Fremdgehen ja oder nein? gemischte Gefühle

"Warum Denkfehler? Darum:

1. Du bist mit Deinem Partner eine Beziehung eingegangen, in der ihr implizit oder explizit Monogamie vereinbart habt. Jetzt hast Du es Dir plötzlich anders überlegt und stellst an den Partner die Forderung, seine Einstellung dazu auch zu ändern. "

Ich sehe hier einen anderen Denkfehler:

Die TE wäre gar nicht in der jetzigen Situation, wenn ihr Partner ihr noch das geben würde, was es doch wahrscheinlich am Anfang der Beziehung gab:
nämlich Leidenschaft und Begehren.

Wer ist denn dann der Arsch in der Beziehung, wenn er diese Dinge nicht mehr gibt?
Und wer macht es sich zu einfach und zu bequem?

Es spricht doch absolut nichts dagegen, zwei Männer zu haben. Einen für die Partnerschaft und einen für Sex.

Es spricht einzig und allein etwas dagegen, einem der beiden vorzuspielen, er wäre der Mann für beides.

Hier geht es nicht um die beste Lebensweise, sondern darum ob Lüge und Täuschung in einer Partnerschaft ok sind.

Warum macht es die TE nicht so wie du und spielt mit offenen Karten? Das ist hier die Frage. Feigheit? Angst vor Verlust von Annehmlichkeiten?

So stimmt das aber nicht. Du beschreibst es so, als hätte sich der Partner der TE verändert. Sie sagt aber selbst aus, dass ihre Unzufriedenheit entstand, als sie Mr C wieder getroffen hatte.

Ergo hat sie ihre Erwartung an die Partnerschaft geändert, nicht er. Außerdem ist er derjenige, der sich klar äußert. Er macht keine Änderung der Sexualität mit und würde sich notfalls trennen. Rum-eiern tut sie, weil sie nicht “genug Arsch in der Hose hat“ eine Trennung zu riskieren.

Ich muss Dir recht geben.
Im EP steht nichts darüber, dass es zu Beginn der Beziehung Leidenschaft und Begehren gab.
Das hatte ich wohl als zu selbstverständlich vorausgesetzt...

Wieso tun sich viele einfach so schwer damit sich zu trennen wenn sie sich in der Beziehung total unglücklich und nicht Begehrenswert fühlen ?

klar ist es schwer mit offenen Karten zu spielen wenn die Mehrheit der Gesellschaft Polygamie verurteilt. Was auch nicht verwunderlich ist da echte Liebe nun mal kein Platz hat für eine zweite Person. Aber Deswegen gibt es einem nicht das Recht es der Person heimlich aufzudrücken.

traurig finde ich es mitzulesen wie venusfinsternis mit total unnötigen Argumenten ,dich auch noch zum Betrügen ermuntert.

Ja es ist eine Qual treu zu sein und ein unerfülltes Sexleben zu haben . Aber niemand sagt das du mit ihm zsm bleiben musst. Im wahren leben ist es nicht wie im Märchen wo die Liebe allein ausreicht wenn die grundlegenden Dinge nicht über einstimmen. In deinem Fall ist es ein erfülltes sexleben. Für viele hat ein erfülltes Sexleben den gleichen Stellenwert wie treue und da es in eure Beziehung nicht gegeben ist musst du gehen trotz vorhandenen Gefühle für ihn . Oder du gibst euch eine Chance an euch zu arbeiten mit der GANZEN Wahrheit auf dem Tisch und nicht die halbe Wahrheit wo du sagst das du unzufrieden bist sondern auch der Teil das es dich dazu verleitet dich zu jemand anderen hingezogen zu fühlen.

Ergänzung: Es ist eine fifty fifty Sache das die Konsequenz die er sich nach dieser Offenbarung zieht die Trennung ist aber diese Wahl musst du ihn lassen

Hä? War das auf mich gemünzt? Ich schreibe nie unaufgefordert PNs!

Wie man mit offenen Karten spielt? Indem man dem Partner sagt, dass man die Partnerschaft beenden wird, wenn man keinen Konsens (oder zumindest Kompromiss) in störenden Punkten, hier der Sexualität bzw der Öffnung der Beziehung findet. Das ist mit offenen Karten gespielt.

Ich vermute, Du hast noch keine Kinder. Denn die Konsequenzen des kindlichen Tuns (in diesem Fall des partnerschaftlichen Tuns) aufzuzeigen, ist das A und O der Erziehung. Und ist auch das A und O jeder Partnerschaft. Grenzen klarmachen, Konsequenzen vorab erläutern (und nicht hinterher damit kommen und erwarten, dass der Partner die Konsequenzen hätte erahnen müssen, was bei Euch der Fall zu sein scheint).

Ich verstehe nicht, warum Du nicht offen mit Deinem Partner über Eure Sexualität und Deine Konsequenzen im Falle keiner Änderung redest. Was hält Dich denn wirklich davon ab, Klartext zu reden?

Am Anfang galt deine Unzufriedenheit nur eurer Sexualität, jetzt schreibst du dein neuer Kerl hätte auch Unzufriedenheiten in anderen Punkten aufgedeckt.
Ich glaube du solltest dir darüber klar werden, was du willst. Du bist unglücklich in deiner Beziehung, somit hat diese Beziehung keine Zukunft. Wenn eure Baustelle wirklich über so lange Zeit keine Ende findet, dann passt ihr nicht zusammen, denn er wird sich dann nicht ändern, was immer du versuchst. Dir bleibt also die feige Möglichkeit deinen Partner zu betrügen und trotzdem weiter unglücklich zu sein, denn ich nehme mal an die Leidenschaft wünscht du dir dann erst Recht wieder für deine eigene Beziehung. Oder du suchst dir einen Partner, der zu dir passt, so schwer dir das auch fallen wird.

Äh, was willst Du mir oder anderen jetzt eigentlich sagen? Außer, dass alles unheimlich schwer im Leben ist und Du keine Katze im Sack kaufen würdest?

Drum willl die TE ja auch auf Teufel-komm-raus eine Trennung vermeiden, aber trotzdem mit Mr C vögeln. Jetzt hat sie das Problem, dass ihr Partner eine offene Beziehung anscheinend kategorisch ablehnt. Was soll die arme TE jetzt machen? Verzichten oder heimlich Mr C vögeln?

Das ist genaus gleich wie in dem klassische Sahne-Bonbon Problem in der Kindererziehung: Kind weiß, dass es kein Sahne-Bonbon essen darf. Aber Kind weiß auch, dass es Mama nicht unbedingt merkt, wenn sie nicht zu oft eins heimlich ist. Was soll Kind (sprich TE) also machen? Verzichten oder das Sahne-Bonbon verschlecken und hoffen, dass Mama es nicht merkt.

Was weder die TE noch das Kind verstehen ist, dass der wirklich erfolgsversprechende Weg ist, zu erreichen dass man das Sahne-Bonbon ohne Sanktionen genießen kann. Vielleicht nicht genau das, sondern eine ander Art, vielleicht nicht genau jetzt, sondern erst nach Verhandlungen und Diskussionen.