Ich habe vor einiger zeit schon mal einen thread hier eingestellt und dabei ging es um das misstrauen, welches nach einem betrug einfach immer wieder auftaucht.


Ich habe mit meinem partner in den letzten tagen wieder viel über dieses thema gesprochen (die affäre liegt 2 jahre zurück). Es geht darum, dass er immer noch kontakt zu dieser frau hat. Er hat sie zwar seitdem nicht mehr gesehen, aber sie schreiben sich noch emails.


Er hat mir diese mails nun auch offen gelegt und darauf bestanden, dass ich sie lese ich wollte das nicht, weil ich mir ehrlich gesagt ziemlich blöde vorkam, aber er wollte es aus dem grund, dass ich sehe, dass es für mich keinen grund zu eifersucht mehr gibt.


er sagt, er hat sich für mich entschieden weil ihm klar wurde, dass er mich über alles liebt und mich niemals verlieren möchte. Er würde unsere beziehung nie mehr aufs spiel setzen und schon gar nicht für diese frau, die er allerdings nach wie vor sehr schätzt und auch gerne mag mehr aber auch nicht!
ich kann das ja irgendwie nachvollziehen! Ich habe auch noch guten kontakt zu ex-beziehungen und warum auch nicht? Ich finde es sogar sehr schön, wenn man sich nach einer gescheiterten verbindung trotzdem noch in die augen schauen und miteinander umgehen kann. Spricht ja eigentlich nur FÜR die personen.


Er hat mir gestern sehr sehr viel von dieser frau erzählt dinge, die ich eigentlich gar nicht unbedingt wissen wollte. Aber er sagt, er musste das tun, weil er endlich mit offenen karten spielen möchte. Er möchte keine geheimnisse mehr vor mir haben und vor allem kein schlechtes gewissen mehr. Er gibt sogar zu, dass er sie gerne mal wieder sehen würde einfach so so wie man gerne mal einen alten freund wieder sehen möchte!


Einerseits bin ich froh über diese offenheit, andererseits macht sie mir zu schaffen und ich bin heute in einer sehr sehr seltsamen stimmung. Ich weiss nicht, ob ich damit umgehen kann.


Ich würde gerne auch die meinung der *betrüger* (welch schreckliches wort sorry) hierzu hören könnt ihr das nachvollziehen?


Ich danke schon mal

Ja, das kann ich nachvollziehen!
ich gehöre zu den von dir erwähnten betrügern, habe meine frau zwei monate lang mit einer entfernten arbeitskollegin betrogen. habe es, nachdem ich die affaire beendet hatte, meiner frau gesagt und wir arbeiten seitdem an unserer ehe.


ich kann dich voll und ganz verstehen. meine frau hat mir damals klipp und klar gesagt dass sie wünscht, dass ich keinen weiteren kontakt mehr zu meiner affaire habe, und daran habe ich mich gehalten. ich sehe sie ein, zweimal im jahr beruflich auf tagungen, aber privat haben wir keinen kontakt mehr. sie konnte mich damals auch verstehen und hat es akzeptiert. zudem fiel es ihr so leichter, sich von mir zu lösen.


dein freund hat nach wie vor noch kontakt zu IHR, auch, wenn es "nur" per mail ist. das signalisiert dir wahrscheinlich, dass es bei der affaire nicht nur um sex ging, sondern dass da auch tiefere gefühle, nähe, verbundenheit, freundschaft mit im spiel waren - und das muss dich doch noch zusätzlich verletzten.
auch, wenn er meint, du müsstest dir keine sorgen machen weil da ja nichts mehr ist, machst du sie dir trotzdem, dir geht es nicht gut dabei.
wenn er, wie er sagt, dich über alles liebt und nicht verletzen möchte wird er verstehen dass es besser für dich ist wenn er den kontakt abbricht,und meiner meinung nach ist er es dir auch schuldig. wenn eine beziehung nach einer affaire nochmal eine chance haben kann dann nur durch hundertprozentige offenheit und auf den anderen eingehen, und da muss der betrüger die zugeständnisse machen.


hat er dir einen grund genannt warum die beiden noch kontakt haben? und wie lang dauerte seine affaire? hat er dir davon damals freiwillig erzählt, und hat er sie beendet oder sie?

    ieuan_12535603

    Hallo michael
    erst mal danke für deinen beitrag.


    die affäre war vor 2 jahren und dauerte ca. 6 wochen. sie ist auch eine entfernte kollegin und sie haben schon allein aus beruflichen gründen noch kontakt.


    die affäre hatte er, als wir beide nach 13 jahren beziehung in einer dicken krise steckten. bei ihr bekam er die anerkennung und die zuwendung, die er von mir nicht mehr bekam. dieses thema ist auch längst zwischen uns abgearbeitet. ich kann es nachvollziehen und ein stück weit auch verstehen. ich bin der sache eigentlich sofort auf die schliche gekommen und er hat natürlich erst mal alles abgestritten. er log, dass sich die balken bogen. und das war der eigentliche vertrauensbruch, verstehst du? wir waren nach der affäre 1 jahr getrennt hatten aber wegen unserer tochter natürlich noch kontakt.


    die affäre wurde von ihr beendet. sie war damals auch verheiratet und wollte ihrer ehe nochmal eine chance geben.


    ich weiss sehr wohl, dass es damals nicht nur um sex ging. mein freund ist nicht der mensch, der einfach so mit einer frau in die kiste springt. klar waren da gefühle und klar hat er es genossen, dass sie ihn anhimmelte. und er sagt auch ganz klar, dass ihm ihr *@rschtritt* weh getan hat.


    mittlerweile steckt sie mitten in der trennung und hat wohl eine sehr schwierige phase mit allem was so eine trennung zu bieten hat. ja und das ist eigentlich das hauptthema zwischen den beiden. sie weint sich bei ihm aus.
    dieser private kontakt ist nicht regelmäßig, alle paar wochen mal ein *hallo, wie gehts?* und dann weint sie sich eben aus , das geht aus den mails, die er mir gezeigt hat auch hervor.


    weißt du, er hat mir erklärt, dass er den persönlichen kontakt bisher vermieden hat, weil er mir nicht wehtun wollte. er müsste öfter mal zu der firma fahren, aber er konnte es bisher immer vermeiden bzw. delegieren. Nun hat er eine einladung bekommen, die er fast nicht ausschlagen kann. er sagt, er würde hier bleiben, wenn ich es nicht aushalte. aber ich möchte nicht, dass er wegen mir diesen wichtigen termin schon wieder absagt. ich muss schwer schlucken, ich weiss mittlerweile allerdings auch, dass SIE an diesem tag gar nicht da ist.


    ach, ich schreibe viel zu viel tatsache ist, dass er keine lust mehr auf diese versteckspiele hat und auch mich kotzt das irgendwie an. er will kein schlechtes gewissen mehr haben, offen sein.


    es tut alles immer noch weh, aber ich will ihm auch keine kontakte verbieten zu menschen, die ihm am *herzen* liegen. ich würde das umgekehrt auch nicht wollen!


    er gibt sich ja andererseits auch wahnsinnig viel mühe um mich, das sehe ich schon auch.
    nachdem ich ausgezogen bin, hat er ein jahr lang um mich gekämpft bis ich einen neuanfang mit ihm wagte. Das letzte jahr mit ihm war ein traum, ich kann es gar nicht anders beschreiben, aber die angst holt mich trotzdem immer wieder ein.


    So, jetzt höre ich aber auf .

        Ich glaube das dein freund offen ehrlich über seine kontakte spricht
        zeigt doch, das er keine geheimnisse vor dir hat. wieso soll er nicht ab und an sich mit der frau schreiben? jeden soll doch seine freiheiten haben und nur wenn du ihm seine läßt (umgekehrt genauso) kann man eine gute partnerschaft über eine lange zeit erhalten. bevormundungen helfen keinem, wenn er dich "betrügen" will wird er wege finden ohne das du es bemerkst.

          fine_12083317

          Es ist gut
          dass du soviel schreibst, es hilft dir wenn du das alles einfach mal raus läßt.


          ihr habt ein wunderschönes jahr hinter euch und es scheint mir wirklich so als wüsste er spätestens jetzt genau, wo er hingehört, nämlich zu dir und zu eurem kind. und dadurch, dass er so offen zu dir ist zeigt das auch dass er es begriffen hat wie sehr dich seine lügerei damals verletzt hat.
          trotzdem: diese frau wird für dich IMMER ein rotes tuch sein, wird dir immer bauchschmerzen verursachen. und das darf auch ruhig so sein, und er darf das auch ruhig wissen. er signalisiert ja bereitschaft, ihr nicht wieder über den weg zu laufen....
          trotzdem gebe ich kathi recht, wenn sie sich jetzt getrennt hat solltest du vielleicht doppelt wachsam sein. es muss gar nicht sein dass er bei dem kontakt noch hintergedanken hat, aber vielleicht sie? und er hat die affaire damals nicht beendet.


          sprich mit ihm über deine sorgen und ängste. reden ist das einzige, was euch hilft, stummes vor dich hin leiden oder vorwürfe oder gar hinterherspionieren hilft keinem.


          glaub mir, auch, wenn es nicht den anschein hier manchmal erweckt, nicht jeder, der mal fremdgegangen ist, tut es wieder. meine frau und ich haben die hölle durchgemacht, durch meine schuld. mir war nicht bewusst was ich durch mein verhalten aufs spiel gesetzt habe. nochmal werde ich nicht so ein blöder esel sein :-), denn ich liebe diese frau.


          dir alles gute,
          michael

            Michael und kathi
            genau das ist ja meine angst bei der sache.
            ich habe ihm gesagt, dass es ja schön ist, dass ich ihm so wichtig bin. aber bin ich ihm nach ein paar gläser wein und einer gekonnten anmache ihrerseit immer noch wichtig????? ich kenne diese frau nicht und kann nicht einschätzen wie sie drauf ist. aber ich kenne einige frauen, die sind so raffiniert und skrupellos das einem schlecht werden kann.
            er sagt zu 100 % ist er sicher, dass diese frau ihn nicht mehr rumkriegt. da kann passieren was will. *mir tritt man nur einmal in den @rsch* waren seine worte.


            ach ja, ich würde ihm so gerne wieder vertrauen und ich habe natürlich auch die angst, dass ich durch mein misstrauen alles kaputt mache. es ging jetzt wirklich ein jahr super gut, aber seit ich mitbekommen habe, dass der kontakt doch noch sehr privat ist, nagt es wieder an mir wie verrückt.


            was mir hilft ist sein unendliches verständnis für mich... er hat mir sämtliche passwörter für seine rechner gegeben und mit gesagt, dass ich wann immer mir danach ist in seine private post schauen soll. ich soll das auch wirklich tun, damit ich ich zur ruhe komme und verstehe, dass ich mir keine sorgen zu machen brauche. ich hoffe, er verliert diese geduld nicht irgendwann... oder besser wäre es natürlich, ich könnte mein vertrauen zu ihm wieder finden.


            michael, wie lange ist das bei euch her? wie geht es deiner frau? und vorallem wie geht es dir? wie gehst du mit diesem misstrauen um? ich könnte mir vorstellen, wenn man es so ehrlich meint wie du es hier geschrieben hast, geht einem diese eifersucht doch irgendwann auf den zeiger. auch wenn man das ganze verursacht hat.

              fine_12083317

              Wenn du ihm so wichtig bist,
              sollte der den Kontakt zu seiner Affaire ein für alle Mal beenden.


              Was soll das: wenn sie ihm "am Herzen liegt"? Hier wäre ein Schnitt für alle Beteiligten am Besten.


              Ich würde das so nie von meinem Partner akzeptieren, würde es ihm umgekehrt aber auch nie zumuten.


              Mich erstaunt es immer wieder, dass Kontakte mit Exen in diesem Forum so toleriert werden, andererseits aber das Geschrei über den Betrug so laut ist. Gelegenheit mach Liebe!


              Grüße vom Ufo

                  erica_12155375

                  Hi ufo5000
                  vielleicht hast du recht, aber wie kann ich einem erwachsenen mann den kontakt zu einer bestimmten person verbieten? das geht nicht! ich wollte es doch umgekehrt auch nicht! wenn ich ihm den kontakt verbiete und theater und zirkus mache, weiß ich genau was passiert: es geschieht heimlich..... so ist es 100 %ig! .... wenn ich für nix und niemand mehr die hand ins feuer lege, dafür schon!

                      fine_12083317

                      Und kann nicht einschätzen wie sie drauf ist
                      du hast ein problem mit dieser frau weil dir klar ist, dass sie dich nicht respektiert.


                      das ist der große unterschied zu kontakten mit exen - jede ex respektiert deine stellung als seine partnerin - die affäre hat dir gezeigt was sie von dir hält.


                      deine gefühle zeigen dir ehrlich das du nicht damit leben kannst - es ist schön das dein partner dir alles offen legt - für mich wäre dies aber keine lebensqualität, denn ich möchte nicht in seinen sachen rumwühlen, nur weil er den kontakt mit seiner affäre unbedingt weiter aufrecht erhalten will.


                      irgendwie muss du doch schon wieder den preis für seinen freiraum bezahlen...ne du da geht er zu weit...

                          Ich würde das nicht tolerieren.
                          Schliesslich ist sie kein "alter Freund", noch nicht mal eine Ex - Beziehung, sondern eine Frau, mit der er Dich betrogen hat.
                          Ich finde, er verlangt ein bißchen viel von Dir!
                          Offenheit und Ehrlichkeit sind ja schön und gut, aber die Geschichte sollte endlich abgeschlossen werden.
                          Nachdem er sich für Dich entschieden hat, sollte er auch merken, dass es Dich stört und Du eben nicht damit umgehen kannst!
                          Mit seinem schlechten Gewissen muss er selbst klar kommen - was bringt es Dir, nach 2 Jahren immer noch von dieser Frau zu hören und Dinge zu erfahren, die schon lange der Vergangenheit angehören sollten?
                          Sag ihm doch, dass Du es nicht willst - soviel Offenheit muss auch von deiner Seite erlaubt sein!
                          LG,
                          Biene

                          fine_12083317

                          Mein mann hat das gleiche getan
                          er hat die frau sofort aus seinem arbeitsumfeld entfernt und ihr klipp und klar gesagt das es keinen kontakt mehr gibt..sie hat ihm noch eine sms geschrieben und darauf hat er geantwortet "auch keine sms mehr"..auch er hat gesagt "du kannst alles durchsuchen ..mach und schau"...aber diese frau ist ein rotes tuch für mich...und die angst das die beiden irgendwann noch einmal kontakt haben..freundschaftlich hin oder her, ist immer da..denn mit freundschaft hat diese affäre schliesslich auch einmal begonnen...ich würde ihm sagen das ich es nicht verkrafte..durch dein nagendes misstrauen könntest du ihn tatsächlich ungeduldigt machen..daraus entsteht noch mehr misstrauen und die stimmung kippt..


                          lg

                            fine_12083317

                            Hi oncemore,
                            trotzdem würde ich ihm sagen, dass er sich entscheiden muss zwischen dir und den Kontakten zu der Anderen. Du wirst sonst leiden wie ein Hund und ganz sicher kannst du nicht sein, dass er nicht doch etwas hinter deinem Rücken macht.


                            Versteh ich eigentlich nicht, wenn er dich wirklich so liebt, wieso tut er dir dann immer noch weh?


                            Was würde er denn sagen, wenn du umgekehrt einen derartigen Kontakt hättest? Das ist doch für eine gute Beziehung unmöglich.


                            Viel Erfolg!


                            Grüße vom Ufo

                              elvin_12157156

                              Gentleman,
                              du machst es dir ja einfach. Eine Affaire haben, die Frau macht Schluss, aber du hast immer noch Kontakt. Deine Lebensgefährtin muss das hinnehmen, weil du ja "so viel Offenheit" demonstrierst?


                              Tut mir leid, dich würde ich ganz schnell in die Wüste schicken, dort könntest du Mails und SMS schreiben und alles machen, was du dir wünschst.


                              Kopfschüttel!


                              Ufo

                                alya_12708452

                                Rike, du hast recht
                                du hast es auf den punkt gebracht und ich danke dir!


                                der knackpunkt ist respekt! sowohl von ihr als auch von ihm!


                                mir war genau das so wichtig in diesem vergangenen jahr und ich war der meinung wir haben genau das geschafft: RESPEKT!


                                aber ich bin im irrtum! es geht nicht darum, ob ich jemand den kontakt verbiete oder nicht - allein aus respekt mir gegenüber sollte er es bleiben lassen. geschäftlicher kontakt ist hin und wieder unerlässlich...aber privater? NEIN? --- und *ich würde sie gerne mal wieder sehen* geht schon gar nicht --- gott war ich blind :fou:


                                ich danke euch allen - manchmal dauert's halt bei mir etwas länger .... ;-)

                                  Liebe Oncemore,
                                  bei einem neuanfang müssen die altlasten aufgearbeitet werden und man lässt sie danach weit hinter sich.


                                  bei dir ist es nun so, dass du in seinen sachen wühlen kannst, mit seiner erlaubnis, aber ich glaube kaum, das wenn es etwas zu finden gäbe, du es in seinen mails finden würdest. also würde mir das an deiner stelle keine befriedigung bringen. und ganz ehrlich, was soll das?


                                  begangene fehler gilt es nicht mehr zu wiederholen.
                                  gerade in diesen belangen sollte er dir zeigen, dass er zu dir steht. dir seine sichtweise aufzudrücken und seine wahrheit finde ich dir gegenüber nicht fair.


                                  und sind wir mal ehrlich, wer will denn immer wieder mit so einer schmerzhaften erfahrung konfrontiert werden?


                                  sich ständig wieder mit der einstigen affaire auseinandersetzen zu müssen finde ich von deinem partner sehr egoistisch.


                                  hier fehlt ihm wohl die nötige sensibilität und die einsicht.


                                  lg, sadie

                                    edana_12672933

                                    Liebe sadie
                                    diese altlasten hatten wir weit hinter uns und wie ich schon geschrieben habe, ging es mir super gut, eigentlich besser denn je!


                                    die ganze geschicht wurde von MIR wieder aufgerollt in dem moment, als ich durch einen blöden zufall auf eine mail gestossen bin, die zwar keinerlei verfänglichen inhalt hatte, aber doch sehr privat war.
                                    und zu allem überfluss flatterte dann auch noch diese einladung ins haus. er hat mir gesagt, dass er hier bleibt wenn ich es nicht aushalte, aber abgesehen davon weiss er gar nicht, ob sie da ist. das habe ich ihm natürlich nicht geglaubt und deshalb zeigte er mir am nächsten tag die mails in der er ihr schrieb, dass er nach XY kommt und ob sie da wäre. ihre anwort, nein, ich wusste nicht, dass du kommst, ich bin leider bis freitag in XY.
                                    usw. usw.


                                    er wollte mir damit zeigen, dass er die wahrheit gesagt hat und nicht hinter meine rücken irgendwelche dates ausmacht.


                                    weißt du, es ist mir auch klar, dass er alles, was ich nicht wissen darf, weglöschen kann. so dumm und naiv bin ich (leider) nicht mehr!


                                    aber irgendwann muss das doch mal aufhören mit diesem misstrauen, ich war schon sooooooo weit und jetzt ist alles wieder kaputt - verdammt nochmal! manchmal glaube ich, ich bin total plem plem....


                                    ich dachte wirklich, ich könnte es verkraften wenn er dort hin fährt AUCH WENN SIE DA IST! ich dachte ich stehe drüber ... aber anscheinend hat diese geschichte mein selbstbewusstsein derart erschüttert ... ich weiss eigentlich gar nix mehr! weiss nicht mehr was richtig und was falsch ist ... könnte nur noch heulen!

                                        fine_12083317

                                        Und es ist
                                        nur mehr als verständlich. auch da liegt es an IHM dich aufzufangen und dir all das an sicherheit zu geben was du brauchst.


                                        vllt. ist es sogar so, dass er sich gar nichts mehr aus ihr macht, aber auch hier muss er rücksicht auf dich nehmen, denn sie war teil eures waterloo.


                                        es gibt immer zwei seiten, zwei meinungen, zwei ansichten, aber man sollte kompromisse eingehen können.


                                        für mich besteht die partnerschaft nicht aus kontrollieren, oder beweise für irgendetwas liefern.


                                        liebe oncemore, er ist am zug und sollte in der lage sein auf deine bedürfnisse einzugehen.


                                        er hat doch mitbekommen, dass ihr schon einmal eine vertrauenvollere beziehung hattet und all das, was ihr euch erarbeitet habt, auf einen schlag wieder weg ist.


                                        höre auf dein gefühl, es ist nicht wahr, dass du nicht weisst was richtig und falsch ist.

                                          fine_12083317

                                          Liebe oncemore,
                                          ich denke nicht dass das problem darin begründet ist dass du sie nicht einschätzen kannst, sondern, dass du IHN nicht einschätzen kannst. er argumentiert dass er sich nicht mehr auf sie einlassen würde weil sie ihn schon einmal abserviert hat - m.e. wäre die richtige antwort gewesen dass man ihm egal welche frau nackt auf den bauch binden könnte und da würde nichts passieren weil DU ihm wichtig bist. nicht, weil ER weiß dass SIE ihn vielleicht wieder abserviert!


                                          dass bei uns ist jetzt über ein jahr her. es geht uns eigentlich ganz gut, uns hat diese sache einander auch irgendwie wieder näher gebracht, uns bewusst gemacht, wie sehr wir den anderen liebe und dass eine ehe nicht einfach läuft, sondern am laufen gehalten werden muss. sie hat langsam das vertrauen in mich wiedergewonnen, hat aber nach wie vor probleme wenn ich über nacht beruflich wegbleiben muss. das war mir aber von anfang an klar. weißt du, ich hatte damals die wahl, sage ich es ihr oder schweige ich den rest meines lebens - das schweigen wäre für mich einfacher gewesen. aber ich konnte es nicht, weil ich mit so einer lüge nicht leben kann, sie hatte ein recht darauf all dies zu erfahren. ich muss mit ihrem misstrauen umgehen können, wenn ich sie nicht verlieren will. sicher bin ich auch manchmal enttäuscht wenn ich merke dass sie meine handyrechnungen wieder heimlich kontrolliert hat, aber es wird langsam immer weniger und wir REDEN vor allen dingen darüber.
                                          das urvertrauen in mich, welches sie aber immer hatte, ist unwiederbringlich verloren. ich wünschte ich könnte die zeit zurückdrehen und wir hätten einen weg gefunden, uns wieder zu entdecken, OHNE diese ganze schei ße. es gibt tage, da denke ich nicht mehr daran, die zeit hilft da viel. aber die wunden brechen immer wieder auf.
                                          ich glaube daran dass wir zusammenbleiben werden, ich wünsche es mir von herzen. und mit der tatsache, dass ich es fast vollkommen verbockt hätte muss ich leben, darauf habe ich mich eingestellt. sie ist es mir aber wert :-).


                                          sprichst du mit deinem partner nochmal darüber?

                                              ieuan_12535603

                                              Michael
                                              er argumentiert UNTER ANDEREM damit um mir klar zu machen, dass sie keine chance mehr hat - egal was passiert. sein hauptargument ist natürlich auch, dass er mich liebt und dass er mir nie wieder weh tun wird. er hat daraus gelernt.


                                              nur eines ist auch klar michael und das habe ich ihm auch gesagt: garantie gibt es nie. die will ich auch nicht... aber ich will nie nie nie nie wieder belogen werden. wenn ihm heute die frau für's leben vor die füsse fällt, dann muss er mir das sagen. ich könnte es verkraftet wenn er mir davonrennt, aber lügen ertrage ich nicht mehr!


                                              wir haben über 1 jahr lang sehr intensiv geredet. über das warum und weshalb, was ihn dazu getrieben hat, wie es gelaufen ist und wie es beendet wurde. warum er mich belogen hat. ich weiß eigentlich alles und es hat mir damals gut getan. aber da hatten wir abstand.... ich konnte stück für stück das vertrauen wieder aufbauen. bis ich eben wieder den mut hatte, einen neuanfang zu wagen.


                                              in denletzten tagen sprechen wir wieder sehr viel darüber aber ich merke, dass es mir nicht unbedingt gut tut. er spricht ähnlich wie du. er weiss, dass er scheisse gebaut hat aber er kann es nicht rückgängig machen. es tut ihm unendlich leid und er versteht auch meine reaktionen. aber andererseits wünscht er sich auch, dass dieses schlechte gewissen, dass in ihm auch noch nagt, irgendwann aufhört. er möchte frei mit mir und der ganzen situation umgehen können. er sagt "meine seele ist so rein wie noch nie" - es gibt keinen grund etwas zu vertuschen oder zu verheimlichen. aber ich bin noch nicht soweit..... leider! :triste:

                                                ieuan_12535603

                                                Hi Michael,
                                                du kannst deine Frau "nicht belügen", aber so "richtig betrügen mit allem Drum und Dran", das kannst du?


                                                Wenn ich so etwas lese, wird mir schlecht, denn das ist wohl die Heuchelei pur. Warum hast du nicht die Affaire oder was immer es war beendet und dich um deine Frau gekümmert ohne sie derart zu belasten?


                                                Du hast es dir sehr leicht gemacht: auf diese Offenheit pfeife ich und glaube auch nicht, dass es deine letzte Affaire war, Hauptsache du sagst es ihr.


                                                Diese Meinung überwiegt ja hier im Forum, betrügen ja, belügen nein.


                                                Das sollte man sich vorher überlegen und nicht darauflos fremdgehen. Macht ja nichts, wenn man es beichtet.


                                                Deine Frau kann einem leid tun!


                                                Ufo wundert sich!