du dir grad nicht vorstellen, dass das jemals besser wird. Das kann man sich in der akuten Situation nie. Aber ich kann dir versprechen, es wird besser. Aus eigener Erfahrung.
Vor fünf Monaten ging es mir ähnlich, mein allererster Liebeskummer, furchtbar. Ich habe lange gebraucht, und auch jetzt habe ich noch Phasen, wo alles wieder hochkommt. Aber es wurde besser.
Fange damit an, ein Leben ohne ihn zu leben. Du wirst sehen, es geht. Du hast doch bestimmt Freunde, die dich ablenken können. Geh mit ihnen weg, heul dich bei ihnen aus.

Du musst nur stark bleiben. Von ihm wird wahrscheinlich sowieso nichts kommen, weil er - zumindest deiner Beschreibung nach - eine sehr schwache Persönlichkeit hat. Er hat dich zutiefst verletzt - aber kämpfen will er anscheinend nicht. Allein die Tatsache sollte dir schon zeigen, was du für einen Stellenwert bei ihm hast.

Ich wünsch dir alles Gute und hoffe, du bleibst stark. Denn treu wird er dir nie sein und glücklich kannst du so nicht mit ihm werden.

50-50...
Der hört sich an wie mein Ex, der meinte auch, ich soll nicht immer so negativ denken, als er eine Pause wollte und ich gesagt hab, er kann auch gleich Schluss machen.

Lauf ihm bloß nicht hinterher. Ich denke mal nicht, dass er ernsthaftes Interesse hat, die Beziehung weiterzuführen. Wenn sowas schon nach zwei Monaten kommt, hat er sich wahrscheinlich in eine Übergangsbeziehung gestürzt, weil er mit der neuen Einsamkeit nicht klar gekommen ist.
Du bist dabei die Leidtragende, weil er nur an sich denkt. Tut mir sehr leid für dich, aber hak ihn besser gleich ab.
Wünsch dir alles Gute und Kopf hoch :-)

Hallo Anne,
erstmal keine Panik. Das wird jetzt eine Weile beobachtet und wenn es sich nicht verbessert, gibt es die Möglichkeit eines kleinen Eingriffs. Dabei wird aber nicht ein Teil der Gebärmutter entfernt, sondern lediglich das veränderte Gewebe entweder rausgeschnitten oder gelasert (je nach Schweregrad).

Bei mir wurde nun auch schon mehrmals ein auffälliger Befund beim Abstrich festgestellt. Ich musste dann alle drei Monate hin und mal war es besser, mal nicht.
Nun hat mich meine Frauenärztin zu einem Spezialisten überwiesen, der eine Gewebeprobe entnahm. Dabei kam raus, dass ich leichte Zellveränderungen habe, diese aber ohne Probleme durch eine Laserbehandlung entfernt werden können. Das steht mir jetzt demnächst bevor. Die andere Möglichkeit wäre, weiter zu beobachten. Habe aber Angst, dass es sich verschlimmert, deshalb mache ich es jetzt. Meine Frauenärztin hat mir versichert, danach ist alles in Ordnung.
Daran glaube ich jetzt erstmal (auch wenn ich natürlich trotzdem Schiss habe, dass da irgendwas schief geht).

Für mich
wäre auch so 41, 42 die Grenze als Frau, als Mann 45-50.
Ich möchte auch selbst nicht früh Kinder, bin jetzt 25 und habe nie geplant, vor 30 mein erstes Kind zu bekommen. Wenns dann nicht gleich klappt, bin ich halt schon ein bisschen älter. Aber ich denke, dass das heutzutage kein Problem mehr ist.
Wichtig ist mir, dass ich zuerst jobmäßig so weit bin, dass ich Fuß gefasst habe, Geld auf der Seite habe und auch meinem Kind ein schönes Leben ermögliche. Außerdem möchte ich vorher noch reisen, ausgehen, usw. Das wird mit Kinder nicht mehr in dem Ausmaß möglich sein und ich möchte nicht später denken, ich hab meine Jugend verpasst und muss dann mit 40 nochmal anfangen, die Nächte durchzufeiern (und am besten noch meine Kinder dabei zu treffen).
also würde ich sagen, so 28-42 wär meiner Meinung nach ein gutes Alter.

Ich selbst habe auch "alte" Eltern. Meine Mutter hat mich mit 35 bekommen, mein Vater war da 41. Meine Schwester ist sogar noch fünf Jahre jünger als ich, d.h. da war meine Mum 40. Ich hatte nie das Gefühl, meine Eltern hätten mich weniger verstanden als Eltern, die 10 Jahre jünger waren. Ich hatte alles, was ich gebraucht hab und ich kann mit meinen Eltern über alles reden. Hatte auch nie das Gefühl, dass sie überfordert waren.
Auch heute kann ich mit meiner Mum, die jetzt 61 ist (allerdings mindestens 10 Jahre jünger aussieht), noch shoppen gehen.

Hallo Heju,
ich glaube nicht, dass du paranoid bist. Dein Bauchgefühl sagt dir, da stimmt etwas nicht. Und wenn ich eins die letzen Wochen und Monate gelernt habe, dann ist es, mein Bauchgefühl nicht mehr zu ignorieren.
Hatte eine ganz ähnliche Situation wie du. Auch ich hab mir immer wieder gesagt, ich bilde mir das ein - schlimmer noch, er hat mir selbst eingeredet, ich sehe immer alles so schwarz.
Im Endeffekt hab ich mich nicht getäuscht.

Wenn ein Mann Interesse an seiner Partnerin hat, dann plant er sie mit ein. Dann freut er sich auf gemeinsame Zeit, unternimmt gerne mit ihr Dinge. Natürlich braucht er manchmal Zeit für sich, das ist absolut nachvollziehbar. Aber immer nur Zeit für sich zu haben und seine Freundin am ausgestreckten Arm verhungern zu lassen, ist auch nicht Sinn der Sache.

Ich würde dir raten, ihn nochmal darauf anzusprechen. Sollte er wieder sagen, es ist nichts, mach nicht den Fehler und lauf ihm hinterher. Zieh dich zurück und überlege dir, ob du dir wirklich vorstellen kannst, so ein Verhalten länger zu dulden oder ob ihr einfach grundsätzlich verschiedene Auffassungen von einer Beziehung habt.

Liebe Grüße

Hallo Mariquita,
die gleiche Erfahrung durfte ich vor mittlerweile vier Wochen auch machen.
Mein bis dahin Freund meinte auch mehrere Wochen, alles ist in Ordnung, obwohl er sich immer mehr zurückzog. Ich fing irgendwann schon an zu glauben, ich habe Halluzinationen, weil er mich so hinstellte, als ob ich mir das alles einbilde... Naja, irgendwann kam dann auch raus, dass er lieber seine Freiheit will.
Und nun musste ich auch am Wochenende noch von seinem besten Kumpel erfahren, dass er wohl schon drei Wochen vorher zu ihm meinte, er möchte mit mir Schluss machen, kriegts aber nicht auf die Reihe... Und mir lügt er die ganze Zeit was vor, schläft mit mir (!!!) als wenn nichts wäre. Mein Vertrauen in die Männer ist jetzt auch erstmal dahin.
Wollte eigentlich mit ihm befreundet bleiben, aber mit so einem feigen A... kann ich keine Freundschaft aufbauen.

Inzwischen habe ich so einigermaßen damit abgeschlossen. Ich bin nur noch wütend, aber auch das legt sich. Und das wird bei dir auch besser. Schimpfe, weine, reg dich auf - aber halt dir immer wieder vor Augen, dass er es überhaupt nicht wert ist.
Auch wenn die Fragezeichen sich erstmal nicht auflösen, glaub mir, du wirst drüber wegkommen. Und da draußen laufen so viele andere tolle Männer rum. Irgendwann ist auch einer für uns dabei.

Wünsch dir alles Gute!

Hallo liebe Mimamo,
fühl dich mal gedrückt von einer Leidensgenossin.
Bin auch seit 3,5 Wochen von meinem Freund getrennt, weil er sich eingeengt fühlte. Kann dir sagen, die erste Woche war hart, kein Tag ohne Tränen.
Inzwischen ist es aber viel besser geworden. Natürlich denke ich jeden Tag daran und an ihn, aber ich möchte mit ihm abschließen. Ich träume auch noch oft nachts von ihm. Das ist aber normal, unser Unterbewusstsein verarbeitet die Trennung.

Glaub mir, es wird besser. Auch wenn du es dir nicht vorstellen kannst (konnte ich auch nicht), aber Zeit heilt wirklich die Wunden. Lenk dich ab, genieß die Zeit mit deiner Kleinen, geh mit Freunden raus. Der Abend gestern hat dir doch gut getan. Ablenkung ist super.

Ich wünsch dir alles Gute. Liebe Grüße

Sehe ich auch so.
Bin mir sogar sicher, wäre es keine Wochenendbeziehung gewesen, wäre es schon viel früher gescheitert.
Und wenn ich mich festlegen will und jemanden liebe, dann brauche ich auch nicht auf Distanz gehen.

Hallo Guel,
mag sein, dass das der Fehler war. Ich war vielleicht wirklich zu hartnäckig, je mehr er sich zurück gezogen hat. Habe das einfach nicht ausgehalten und mich wirklich schlecht gefühlt die letzten paar Wochen der Beziehung.
Bei uns war das aber auch einfach so, dass wir nicht wirklich zusammen gepasst haben. Am Anfang hats noch gepasst, aber wir haben uns verschieden entwickelt. Ich habe von ihm nur erwartetn, dass er mir sagt, woran ich bin.
Auf der anderen Seite habe ich es auch nicht eingesehen, Spielchen zu spielen. Er konnte nicht mit mir über Probleme reden (jetzt nicht nur wegen zusammen ziehen, sondern auch allgemein) und ich habe Krisen gerne geklärt. Er hat mich oft vertröstet, wenn er gerade mal wieder keine Lust hatte, sich Zeit für mich zu nehmen. Ich habe dann den Satz zu hören bekommen "Es kommen auch wieder bessere Zeiten". Aber ehrlich gesagt bin ich mir zu schade, abzuwarten, bis der Herr reif genug ist eine anständige Beziehung zu führen. Ich glaube auch, er hat es bis heute noch nicht bereut.
Mir tut das weh, wenn ich von gemeinsamen Freunden höre, dass er keinen Ton darüber verliert, dass wir nicht mehr zusammen sind. Also konnte ich ihm nicht viel bedeutet haben. Und dann war es der richtige Schritt.

Aber umm nochmal darauf zurück zu kommen, was du gesagt hast: mit dem Nähe - Distanz - Problem gebe ich dir Recht. Das habe ich auch bei unserem Trennungsgespräch angesprochen und habe ihm gesagt, dass es mir leid tut. Für die Zukunft muss ich mich da mehr zusammen reißen. Aber man wird ja durch jede Erfahrung schlauer :-)

Hallo Lilli,
ich möchte dir jetzt keine Angst machen, aber genau daran ist vor drei Wochen meine zweijährige Beziehung gescheitert. Wir sind auch beide 25, er Student, ich arbeite, er macht gerne Party, fühlte sich eingeengt. Ich wollte die "nächste Stufe".
Da wir auch eine Wochenendbeziehung geführt haben, habe ich auch gedacht, wir ziehen spätestens nach seinem Studium (in 1,5 Jahren) zusammen. Nur er konnte sich das so gar nicht vorstellen und meinte, er will vorher noch in eine WG ziehen :roll: (momentan wohnt er bei seinen Eltern).

Er hat sich immer weiter zurück gezogen und auf mein 100. Mal nachfragen hat er dann gemeint, er fühlt sich eingeengt und weiß nicht mehr, was er will. Er kann mir nicht geben, was ich brauche.
Gut, dann also die Trennung. Hab die erste Woche gelitten und nur geheult. Inzwischen geht es einigermaßen, haben auch noch jede Woche telefoniert bisher, freundschaftlich.

Ihr befindet euch an verschiedenen Stationen in eurem Leben. Darüber solltet ihr reden. Wichtig ist, ob es sich lohnt zu warten. Wenn du nämlich wartest und er zieht dann doch nicht mit dir zusammen, hast du auch nichts davon. Ich bin einfach der Meinung, dass wir inzwischen in einem Alter sind, wo man eine erwachsene Beziehung führen kann und auch bei mir ist das so, dass alle zusammen ziehen und es überall enger und fester wird. Nur ich steh jetzt wieder allein da.
Allerdings lieber jetzt, als in zwei Jahren. Ich weiß auf jeden Fall, nach welchen Prioritäten ich mir meinen nächsten Partner aussuchen werde.

Wie gesagt, sprich mit ihm, frag ihm, ob er sich ernsthaft mit dir eine Zukunft vorstellen kann. Wenn er das nicht bejahen kann, solltest du dir wirklich Gedanken machen, ob eure Beziehung noch einen Sinn hat.
Ich wünsche dir alles Gute und hoffe, dass es nicht so weit kommt, wie bei mir.
Liebe Grüße

Hey du,
Kopf hoch. Bei mir ist es genau die gleiche Situation. Bin auch seit zwei Wochen wieder solo, weil mein Freund denkt, er muss sich ausleben. Das tut er jetzt wohl auch. Und ich hab auch das Gefühl, er ist kein bisschen traurig.
Traurig ist, er ist 26 und benimmt sich wie ein 18-jähriger, der gerade die Freiheit kennen lernt...
Naja, ich denke, ich hab das nicht nötig. Hab ihm eine Woche hinterher geweint, war auch wirklich schlimm. Aber jetzt hab ich beschlossen, dass ich mein Leben lebe und auch meine Freiheit genieße.
Irgendwo gibts jemanden, der mich zu schätzen weiß. Und so einen gibts auch für dich.
Weine ein bisschen, trauere, und irgendwann sieht die Welt wieder besser aus. Glaub es mir!

Also mir wäre das auch unangenehm...
... arbeite zwar nicht in der IT, aber in einem Großraumbüro. Und wenn ich mir da vorstelle, jemand würde Liebesgesäusel am Teleon loslassen, dann ist das einfach unpassend.

Das hat nichts damit zu tun, dass er dich nicht liebt. Sag es einfach nicht mehr, wenn er auf der Arbeit ist, sondern abends privat. Dann kriegst du bestimmt auch die Antwort, die du hören willst...

Hallo blueeyes,
ich kann dir leider keinen Rat geben, wie du ihn vergessen kannst. Du machst schon alles richtig, du hast den Kontakt komplett abgebrochen, weil du weißt, er tut dir nicht gut. Du lenkst dich ab, gehst raus.
5,5 Jahre kann man nicht einfach ausblenden. Liebe wächst langsam und ich denke, sie braucht deshalb lange wieder, bis sie weg ist. Da gibt es den schönen Spruch "Zeit heilt alle Wunden". Habe da auch nie dran geglaubt, aber es stimmt.

Bin grad auch in deiner Situation, zwar erst seit zwei Tagen. Aber auch er hat Angst, er verpasst irgendwas. Und ich habe auch Angst, ihm fällt das irgendwann wieder ein, denn auch er ist so, der das einfach nicht richtig realisiert.

Mach weiter wie bisher, triff dich mit Freunden, mach Party, konzentrier dich auf dein Studium und irgendwann wird es weniger.

Alles Gute!