Moin ihr lieben.
Im vergangenen Jahr hatten mein Mann und ich eine schwierige Zeit. Über einige Monate hinweg, hatte er eine Affäre. Mit viel Arbeit haben wir wieder zueinander gefunden.
Ich denke es ist nicht groß verwunderlich, dass es nun Schwierigkeiten mit unserer Sexualität gibt...


Ich suche nun Gleichgesinnte, welche ähnliches mitgemacht haben...
Wie habt ihr es geschafft wieder los lassen zu können und das Sexleben wieder zu genießen?


Liebe Grüße

Ich denke man muss zum Einen Zeit einplanen für sich selbst. Was ist denn konkret jetzt dein Problem? Denkst du an sie? Vergleichst du euch?

was war der Grund seines Fremdgehens? Und wie war euer Liebesleben in der Zeit?
Oft hat doch alles seine Gründe, man wird nicht mehr geachtet, man hat monatelang nichts mehr an Intimität? Reden brachte einen nicht weiter.
Ja bei uns war das so, nachdem die Kinder geboren wurde, danach lief nicht mehr wie es war. Reden wurde blockiert, du kommst an den Partner nicht mehr ran. Dann passieren solche Dinge, leider.
Wie lange seit ihr denn zusammen, habt ihr Kinder?
Wie alt seid Ihr?

Hallo ihr beiden.
Wir sind 32 und 33 alt, etwas über 8 Jahre zusammen-/ verheiratet und haben 3 Kinder.
Unsere Beziehung und alles was uns selbst betrifft, arbeiten wir seit einiger Zeit mit Hilfe von Außen auf.
Wie es dazu kommen konnte, was mit uns selbst los war, wissen wir selbst...Ich sag Mal so, der Alltag und Dinge aus der Zeit vor uns, haben uns eingeholt.
Zum Problem: Wenn wir Mal Sex haben, fühle ich mich anschließend wie beschmutzt... ...und gewisse andere Handlungen seinerseits haben dazu geführt, dass ich mich grundsätzlich wie misshandelt fühle.
Vergleichen tue ich mich mit ihr nicht kaum noch.
Es sind viel mehr die bereits genannten Handlungen seinerseits, welche diesen Gedanken Mist Auslösen.


Unter diesen Umständen fällt ein loslassen ziemlich schwer...Klar ist mir bewusst dass ich nicht erwarten kann, dass es sofort wieder rund läuft.
Ich möchte schlicht weg wissen, wie es anderen in dieser Zeit ging, wie ihr damit umgegangen seit, wann ihr wieder freier wart und was euch vielleicht geholfen hat ? Der Austausch mit jemand gleich gesinnten fehlt mir.


Lg

    Aus eigener Erfahrung muss ich dir sagen das so was sehr schwer ist. ​Elementar dafür, dass es wieder funktionieren kann, ist das ein wirkliches verzeihen stattfindet.
    Damit meine ich nicht eine Aussage von dir als „Betrogene“, wie ich verzeihe dir. So was ist schnell gesagt aber meist nicht so gemeint.
    Es ist natürlich eine tiefe Verletzung in dir, die es aufzuarbeiten gilt. Am besten mit externer Hilfe, da extrem viele Emotionen in so einer Situation sind.
    Auch auf die Gefahr hin das ich hier gesteinigt werde.
    Vor allen in längeren Beziehung wo man sich aus den Augen verliert, sind immer beide Partner an der Situation schuld.
    Sicher sieht sich der Betrogene meist als Opfer an, so war es bei mir auch, darin liegt aber gerade die Gefahr dass man dieser aus Opferrolle raus handelt.
    Vorwürfe, Schuldzuweisungen usw.….
    So kommt man da aber nicht weiter.


    Mein Rat dich:


    Mach dich frei von dem Ganzen, versuche zu verstehen warum was passiert ist und warum es so gekommen ist.
    Verzeiht euch gegenseitig und versucht das Kapitel zu schließen.
    Dann habt ihr wieder die Chance zusammen zu finden.

    jufa

    Hallo,


    ich finde es extrem schwierig darauf einen pauschal wirkenden Rat abzugeben. Auch ist mein Eindruck der, dass von außen kommende Meinungen nicht eure Situation wiederspiegeln, sondern nur die Situation, die andere erlebten und deiner nicht gerecht werden können.


    Was mir sofort ins Auge fällt ist dein Gefühl, was sich in Form einer Misshandlung äußert. Du erwähnst in diesem Zusammenhang direkt gewisse Handlungen von ihm.
    Ich würde es für extrem wichtig halten diese Gefühle zur Sprache zu bringen und ggfls. auch die Handlungen, die zu deinem Gefühl führen. Wichtig ist auch an dieser Stell ein Stop zu setzen, was ihm signalisiert bis hierhin und nicht weiter.


    Der Wunsch nach Sexualtität mit deinem Mann sollte aus tiefstem Herzen kommen und aus freien Stücken erfolgen. Dahinter darf keine emotionale Erpressung stehen oder das Suggerieren von Schuldgefühlen, auch keine versteckte Aggression o.ä. Da wie gesagt, dein Gefühl mit Handlungen seinerseits in Verbindung steht, sind diese Handlungen näher unter die Lupe zu nehme.


    LG Sis

    • dionysos hat auf diesen Beitrag geantwortet.

        Was ist denn mit "seinen Handlungen" gemeint? Sein Fremdgehen oder bestimmte Verhaltensweisen während des Sex?


        Ich habe den Eindruck, Du bist einfach noch nicht wieder bereit für Sex mit ihm. Wenn Du Dich von ihm beschmutzt oder benutzt fühlst sind die Verletzungen und anderen Gefühle einfach noch zu stark.


        Es braucht doch wieder das Gefühl von Nähe, Harmonie und Begehren für guten Sex.
        Was ist denn Dein Antrieb für Sex mit ihm? Versuchst Du damit die Ehe wieder zu festigen, ihn an Dich zu binden?


        Du solltest das unbedingt in der Eheberatung thematisieren, dass es noch zu früh für Sex ist

        jufa

        ich denke die Aufarbeitung kann über Jahre gehen und bei jeder Kleinigkeit kommen wieder Dinge hoch, die fast unerträglich sind. Du läufst in der Stadt und eine andere Frau grüsst Dich, sofort fangen hier wieder die Sticheleien an, wer ist das, woher kennst du sie und und und. Nicht einfach. Ich denke, man muss sagen dass beide bereit sein müssen an der Ehe festzuhalten. Bei mir ging das 3 Jahre so. Wir suchten Hilfe von aussen, aber wir mussten auch einsehen, dass wir nicht mehr zueinander gefunden haben.
        Und wenn Du sagst, dass Du nach dem Sex dich benutzt fühlst, sind das auch noch Dinge die so nicht gehen.
        ich würde versuchen die Hilfe einer Eheberatung zu suchen die dann auch einzeln mit euch reden. Was aber nicht heisst dass alles ein gutes Ende nimmt. Manchmal sagen diese Menschen auch, dass man hier nicht mehr weiterkommt.

          sisteronthefly

          Hi Sis, diffenziert und ausgewogen betrachtet, versuchst dich in die Situation zu versetzen, jedoch mit der Aussage sie letztendlich , ohne Details zu kennen, zu verstehen, was in solchem Forum und der Form der Darstellung auch scheitern würde. Vielleicht schreibt die Autorin dir per PN mehr, es ist ihr zu wünschen.

            Danke für eure Reaktionen dazu.
            Ich denke es ist wichtig zu erwähnen, dass diese Affäre bereits seit Sommer 2020 zu Ende ist. Anschließend folgten, wie auch während der gesamten Zeit, immer wieder Drohungen ihrerseits. Alles in allem zog es sich bis ins Frühjahr diesen Jahres hinein. Erst dann war richtig Ruhe.
            Seit dieser Zeit beanspruchen wir auch Hilfe bei einer Eheberatung/ Paartherapeuthin.
            Erst da erfuhr ich wirklich jedes kleine Detail, auch vom Sex, welcher mit ihr kaum vorhanden war... und Wie bereits von jemandem angesprochen, war es manchmal so schmerzhaft dass es emotional völlig mit mir durch ging... Heute weiß ich alles über sie...und tatsächlich bin ich ihr dann auch Mal auf der Straße begegnet.
            Alles in allem, haben wir sehr sehr viel an und miteinander bearbeitet und erkannt.
            Was auf beiden Seiten schief lief und welchen Mangel es gab.
            Wir kämpfen sehr um uns, weiterhin mit Hilfe von außen.
            Unsere Liebe zueinander hat heute eine Klarheit und die Wertschätzung füreinander ist groß. Wir lieben uns sehr.
            ...ich habe ihm auch für das passierte vergeben. Aber ganz klar, Triggert mich sehr sehr viel an.
            Die Sexualität hat sich seitdem allerdings nicht normalisiert.
            Er hat ein paar Dinge gemacht, welche in mir nun diese Ekeligen und demütigenden Gefühle auslösen...ein Faktor war oder ist, dass ich zu dieser Zeit Hochschwanger war und sich seine Handlungen damit verstärkt verletzend auswirken... Ich möchte da nicht zu sehr ins Detail gehen.


            Er weiß um all die Gedanken, gibt mir so viel Raum wie ich brauche und versucht zu helfen.
            Wenn wir eines daraus gelernt haben, dann ist es, sehr viel miteinander zu kommunizieren 😉.


            Ich vermisse den Sex aber ich kann mich nur schwer überwinden wenn ich weiß, dass Ich mich danach so kacke fühle!
            ...es wird wohl Zeit brauchen...

            Ich denke vor allem konkretere Ideen werden dir hier nur auf den Weg gegeben werden können, wenn du die Details genauer benennst. Was triggert dich, was ist da für sich schlimm (egal warum, aber du musst die dinge irgendwie beim Namen nennen, sonst kann keiner Ideen entwickeln, diese zu lösen). Keine Scheu, hier beißt keiner.

            Mir geht durch den Kopf, ob Ihr Euch sexuell micht langsamer annähern solltet, den Geschlechtsverkehr zurückstellen, mehr Richtung Entschleunigung, z.B. Tantra, Berührung, Massagen, Zärtlichkeit und den Orgasmus dann auf andere Weise als die Penetration

            So hallo.Wahrscheinlich müsste ich unser beider Lebensgeschichte erzählen, damit sich die Puzzle Teile zusammen setzten😌.
            Ich versuche Mal einen Einblick zu geben...Also, mein Mann erzählte mir nach 1 Mon. von der Affäre und war bereit, es direkt mit uns zu beenden. Ich habe aber nicht eingesehen, einfach so aufzugeben und so blieben wirirgendwie beieinander.
            Leider schaffte er es nicht, sich von ihr zu lösen...und ich? Ich wollte es nicht wahrhaben, habe es heftig verdrängt, obwohl es teilweise so offensichtlich war.
            Während der Phasen wo es teilweise über Wochen gar keinen Kontakt mit ihr gab, Blüten er und ich sehr auf. Auch in sexueller Hinsicht. Wir probierten viel neues aus und lebten sehr intensiv den oral Verkehr. Das hat uns definitiv wieder sehr aneinander gebunden.
            Aber leider und ich denke es ist jedem klar, lebte er manchmal auf beiden Seiten die Sexualität. Leider nur mit Pille als Verhütung....und genau diese Sache löst in mir diesen riesigen Ekel und auch Wut aus. Auch im Bezug auf die Schwangerschaft.
            Montag in ihr ohne Kondom und Dienstag Oral Verkehr mit mir bzw von mir. Quasi so indirekt ihre Körperflüssigkeiten.
            Ich komme damit überhaupt nicht zurecht.
            Wichtig zu wissen ist, dass ich als junge Frau einen sexuellen Übergriff erlebt habe. Obendrauf kommt, dass ich die "Liebe" und Aufmerksamkeit vor unserer Beziehung über sexuellen Kontakt gesucht und auch bekam. Es hatte selten was mit Genuss zu tun. Ich war in dieser Hinsicht früher auch sehr abgef...t.Der Sex zwischen meinem Mann und mir war gut, wurde aber leider oft und zu schnell zur Routine...und los lassen konnte ich aus Eigenschutz nie vollständig. Natürlich war das für unsere Beziehung nicht gesund und hat letztlich zu dieser Situation beigetragen.


            Wir Lieben einander und letztlich ist die Lust füreinander ja nicht verschwunden. Ich wünsche uns da einfach Normalität
            Deshalb suche ich das Gespräch bei andern um zu sehen, wie man damit umging, wie man wieder zum einigermaßen sexuellen Alltag zurück gekommen ist und konnte.


            Habt ihr Jetzt einen besseren Eindruck?
            Lg

              jufa

              Ja, natürlich erweitern deine zusätzlichen Angaben das Bild von euch, da sind viele Faktoren drin, die dazu führten, dass ihr in diese Situation gekommen seid. Sein Fremdgehen, Dein Festhalten-Wollen, seine Zweigleisigkeit, Deine früheren sexuellen "Erfahrungen"..... Was ich mich hier noch frage, was mir bisher nicht klar war, dass dein Mann auch mit der anderen was hatte, als es bei euch sexuell besser lief....hast du ihn das mal gefragt, ob ihm bei euch was abging? Denn, welchen Grund gibt's für eine Affäre, wenn man daheim alles hat?

                Ich finde es sehr mutig dass Du Dich da nochmals hier im Forum öffnen konntest.
                Ich sehe hier zwei Themekomplexe, der eine ist Deine Sexualität und auch Deine Geschichte bei der Du nicht 100% mit Dir selbst im reinen bist bzw. das Dir als Trauma nachhängt.
                Das andere ist die jüngere Vergangenheit die schon ganz schön heftig für Dich ist. Dein Mann wollte sich von Dir trennen, Du hast trotzdem den Kampf um die Ehe aufgenommen und Dein Mann hat die Annehmlichkeit von zwei Sexpartnerinnen für eine Zeit mitgenommen. Ich kann Deinen "Ekel" da schon nachvollziehen, Du hattest das Thema Schwangerschaft erwähnt, falls Du in dieser Zeit auch noch schwanger warst verstehe ich Deinen Mann allerdings nicht, dass er das Dir iun dem Kind das gesundheitliche Risiko zugemutet hat.
                Ich glaube, es wird eine ganze Zeit brauchen bis das Thema für Dich verarbeitet ist und Du unbefangener sein kannst. Das läßt sich auch nicht steuern, es wird irgendwann da sein, dass es für Dich nicht mehr präsent oder wichtig sein wird.
                Bis dahin liegt noch ein gewisser Weg auf dem Ihr Eure Kommunikation weiter aktiv gestalten müsst, für ein besseres gegenseitiges Verständnis, um Mißverständnisse beseitigen zu können und Eure Bedürfnisse abstimmen zu können.
                Ich weiß, klingt mühsam und langwierig, aber nur Ausdauer und Offenheit wird eine solide gemeinsame Zukunft ermöglichen

                Tatsächlich habe ich meinen Mann schon mehrfach gefragt, warum er es nicht ließ. Er kann mir darauf nur so eine halbe Antwort geben. Eigentlich wollte er nicht mit mir schlafen, um mich nicht weiter zu verletzen. Auf der anderen Seite hat er sich erhofft, dadurch wieder eine besser Bindung zu schaffen. Letztlich hat es ja auch funktioniert.


                Naja und Sex ist eben auch eine Art um Stress abzubauen.
                Ich schätze, das spielt da auch mit ein.


                Wie ich bereits sagte, hatten die beiden auch nicht viel Sex.
                Sie hatte grundsätzlich wohl nicht so das Bedürfnis und er konnte oft nicht, weil die Scham mir gegenüber so groß war. Da hat dann tatsächlich auch die Potenz gelitten.


                Tja und zur Schwangerschaft... Das ist ein Punkt, welcher sehr tief sitzt und mich sehr verletzt.
                Er begleitete und unterstütze mich sehr liebevoll unter Geburt. Letztlich war er dann aber doch wieder 1 Woche danach bei ihr. Es sind so viele Situationen welche weh tun und mich sehr kränken...und was meine Vergangenheit angeht, das arbeite ich ja gerade auf.