mandellaugen

Du wirst hier wenig Verständnis erhalten. Es ist sehr schade, dass gofmeminin das Patchworkforum aufgelöst hat, denn dort haben sich Gleichgesinnte unterhalten, die Verständnis füreinander aufbringen konnten.
Hier bist du überwiegend mit Müttern konfrontiert, die sich in der Rolle der Kindsmutter sehen und das Kind vor Dir verteidigen.
Du brauchst den Austausch mit Gleichgesinnten, daher empfehle ich dir ein Forum in dem du solche Frauen findest.

Es muss nicht sein, dass er seine Frau noch liebt. Es kann auch reine Gewohnheit und Bequemlichkeit sein bzw. das Vermeiden eines finanziellen Ruins durch eine teure Scheidung.

Es gibt auch einfach Männer, die im Grunde zu keiner Frau wirklich gehören. Weder zur Ehefrau, noch zur Geliebten. Sie bewahren sich durch die feste Beziehung und das Fremdgehen auf ihre Weise eine Art "Unabhängigkeit", indem sie sowohl Partnerin als auch die Geliebte leiden lassen bzw. sich zu keiner richtig bekennen. Denn der Betrug bedeutet, dass er sich auch nicht wirklich zu seiner Ehefrau bekennt und zu ihr steht.

Du suchst nach etwas, das eine schöne Abwechslung zu deiner Ehe darstellt und eine gute Alternative bieten kann. Jetzt hast Du da ETWAS, das nicht dazu passt, Du willst es aber auf Teufel komm raus dazu ummodeln und das geht nicht !

Er hat klar gesagt, dass er nicht vor hat sich zu trennen und es sich um eine Sexaffäre handelt. Zu einer Sexaffäre, erst recht mit einem Mann aus einer jahrelangen Beziehung, gehören meist auch romantische Gefühle. Das kann auch Verliebtheit bedeuten. Der Mann genießt auch das, zusätzlich zum Sex, er konsumiert diese Gefühle ! Sie sind austauschbar, Du bist austauschbar. Das ist Fakt. Das Händchenhalten usw gehört auch dazu.

Es kann ja passieren, dass Du Dich entgegen Deiner Absicht verliebt hast. Aber warum nimmst du das so ernst? Das sollte eher ein Alarmzeichen für dich sein, dass du nicht mit einer Sexaffäre umgehen kannst und daher besser die Finger davon lassen solltest.

Du gefährdest Deine Beziehung? Überlege gut ob es das wert ist. Du bist ihm schlussendlich egal. Er kann von jetzt auf gleich in einer eiskalte Rolle verfallen und dich sofort fallen lassen.
Du hingegen misst ihm einen viel zu großen Stellenwert bei.

Du solltest niemals versuchen einen Mann zu einer Trennung motivieren zu wollen, der gar keine Absicht dazu hat. Es ist reine Zeitverschwendung und du wirst nur frustriert sein.
Selbst Männer mit ernsthaften Trennungsabsichten schaffen es oft nicht auf Anhieb zu gehen, geschweige denn einer der es gar nicht vor hat.

Tue dir einen Gefallen und grenze dich davon ab und begrabe deine naiven Gedanken.

Das hast Du gut geschrieben Nike

Zu welchen Gelegenheiten ist sie denn so oft zu ihm gefahren? Das muss man ja auch erst einmal schaffen. Habt ihr Kinder, wie alt seid ihr?

Für deine Frau ist es sicher auch heftig, dass der Lover bei dir angerufen hat. Stellt sich die Frage ob das zum ersten mal passiert ist oder sie auch andere Lover hatte, die eben nicht bei dir angerufen haben. Gelegenheit scheint sie ja zu haben.

Schlussendlich ist es so, dass sie mit etwas unzufrieden ist oder es ihr nicht ausreicht. Da müsst ihr miteinander reden, wenn euch etwas an der Beziehung liegt.

Gerade wenn sie sonst nicht viel Erfahrung hatte, kann ihr ein Ausrutscher passieren, weil sie wohl das Gefühl hat, dass sie etwas nachholen muss, das ihr fehlt. Außerdem kann ihr die Erfahrung auch zeigen, wie sie euren Sex einordnen kann, sie hat dann den Vergleich.

Du musst für dich entscheiden, ob du sie verlassen willst oder ihr verzeihen willst. Wenn du Interesse an einer Fortsetzung hast, müsst ihr offen reden. Das ist nicht einfach, denn erst einmal steht der Betrug im Raum. Das müsst ihr dann überwinden.

Ich kann das gut nachvollziehen. Der Vater meiner Kinder hatte bereits ein Kind als ich ihn kennen gelernt habe. Ich kann dir sagen, dass es am Ende nicht gut ausgegangen ist.
Ganz egal wie sehr ich mich bemüht habe, diese Probleme zu meistern, ist es doch so, dass es vom Verhalten des Mannes abhängt.
Wenn du eifersüchtig wirst und dich zurückgestellt fühlst, dann hat der Mann nicht den richtigen Umgang mit allem und daran wird sich auch nichts ändern. Die richtige Einstellung zählt hier einfach.
Inwieweit die Frau das Gefühl hat, dass das Kind mit ihr auch etwas besonderes ist, hängt ebenfalls davon ab, wie der Mann mit allem umgeht. Offenbar gibt er dir nicht diese Sicherheit. Da steht ihm sicher auch sein schlechtes Gewissen im Weg.

Du stehst hinter ihm und die Ex ist die böse. Führe dir aber auch ehrlich vor Augen, dass auch er Mist gebaut hat und sein schlechtes Gewissen sicher auch begründet ist. Es ist gut möglich dass die Persönlichkeit, die zum scheitern der Exbeziehung führte, auch bei euch auf negative Weise relevant werden könnte.

Tja und dann wird sich noch irgend so ein schwacher Kerl geschnappt, der selbst noch nicht weiß was er will, um den eigenen Plan strikt durchzuziehen. Am Ende wundern die sich dann, wenn der Kerl Jahre später aufwacht und merkt, in was für einen Film er da rein geraten ist und dann fremd geht oder die Frau verlässt.

Also wirst du demnächst 50 und das ist so ein kritisches Alter.
Wenn das vorbei ist, ist auch vielleicht deine Krise vorbei. Warte mal ab. Das geht wohl vielen so.

Das hattest Du doch schon erwähnt. Im Grunde musst du und doch von nichts überzeugen und kannst durchaus deine ganz eigenen Gründe dafür haben, warum du deine Frau geheiratet hast.
Immerhin habt ihr es doch zu tollen Kindern gebracht und es kann durchaus sein, dass die Entscheidung damals richtig und gut war. Heute passt es aber einfach nicht mehr und das schon länger.
Dann muss man sich das auch mal eingestehen und die Konsequenzen daraus ziehen.
Ihr zwei bleibt aber trotzdem zusammen. Und diese Entscheidung kommt ja nicht nur von dir, sondern auch von deiner Frau, denn sie hält ebenso an dir fest wie du an ihr.
Stellt sich die Frage warum? Was ist der Grund warum deine Frau dich nicht verlässt, obwohl du bereits eine Zweitfrau hast?
Und auch das geht uns alle nichts an und wer sind wir überhaupt dass wir über euch urteilen können?

Im übrigen sehe ich nicht alles so schwarz und weiß. Jemanden zu verlassen ist keine Heldentat. Aus bestimmten Gründen zu bleiben kann durchaus auch aus der eigenen Perspektive heraus für diesen Zeitraum korrekt sein.

Folge einfach deinem Gefühl, es wird dir den richtigen Weg leiten.

Hatte ich oben geschrieben. Sie wird fordernder sein und Fremdgehen usw. sicher auch nicht dulden, wie die Ehefrau. Vielleicht hat ihm seine Frau den Rücken frei gehalten, viel abgenommen, während er bei der anderen Frau mehr geben muss und sie mehr nimmt und erwartet, weniger bescheiden in vielerlei Hinsicht ist usw.

Keinen Sex zu haben bedeutet nicht, dass sonst nichts lief. Vielleicht musste ihr Ex anderweitig viel erbringen und vielleicht wollte sie den Sex mit ihm nicht, wer weiß ob das alles so überhaupt stimmt.

Wie hast du sie kennengelernt und wird sie öfter in deiner Nähe sein oder du in ihrer?
Das ist alles recht sinnlos, meinst du nicht auch?
Dann ist sie noch schwanger ...
Wie alt bist du?

Schreib es als Erfahrung ab und lass sie in Ruhe. Es hat dir gezeigt, dass du eine Sehnsucht hast die unerfüllt ist. Es hat dir geschmeichelt von einer attraktiven wesentlich jüngeren Frau angenommen zu werden.
Du bist verknallt in sie, wohl auch weil du völlig emotional wie körperlich seit Jahren ausgehungert bist. Warum ist das so?
Nimmt die Affäre als Alarmzeichen. Wenn du es anders als deine Eltern machen willst, arbeite nun an euren Defiziten und rede mit deiner Frau darüber, wie ihr alles verbessern könnt.
Sprech sie an ob es dinge gibt die ihr fehlen und ob sie zufrieden ist wie es ist.

Viele haben Mitleid mit deiner Frau.
Meiner Ansicht nach merkt aber eine Frau, wenn sie nicht wirklich geliebt wird und der Mann nicht gerade begeistert von der Heirat ist, sondern es eher aus Pflichtgefühl tut.
Ich frage mich was in solchen Frauen vorgeht, die das dann trotzdem durchziehen.
Dann frage ich mich wieso deine Frau dich nicht verlassen hat, als sie erfahren hat, dass du etwas mit ihrer Freundin hast. Daher wird sie nun eben ihre ganz eigenen Gründe haben und verhält sich nur ebenso verkorkst wie du es tust. Insoweit passt ihr im Grund auch gut zusammen. Das weißt du auch. Dieses lasche, abgeklärte, leidenschaftslose. Daher hältst du auch an deiner Frau fest, weil du im Grunde weißt, dass dir eine Frau wie deine Freundin too much auf Dauer wäre. Da kannst du emotional nicht mithalten, auf Dauer ist das zu anspruchsvoll und zuviel Achterbahnfahrt. Mal als Abwechslung zur tristen langweiligen Ehe ist es okay. Im Zweifel kehrst du auch in dieses Zuhause zurück.

Wenn sie dich plötzlich verlässt, hast du natürlich ein Verlustgefühl. Denn immerhin steht da inzwischen auch eine 10jährige Beziehung und Gewohnheit dahinter. Mit der Zeit würdest du es aber verschmerzen. Es stellt sich ohnehin die Frage, ob die Freundin auf dauer ohne dich klar kommt, da sie auch hilfsbedürftig ist und lange Zeit auch von deiner Unterstützung profitiert hat.
Wenn du Pech hast tut sich ein Wunder und es kommt etwas besseres vorbei bei ihr. Ansonsten wird sie bestimmt auch wieder bei dir angekrochen kommen.

Aus welchem Grund hat ihr Mann Deine Freundin damals raus geworfen?
Du warst nicht schuld daran, dass ihre Ehe kaputt gegangen ist. Sie war schon vorher kaputt und unglücklich.

Die Freundin sagt, dass sie sich einen Mann wünscht der im Alltag da ist.
Das hätte sie auch vorher haben können. Ich denke nicht dass sie alleine blieb, weil sie auf dich gewartet hat, sondern weil sich nichts besseres als eine Affaire mit einem verheirateten Mann für sie ergeben hat.
In dem Alter ist es auch nicht leicht einfach mal eben jemanden zu finden, der einen begeistert und den man 100 Prozent akzeptieren kann. Die besten sind schon in Beziehungen und vergeben.

Allgemein bist du einfach ein bedürfnisorientierter Mensch der sich treiben lässt. Du agierst nicht selbstbestimmt, sondern nimmst was sich bietet. Es geht dir darum nicht alleine zu sein, weil du dieses Gefühl als junger Mensch als unerträglich empfunden hast. All das ist nicht ungewöhnlich, da viele Menschen so leben. Mit 51 kommt sicher auch noch eine Midlife Crisis dazu, die alles noch verstärkt, alles in Frage stellen lässt.
Jedenfalls soweit nichts ungewöhnliches.

Man muss auch festhalten, dass deine Frau, die allzu gerne viele als Opfer sehen, gleichzeitig auch eine Frau ist, die an dir festhält, sich nicht von dir trennt, obwohl du bereits eine Beziehung zu einer anderen Frau unterhältst die auch noch ihre Freundin ist/war.
Warum tut sie das? Sie wird ihre eigenen Gründe haben. Daher kann man hier kein klares Opfer-Täter-Bild zeichnen, sondern eher Menschen die alle bedürfnisorientiert und zum Teil auch oberflächlich agieren. Vieles hat mit Ängsten zu tun. Sei es vor dem Alleinsein oder auch Angst vor Alterarmut, Verlust des Status usw.

Was wäre die Konsquenz daraus dass du deine Frau verlässt? Auszug? Kein schönes Heim mehr? Kannst du für dich alleine sorgen? Hast du das in den letzten Jahren getan und hast Übung darin? Würde die neue Frau für dich sorgen oder würdest du dastehen, mit all den Lasten, wo du erst lernen musst alleine im Alltag zu laufen und zu funktionieren. Die Kinder nur noch am Wochenende sehen? Wochenendpapa mit Umgang? Die Kinder nicht mehr im Alltag abends um sich haben, keine Anstrengungen zu unternehmen um sie zu sehen ...
Unterhalt den du zahlen musst, all die Liebe die du in das Haus gesteckt hast, bis ins letzte Detail, alles war so wichtig, teuer, mit Aufwand verbunden, all das soll plötzlich weg sein und unwichtig?
Ist die Frau all das wert?

Wird deine Freundin im nächsten Moment wirklich den Traumprinzen finden der auch im Alltag da ist? Kann es denn einer wirklich mit dir aufnehmen? Wirst du dann nicht vor der Tür stehen und sagen, schick ihn weg und nimm mich, ich komme, ich habe mich entschieden?

Die Zeit wird vergehen ...
Die Kinder werden groß, werden ihr eigenes Leben haben.
Wenn du nun die Freundin ziehen lässt, wird sie vielleicht weg sein und man kann es nicht mehr aufwärmen. Dann bleibt dir nur deine Frau. Willst du mit ihr alt werden? Die Kinder sind nicht mehr da und du wirst dennoch 24 Stunden mit ihr verbringen, ohne Freundin als Notnagel und Action im Hintergrund.

Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass so ein schönes Haus sehr sehr leer sein kann, wenn die Liebe fehlt. So leer, dass ich es nicht aushalten würde und ausflippen würde, wenn ich gezwungen wäre, dennoch das Spiel weiter zu spielen. Ich bekomme dann Fluchtgedanken und die Situation ist unerträglich. Ich muss da raus ...

Soweit ist es bei dir wohl nicht. Wenn die Freundin nicht mehr da ist, kommst du aber vielleicht auch in dieses Stadium und vielleicht will sie das auch provozieren um eine Entscheidung herbei zu führen.

Übrigens lebt mein Freund auch im Ausland. Er ist oft hier bei mir und ich auch bei ihm.
Niemals käme er auf die Idee Geld von mir für SEINE Miete zu nehmen, nur weil ich ihn dort besuche. Er ist froh und happy wenn ich den Weg auf mich nehme dorthin zu fahren, geschweige denn noch die Hand aufzuhalten.

"Ich bin diejenige, die immer fliegt, er war erst drei Mal bei mir. Ich bezahle die Hälfte der Miete dort, für eine Wohnung, die er sich ohne mich nicht leisten könnte. Habe diese Wohnung auch eingerichtet."

Wow ! Das da oben geht gar nicht !!!!
Lass dich nicht ausnutzen von ihm !!!
Zieh die Notbremse.

Diese "Beziehung" fußt nur auf deinem Engagement. Was würde passieren, wenn du nicht mehr hin fliegst? In welchem Land ist das? Dann wäre das ganze wohl vorbei.

Eine Fernbeziehung existiert dann wirklich real, wenn beide sich bemühen sie aufrecht zu halten. Das ist bei euch nicht der Fall. Wenn du die Lasten gerecht durch zwei teilst, dann solltest du gespannt sein, ob das ganze dann noch weiter geht oder einschläft. Dann hat es nicht sollen sein.
Mit den Lasten meine ich nicht nur Kosten, sondern auch Zeit der Anreise. Mit Dir fliegen ihm die gebratenen Tauben doch in den Mund und er kann gemütlich nebenher sich noch alles offen halten, falls doch etwas besseres vorbei kommt.

Er ist sicher ein toller spannender Typ und du sehr verliebt in ihn. Es würde dir schwer fallen von ihm zu lassen. Aber denke auch an deinen stolz und deine Würde.

Er lässt dich nicht in sein Leben rein und läuft quasi wie ein Single herum. Wer weiß ob die Kollegin weiß dass er vergeben ist.

Das ganze hat kaum Perspektive und er verhält sich dir gegenüber recht leidenschaftslos.

Es tut mir sehr leid für dich ...

Schau nach vorne. Du musst dich nur vor dir selbst rechtfertigen und vor keinem sonst.
Er muss auch nicht alles wissen, da ihn nicht alles etwas angeht. Das sind deine höchstpersönlichen Angelegenheiten.
Sei nur froh dass du nun jemanden hast, bei dem du dich gut aufgehoben fühlst.
Es ist nichts schlimmes daran Sex mit wechselnden Partnern gehabt zu haben. Du wirst deine Gründe gehabt haben. Verzeihe es dir.
Im übrigen finden das viele Männer sogar attraktiv. Das muss kein negatives Qualitätsmerkmal für eine Frau sein.
So hast du immerhin Erfahrung und wirst kein Nachholbedürfnis haben.

Wie alt seid Ihr gewesen als Ihr ein paar geworden seid?
Ich 10 Jahren Beziehung kann sich so viel bei einem Menschen tun. Wenn man so lange Zeit zusammen ist, ist es so dass naturgemäß auch Dinge und Entwicklungen passieren können, die sich während der Beziehung abspielen, weil man gemeinsam erwachsen wird, einem vieles bewusst wird, man anfängt zu seiner Sexualität und seinen Neigungen zu stehen, einiges auszuloten.

Um gute Eltern zu sein, gehört da nicht nur dazu für die Kinder da zu sein, sondern auch den Partner soweit zu akzeptieren, dass er sich so entfalten kann, dass er der Familie erhalten bleibt, ohne dass sie auseinander bricht.

Ich weiß nicht inwieweit bei euch Liebe unabhängig von der Problematik vorhanden war oder ob sie wegen der Bisexualität erst verloren gegangen ist, weil auch er dir gegenüber ein Misstrauen und eine Distanz aufgrund Deines Unverständnisses entwickelt hat.
Wenn da ein Funken Liebe ist, dann greife das auf und lerne ihn so wie er ist in die Beziehung zu integrieren.
Den perfekten Partner wirst du nie finden, es wird immer Macken geben.

Mit wem hatte er denn vor Dir Sex? Wie hast Du von Seiner Bisexualität erfahren?
Ich möchte darauf hinweisen, dass es für ihn ganz und gar nicht einfach ist. Ihr seid in einem Alter zusammen gekommen, in dem ihm selbst vielleicht nicht klar war was mit ihm vor geht. Es muss ganz und gar nicht heißen, dass er homosexuell ist. Es kann sein, dass er bisexuell ist und somit auf Männer UND Frauen steht. Das ist gar nicht so ungewöhnlich. Bei einem Mann der Männer mag, geht man jedoch meist davon aus, dass er sich nicht gleichzeitig von Frauen angezogen fühlt. Das muss so aber nicht stimmen. Es gibt sehr viel mehr versteckte bisexuelle Männer, die auch mit Männern nichts weiter zu tun haben wollen, als man denkt. Bei vielen ist das auch eine reine Anziehung, ohne dass sie es sich vorstellen können mit einem Mann eine Beziehung zu führen. Sie sind bewusst mit einer Frau zusammen.

Dass er es Dir nicht gesagt hat, ist nicht ungewöhnlich. Homosexuelle Neigungen sind in unserer Gesellschaft immer noch ein Tabu. Daher ist es ein Outing. Für ein Outing, muss man erst einmal selbst wissen was man will. Wenn jemand noch nicht so weit ist oder Ablehnung fürchtet, dann sagt er halt nichts. Ein solches Outing ist für viele nicht einfach.
Warum das so ist, sieht man auch an Deiner Reaktion.

Was für Pornos er schaut ist meiner Ansicht nach ganz und gar seine eigene Angelegenheit. Nur weil man in einer Beziehung ist, gibt man nicht seine Eigenständigkeit und Privatsphäre ab.

Ihr habt beide Kinder. Das wäre es wert hier Ordnung rein zu bringen. Ich selbst finde es nicht so wichtig, wie seine Neigungen sind, solange er nicht vor hat sie ungehemmt auszuleben.
Du wusstest nicht vorher wie er drauf ist. Jetzt weißt du es. Es wäre eine Möglichkeit dieses Wissen nun in eure Beziehung zu integrieren.

Er ist ein sanfter Mann. Ich kann dir sagen, dass gerade Männer mit bisexuellen Neigungen ganz interessante und angenehme Persönlichkeiten sein können.
Du sagst dass du Sex mit einem anderen Mann willst. Keiner kann dir garantieren, dass ein anderer Mann nicht ebenfalls bisexuell ist ! Ich kann dir sagen, dass es sehr viel mehr bisexuelle Männer da draußen gibt, als die Leute es annehmen ! Die wenigsten würden es zugeben, weil sie sonst mit Reaktionen wie deinen konfrontiert werden würden. Das will sich kaum jemand freiwillig antun, daher lügen sie !

Es wäre gut das Verklemmte ein wenig abzugeben und offen zu sein, miteinander zu reden. Wir sind doch eigentlich nicht mehr in Zeiten wo einem das zum Verhängnis werden kann. Es geht hier um Verständnis und Toleranz.

Das hat nichts damit zu tun, dass der Mensch auf sein Äußeres reduziert wird. Das Äußere ist Bestandteil einer Person. Wenn ein Mensch selbst wert darauf legt und Spaß an Mode hat, es als Bestandteil seiner Persönlichkeit sieht, dann ignorierst Du mit Deiner Art diese Teil dieses Menschen und reduzierst ihn selbst auf den Rest.