Gehörnter Ehemann

Puuuh, also hat es mich erwischt. Jetzt bin ich Mitglied im Kreise derer, die in Foren sich herumtreiben, weil sie nicht wissen, was sie tun und denken und fühlen sollen, nach dem Seitensprung des geliebten Partners.
Zum Lachen eigentlich. Hier also meine leicht ironisierte Einschätzung meiner selbst und der Dinge die geschahen:
Ich bin ein Mensch, der sich stets für das weibliche wesen, die weibliche Art und Eigenart und dementsprechende Hintergründe bemüht hat. Bin Frauenkenner durch offene und unverbindliche Art. Habe hinter die Kulissen gesehen, mit Feministinnen mich verbündet, aktiv in dieser Szene gearbeitet, man mir sogar eine Doppelaxt tätowiert. Kenne mich in Beziehungsdingen aus wie kaum ein anderer. Bin total engagierter Vater und treusorgender Ehemann. Fürsorge und Respekt, Loyalität und klischeefreies miteinander waren meine Doktrin. Zärtlichkeit und Liebe, Toleranz und Tiefe gab ich weiter und lebte das. Tauchte ein in die weibliche Welt um zu verstehen. habe aufmerksam gelernt, wie der weibliche Körper funktioniert, wo seine Tücken liegen, debattiere mit Müttern über Dammriss und ausfluss und gebe Rat bei PMS. Lebe feminine Sexualität, nehme mich zurück und brenne Feuerwerke ab.
Bin belesen und dabei nicht langweilig, habe Humor und Menschenkenntnis. Sehe dabei nicht einmal schlecht aus, für 40 Jahre. Habe unendlich Lebenserfahrung dadurch, dass ich nichts je ausließ, immer den schwereren Weg wählte, zuhören kann und ein wertvoller Ratgeber bin. Habe die seltene Fähigkeiten mich in fast jeden hineinzuversetzen um seine/ihr Intentionen nachzuvollziehen. Habe Feingefühl und Gespür, merke sofort wenn "etwas im Busch ist." Kann ganz sensibel auch solche Themen anschneiden, die andere verletzen. Ich liebe meine Frau und bin treu wie ein Hündchen. Nach zwei Beziehungen war ich es, der meiner Frau ihren sexuellen Befreiungsschlag ermöglichte, hatte sie doch noch nie einen Höhepunkt erlebt mit den Männern zuvor.
Meine Frau war glücklich ein solch tollen Mann zu haben. Sie merkte den Neid der anderen und sprühte vor Eifersucht, wenn ich, wie leider so oft, für Tage beruflich weg war. Sie kontrolliert mein Handy und meinen Account, stets auf der Spur nach Widersacherinnen. Nahm ich amüsiert zu Kenntnis. Sie wurde irre, wenn ich mich nicht meldete von unterwegs oder gar nicht ans Handy ging. Dann malte sie sich einen ganzen Horrorfilm aus. Unsere Zwillinge waren die Krönung des privaten Glücks...alles also super tutti paletti. Wir sind jetzt 6 Jahre zusammen und drei Jahre verheiratet. Leben im Wohlstand, die Kinder sind gesund und einfach spitze, ein Haus, die Firma...man, was für ein Leben. Zwar viel Arbeit aber beide an der selben Sache, was auch mehr verbindet als trennt.

Für mich war Sexualität stets und immer etwas, was Mann und Frau miteinander teilen im wahrsten Sinne des Wortes. Etwas..naja..Heiliges irgendwie. Ein Bereich, in dem die Liebenden sich so nah sein konnten wie sonst nicht. Ineinander sein konnten, mehr Nähe und gelebte Liebe geht nicht. Ein Ort sozusagen, der nur den beiden vorbehalten ist. Klar geht es auch um die Qualität, machen wir uns nichts vor, nicht alles ist so philosophisch wie es sich jetzt hier liest...aber Qualität ist auch eine Frage der gegenseitigen Wertschätzung und Liebe. Geben statt Nehmen, Nehmen um dem anderen das geben zu ermöglichen, Einklang und Harmonie, Respekt der Grenzen und der gelebte Wunsch, den anderen glücklich zu machen. Das ist für mich der Kern.

Jetzt gab es plötzlich einen anderen Mann. der war auch nett und einfühlsam. der war mir ähnlich ( Ihr habt soooviel gemeinsam....) Der konnte mit den Kindern gut und der hat sich Hals über Kopf in meine Frau verliebt. Kann passieren. Der tauchte ein und schnupperte an unserer heilen und gefühlsbetonten, offenen und ehrlichen Welt. Und war begeistert. Das wollte er auch haben, so wollte er auch leben. Das kannte er nicht.
Und er outete sich meiner Frau und somit auch mir gegenüber. Verliebt bis zum Dorthinaus. Gut, dachte ich. Kann ich ja verstehen. Kann passieren, da kann er nix dafür. Man kriegt ja auch nicht aus eigenem Antrieb einen Schnupfen. Für mich war klar, dass meine Frau das alles hier nie aufs Spiel setzen würde, zumal sie mir das ja versicherte stets und unaufgefordert.
Eine Frage jedoch quälte sie. Der Mann war so nett und so liebenswürdig. er ist ein maskuliner Typ, sensibel trotzdem, beruflich erfolgreich und erfahren. Sieht ganz gut aus zudem. Sie hatte Möglichkeiten, sein wesen mit dem meinen zu vergleichen und kam zu dem schluß: "Hey es gibt ja noch mehr tolle Männer als nur meinen"
Bis hierhin soweit ok, auch für mich auch wenn es anfing zu zwicken und ich anfing mir Sorgen zu machen. Offene Gespräche gaben mir aber das Gefühl, es sei alles in Ordnung.
Neugierde ist eine starke Triebkraft beim Menschen und eine Frage quälte meine Frau: Ist mein Mann wirklich der einzige, der mir einen Höhepunkt verschaffen kann? War meine sexuelle Befreiung nur auf ihn bezogen oder hat mein Mann ( also ich) mich gänzlich von dem Fluch befreit?
Neugier versus Treue....die Neugier siegte und meine Frau schlief mit ihm während ich in Skandinavien unterwegs war.
Ich dachte, ich könnte damit gut umgehen, weil ich ja, wie oben beschrieben mich gut einfühlen kann und auch alle Intentionen verstehe. Aber Pustekuchen. Als sie es mir sagte nach meiner Rückkehr vorgestern, brach meine Welt zusammen und ich erstickte fast an Depressionen. Ich bin von der Rolle, neben mir, totunglücklich, das ganze Programm. Ein Alptraum, die Hölle. Nur wegen eines Seitensprungs, der zudem das Ergebnis brachte, dass sie sich den Test getrost hätte sparen können.
Ich habe soviel Ehen und Beziehungen zerbrechen sehen....und meine Lebenserfahrung sagt mir, dass das auch bei uns nun angefangen hat....ja, NUR dadurch. Das tut unendlich weh, entzieht das Urvertrauen, entweiht das Heiligste was eine Beziehung hat. So empfinde ich das. Das Schlimme ist...ich kann hier im Forum nichts erfahren, was ich nicht schon weiß...aber verdammt, es tut gut darüber zu reden.
Keine Ahnung was nun wird...keine Ahnung was richtig und falsch ist. Der Supermann ( siehe oben ) ist nur ein klines Kind, was hilflos dasteht und dessen Urvertrauen zum Herrn ist und das so traurig ist, dass es nicht mal mehr weinen kann.

Bernie

"Hör auf"....stattdessen ...
...habe ich folgendes gemacht: Ich habe IHM eine Email geschrieben mit folgendem Inhalt. Keine Ahnung was nun wird aber jede Entscheidung ist hier richtig oder falsch...Hauptsache es wird eine getroffen. Würde mich sehr interessieren, was ihr drüber denkt. Hier der Wortlaut:

Guten Morgen Andreas,

nun ist ein wenig Zeit vergangen und ich habe natürlich intensiv und viel nachgedacht.Gott sei Dank ist es so, dass Anne und ich nach wie vor offen und ehrlich über ALLES reden und somit kann auch ein klares Bild entstehen über das was vorgefallen ist. Wenn ich schreibe "alles", dann meine ich auch "alles". Dir sollte klar sein, dass ich jedes Detail jenes Abends kenne und auch den Inhalt Deiner Mails etc. Ich schreibe das deswegen in dieser Härte, damit für Dich klar wird, dass ich mit absolut offenen Karten spiele.
Ich habe mich, zutiefst erschüttert über das alles, in ein Internetforum eingetragen. ( www.partnerbetrug.de )
Hier gibt es die Möglichkeit, sich mit anderen Betroffenen auszutauschen und auch deren Geschichten zu lesen. Interessanterweise eröffnete mir dieses Forum ( und andere...) eine andere Sichtweise der Sache.

Es geht zum einen um das Verhalten des Betrogenen. In erster Linie richtet er seinen Zorn, seine Wut und Enttäuschung sowie Trauer um denjenigen, der da in die Beziehung eingedrungen ist . Weniger auf den Partner , der/die ja dieselbe "Schuld" hat. Begründung liegt darin, dass der Betrogene nicht noch mehr Schaden anrichten will.

Es geht aber auch um die Rolle jenes Dritten, der ja den Zorn des Betrogenen auf sich zieht, also um Dich. Wenn ich meiner eigenen Linie treu bleiben will, muss ich mich auch mit Dir auseinandersetzen und zwar so objektiv wie unter den Umständen möglich. Das Seelenleid, was ich hier durchmachte und mache trifft ja auf dich genauso zu. Unser beider Gefühlswelten sind in der Tat vergleichbar. Du liebst Anne, das tue ich auch. (sicher tiefer und reifer als Du in Deiner Verliebtheit )
Du begehrst Anne ( das tue ich auch, aber auch reifer und mit viel mehr Intentionen als Du )
Du bist eifersüchtig, es zerreisst Dich bei dem Gedanken, dass ich bei Anne bin und nicht Du. Dass ich mit ihr schlafe und dass sie das auch noch über alle Massen geniesst. Auch hier ist es so, dass es mir umgekehrt genauso gehen würde. Offensichtlich bin ich in meinem Reifeprozess viel weiter als Du.
Im Grunde fühlst Du Dich von Anne auch betrogen, sie betrügt dich ja sozusagen mit mir. Zumindest in der Gefühlswelt stellt sich das so dar.

Nehmen wir das mal so hin.

Nun zu Anne: Sie leidet unglaublich, wenn ich nicht da bin. Nicht nur wegen dem praktischen Nutzen, den sie aus meiner Anwesenheit zieht, soviel dürfte auch klar sein. Nun trittst Du auf den Plan und sie stellt fest, dass Du und ich uns einigermassen ähnlich sind, was unser Wesen betrifft. Und Du nimmst die Funktion des "Bernie-Placebos" ein. Jemand, der da ist, mit dem sie sich genauso unterhalten kann, jemand mit ähnlichem Humor, ähnlichem Habitus und ähnlichen Werten. Bis hierhin ist das unkritisch.
Im Gegenteil. Ich freute mich für Anne, denn sie hatte nun endlich eine Möglichkeit gefunden, die langen Zeiten meiner Abwesenheit zu füllen. Sie war ausgeglichener und glücklicher als sie es vorher war. Klar, piekste mich das aber das Glück meiner Frau steht und stand stets im Vordergrund. Wir haben da bis zur Nordkapreise und darüber hinaus oft und intensiv drüber gesprochen. Ich habe nur klar gemacht, dass die Grenze des möglichen bereits erreicht ist, die Grenze des Duldbaren.
Dadurch, dass sie und Du mein Flehen ignoriert habt, habt ihr eine Situation geschaffen, die wie folgt aussieht:
Ich, als betrogener Ehemann muss den Regeln folgen, die so etwas nach sich ziehen. Das bedeutet: Ich muss sie vor die Wahl stellen: DU oder ich. Ich muss darauf bestehen, dass Du zur Gänze aus ihrem und meinem Leben verschwindest. Ich muss Dir böse und verletzende Worte an den Kopf werfen um meinem Hass Luft zu machen. Ich muss Anne nachspionieren um herauszufinden, ob ihr wirklich gelingt, sich von Dir zu lösen. Usw. usw.
Wäre alles nicht nötig gewesen, hättet ihr auf das eine verzichtet. So ist vielfacher Schaden entstanden. In erster Linie an unserer Ehe. Das brauche ich nicht weiter zu vertiefen. In zweiter Linie ist Totalschaden an EURER Beziehung entstanden. Ihr dürft euch nicht mehr sehen, müsst jeden Kontakt abbrechen, es gibt keine gemeinsamen Abende bei Wein und Gespräch mehr, der Traum ist vorbei, denn ich würde jedes Treffen und jede Heimlichkeit egal in welcher Form als weiteren Betrug werten.

War es das wert? Die Frage beantwortet sich sicher selbst.

Anne sagt ganz klar, dass sie es bereut, das getan zu haben. Nicht weil sie sieht, wie sehr sie mich verletzt hat damit....sondern weil sie dadurch Dich als Menschen verloren hat. Weil sie nun wieder wochenlang alleine zu Hause sitzen wird mit den Kindern und weiß, dass sie nicht nur mich sondern auch das "Placebo" vermisst. Weil sie jede Chance einer Freundschaft mit Dir vertan hat. Weil sie im Grunde keine andere Wahl hat, als jeden Kontakt für immer mit Dir abzubrechen, will sie unsere Familie erhalten. Und das will sie.

Soweit die Fakten, Andreas. Ich denke, das ist das, was wäre, wären Anne und ich wie alle anderen.
Aber wie jede Sache, so hat auch diese Sache mehrere Seiten. Und ich beleuchte jetzt einmal eine andere:
Anne hat Dich gerne, keine Frage. Sicher sogar noch mehr als das. Sie liebt Dich sicher nicht, weil sie ja mich liebt. Aber natürlich hatte sie Schmetterlinge im Bauch und genoss Deine Begierde und Dein Verliebtsein. Wer würde das nicht genießen, so umworben zu werden??
Aber noch mehr als das brauchte sie Dich als Freund. Als Gesprächspartner. Als Stütze, wenn ich nicht da war. Andreas, ich glaube ihr, wenn sie sagt, wir beide seien uns in vielen Dingen ähnlich. Diese Freundschaft zu verlieren, ist für sie eine so harte Strafe, das sich die Frage stellt, ob sie im Verhältnis zu dem steht, was ihr vorherging.
Ich weiß, welche Hölle Anne durchmachen würde, wenn ich auf die nächste Reise gehe. Nicht nur das ich fehle...nein, auch Du bist weg, bist "Persona non grata", bist tabu. Diese Zerrissenheit würde unsere Ehe und Annes Seele über Gebühr belasten.Sie würde beginnen, mich zu hassen, weil ich ihr die Möglichkeit verbiete, diese Zeit ohne mich ohne diese Qual zu überstehen. Ich wäre ein Arsch, würde ich sie offenen Auges so leiden lassen. Ich gehe sogar davon aus, dass sie spätestens nach einigen Tagen das nicht mehr aushielte und sich wieder an Dich wenden würde. Ich würde, wenn ich auf der Einhaltung des Tabus in Sachen Andreas bestünde, von ihr etwas fast Unmögliches verlangen, etwas, was kaum leistbar ist und was somit automatisch in einer noch größeren Katstrophe münden müsste.
Mal ganz davon abgesehen, dass Deine Seelenpein auch eine gewaltige wäre....nicht dass ich das nicht wüsste. Aber verstehe bitte, dass ich jedes Gefühl des Mitleids für Dich unterdrücke.

Also was tun?

Ich mache Dir und somit auch ihr folgendes Angebot und springe weit weit über meinen Schatten als Mann und Ehepartner. Ich tue das in dem Bewußtsein, das mich jeder andere für komplett verrückt erklären würde. Und ich tue das in dem Bewußtsein, dass ich ein Risiko eingehe, welches nicht abschätzbar ist.

1. Ich vergesse den Seitensprung. Ich nehme ihn als Lebenserfahrung, die ich noch nicht hatte. Ich haue ein Ei drüber. Fertig. erledigt. Zu den Akten.

2. Ich lade Dich ein, UNSER Freund zu werden. Ich helfe Dir vielleicht mit Deinen Gefühlen klarzukommen. Ich lasse zu, dass ihr euch seht, wenn ich nicht da bin. Ich erwarte dafür, dass Du mich als integralen Bestandteil dieser Familie anerkennst. Wir sind zu viert. Nicht " Du und die Mäuse", nicht "ihr wunderbaren drei" ....VIER sind wir. Besuch uns auch, wenn ich da bin.

3. Gegen Liebe ist kein Kraut gewachsen. Ich kann nicht erwarten, dass Du sie einfach abstellst. Aber Du musst begreifen, dass sie in diesem Fall hoffnungslos ist. Begreife, dass Du nie ein Leben an Annes Seite führen kannst, wie von Dir erträumt und ersehnt. Begreife das und ziehe diesen Fakt nicht in Zweifel. Forme Deine Gefühle langsam um in Freundschaft, gerne auch tiefe Freundschaft. Zwei Männer, die mit Anne zusammen waren, ihre Partner waren sind heute Freunde von uns, und es gelingt damit umzugehen. Warum solltest also Du das nicht schaffen.

4. Nutze doch diese Chance, mehr über Gefühle und Zusammenhänge zu erfahren. Du sagtest mal, ich sei ein Macho. Könnte darüber heute noch lachen. Du brauchst Dich wegen nichts hier zu schämen. Es gibt sicher nicht viele Orte in der Welt, wo das so ist. Eine Freundschaft mit uns könnte für dich gewinnbringender sein als jeder Firmenkauf.

5. Klar ist auch, dass es nie wieder jedwede sexuellen Kontakte mit MEINER Frau geben darf. Umarmungen mit einem Seufzer verbunden sind gestattet, weil menschlich und wichtig aber begreife, dass Sex nichts mehr ist, worüber Du nachdenken solltest oder es gar versuchen und forcieren solltest. Anne sagte im Gespräch vor dieser Mail, dass sie das Selbe von Dir erwartet, ansonsten seist Du es nicht wert, dass man Dir trotz allem so ein Angebot macht, wie dieses.

6. Überwinde Deine Scham wegen Deiner scheinbaren Unfähigkeit, Deine Gedanken in schriftlicher Form in Worte zu fassen. Meinst Du ernsthaft, es interessiert mich ob Du die Rechtschreibung beherrschst? Meinst Du ich bewerte Deine Männlichkeit über Deine Formulierungsfähigkeit? Meinst Du ich werte falsche Kommasetzung und falsche Großundkleinschreibung als Mangel an Klugheit ? Rede/schreibe mit mir und lass uns diese Sache erwachsen und reif angehen.

So, das war jetzt für Dich viel Lese-,und Denkstoff. Mach was draus, hier ist meine Hand zur Freundschaft, ergreife sie oder lass es. Wenn Du mit diesen Rahmenbedingungen leben kannst, dann sollten wir uns vielleicht zu dritt hinsetzen und darüber reden....denk drüber nach.

BK

tarek_12364259

Tip? Wohl kaum....
...denn ich bin ja selbst immer noch Betroffener und kann nicht in drei Tagen vom Opfer zum Berater werden. Aber mal sehen....
Deine Frau scheint das zu leben, was meine irgendwo in sich drin gerne gelebt hätte. Nämlich das zweigleisige. Es gibt die Weisheit, wonach man stets nur das begehrt, was man nicht hat. Manche Menschen ( insbesondere Frauen, weil eher multitasking ) sind in der Lage, sozusagen in zwei Welten gleichzeitig zu leben und das mit ihrem eigenen wertesystem in Einklang zu bringen. ich habe ja nun den Weg eingeschlagen, jemanden, den ich nicht besiegen kann zum Verbündeten zu machen sozusagen. Ich weiß auch nicht, ob das ein richtiger Ansatz sein kann. ich denke, so wie Du es schilderst, wäre das vielleicht auch ein weg, zumindest um klarheit zu bekommen, denn ehrlich gesagt, kann ich die Beteuerungen Deiner Frau kaum glauben, sie holt sich offensichtlich in ihrer Aussenbeziehung das, was sie bei Dir nicht bekommt. Sex ist, das liest du ja in meiner Geschichte, elementarer Bestandteil einer Beziehung. Ich glaube fast, wir Männer bewerten das ungleich höher als die Mehrzahl der Frauen. Das "Fremdgehen" findet aber eher im Kopf und im Herzen statt. Ein ONS erschüttert nie so tief wie eine regelrechte Aussenbeziehung, glaube ich.
Also mein Tip: Trete in Kontakt mit dem Mann und fühle ihm auf den Zahn. Du wirst wissen, was los ist, wenn Du das hinter Dir hast.

Gruß
Bernie

tarek_12364259

Tja dann...
wüsste ich was ich täte, schon lange getan hätte. Wie gesagt, ICH würde handeln und zwar wie folgt:
Ein totes Pferd kann man nicht reiten. So wie sich das bei Dir liest, bleibt selbst mir als Superoptimisten keine Antwort als: Deckel drauf und Schluss. Ich würde dieses Dilemma keine drei Wochen aushalten und hätte meine Krise nicht eine Wendung genommen, die ernsthaft Hoffnung macht, hätte ich auch gehandelt. Mach dem ein Ende, setze Dich mit ihr zusammen und klamüsere aus, wie die Trennung am schmerzärmsten vonstatten gehen soll. Schätze, Du gehst sonst vor die Hunde.
Wie gesagt....so schätze ICH das ein, was nichts bedeuten muss aber alles bedeuten kann

Gruß und toitoitoi
Bernie

Menschen....
Du fragst: Hast Du vergessen dass du ein Mensch bist?
Habe ich denn eine andere Wahl, als so zu handeln ? Sozusagen alles auf eine Karte. Auch bei längerem intensiven Nachdenkens sehe ich keinen anderen Weg als den, den ich eingeschlagen habe. Jede andere Sache würde alles nur schlimmer machen, wahrscheinlich meine Ehe zum Scheitern bringen. Ich habe mir von Dir anhören müssen, mein Verhalten sei wider der Natur des Menschen/Mannes, sei krank geradezu. Auf die Schnauze sollte ich ihm hauen, Ultimaten stellen usw.usw. Frauen wollen das so, sie wollen sehen, wie ein Mann um sie kämpft. Ich kämpfe auch, aber mit dem Herzen. Und das ist schwieriger als alles andere.
Ein erneuter Fehltritt wäre eine Antwort auf die Frage, für wen sie sich entscheidet. Das ist definitiv so für mich und das weiß sie.

Er hatte tatsächlich den Mut hier aufzukreuzen und zu sprechen. Großer Mann ganz klein. Es gelang mir, ihn davon zu überzeugen, dass das für mich kein Spiel um Macht, kein Kampf um ein Weibchen ist. Er ist Menschlichkeit, Ehrlichkeit und Emotionalität in dieser Form nicht gewohnt, ist der große Zampano in der hiesigen Wirtschaft aber ganz klein in solchen Dingen. Jedenfalls hat er alles akzeptiert, was ich vorgeschlagen habe. Ich fragte ihn, ob er eine andere Idee hätte...er verneinte.
Immerhin schaffte er es, mir ins Auge zu schauen und zu sagen " Bernie, ich liebe Deine Frau."
Im Gespräch wurde mir klar, dass jede andere Verhaltensweise von mir dazu geführt hätte, ihn zu mehr Engagement bezüglich meiner Frau zu motivieren, denn er hätte mich als Feind gesehen, als Ar*** von dessem Joch er meine Frau hätte befreien müssen. So steht er da und weiß, dass er der Ar*** wäre, würde er sich nicht dran halten. Immerhin sagte er beim Abschied zu meiner Frau: " Jetzt weiß ich und verstehe warum Du ihn geheiratet hast "....das ist doch mal was, oder? Glaube nicht, dass ich all das mit Beinebrechen und ausflippen erreicht hätte. Zwar wäre mein hilfloser Rachedurst gestillt gewesen, aber mein Leben und meine Familie wäre in Trümmern.

Keine Ahnung ob das gut geht, mehr kann ich nicht tun und ich muss einfach vertrauen und hoffen, dass es meiner Frau gelingt, die für mich richtigen Entscheidungen zu treffen. Die nächste Reise geht nächste Woche los....das wird sicher hart. Ich knabbere immer noch daran, verständlicher Weise.
Liegt jetzt alles beim großen Manitou.

Fortsetzung folgt?

Bernie

aeron_11940124

Liebe Henriette und die anderen....
...ich habe mit Interesse natürlich Eure Meinungen zu meiner Geschichte gelesen. Auch erhielt ich jede Menge Mails, die nicht veröffentlicht wurden. Der Tenor ist ganz interessant: Weibliche Beiträge finden meinen Weg der Krisenbewältigung gut, männliche Beiträge sehen mich eher als verweichlichten Frauenversteher, der durch sein Verhalten kläglich scheitern wird, da so ein Weichei-Verhalten ja jede Frau abstoßen muss. Wer hatte nun Recht?
Nun ist, wie Henriette treffend schreibt, ja einige Zeit vergangen und meine Reise ist zu Ende ( die nächste in 14 Tagen ). Und? Das Modell scheint zu funktionieren. Natürlich ist der Mann nach wie vor in meine Frau verliebt und steht auch dazu ( hat sich sogar gegenüber seiner Freundin geoutet ). Aber er erkennt die Situation an, wie sie ist. Lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach sozusagen. Meine Frau hat in den Zeiten meiner Abwesenheit im wesentlichen erkannt, dass dieser Mann sicher nicht der Mann ihres Lebens sein kann. Sie sagt, es fühle sich "nicht richtig" an, wenn sie sieht, wie er mit unseren Kindern spielt etc. In der Tat ist es so, dass wir beide, Anne und ich, gestärkt aus der Sache hervorgehen. Ihre Neugier ist befriedigt, sie wollte wissen, was hinter " der verbotenen" Tür ist. Nun weiß sie es und sie weiß auch, dass sie einen ziemlichen Preis dafür bezahlt hat und, was das beste ist: Sie weiß nun, dass es sich nicht lohnt, diese Tür zu öffnen. Das stärkt ihre Gewissheit, dass ihre Familie und ich als ihr Partner das Beste sind, was sie haben kann. Das lässt sie mich spüren und so kann ich im Grunde die Sache langsam abhaken, zumal der "andere" mehr und mehr zum Auslaufmodell wird. Das Strohfeuer ist niedergebrannt und der Schaden nur deswegen so gering, weil ich gehandelt habe wie ich gehandelt habe. Absolut klar ist uns beiden, dass ich, wäre ich zum Tier geworden, zum King-Kong, zum Ehe-Terminator, der Schaden viel viel größer gewesen wäre. Sicher wäre sie zuerst zu ihm gegangen, später vielleicht reumütig zurückgekehrt aber die Risse wären größer und die Narben tiefer gewesen. So ging das ohne diese Verletzungen ab.

Was bleibt ist natürlich und unbestritten der Vertrauensverlust, zumindest fürs Erste. Das kann und will ich nicht schönreden. Das Urvertrauen in die Sicherheit meines Ehehafens ist erschüttert und natürlich bleibt auch eine unterschwellige Angst vor einer Wiederholung. Aber ich weiß, dass sie eben NICHT auf den Geschmack gekommen ist, wie hier jemand orakelt hat. Das muss wieder wachsen und irgendwann sind auch meine seelischen Verletzungen verheilt. Da muss ich mir selber Zeit geben, bis ein sorgloses Grundgefühl wiederkehrt.

Mal sehen, ob das alles wieder ganz gut wird

Bernie

tarek_12364259

Jeppah, so ist das....
Hallo W.

das klingt bekannt, was Du da schreibst. Mir sagt " ER" nach, ich habe aus taktischen Erwägungen die moralische Latte so hoch gehängt um ihn wie ein Ar*** aussehen zu lassen, hielte er sich nicht an die Regeln. Und wie bei Dir zeigt sich, dass meine Frau in der Tat erkennt, welch Geistes Kind ihr Geliebter ist.

Schlimm wird es jetzt im Moment dadurch, dass der Dorfklatsch auf Hochtouren läuft, obwohl hier wirklich nichts nach aussen dringt. Forciert durch die (Ex) Freundin des Lovers. Langsam wird wirklich Stoff für ein Buch daraus. Spannend ist das allemal.

Klar wünsche ich Dir Glück und Geduld...

Bernie

aeron_11940124

KLON
Liebe Henriette,

mag ja der Eindruck entstanden sein, ich wäre so eine Art " emotionaler Übermann"...bin ich sicher nicht. Habe Ecken und Kanten, Haken und Ösen...Fehler und Schrulligkeiten wie jeder andere auch. Aber wenn die Klontechnik soweit ist, melde ich mich bei Dir...fg

Bernie

jasper_12354823

Tjaja....wie man sich irren kann
wenn man meine bisherige Berichterstattung liest, könnte man meinen, alles hätte zu einem guten Ende gefunden...was so nicht richtig ist. Wie sich herausstellte, hat sie mir nur einen Bruchteil der Wahrheit gesagt, was mich ja letztlich so handeln ließ, wie ich gehandelt habe. Der Verrat und Betrug ist also vollkommen. Und so geht es mir im Grunde, wie von Dir beschrieben.
Die Kernfrage ist, auch jetzt, da die Aussenbeziehung beendet scheint und wir trotz des Verrats und der Tiefe der Verletzungen versuchen wollen, die Ehe und die Familie zu erhalten folgende:
Wie konnte sie all das tun? Wie konnte sie das mit ihrer Seele, ihren Werten vereinbaren? Zu soviel Lüge und Verrat gehört eine Menge und sie hat bis heute nur deswegen ein schlechtes Gefühl, weil sie sich diskreditiert sieht in ihrem Umfeld. Meine Seelenpein nennt sie "selbstgemacht" als handelte es sich bei ihrem Tun um ein Kavaliersdelikt. Ich ringe um eine Antwort auf diese eine entscheidende Frage:
Wie nur konnte sie fortgesetzt so handeln, ohne selbst Scham oder ein schlechtes Gewissen zu haben?

Bernie