Ich habs nicht geschafft...

Ich kann dich verstehen
ich könnte auch mit ihn nicht mehr zusammen sein und mir würde immer wieder das von der anderen hochkommen.

ich glaube nach so etwas gibt es keinen neustart mit ihm.
lass ihn los und bau dir ein neues leben auf vieleicht mit einem anderen. ich weis es kling so einfach ist es aber nicht.
ich denke du schafst es !!!!

lg
käferl

Qflottelotte

also ich bin auch eine betrogene.
wir waren fast 13 jahre zusammen,habe alles für diesen mann getan.und 2 wochen vor weihnachten 2005 bekam ich alles raus.anhand seines computers.(ich kam an diesem tag bzw in dieser nacht aus dem urlaub zurück,als ich das alles entdeckte).es tat so weh,in mir brach eine welt zusammen.über ein dreiviertel jahr betrog er mich mit seiner kollegin.
sie schriben von liebe und zusammen ziehen,zukunft und allem was dazu gehört.er schrieb ihr sehnsuchtskarten usw.wow wie das tat.wir trennten uns und ich erlebte die hölle.zu diesem zeitpunkt kam das lied auch noch von xavier neidu raus"der weg wird steinig und schwer".bevor ich alles herraus bekam,lief schon ständig das lied im radio,und ich wurde irgendwie das gefühl nicht los das es auf mich zutrifft.und es kam so.wir hatten eine gemeinsame wohnung.eines tages kam ich nach hause(muss dazu schreiben nach unserer trennung schlief ich bei meiner omi),stand ich vor unserer wohnungstür mit einem ausgwechseltem schloss(obwohl wir beide im mietvertrag standen).ich rief die polizei,weil das was er tat nicht richtig war und ich an meine sachen wollte wie und wann immer ich wollte.was ja auch mein recht war.von da an wusste ich er meint diese trennung und eine neue zukunft mit ihr sehr ernst.es vergingen tag,nächte.ich hate keinen hunger mehr,und nahm in 14 tagen 16 kg ab.ich sah keinen sinn mehr in meinem leben und versuchte es mir zu nehmen,bis ich auf der intensivestation wach wurde.ganz ehrlich..mich kotzte es an das ich noch leben tue.und hatte nur noch einen gedanken wenn ich aus dem KH raus bin tue ich es wieder.und plante auch genau wie ich es tuen werde.doch irgendwas hinderte mich daran.und zwar das gefühl,das er mich noch liebt und die fast 13 jahre auch nicht vergessen kann,und das ich hoffen werde.
es vergingen 3 monate mit qualen,leiden,weinen tag für tag,und dann erfuhr ich das sie sich von ihm getrennt hat.ich meldete mich sofort bei ihm und wollte reden und ihn zurück!doch er sagte nein er wird sein leben jetzt wohl alleine betstreiten.da wurde mir wieder klar,das es aus ist für immer.und das schlimmste seine lügen dabei wurden immer schlimmer.als ich fragte ob er oder sie sich trennte...da sagte er das er es war wegen mir,aber trotzdem allein sein will.das machte mir wiederum hoffnung.
nun gut,es verging noch ein monat,dann kamen wir wieder zusammen.und es kam noch schlimmer.wir trafen uns die ersten 2 monate nur am we.(er blieb in unserer damaligen gemeinsamen wohnung drinne wohnen-bis ende juni 2006).es ging kein weg rein ihn mal zwischendurch zu besuchen,sehen oder was zu unternehmen.ich bittelte und bettelte...aber nix war zu machen.ich besuchte tag täglich ein internetcafe,weil es so der einzigste weg war mit ihm mal kontakt zu haben.ich saß täglich zwischen 6-10 stunden im internetcafe um mich dann mal mit ihm für eine stunde zu chatten im yahoo messenger.
er tat mir nur noch weh.
dann bekam ich herraus wie er täglich mit meiner cousine chattete und sogar wenn er von nachtschicht frühs kam.und verdammt liebe worte sogar.es tat weh.dann bekam ich immer mehr das gefühl das sie scharf aufeinander sind.am anfang sagte er noch wie ecklicg sie sei,so fett und häßlich)bis der tag kam andem ich herraus fand das er bei ihr war.(ihr partner nicht da und ich auch nicht da)sein auto war auf der anderen straßenseite hinter einem gebüsch versteckt.jeder kann da eins und eins zusammen zählen.er streitet es bis heute noch ab...was mir bis heute noch weh tut und ich nicht aus meinem kopf bekomme,und ständig die bilder vor mir habe.
und so ging es weiter mit noch einer anderen frau,und noch einer und seiner ex!
ich durchlebte die größten qualen.versuchte mich zu trennen,doch kam nicht los von ihm.dann kam sein umzug wo ich ihm mit half.ich als seine partnerin durfte aber nicht bei ihm schlafen und musste gehen.es tat so weh.verstand garnichts mehr.bin den nächsten tag wieder hin hab ihm wieder geholfen und merkte immer mehr das es alles nichts mehr mit liebe zu tun hat.er wollte frei sein,sich durchs leben ... so war mein eindruck geworden von ihm.und doch konnte ich nicht loslassen.der umzug war gemacht,dann das we darauf,kam er einfach nicht,wie verabredet.nicht mal eine entschuldigung am tag danach.weisst du,man wartet woche für woche,monat für monat auf das we was mir blieb mit ihm.es tat alles so sehr weh.wollte mir wieder das laben nehmen,aber schaffte es nicht mehr.und so machte er es 6 monate mit mir.jetzt seit ende oktober 2006 bin ich wieder jeden tag mit ihm zusammen.und schlafe auch bei ihm.doch in seiner neuen wohnung fand ich einen vibrator von seiner ex.und er hat ihn bis heute nicht weggeworfen.er tut mir immer und immer wieder aufs neue weh.er chattet den ganzen tag,ich entdecke pornofilme bei ihm auf dem rechner-fühle mich nicht begehrt,sex...aller 5 wochen mal.ich schaffe es aber auch nicht mehr so zu sein wie ich es mal war.ich kann den sex nicht mehr so ausleben mit ihm wie ich es einst mal konnte.ich hab so die blockade.und werd das gefühl bis heute nicht los das er seine ex noch immer liebt,und mir nur was vorspielt.es gibt noch so unendlich vieles was ich berichten könnte,das würde aber jetzt zu lang werden.auf jeden fall war das noch längst nicht alles was ich seit dezember 2005 durchlebe,ich konnte seitdem nie wieder lachen,und wenn dann nur gekpünzelt.
mein tip...lass die finger von deinem.

Mensch!
Hallo Frauen!
Wacht doch alle auf!
Wie könnt ihr euch nur so total hergeben für einen einzigen Mann!
Wer seid ihr denn? Ich meine IHR selber, IHR ganz allein? Definiert ihr euch bloss über euren Partner?
Ihr seid doch alles selbständige, attraktive und interessante Frauen! Wenn das eure Partner nicht (mehr) erkennen, dann lasst euch doch nicht wegen dieser Männer soo tief fallen!
Es gibt andere nette Kerle, Männer die euch begehren, aufrichtig lieben und alles für euch tun würden - also Hände weg von solchen unsicheren Schwächlingen, die ihren Marktwert immer wieder austesten müssen, ohne Rücksicht auf eure Gefühle!
Solche Kerle haben's nicht verdient, so tolle Frauen wie euch zu haben!
Kopf hoch, Haare in den Nacken und los!
LG topaia

Warum immer so viel ...
zurückschauen?

Das Leben lebt sich vorwärts. Dinge, die waren, sind vorbei und kehren nicht mehr zurück.

Wenn ich jemanden liebe und mit ihm zusammen leben möchte, heisst das, dass ich mir im Hier und Jetzt und in der Zukunft schöne Momente verspreche, die das Leben für mich lebenswert machen - egal welche Momante das auch sein mögen, jeder Mensch hofft da auf etwas anderes - Momente der Geborgenheit, der Freude, der Sicherheit, der körperlichen Erfüllung usw.

Das ist die Motivation, die uns treibt, mit anderen Menschen unser Leben zu verbringen.

Bei den wenigsten Menschen ist das eine Art von Hörigkeit, sondern einfach die Sehnsucht, bestimmte Momente zu erleben. Und wenn man bei einem bestimmten Menschen bleibt, dann in der Hoffnung wieder und wieder schöne Momente zu erleben.

Nun ist körperliche Untreue für viele ein gravierender Einschnitt, der ein weiteres Wohlbefinden in der Paarbeziehung beeinträchtigt wenn nicht gar ausschließt.

Langer Rede, kurzer Sinn: Was erwartest Du für Dich und bist Du bereit, dafür die Gefahr einer Wiederholung dieser Untreue auf Dich zu nehmen? Du kennst Deinen Freund am besten: Was also kannst Du gewinnen und was kannst Du verlieren?

Wenn bei diesen Fragen der Saldo positiv ist, würde ich mein Herz in beide Hände nehmen und mir sagen 'ich versuchs'. Es kostet Kraft, aber in der Regel ist die Belohnung dafür ja auch nicht übel.

Jede Geschichte, die zwei Menschen schreiben ist wieder neu und nirgends gibt es eine Gewähr, dass es so oder so läuft. Natürlich gibt es überall Parallelen, aber welche genau das sein werden, weiß man erst hinterher.

Problematisch finde ich nur, die ganze Zeit den Blick rückwärtsgerichtet zu lassen und wie das Kaninchen vor der Schlange darauf zu warten, dass sie zubeißt. Dann lieber Tabula rasa, game over und Neustart.

LG

Larsen

So wie Du es schreibst, ...
meinte ich es nicht.

Ich schrieb 'versuch es', wenn Du Dir mehr versprichst als befürchtest, nur dann macht es Sinn. Umgekehrt wäre eine gewisse Form von Masochismus.

Wenn ich sie richtig verstehe, wäre die jetzige Situation ok, wenn da nicht die Dämonen der Vergangenheit wären und darum geht es.

Natürlich bin ich zu einem großen Teil - neben meinen ganz persönlichen Veranlagungen - das Produkt meiner Erfahrungen aus der Vergangenheit und es wäre töricht, das auszuklammern. Ich wäre dumm, wenn ich nicht aus meinen Erfahrungen lernte und mich ohne Bezug auf eben diese Erfahrungen für Dinge in der Zukunft meines Lebens entschiede, aber ich möchte mich eben nicht zum Gefangenen meiner Vergangenheit machen, indem ich mir täglich ausmale, dass wieder passiert, was ich schon mal erlebte. In diesem Moment müsste ich schauen, dass ich aus dieser Situation rauskomme und etwas Neues beginne.

Und genau an diesem Punkt befindet sich die Threadschreiberin. Sie hat drei Optionen, nach vorne schauen, es zu beenden oder alles zu belassen wie es ist und jederzeit die Bilder der Vergangenheit vor dem inneren Auge zu haben. Die letztere Option ist für mich eine Anleitung zum 'Unglücklich sein' und das würde ich mir bewußt machen.

Was bedeutet denn 'ihr Herz hält sie an ihm'? Übersetzt: da sind so viele schöne Gefühle im Zusammensein mit diesem Menschen, auf die ich nicht verzichten möchte. Das ist aber nichts Passives wie es gern vermittelt wird, sondern ein sehr aktiver Wunsch steht dahinter.

Ich glaube, dass man sich sehr wohl bewußt machen kann, dass man nicht Spielball willkürlicher Mächte ist, sondern eine Palette von Handlungsmöglichkeiten hat.

LG

Larsen

Larsen..hast recht..
*aber ich möchte mich eben nicht zum Gefangenen meiner Vergangenheit machen, indem ich mir täglich ausmale, dass wieder passiert, was ich schon mal erlebte.*
--> sehr wahr!! aber um zu dieser erkenntnis zu gelangen, benötigt man viel zeit..

irgendwann muss eben der punkt kommen, wo man eine entscheidung fällen muss.. und viele trauen sich nicht, weil sie nicht wissen, was sie danach erwartet und ob es richtig ist-

ich kann von mir sagen, dass ich sehr lange genau diese *gefange meiner selbst war*
ich hab so verbissen daran fest gehalten, dass es noch mal so schmerzhaft weh tun könnte, dass ich irgendwann nichts anderes sah.. ich hab mich praktisch innerlich die ganze zeit darauf vorbereitet wieder betrogen zu werden.. damit es mich nicht so umhaut wie beim ersten mal..

ständig lebte ich in der vergangenheit.. obwohl wir jahre danach eigentlich glücklich waren, kramte ich die ganzen sachen immer wieder hervor und setzte ihm und mir einen weiteren messerstich ins herz.. - irgendwann ließ ich los..

weil ich bemerkte, dass das leben viel zu kurz ist.. um sich selbst das leben so zu erschweren.. es werden einem so schon genügend steine in den weg gelegt- wieso soll ich auch was dazu beitragen? und mir selbst im weg stehen..
es kann jeder zeit zu ende sein.. und ich will mir später nicht vorwerfen müssen, dass ich nichts aus meinem leben gemacht hab..

man darf sich nicht zu sehr in das ganze reinsteigern, sonst dreht man am ende durch.. betrug nun ja.. ist eben nichts schönes, aber deshalb sein eigenes leben wegzuwerfen und in ständigen depressionen und zuständen die kaum erträglich waren zu verweilen? muss nichts sein.. ;)

was mich dazu gebracht hat.. zu dieser einsicht.. was genau das schlüßelerlebnis war.. kann ich nicht sagen.. aber erst dann war ich bereit all meine angst.. meinen balast abzuwerfen.. und mir geht es gut.. sehr gut sogar, ich merke von tag zu tag.. wie meine beziehung aufblüht- und ich ärger mich sehr, dass ich nicht früher loslassen konnte..

aber es geht.. man muss nur wirklich die augen öffnen.. und abwägen, was einem wichtig ist..

rumsitzen und rumjammern und sich von idiotischen gedanken und gefühlen steuren lassen? oder eben den verstand einschalten und endlich was dagegen tun?! es war nicht einfach.. aber es geht ;)

WOW
das druck ich mir aus und häng's mir an den badezimmerspiegel ...

danke larsen ... klasse geschrieben! :-)

Antwort!
naja ich kann ihenn sagen ich kann mit ihnen mit fühlen, mir ist fast das selbe passiert!
ja wir verstehen uns auch super aber mir kommt es auch zu oft hoch und dann gibt es palawa weil ich dann so viel hass auf baue das es mich innerlich zerreist!!!
er könnte mich weiter mit ihr betrügen weil die beiden sich immer wieder über den weg laufen wären der arbeitszeit es ist so schwer hätte es nicht eine frau von weiter weg sein können sie sind mir sehr simpatisch sie können mir ja mal ihre telef od email adresse gewben?

Falsch!
Männer sind ebenso emotional wie Frauen. Nur können Sie es besser verbergen bzw. vertuschen!