war grad mit meinen freund vor 2 stunden bei einem paartherapeut und ich bin mom total durcheinander...der hat mir sachen gesagt das ich zu und kalt bin wenn es streit gibt und mich dadurch kaputt mache mit meiner sturheit. er wollte das ich nach einer diskussion meinen freund die hand gebe aber ich konnte das nicht weil ich verletzt war und es nicht von mir aus kam sondern weil es mir gesagt wurde. irgendwie fühlte ich mich in die enge getrieben und ich habe nun das gefühl das mein freund darauf nur gewartet hat das der DOC sagt hier siehst du an dir liegt es nicht sondern nur wegen deiner freundin das ihr keine ruhe in der beziehung findet.


ich bin immer ganz stur und kalt nachdem wir gestritten haben, und kann das auch nicht ablegen, egal wie sehr ich möchte das wir uns versöhnen...ich kann nicht auf ihn zukommen und sorry sagen ich weiss nicht warum ich das nicht kann, womöglich angst davor die kontrolle zu verlieren, aber dadurch mach ich mich und ihn kaputt nun denke ich das ich ihn frei lassen sollte, weil ich ja den schaden habe in der beziehung! bin total fertig mit den nerven...weiss nicht weiter

Ich finde das normal...
...dass wenn man von seinem Partner verletzt worden ist in einem Streit, und man selbst im Recht war oder diesen Streit nicht angefangen hat, dass man sich dann nicht entschuldigt. In meinen Augen muss immer der Part sich entschuldigen, der an dem Mist Schuld hat, und nícht der, der verletzt worden ist. Hallo, soll ich mich da jetzt für entschuldigen, wenn ich traurig und verletzt worden bin oder wie?

Ich versteh...
dein Problem, bin in dieser Angelegenheit genauso, natürlich ist man nach einem Streit sauer, vor allem wenn man verletzt wurde....aber ich glaube Pepi meint, dass sie sich auch dann nicht entschuldigen kann wenn sie weiß, dass sie was falsches gesagt oder getan hat...der Stolz geht da über alles und wenn man sich dann durchringt und entschuldigt, klingt das eher so beiläufig....
Das nächste Problem ist deine Kühlheit und Distanz....wie wirkt sich das dann aus?? Wie lange brauchst du, damit ihr euch wieder versöhnen könnt??
Ich sehe das schon als Problem wenn sich immer nur ein Part in der Partnerschaft entschuldigt, es ist auch sicher schwierig für den anderen damit umzugehen, wenn man so distanziert ist, weil ich zB. dann teilweise schon Sachen gesagt habe die sehr fies waren und gleichgültig geklungen haben...vielleicht aus Schutz damit mich der andere nicht noch mehr verletzten kann....
Schluss machen würde ich auf keinen Fall, aber wie meine Vorgängerin schon erwähnt hat, solltest du mit einen Therapeuten unter 4 Augen sprechen, damit du lernst besser damit umzugehen...denn eines ist Sicher, früher oder später macht das eine Partnerschaft kaputt...glaube mir, mein EX hat mir genau dieses Verhalten vorgehalten..und hatte irgendwann keine Lust mehr nachzugeben....
Lg

    Und genau das ist es ...
    ... was Du daraus lernen sollst: mit Einsicht fängt es an ... Du arbeitest gerade ganz mächtig an Dir selbst.
    Und das ist wirklich von meiner Seite aus positiv gemeint. Es braucht Stärke, auch wenn man Recht hat (was ist das überhaupt?), nachzugeben und auf den anderen zugehen zu können. Und glaube mir: dabei verlierst Du nicht die Kontrolle ... ;-)


    Ich kann Dir nur aus meiner eigenen Erfahrung berichten, dass dies für mich sehr belastend und verletzend war, dass obwohl ich ihr die Hand ausstreckte, sie die Hand ausschlug. Ich deutete das so, dass sie mich nicht mehr liebt. Wir schliefen dann tagelang in getrennten Zimmern.
    Ein Streit entstand mal, als ich sie im Bett gestreichelt habe und dachte, sie sei eingeschlafen, so dass ich sie zudeckte. Im nächsten Augenblick fragte sie mich verärgert, warum ich nicht versucht habe, ihr den Slip auszuziehen. Ich erläuterte ihr, dass ich dachte, sie würde schlafen. Sie konterte damit, dass sie jetzt keine Lust mehr auf Sex habe und schmollte. Ich hatte keine Chance mehr, sie zu beruhigen. Keine Entschuldigung wurde von ihr akzeptiert. Denn: sie hat ja Recht: ich hätte versuchen müssen, ihr den Slip auszuziehen ... ;-)


    Dass Dein Freund mit Dir zum Paartherapeuten gegangen ist, sollte Dir zeigen, dass er an Dich und Eure Beziehung glaubt.


    Gruß
    Uwe

      Und wie soll der Therpeut ...
      ... therapieren, wenn es keine Situation zu analysieren gibt? Ich denke, es handelt sich um den ersten Termin, und da wird wohl erstmal abgecheckt ... denn der Therapeut muss sich selbst erstmal ein Bild von der Beziehung machen ...
      Und dann kann die eigentliche Therapie beginnen ...


      Gruß
      Uwe

      lari_12363879

      Sie wirkt sich aus,wenn...
      wir uns mächtig gestritten haben über ein problem was mich verletzt hat, wenn er nicht der meinung was falsch gemacht zu haben, dann streiten wir so lange bis einer von uns nachgibt und das ist meistens er. und wir kämpfen solange bis ich nicht mehr kann und anfange zu weinen in diesen mom komm ich zu ihn durch und wir hören auf zu streiten...und dann reden wir wieder normal und ohne kampf...aber das problem ist das er den ersten schritt tun muss damit ich auch nachgebe...ich weiss auch nicht warum ich dann so stur bin...ich will kein streit möchte aber nicht aber nicht über meinen eigenen schatten springen!!und ganz klar das er dann auch kein bock hat nachzugeben...hätte ich auch nicht!!! aber ich bau dann eine mauer auf um nicht weiter verletzt zu werden und deshalb bin ich dann kalt und distanziert...und brauche dann ein wenig zeit um mich wieder zu öffnen....ich weiss das es auch an meiner ehemaligen beziehung liegt, aber trotzdem keine entschuldigung für mein verhalten ihm gegenüber.... er soll es nicht ausbaden...und das ist nun der punkt an dem ich stehe...vielleicht sollte ich zuerst selbst damit klarkommen bevor ich mich wieder in eine partnerschaft einlasse....

          rustam_12921267

          Wie kannst du das??
          ich meine wie kannst du den sturkopf zur seite stellen obwohl du weisst das du recht hast?? kannst du mir das verraten? ich möchte das auch können aber etwas tief in meinen inneren sagt mir immer: NEIN gib nicht nach!!sonst bist du schwach!!und im endeffekt bin ich der verlierer!!!

            sandy_12576908

            Ich bin mir meiner schlechten Eigenschaft...
            auch durchaus bewusst, war schon immer so, aber ich konnte es bei ihm auch nicht ablegen, weil ich in einem Streit nicht unbedingt nach dem Verstand gehe, sondern mich meine Emotionen leiten und das ging dann immer über ein Machtkampf, wer hat das letzte Wort, wer die besseren Argumente, und ich hab nicht mal im Traum daran gedacht nachzugeben, meist bin ich einfach abgehauen, hab mich danach tagelang nicht gemeldet, oder auf Anrufe nicht reagiert, war am Telefon distanziert, habe ihm mit Mißachtung bestraft etc...
            Ich habe meist ne Woche gebraucht (wohlgemerkt bei größeren Diskussionen) bis ich mich wieder beruhigt habe und mich auf einem Gespräch eingelassen habe, er war immer der jenige der den Zugang gesucht hat....und hat mir auch einige male vorgehalten, dass man zu mir in so einer Situation nicht durchringen kann und er daher an UNS zweifelt....ich glaube all diese Probleme haben dazu geführt, dass seine Gefühle mir gegenüber immer weniger wurden und sich deshalb von mir getrennt hat.....das war auch das erste und letzte mal, dass ich ihm gegenüber in Tränen ausgebrochen bin und er über meine Reaktion völlig baff war....weil ihm durch mein distanziertes Verhalten nicht bewusst war, dass er mir sehr wohl wichtig ist....
            Was ich damit sagen möchte ist, du wirst es nicht von heute auf morgen abstellen können, das selbe Problem wird auch bei einem neuen Partner auftauchen....gib eine Liebe nicht einfach so schnell auf, kämpfe dafür.....Einsicht ist der beste Weg zur Besserung aber das allein reicht nicht aus....es ist schwierig ein Charakterzug zu verändern aber machbar und wenn du allein nicht weißt wie du das am besten lösen kannst, dann sprich mit einem Therapeuten darüber....sie sind darauf geschult und haben da viel Erfahrung und können dich auf den richtigen Weg, der sich für euch beide positiv auswirkt, bringen.

              Ja aber wenn man es nicht kann?
              ich habe mich in die enge getrieben gefühlt von den doc und meinen freund...und es kam nicht von herzen, sondern es sollte nun so sein...hätte ich ihn die hand gegeben wäre es nicht echt sondern nur gestellt und kindliches denken ist das auf keinen fall!! wenn man sich streitet sollte auch so ein symbolisches handgeben auch echt sein und nicht weil es jemand sagt...denn das ist kindergarten...

              Wer hat ihr denn gesagt ...
              ... dass sie begeistert sein soll, ihm die Hand zu reichen?
              Eine dritte Person (hier in Form des Paartherapeuten) ist sicherlich darauf bedacht, neutral zu sein, denn er ist emotional nicht involviert und benutzt rein seinen Verstand. Ansonsten hätte er den falschen Job.


              Der Unterschied zwischen Kindergartenkindern und Erwachsenen ist, das Kinder die Hand nach einem Streit reichen und ihn sehr schnell auf Seite legen können. Die meisten Erwachsenen können das nicht mehr. Darum sehe ich den Kindergarten eher als Vorbild an ... als diesen lächerlich zu machen.


              Und schon sind wir mitten in einer Diskussion. Und mein Ansatz ist nicht, den anderen in die Ecke zu treiben, sondern Denkanstösse zu vermitteln. Ich gebe meine Meinung zu dem Thema kund. Ob ich Dich überzeugen kann, bezweifel ich sehr ... ;-)


              Gruß
              Uwe

              Paartherapie......
              hm also einmal war das wohl ein erstgespräch.......in der der therapeut sich ein bild machen sollte und wollte.


              dann wollte er dir wohl "helfen" damit:
              der hat mir sachen gesagt das ich zu und kalt bin wenn es streit gibt und mich dadurch kaputt mache mit meiner sturheit. das sollte ein ansatz sein, das du da mal in dich horchen solltest.....das du da eine baustelle hast.
              da ist möglicherweise von deiner seite die baustelle sich mal zurück zu nehmen in sich zu horchen, zu überlegen: halt wie ist es jetzt zu dem streit gekommen? was habe ich dazu beigetragen? natürlich ist er auch daran beteiligt. es gehören immer zwei dazu.
              ich glaube auch kaum das der therapeut zwei stunden lang auf dich eingeredet hat!
              die paartherapie ist dazu da zu kucken ob man wieder eine ebene für das paar herstellen kann, oder auch nicht. die entscheidung liegt dann bei den beiden.
              in der regel ist es so das der therapeut euch die möglichkeit gibt euch da wieder anzunähern. oder einer von beiden sagt: nein, es geht einfach nicht mehr.
              überleg du dir was du willst. wenn du dich partout nicht öffnen willst, dann sag es und geh nicht mehr hin.
              wenn du das aber als chance sehen willst dann geh hin und öffne dich.
              lg