Pornos in Beziehung

Inwiefern ist das eine "Bemühung damit klar zu kommen", wenn man seinem Partner normale Dinge verbietet und ihn dazu zwingt einen anzulügen, weil man mit der Wahrheit nicht klar kommt?

Eine Trennung wäre das schlimmste für dich?
Dann hör auf ihm Sachen zu verbieten und ihm ein schlechtes Gewissen einzureden, wenn doch ganz offensichtlich DU das Problem bist und nicht er. Du setzt ihn total unter Druck damit und das wird dieser Beziehung extrem schaden. Und das Endergebnis ist früher oder später IMMER eine Trennung.

Du merkst anscheinend gar nicht wie viel du mit deinem Verhalten kaputt machst. Ansonsten hättest du schon längst aufgehört ihn für deine eigenen Probleme verantwortlich zu machen.

weil Pornos im Grunde genauso unpersönlich sind wie ein Dildo.
Der ist meistens auch größer als der *** des Partners und dennoch kein Grund zur Eifersucht.

Weil es reine Fiktion ist - wir Damen leiden doch auch in irgend einem Drama mit den Darstellern mit, irgend eine blöde erfundene Story geht uns emotional nahe, sei es aus einem Buch oder einem Film - aber wir wissen doch auch, dass es reine Fiktion ist - und überwiegend nichts, was wir in unserem realen Leben überhaupt haben haben WOLLTEN - egal, wie sehr wir mit den Charakteren auch mitfiebern.
Ich bin jetzt nicht so der Typ für Liebesfilme, ich halte auch von Vampire Diaries & Co noch nicht mal eine einzige Folge aus - aber da gibt es doch nun wirklich genug Fans - wäre das Grund zur Eifersucht für Ihre Partner, wenn sie da eine sinnlos erfundene Story anhimmelt? Nun, ok, sie befriedigt sich vermutlich nicht selbst darauf, aber jede Träne im Augenwinkel hat auch mehr emotionalen Tiefgang - und da wird es schon die eine oder andere gegeben haben...

Wenn du nicht zu Hause bist kann er sich doch ansehen was er möchte. Sei froh dass er sich mit Pornos Befriedigung verschafft. Eine Affäre wäre wohl bedeutend schlimmer.
Vielleicht hast ja auch mal Lust, mit ihm gemeinsam zu schauen. Ich weiss wie das endet......

Das sagen Frauen wie du immer. Und am Ende ist die Beziehung trotzdem wegen genau diesen Dingen gescheitert. Weil kein Mensch diesen ewigen emotionalen Druck, den Partner auf sie ausüben weil sie unzufrieden mit sich selbst sind, mitmacht.

"Als mir wirklich klar wurde, was Pornos bedeuten"
Wäre dir wirklich klar geworden was Pornos bedeuten, hättest du keine Probleme mit deinem Selbstwert und auch dementsprechend diesen Thread nie aufgemacht.
Du hast es nicht verstanden. Immernoch nicht.

Du kannst sehr wohl dein Problem lösen. In dem du an dir arbeitest und anfängst zu verstehen, dass Pornos gucken nichts schlimmes ist und meistens keine tiefere Bedeutung hat.
Wenn du sagst, dass mit eurem Sexleben alles in Ordnung ist und er nicht ein Suchtverhalten an den Tag legt, ist da erstmal überhaupt kein Problem.

Deine Einstellung zu Pornos und zu dir selbst sind dir ein Hindernis. Sieh zu, dass du dieses Hindernis beseitigt kriegst, sonst wirst du nicht glücklich und dein Partner auch nicht.
Das wiederrum führt oft zu einer Trennung. Ob die Beziehung also zum scheitern verurteilt ist, liegt vor allem in deiner Hand.

Redet darüber, aber ohne euch gegenseitig Vorwürfe zu machen. Versucht einen Kompromiss zu finden. Frag ihn, wie er bei der ganzen Sache vorgehen möchte und was er tun würde, damit es besser wird. Geh auf ihn zu und sei so fair zuzugeben, dass du Probleme damit hast weil DU ein Problem mit dir selbst hast.
Dein Partner ist ja vermutlich auch kein Monster, dass dir was böses will, also lässt sich bestimmt vorerst eine Lösung finden, mit der beide leben können.

Schau, dass du dein Selbstwertgefühl und deine anderen Probleme in den Griff bekommst. Wälz das nicht auf deinen Partner ab und belaste ihn nicht so stark mit Vorwürfen, dass es dir wegen ihm schlecht geht. Das wird eurer Beziehung schaden.

Hallo, also ich kann es schon nachvollziehen, dass du ein wenig gekränkt bist. Was meiner Meinung nach wichtig ist, ist dass dir klar wird das Pornos einfach total ,,sachlich" und oberflächlich sind. Er guckt sie nicht an weil er die Frau anziehend findet oder er die andere Frau so scharf findet, dass er sich darauf erleichtern muss. Es geht einzig und allein nur um den Sex und die Tatsache, dass die genaue Vorstellung von Sex erregend ist. Wie wär's wenn ihr euch vielleicht mal zusammen einen Porno anschaut? Dann siehst du wie stumpf das ganze ist, und vielleicht werdet ihr ein wenig inspiriert ;)

man kann immer an sich arbeiten, nur ist das kein leichter Ansatz - genaugenommen kann, darf und sollte man meiner Meinung nach auf der ganzen Welt nur einen einzigen Menschen ändern - sich selbst.

Aber es ist zum einen etwas, was total easy klingt - und wirklich, wirklich hart und schwer ist, sehr viel schwerer, als vorstellbar.
Zum anderen etwas, was man auch immer genau hinterfragen sollte - ist es das wert?
Ich finde, es ist es immer nur dann wert, wenn man etwas ändert, was einen selbst stört, einem selbst schadet. Sich für einen anderen Menschen zu ändern, finde ich grund falsch. Egal, wer der andere Mensch auch sein mag. Sogar egal, wie viele andere Menschen es sein mögen.

Besser nachvollziehen klingt super - aber mal ehrlich: Ändert das etwas? Bezweifle ich.
Es wird nichts daran ändern, dass Du es persönlich nimmst, wenn Dir 1000 Leute sagen, dass es nichts persönliches ist. Noch nicht mal, wenn Du es nachvollziehen kannst - so etwas interessiert die Emotionen überwiegend einen Sch***, wenn die erst mal schön am Amoklaufen sind.

nun, zu erklären, wie Du das ändern kannst, wäre normaler Weise die Aufgabe Deines Therapeuten.

Aber genau das meinte ich. Hier im Thread wurde Dir zig mal erklärt, dass es mit "ich bin ihm nicht gut genug, weil er sich andere Frauen anschaut" überhaupt nichts zu tun hat, Dein Freund hat es Dir erklärt - an Deinen Emotionen ändert das NICHTS. Die springen davon völlig unbeeindruckt weiter im Dreieck. Da ändert auch mit ihm reden wohl wenig - mal ehrlich, wenn es 1x mal erklären von ihm und 5x aus anderer Quelle nicht ändern - werden auch 1000 mal nichts ändern, oder? Es geht auch gar nicht um das "Erklären", es geht um die Frage, warum das gleiche bei mir (und vielen anderen) nicht mal das emotionale Äquivaltent einer hochgezogenen Augenbraue auslöst - und bei Dir eben den emotionalen Amoklauf.

Ein Teil davon ist sicher Deine starke Verlustangst. Jeder der liebt, hat auch Angst, den Partner zu verlieren, denn Sicherheit gibt es nie und ja, es WIRD weh tun.
Aber vor allem 2 Punkte unterscheiden uns: a) - ich würde nie sagen, dass es "das schlimmste" ist, was mir passieren kann und b) - die Frage, wieviel Macht über sich man den eigenen Ängsten gibt. Gerade für alle, die Probleme mit Angststörungen haben, finde ich den zweiten Punkt sehr wichtig.
Bewußt an einem anderen Beispiel: Ich habe da auch so meine Probleme. Vor allem als Bindungsangst und beispielsweise habe ich immer Angst, wenn ich das Haus verlasse. Nun gibt mir folgende Möglichkeiten (zumindest nachdem zig Therapien nichts daran geändert haben, es ist nicht die Regel, dass Angststörungen nicht therapiert werden können)
- a) ich bleibe allein in meiner Wohnung bis ich irgendwann mal mit den Füßen voran herausgetragen werde
- b) ich terrorisiere jeden, der mir so sehr zu nahe kommt und alle anderen Fahrgäste in der Sbahn (etc) mit den Folgen
- oder c) ich strecke meiner Angst innerlich die Zunge raus, hole tief Luft, gehe zur Arbeit und lass sie halt heulen. (bzw. analog in Sachen Bindungsangst)
=> bin seit vielen Jahren bei c) ;)

Ein anderer Teil ist schon Selbstwertgefühl.
Ich würde in einer Pornodarstellerin keine Sekunde lang eine Konkurrenz für mich sehen. Mein Mann ist doch nicht mit mir verheiratet, weil ich ihn festgekettet habe und außerdem dazu erpresse. Auch nicht, weil es nie andere Möglichkeiten gäbe und ich eine schrecklich Notlösung bin, wo es aber auch an jeder Ecke was besseres gäbe. Nein, er ist mit mir verheiratet, WEIL ER ES WILL. Weil er MICH so toll findet wie ich ihn. Das kann und will ich ihm auch glauben - und wenn ich einen Funken Respekt vor ihm habe, MUSS ich es ihm sogar glauben.

(und der dritte Teil ist endgültig zu komplex für ein Forum und Aufgabe des Therapeuten)

Aber mal ganz klipp und klar - über Pornos oder nicht kann man sich streiten, es gab auch hier im Thread nicht von ungefähr unterschiedliche Ansichten. Nur wenn Du Deine Verlustängste nicht in den Griff bekommst (das ist ja nur eine Stelle, an der sie sich manifestieren, würde ich jetzt mal vermuten, wenn Du schon so klar sagst, dass Du da starke Probleme damit hast) - bist Du eigentlich nicht beziehungsfähig. Und DANN ist Trennung die einzige Lösung.
Ehrlich gesagt hast Du auch jetzt die schwierigst mögliche Ausgangsposition. Verlustängste zu therapieren / in den Griff zu bekommen, währen man in einer Beziehung ist, hat etwas von Schimmen lernen im offenen Meer bei Windstärke 7 mit Haifischflossen im Wasser.
Das Problem ist, auch wenn Du es schaffst: es ist immer ein PROZESS. Es gibt keinen Schalter, den Du umlegst und dann ist alles gut. Und es ist ein Prozess, der sich i.d.R. über Jahre (!!!) hinzieht - und diese Zeit verbringt Ihr beide in Eurer ganz privaten Hölle. Du, weil Du noch lange ständig wieder in den emotionalen Amoklauf stolpern wirst, bis Du die Hintergründe alle zusammen geputzt hast und mit dem Rest sinnvoller umgehen kannst (und nein, schön ist das ganz und gar nicht) - und er, weil er die ganze Zeit die Folgen des emotionalen Amoklaufes abbekommen wird.
Also nein, Trennung ist nicht die EINZIGE Möglichkeit. Die sinnvollere aber möglicher Weise schon.

Mädel...

für JEDE von uns gilt:
- es gibt Frauen, die sind schöner als wir
- es gibt Frauen, die haben mehr Geld als wir.
- es gibt Frauen, die sind intelligenter, erfolgreicher, ... als wir.

Gilt im Übrigen auch für Deinen Partner.
Es gibt SELBSTVERSTÄNDLICH auch Männer, die besser aussehen als Dein Partner.
Es gibt selbstverständlich auch Männer, die intelligenter, reicher, erfolgreicher, ... was auch immer ... sind als Dein Partner - NA UND?

im Nichtschimmerbecken mit Schwimmhilfe. ;)

Man kann auch erst einmal die Schwimmbewegungen selbst lernen. Findet doch meistens erst mal im Trockenen statt, oder? - in Deinem Falle die Techniken, die Du anwenden kannst, um diese Situationen handhaben zu können.
Man kann die allgemeine Fitness verbessern, bevor man es mit Hochseeschwimmen versucht - in Deinem Falle also erst einmal grundsätzlich Selbstbewußtsein und Selbstwertgefühl aufbauen, was vor allem mal NICHT von anderen Personen abhängig ist und abhängig gemacht wird.