Tanascha93
Hallo,
ich möchte dir nicht zu nahe treten...wo ist denn dein erstes Kind? Du schreibst nämlich nur von einem, welches bei dir lebt. Das heißt, ihr habt 4 Kinder und sprecht über ein 5. ?
Ich habe hierbei maximale Verständigungsschwierigkeiten. Es ist nicht einfach in der heutigen Zeit Kinder großzuziehen, bei all den Anforderungen, Wünschen und Bedürfnissen. Vielleicht liegt es auch an mir aber ich frage mich, wie ihr 5 Kindern gerecht werden wollt. Sex wird dadurch nicht entspannter, lockerer oder häufiger. Müdigkeit wird ein zentrales Thema. Wenn ihr bereits nach 4 Monaten solche Schwierigkeiten habt, wie soll das denn in 4 Jahren aussehen?

Welterschütternder Sex? Hoffentlich ist das nicht nur eine Blase in der du lebst. Vielleicht nimmst du eine Ablehnung zu persönlich. Ich glaube, dass in langjährigen Partnerschaften ein immer währender wertschätzender und wohl gemeinter Umgang unumgänglich sind. Dazu zähle ich viele verständnisvolle Gespräche über Gefühlslagen. Also nicht zu sehr auf dich beziehen sondern ineinander hineinversetzen. Das bringt euch näher und sorgt bestenfalls für ein ausgewogenes Liebesleben. Wobei welterschütternd eine sehr hohe Anspruchshaltung beinhaltet. 😉
LG Coeur

    Ich schließe mich der Theorie "nach 4 Monaten bereits eine Flaute - das kann nichts geben" an.
    Mit 30 Jahren sollte dein Freund ansich spätestens nach 48h mit den Hufen scharren.

    Es ist einfach grauenvoll, wenn ein Partner diese stumpfe Unfähigkeit der Kommunikation besitzt.
    Es gäbe doch nichts einfacheres, als zu sagen, was fehlt oder warum es gerade so ist, wie es ist.

    Vergess die Sache mit dem Job. Klar, wenn er natürlich Striptänzer ist, und gerade viele Weihnachtsfeiern anstehen, dann lass ich den Gedanken zu, aber es ist weder Weihnachten, noch spricht die Wahrscheinlichkeit für diesen oder einen ähnlichen Job. Mit 30 Jahren ist man gerade bei viel Stress abends zu einer entspannten Nummer bereit.

    Ich glaube hier liegt eine massive Situation der Unzufriedenheit vor, die er aber nicht mit dir diskutiert, weil er weiß, dass es anders nicht geht. Vielleicht schmeckt ihm die Wohnsituation mit deinem Kind nicht ... was auch immer.
    Sonst bliebe zu überlegen, ob er sich am Anfang Mühe gegeben hat, er aber eigentlich ein Sexmuffel ist.
    Ganz zum Schluss bleibt eine Depression - von der du nichts weißt.

    Es sind doch Sommerferien - ich hoffe ihr fahrt in Urlaub. Wenn nicht, dann wird es Zeit einen Urlaub zu planen. Aber auf jeden Fall musst du schauen, auch wenn dein jüngster Sohn mitfährt, dass dort intime Zeit überbleibt.
    Wenn dann im Urlaub nichts läuft - würde ich das Projekt als gescheitert ansehen. Alternativ macht ihr zwei mal ein paar Tage einen Kurztripp - das wäre vielleicht noch besser.

      user1147

      … und von 4Monaten Zusammensein -
      nur den 1. Monat intensiven Sex obwohl du davor dachtest - schon Asexuell zu sein?

        Oha, 🤭meine Antwort war für die TE

        Coeur
        Mein großer Sohn ist auf eigenen Wunsch vor 2 Monaten zu seinem Papa gezogen.
        Mir ist bewusst wie viel Verantwortung ein Kind geschweige denn 5 mit sich bringen.
        Aus dem Grund haben wir beide auch gesagt, wir lassen uns Zeit und wenn wir dann doch der Meinung sind, wir möchten keins mehr, ist das auch in Ordnung. Das ganze ist also nicht in Stein gemeißelt.

        Zu dem Thema welterschütternd… Ich habe schon immer ein schwieriges Verhältnis zum Thema Sex gehabt. In meiner Ehe gab es da kein Verständnis, keine Kommunikation, kein liebevolles Miteinander. Das würde hier aber den Rahmen sprengen, da weiter drauf einzugehen.
        Jedenfalls, war es bei meinem jetzigen Partner so, dass er von Anfang an wusste, wie man es macht - Glücksfall ganz klar.
        Wenn die Messlatte sowieso schon niedrig ist bzw. gar nicht vorhanden, dann sind solche Erlebnisse für einen eben quasi welterschütternd. Alles was bei ihm am Anfang war, hatte ich so davor noch nie und ich glaube nicht, dass ich’s, in früheren Beziehungen, verpasst habe über meine Wünsche zu kommunizieren.

        Ich wollte nach so einer Ehe einfach bei gewissen Dingen keine Kompromisse mehr eingehen und jetzt stehe ich hier - Kopf gegen Herz…

        • Coeur hat auf diesen Beitrag geantwortet.

          linea er meinte mal er macht sich sorgen bezüglich des Geldes, was aber nicht mehr aktuell sein kann, da er seit kurzem eine leitende Position bekommen hat.

          user1147 das klingt ziemlich plausibel und ungefähr nachdem, was sich bei mir im Kopf abspielt.

          Wir haben tatsächlich 2 Woche Urlaub und das ohne Kinder. Mein Gedanke war auch, diesen abzuwarten und dann einen Entschluss zu fassen.

          ich2022 nicht mal einen Monat man kann es an einer Hand abzählen, wie oft wir intensiven Sex hatten.

          Bezüglich des asexuell seins, ich war 9 Jahre mit meinem Ex Mann zusammen und habe die ersten 1/2 Jahre kaum Interesse oder Lust verspürt, später dann überhaupt keine mehr, wo soll die aber auch herkommen, wenn es weder Vorspiel, Liebe, Interesse etc. gab. Da war der Gedanke einfach naheliegend, dass ich generell eben keinen Sex brauche.
          Bis dann aber, die Trennung folgte und ich für mich selbst rausfinden konnte, was ich mag und was nicht.

          • ich2022 hat auf diesen Beitrag geantwortet.

            det92 ich glaube schon, dass er da vorbelastet ist und ja helmchen wird immer benutzt 😄

            Tanascha93

            und zu erwähntest auch, dass es bei eurer Ehe kein Verständnis, keine Kommunikation, kein liebevolles Miteinander gab?

            Warum nun 2 gemeinsame Kinder

              ich2022 wie gesagt, dass ist ein Thema, welches hier absolut den Rahmen sprengen würde. Mein jüngster Sohn war kein klassisches Wunschkind, der große entstand relativ am Anfang der Beziehung, da hatte mein Ex sein wahres Gesicht noch ziemlich gut verbergen können und wenn man erstmal in diesem Teufelskreis drinnen hängt, kommt man da nicht so einfach raus.

              • det92 hat auf diesen Beitrag geantwortet.

                Tanascha93

                Aber vielleicht ging es ihm ja ähnlich in seiner letzten Beziehung ? Und Sex (geschützt oder ungeschützt) ist nicht immer nur Lust für ihn.

                Könnte ja sein, das er am Anfang ähnlich ausgehungert war wie du 😉 und der Hunger fürs erste gestillt ist/war.

                Vielleicht gibst dem ganzen bisschen Zeit, bis sich das berufliche geklärt hat. In ner neuen Position muss man sich am Anfang oft beweisen und einen Weg zurück gibt's selten. Nur das Verlassen der Firma wenn's nicht klappt. Vielleicht überlegst dir ja mal selbstlose Methoden zur Entspannung, die am Ende dann doch nicht uneigennützig sind 😜

                Habt ihr eigentlich schon über Exklusivität gesprochen ?

                  det92 Zeit geben werde ich dem ganzen wohl noch, dafür sind dann doch zu tiefe Gefühle im Spiel.

                  Exklusivität? Ja klar. Er ist definitiv der monogame Typ, was für mich auch in Ordnung ist. Ich persönlich bin anderen Dingen generell nicht abgeneigt, aber das würde bei dieser Beziehung nicht passen und das ist für mich auch kein Problem. Interesse anderen Männern gegenüber besteht auch nicht.

                  • det92 hat auf diesen Beitrag geantwortet.

                    Tanascha93

                    Also habt ihr darüber gesprochen ?
                    Und er hat safe auch nix anderes parallel ?

                    Finde ich toll von dir, das du nicht gleich die Flinte uns Korn wirfst ! 😉
                    .

                      det92 haben wir, ja.

                      Naja ganz sicher kann man das ja nie sagen und ehrlich gesagt war das mein erster Gedanke, aber ich vertraue ihm.

                      Tanascha93
                      Hallo,
                      ...ich verstehe. Keinesfalls möchte ich dir/euch Kinder ausreden. Ich finde Kinder toll. Sie sind eine Bereicherung für´s Leben. Man muss sich allerdings darüber im Klaren sein, wie sehr sich eine Paarbeziehung dadurch verändert. Dann wird aus einer hoffentlich gefestigten Zweierbeziehung eine dreier Komponente. Das bedeutet, es steht immer ein kleines Mäuschen zwischen deinen und seinen Bedürfnissen und verlangt vollkommene Einlassung. Um das erfolgreich zu händeln muss ein Paar meines Erachtens jeder für sich eigene Bedürfnisse sehr gut kennen und kommunizieren können, um so zum Wohle eines Kindes Alternativen in Betracht zu ziehen ohne die Beziehung gleich auf den Scheiterhaufen zu verbannen.

                      Ich vermute, dass die Beschreibung deines Gefühls von großer Wichtigkeit sein könnte. Darüber solltest du versuchen mit ihm zu sprechen. Eine Frage, die mir in den Sinn kommt. ...ist welterschütternd für dich eigentlich positiv bewertet oder negativ? Viele Menschen fallen aus dem Rahmen, wenn ihre Welt durch etwas erschüttert wird. Sie sind geschockt oder hinterfragen möglicherweise alles, was vor der Erschütterung kam. Möglicherweise fühlen sie sich betäubt oder auch berauscht und wollen mehr davon. Nur ist eine Erschütterung etwas, was nicht die Regel ist. Es ist eine Ausnahmesituation. Deshalb ist es vielleicht wichtig, zu einer normalen Sexualität zu finden. Hierbei spielen sicherlich auch Werte eine immens große Rolle.

                      • Kopf gegen Herz -
                        Möglicherweise ist dein Kopf noch durch die Erschütterung eingenommen.
                        Vielleicht geht es darum Kopf und Herz miteinander zu verbinden. Denn in einer Partnerschaft sind Kompromisse essentiell. Wer zu keinen Kompromissen bereit ist zeigt keine Bereitschaft etwas zugunsten der Beziehung positiv zu verändern sondern möchte "seins".
                        Kompromisse sollten nicht als Verzicht verstanden werden, vielmehr ist es eine aktive Lösungsfindung. Was du natürlich benötigst ist Geduld und Verständnis füreinander. Es wird schwierig, wenn dies nicht gegeben ist.
                        LG Coeur