Affäre kann sich (noch) nicht entscheiden

Natürlich erwartet sie keinen Beifall.

Die Sache ist aber doch die:
Wenn nur auf die TE eingedroschen wird, ist sie hier weg vom Fenster, weil sie sich nicht beleidigen lassen will.

Guck Dir doch mal die Stränge an, in denen sich Betrüger "outen".
Dass sie gegen die Moralvorstellungen handeln, wissen sie auch, ohne dass man sie auf derbe Weise darauf hinweist.

Man sollte es halt sachlich versuchen, um mit der/dem TE in die Kommunikation zu kommen.

Meine Standartaussage in solchen Strängen:

Die erste Frage, die geklärt werden muss ist nicht, die was mit der Affäre ist.

Die erste Frage ist die, ob die TE mit ihrem Mann weiter zusammenleben will oder nicht.
Alles weitere ergibt sich daraus und obe es dann ein Zusammenleben mit der Affäre gibt, ist vielleicht erst die dritte Frage, aber nie die erste, obwohl genau das hier immer wieder gefragt wird.

Nachtrag:

Ich tippe mal stark daruf, dass der TE das Begehren und die Aufmerksamkeit ihres Mannes fehlen, weswegen sie für die Affäre anfällig geworden ist.

Eine meiner nächsten Fragen wäre, ob die TE denn zusammen mit ihrem Mann daran gearbeitet hat, ihn auf dieses Problem DEUTLICH aufmerksam gemacht hat, als sie es bemerkte.
Denn bemerkt haben muss sie es spätestens, als sich die Affäre anbahnte. Da wäre noch einmal Zeit gewesen, auf die Bremse zu treten.

Ich bin hier nicht angemeldet um das Köpfchen von Fremdgängern zu tätscheln.
Jede Beziehung und Ehe hat Phasen wo es weniger gut läuft.
Eine gute Partnerschaft ist nunmal kein Selbstläufer, dazu gehört sehr viel guter Wille von beiden Seiten.
Und genau den vermisse ich von Fremdgängern:
Sie mutieren zu riesen Egomanen, es geht nur um ihre Befindlichkeiten.
'Mein Mann/Frau vernachlässigt mich'
'Ich bekomme zu wenig Aufmerksamkeit'
....die Standardsätze und Rechtfertigung eines jeden Betrügers.
Auf der Suche nach dem eigenem ultimativen Liebesglück bleibt der Partner und eventuelle Kinder dann gerne mal auf der Strecke.
Ne, sorry....kein Verständnis oder Mitgefühl für Ĺügner und Betrüger.

Was in ihm vorgeht, finde ich gar nicht besonders interessant zum jetzigen Zeitpunkt. Die Frage ist doch eher, was in DIR vorgeht! Du bist doch diejenige, die zwei Männer hat und sich von dem einen vielleicht für den anderen trennen würde. Weißt du was? - Man trennt sich nicht für einen anderen Menschen. Das ist eine absolute Entscheidung, die du da treffen musst. Wenn du deinen Mann nicht mehr liebst, dann trenn dich und danach kannst du dir den Kopf darüber zerbrechen, mit wem du als nächstes eine Beziehung anfängst und ob es die genialste Idee ist, ausgerechnet den Ex einer Freundin zu nehmen.

Sei fair zu Deinem Mann und hör auf Dir selbst etwas vorzumachen. Regel Dein Leben und Du wirst empfänglicher für etwas neues sein. Wie soll man denn eine neue Beziehung aufbauen wenn die alte gerade nur auf Lügen aufgebaut ist.

Und zu warten bis der andere mal Ja zu einer Zukunft mit dir sagt und dann deinen Mann abzuschießen... oder der neue Nein sagt oder nicht zieht und bei Deinem Mann zu bleiben ist einfach nur feige. :-(

Ich frage mich: Was passiert, wenn sich deine Affäre nicht auf eine Beziehung mit dir einlässt? Bleibst du dann bei deinem Mann und tust so, als wäre nie was gewesen? Und was willst du mit deinem Mann, wenn du nicht mehr glücklich mit ihm bist? Oder bist du plötzlich wieder glücklich, nur weil deine Affäre keine Beziehung will? Deine Ehe bleibt so. Also was willst du noch mit deinem Mann, wenn du ihn eh verlassen würdest, sobald deine Affäre das Go gibt?

Dein Mann wäre dann nur eine Notlösung. Das ist falsch. In jeder Hinsicht. Würdest du das für dich wollen? Nein? Warum tust du das dann deinem Mann an?

Du bist wirklich Anfang 30 und hast 2 Kinder? Bittes sag uns, dass das ein kleiner Scherz war. Ich glaube Du hast nicht die emotionale Reife und das Verantwortungsbewusstein Kinder großzuziehen. Wegen eine 2,5 monatigen F@ckbeziehung willst du die Zukunft Deiner Kinder aufs Spiel setzen? Und Du hast das Gefühl nur noch für die Treffen zu leben? Mit einem Mann, der noch laaaange nicht mit seiner Frau abgeschlossen hat??? Wie unreif und kindisch ist denn das???

Was mich am meisten erschreckt ist, dass Dir Deine Kinder und Dein Mann völlig egal sind. Du denkst nur, was mit Dir passiert, wenn Du Deinen Mann verlässt und der Neue Dich nicht will. Du würdest dann mit Deinen 2 Kindern alleine dastehen. Wo Du doch jetzt ein so shcön gemachtes Nest zu Hause hast. Das wäre sicher seeehr doof für Dich, nicht wahr? Dass die Kinder dann ohne Vater dastehen, spielt nciht so sehr eine Rolle?

Du sagst, für Dich ist die Situation mit einem unfassbar hohen Risiko verbunden? Sorry, aber ich glaueb Du hast einen an der Klatsche. Für Dich gibt es höchstens das Risiko, dass Du wie viele andere Frauen auch auf eigenen Beinen stehen musst. Ohne Versorger, wenn Dein Warmwechsel nicht klappt.

Ich kann nur den Kopf schütteln. Was es nicht alles für Menschen gibt... faszinierend und erschreckend zugleich. Deinen Beitrag zu lesen, ist wie an einem Verkehrsunfall vorbeizufahren. Irgendwie kann man nicht wegschauen, auch wenn es fürchterlich aussieht.

Natürlich kannst Du nicht erklären, wie und warum Deine Ehe schlecht läuft. Bei Deiner narzistischen und Ich-orientierten Denkweise spielt das ja auch nur eine untergeordnete Rolle. Aus Deinen Beiträgen geht eindeutig hervor, dass für Dich Kinder und Mann lediglich eine Belastung sind. Hauptsache, Du kannst dem Ruf Deiner Hormone folgen.

Gut ist, dass Du genug Geld verdienst. Nicht gut, warum Du dann nicht genau jetzt Schluss mit Deinem Mann machst, wenn Du es Dir leisten kannst. Aber aus irgendeinem Grund hast Du nach eigenen Angaben so unendlich viel zu verlieren. Den ungeliebten Mann? Die Liebe Deiner Kinder, weil Du ihnen den Vater nimmst? Nein, ich glaube die beiden Punkte kommen in Deinem Denken nicht wirklich vor. Der Verlust wäre das gemachte Nest und die Arbeitsteilung und Hilfe durch Deinen Mann. Du müsstest dann Geld verdienen, Haushalt machen und Dich um die Kidner kümmern. Da bleibst Du lieber bei dem Trostpreis, nämlich Deinem Mann, wenn die neue Flamme Dich nicht will.

Warum Du hier postest, kann ich mir denken. Du weißt natürlich, dass ein Mann, der gerade von seiner Frau verlassen wurde, nie und nimmer noch während dem Trennungsjahr eine feste neue Beziehung eingeht. Seine Ehe wirkt noch viel länger nach und vielleicht steht die Frau ja irgendwann wiede vor der Tür, wie so oft. Und Du willst ein paar aufmunternde Worte, dass es trotzdem für Euch eine Chance gibt. Die gibt es und die liegt bei unter 10%.

Ich kann Dich beruhigen: Du bist auch nicht der einzige Mensch, der sich in eine solche Situation hereinmanövriert hat. Da gibt es schon viele, die das eigene Leben und das der Kinder und des Ehepartners nachhaltig zerstört haben.

Da ich weder Dein Mann noch Dich kenne, ist mir Dein individuelle Fall egal. Nicht egal ist, dass Du als Mutter mit zwei Kindern die Befridigung Deiner Hormone und Deines Egos über das Wohl Deiner Kinder stellst. Das finde ich unter aller Kanone.

Du hast es auf den Punkt gebracht :super:

Also aus Sicht des Mannes der TE kam die Ehe ja wohl kaum schlechter laufen...

Erstaunlich, wie man sich die dermaßen gescheiterte Ehe mit “läuft eigentlich nicht schlecht“ schönreden kann.

Da will ich nicht wissen, wie in den Augen der TE eine schlecht laufende Ehe aussieht.

Du verstehst wohl nicht, dass das Szenario das du hier schilderst für viele der blanke Horror ist. Wenn mein Mann mich so hintergehen würde, wie du deinen hintergehst, dann würde ich ihn zum teufel schicken.
Du schilderst öffentlich das du deinen Mann betrügst und das Wohl deiner Kinder ignorierst weil du dich aufführst wie eine 16 Jährige die frisch verliebt ist.
Wir sind hier keine Richter die in solchen Dingen unbefangen bleiben "müssen".

Und wenn du einen Ratschlag für deine Situation willst:
Du hast sie selbst erzeugt, also steh dazu. Entweder du hörst damit auf deinen Mann zu betrügen oder springst ins kalte Wasser.
Nur weil du nicht das zu hören bekommst was du hören willst heißt das nicht dass dir hier niemand einen Ratschlag gibt.

Hör auf dich in eine Opferrolle zu begeben in der du gut gemeinte Ratschläge willst, wenn du doch der Täter und der Grund bist warum diese Situation überhaupt so ist.