Wenn eigentlich alles perfekt ist...

Hallo,

ich schreibe hier, weil ich wirklich nicht mehr weiß, was ich tun soll und auf den Rat von unvoreingenommenen Menschen hoffe.

Zu mir, ich bin männlich, 26 Jahre alt und seit 2 Jahren in einer festen Beziehung. Ich bin sportlich sehr aktiv, sehe, so wird mir gesagt, ganz gut aus.Im letzten Jahr habe ich meiner Freundin einen Antrag gemacht. Unsere Familien sind beide mehr als wohlhabend, wir könnten uns quasi auf die faule Haut legen, für uns wäre gesorgt. So leben wir also mit Mitte 20 bereits im Eigenheim.

Natürlich liegen wir nicht auf der faulen Haut. Ich habe nach meinem Studium im Unternehmen ihres Vaters begonnen und hatte dort sogar eine Führungsposition. Sie selbst arbeitet dort im Marketing, plant jedoch, auszusteigen und bei einem befreundeten Unternehmen über Kontakte ein wenig eigene Karriere ohne familiäre Unterstützung zu machen.
Bis vor einem Jahr stand im Raum, dass ich das Unternehmen meines Vaters übernehmen soll, bis sich meine Schwester dazu entschloss, es weiterzuführen.

Das war für mich ein Wendepunkt. Ich habe mich zu einem zweiten Studium in einem völlig anderen Bereich entschlossen. Ich habe die Stelle aufgegeben. Es kam zu einen großn Streit mit meiner Freundin, die das alles gar nicht verstehen konnte. Sie fühlte sich und ihre Familie förmlich beleidigt. Erst der Antrag und der Umzug ins Eigenheim sorgten wieder für gute Stimmung. Seither sehen wir uns viel weniger, da ich an der Hochschule bin, während sie arbeitet. Sie ist gänzlich unsportlich, womit ich fast meine ganze Freizeit aufwende. Trotzdem, ich liebe sie ja und alles war gut.

Bei öffentlichen Auftritten, die häufig sind, da unsere Eltern viel Präsenz auf Firmevents diktieren, werde ich immer um diese wunderschöne Frau an meiner Seite beneidet. Sie hat Traummaße und lange blonde Haare und ein schönes Gesicht. Sie schminkt sich gern und betont stilsicher ihre tolle Figur.

Wer bis hier hin überhaupt durchgehalten hat, der fragt sich sicher, was ist eigentlich sein Problem? Das frage ich mich zwischenzeitlich auch, alles ist perfekt und ich müsste so glücklich sein, aber ich bin es nicht.

Warum? Wie ich ja sagte, ich habe ein neues Studium begonnen. Frei von diesem ganzem Wirtschaftskram habe ich endlich etwas, dass mich wirklich interessiert. So habe ich sogar die Kraft, diesen neuen Weg gegebüber dem Unverständnis meiner Familie und meiner Verlobten durchzusetzen. Also war nach wie vor alles gut, bis diese andere Frau meine Welt völlig auf den Kopf stellte.

Sie studiert mit mir zusammen, wir haben uns in einer Lerngruppe direkt zu Beginn kennengelernt und viele Vorlesungen und Arbeitsgruppen miteinander. Eigentlich sind wir von Beginn an eine ganze Clique und sie ist ein Teil davon. Um meine Welt so zu verdrehen hat sie auch eine ganze Zeit gebraucht. Sie kleidet sich sehr sportlich und zeitgleich sehr unscheinbar, schminkt maximal ihre Augen. Sie hat kurze Haare, was ich bei Frauen bisher gar nicht mochte und ist ziemlich klein. Also fiel sie mir optisch zuerst gar nicht auf. Je mehr ich sie kennenlernte, desto mehr begeisterte sie mich. Sie ist intelligent, witzig und fast immer gut gelaunt. Selbst, wenn sie es nicht ist, lächelt sie und sagt immer genau das Richtige zur richtige. Zeit. Sie verdrehte mir so völlig den Kopf, dass ich auch optisch all das, was ich vorher gar nicht attraktiv fand, total süss finde. Selbst, dass sie fast 11 Jahre älter ist, macht mir nichts aus.
Wir haben viel Zeit, auch privat, miteinander verbracht, da wir in der vorlesungsfreien Zeit sogar miteinander trainiert haben. Ich fühle mich von ihr total verstanden. Nicht, dass ich das bisher nicht wurde, aber das ist eine neue Dimension. Ich bin total verliebt in diese Frau.

Und nun kommts: Sie hat Kinder und ist verheiratet. Das habe ich erst durch die Clique erfahren. Als ich sie darauf ansprach, lachte sie und meinte, dass sie dachte, ichh wüsste das und entschuldigte sich total süss, es nicht extra thematisiert zu haben. Alle anderen in der Clique waren erstaunt, dass ich das nicht wusste, sie würde doch so oft von ihren Kindern sprechen. Von ihrem Mann spricht sie allerdings nie.

An einem Abend fuhr ich unter dem Vorwand, dringend Notizen einer Vorlesung zu benötigen, zu ihr. Sie war erstaunt, da ja ein anderer Kommilitone viel näher bei mir wohnt, freute sich aber und, wie ich es empfand, flirtete ein wenig mit und lud mich spontan zum Essen ein. Dieses Essen gemeinsam mit ihr und ihren Kindern (ihr Mann war auf Geschäftsreise) war wunderbar. Ihre Kinder sind so niedlich.

Wie ihr lest, es ist um mich geschehen. Ich schlafe schlecht. Jedes Mal, wenn meine Verlobte mit neuen Plänen für unsere Hochzeit im nächsten Jahr ankommt, fühle ich mich ertappt, als hätte ich sie betrogen, dabei ist ja noch gar nichts geschehen. Seit kurzer Zeit drängt es mich, ihr die Wahrheit zu sagen. Am liebsten würde ich morgen ausziehen. Wir hatten seit einem halben Jahr auch keinen Sex mehr. Küssen blocke ich ebenfalls ab, so "gut" es geht.

Ebenso sehr brennt es in mir, ihr, die so unperfekt und doch perfekt für mich erscheint, meine Gefühle mitzuteilen. Aber was dann? Ich erhoffe mir nichts, dennoch träume ich von ihr, ihrer Nähe, ihren Augen, höre ihre Stimme, ertappe mich bei dem Gedanken an eine gemeinsame Zukunft. Ich will sie, mit allem. Mit den Kindern. Ach je. Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll.

Wie ich "perfekt" meine? Naja, von außen betrachtet halt. Diese Umschreibung, dieses sorglose Leben, ganz ehrlich, es neiden mir bzw uns viele. Aber ich selbst möchte es eintauschen; und zwar aktuell am liebsten gegen das Leben im Mittelstand mit einer Frau mit Kindern.

Natürlich habe ich immer gedacht, dass ich in meine Verlobte verliebt bin. Da waren und sind auch noch Gefühle. Ihr Vater nennt sie immer "meine Elfe" und das beschreibt ihr Wesen am besten. Sie ist bildhübsch. Sie ist geschaffen für das Leben an der Seite eines Großkonzernerben, der ich aber nicht mehr bin. Da ich ihr aber meine gesellschaftliche Präsenz versprochen habe, scheint sie davon abgelenkt zu sein. Ihr sind diese ganzen Events halt sehr wichtig.

Das klingt so heuchlerisch von mir und so undankbar. Aber es scheint mir so, als hätte ich jetzt erst das richtige Leben "da draußen" kennengelernt und alles, was ich bisher kannte, war eben nur das Innere einer Märchenschneekugel. Verurteilt mich nicht, ich bin so aufgewachsen, ich kenne es nicht anders. Bzw kannte - bis eben jetzt.

Und seit ich diese Frau kenne und diese Gefühle habe, ja, es fühlt sich tatsächlich so an, als wäre ich das erste Mal richtig verliebt. Oder gibt es eine andere Erklärung für mein Verhalten? Meine Verlobte geistert den ganzen Abend um mich herum und will mit mir über Tischdeko und Tischordnung sprechen und ich lasse sie einfach reden und denke an die andere. Das ist doch so schlecht.

Meine Verlobte strich mir eben über die Haare und sagte: "Männer! Ihr seid für sowas einfach nicht zu haben, nicht wahr? Eine Million für deine Gedanken!" Und ich dachte mir, was sie wohl sagen würde....

Ja, sie studiert auch. Zweiter Bildungsweg, sie hat also schon ein komplettes Berufsleben Teil 1 hinter sich.

Was soll ich machen? Meiner Verlobten die Wahrheit sagen? Mich ohne Aussprache trennen?

Ich habe schon überlegt, ob ich mich meinem besten Freund und Trauzeuge. anvertrauen soll? Wenn ich daran denke, dass für diese Hochzeit bereits knapp 250 Einladungen raus sind, wird mir ganz schlecht

alexia_12966817

Ich weiß nicht, was die andere Frau will. Natürlich zieht mich ihre Lebenserfahrung an, was ja doppelt mies ist, denn wie soll meine 12 Jahre jüngere Verlobte diesem Vergleich schon standhalten?
Fakt ist, egal, wie ich es drehe und wende, die andere scheint so perfekt für mich, dieses Leben, das ich mir endlich selbst ausgesucht habe.

Ja, es ist so, wie ihr vermutet. Ich bekam viel diktiert, aber ich habe das im Genuss dieser vielen Privilegien nie als so schlimm empfunden, bis SIE kam. Sie weiß ja auch um meine Herkunft und ist damit völlig natürlich umgegangen.

Ihr habt mir mit euren Nachrichten schon sehr geholfen. Es ist ja auch eigentlich offensichtlich, selbst wenn ich die andere ausklammere, meine Verlobte ist nicht die Richtige, dieses ganze vorherbestimmte Leben ist nicht das richtige für mich.

Gestern Abend habe ich noch ein wenig Rotwein getrunken. Als sie dann weiter mit der Tischdeko und Sitzordnung auf mich einredete, ist mir der Kragen geplatzt. Ich habe sie anegefahren, das alles so oder eigentlich gar nicht zu wollen. Sie hat mich aber gar nicht ernst genommen und die ganze Zeit versucht, mich zu küssen. Ich bin dann, das Letzte woran ich mich erinnere, allein ins Bett.

Als ich heute morgen aufwache, bin ich nackt und meine Verlobte liegt ebenso neben mir. Ich erinnere mich an nichts. Ich kann mir das nicht erklären. Egal, wie betrunken ich in meinem Leben war, an Sex erinnere ich mich immer. Und so betrunken war ich nicht. Als sie mir dann Frühstück ans Bett gebracht hat, bin ich aufgestanden und angehauen. Ich hab mich total benutzt gefühlt.

Ich bin ins Auto gestiegen und zu der anderen gefahren, hab in sicherer Distanz geparkt, gewartet, bis sie mit den Kindern heim kam. Sie zu sehen hat meine Herz quasi wieder ins Lot gerückt. Ich habe meinen besten Freund angerufen und gesagt, dass ich mit ihm reden muss. Wir treffen uns heute. Wenn ich weiterhin schweige, platze ich irgendwann....