Freund will nicht weitergehen bzw heiraten

Ich würde ihm meine Wünsche ganz offen mitteilen, aber ohne Pistole auf die Brust.
Wenn die Zukunftsvorstellungen weit auseinander gehen, dann muss man einen Mittelweg finden oder jeder geht für sich weiter.
Auf die lange Bank drücken, würde ich es nicht.

Ich kann mir schon vorstellen, wieso er den nächsten Schritt nicht gehen möchte.
Sobald du in die Familie eingeführt bist, werden die Fragen nach Herat nicht aufhören und seine Eltern ihn unter Druck setzen.
Davor scheut er sich vermutlich.

Dein Freund hat dir doch gesagt, dass er generell nichts vom Heiraten hält. Das hat nichts mit dir im Speziellen zu tun, sondern ist seine allgemeine Einstellung.

Das wird sich nicht ändern.

Wenn dir also das Heiraten wichtig ist, trenne dich von deinem Freund und suche dir einen Mann, der grundsätzlich irgendwann heiraten möchte. Mit so unterschiedlichen Lebenszielen hat eine Beziehung nämlich keinen Sinn.

Er muss gar nichts mit 32 Jahren. ;) Er kann ausziehen und machen, was er will. Das hat er jetzt ja auch vor.

Du musst übrigens auch nicht alles mitmachen, es gibt da ein Zauberwort namens "Nein!". ;)

Das Problem: in seiner Lebensplanung kommt ein Zusammenziehen oder eine Ehe mit dir nicht vor. Das sollte dir zu denken geben.

Das siehst du ganz richtig, ich denke, er hält dich mit seiner Aussage "irgendwann mal vielleicht" nur hin.

Wenn du nicht warten möchtest, dann mach es auch nicht.

Also man kann Männer nicht in einen Topf werfen. Klar wird es immer so sein, dass eine Merhheit es so macht und ein kleineres Grüppchen so. Aber man kann nicht sagen: Männer sind halt so, so sind sie alle und jetzt leb damit!

Mein Mann und ich haben nach 2,5Jahren geheiratet (und nur deswegen so "spät", weil die Umstände davor echt arg ungünstig gewesen wären). Folglich finde ich es selbst nicht früh, nach 2 Jahren Beziehung darüber nachzudenken, ob das für immer halten könnte.

Also würde ich ihn einfach mal fragen, was genau er sich denn vorstellt. WIE er sich seine Zukunft vorstellt. Das wär schon sinnvoll, sich da mal drüber Gedanken zu machen und auch nur fair dir gegenüber, dir mal zu sagen, woran du bist.
Da kann man sich doch nicht nur mit einem Druckgefühl rausreden. Des Gefühl muss ja auch von irgendwoher kommen. Schlecht Erfahrung oder die Einprägsamer Schilderung von jemanden, der damit schlechte Erfahrung hatte.

Zumal es so klingt, als wäre dir gar nicht so sehr an ihm gelegen. Nicht falsch verstehen, aber ich les da jetzt keine besonderes Zuneigung im Vordergrund und du schreibst von torschlußpanik und deinem Plan, dann eben zeitnah jemand anderen für deine Pläne zu finden. Di schriebst auch von viel mitgemacht und das in nur 2 Jahren Beziehung. So richtig nach Traummann klingt das dann für mich nicht.

Ich würde mir an deiner Stelle erstmal klar werden, nachdem du dir klar bist, dass du heiraten und Kinder bekommen möchtest, ob das wirklich mit DIESEM Mann ist? Und wenn ja, dann würde ich das zeitnah klären. Du hast schon recht, dass 30 auch nicht mehr super-jung ist.
Zumindest nicht, wenn man erst noch die Liebe seines Lebens finden muss, um seinem Traum nahe zu kommen.

Und wenn du den Mann hast, mit dem du gerne alt werden möchtest, dann musst du schlicht rausfinden, ob es auch das ist, was er möchte.
Denn dir ist ja auch klar, dass es nicht in Frage kommt, für ihn auf deinen Wunsch nach Hochzeit und Kindern (und das auch in absehbarer Zeit, zumal man auch nicht davon ausgehen kann, einfach mal so mit 40 Kinder bekommen zu können) zu verzichten.

Hallo,

ich finde es nicht okay, dass er dieses "Irgendwann" benutzt, um dich an der Stange zu halten.
Du bist 30 und hast einen Plan, wie dein Leben die nächsten Jahre verlaufen soll, also Heirat, Kinder etc. Das find ich erstmal richtig gut, dass DU weißt, was du willst. Mit 30 hast du auch jedes Recht Druck zu verspüren, denn auch wenn es in Deutschland immer heißt man hätte alle Zeit der Welt, tickt für uns Frauen eben doch die biologische Uhr und da ist deine Einstellung, meiner Meinung nach, sehr vernünftig.
Das Problem ist, deine Bedürfnisse scheinen für ihn kein Grund zu sein aus seinem "Irgendwann mal" ein "OK, dann eben jetzt, da ist jetzt die richtige Frau und die möchte das, also gebe ich ihr das".
Gerade als Türke ist es ihm sicher nicht fremd, dass Beziehung heißt, dass man eher früher, als später auch heiratet.
Warum er das nicht tut, kann mehrere Gründe haben.
1. Du bist für ihn nicht die Richtige. Er hält dich warm und macht vllt irgendwann Schluss und heiratet dann eine Andere, das wäre sehr schmerzvoll.
2. Er ist so bearbeitet beim Thema Heiraten von seiner Familie, dass er das total mit konservativ Leben und Unfreiheit verbindet und sich drückt. Das ist aber nicht dein Problem. Und würde er dich genug lieben, würde er sich gerne ganz konservativ an dich binden.

Ich kann dir nur folgenden Tipp geben. Statt dieses drumherum Gerede und Gemecker und Andeutungen hier und da machen, rede Klartext. Sei kein kleines Mädchen, das wie bestellt und nicht abgeholt auf den Antrag wartet. Das macht ein totale Imbalance in deine Beziehung (du die Wartende Hoffende und er der Märchenprinz).
Sei lieber eine Frau und sag zu ihm, dass ihr reden solltet. Setzt euch hin und sag ihm, wie du dir dein Leben vorstellst, dass du das umsetzen möchtest. Dass es dir nicht darum geht ihn zu erpressen oder unter Druck zu setzen, aber dass du nun mal als Frau Ü30 nicht ewig warten willst. Anderweitig sag ihm klar ins Gesicht, dass ihr, sollten sich die Vorstellungen so wenig in Einklang bringn, lieber getrennte Wege gehen möchtest.
Liebt er dich, wird er aufwachen. Wenn nicht hast du mit 30 noch genug Zeit, einen Mann zu finden, der dir das bieten wird. Wartest du bis 35 wie seine Schwester, kann es sein, dass du umsonst wartest und er plötzlich eine 25-jährige Frau heiratet (oft leider so gesehen).
Ich wünsche dir alles Gute. Geh DEINEN Weg:) Wir Frauen sollen nicht immer passiv sein und einfach hoffen, dass wir "genommen werden". Gestalte dein Leben , wie du es willst

Nur weil er nicht heiraten will, muss sie sich gleich trennen.Ich frag mich hier war im immer gleich so scharfe Aussagen kommen, wegen Trennen.Es hat doch nichts damit zu tun ob er sie liebt ,wenn er nicht heiraten möchte.Und 2 Jahre ist nun auch noch kein großer Zeit raum.Man kann auch glücklich sein ohne diesen Trauschein .Natürlich ist es bei dir sehr verzwickt ,wegen euren Land und Sitten.

Das Problem ist, wenn aber eben jemand diese Vorstellung und diesen Wunsch hat.
Manchmal geht es dann eben zusammen.
Einer will Autark in nem Tiny-House leben, der andere ne Jacht.
Oder einer will auswandern.

Es gibt viele Lebensmodelle und Menschen werden damit glücklich. aber halt nicht jeder mit jedem Modell.

Nur weil heut viele "ohne den Schein" glücklich sind, heißt das doch nicht, dass "nicht heiraten wollen" gewichtiger ist als "heiraten wollen".
Genauso könntets du dem Kerl sagen: Ist doch nur irgend so n Schein. Wenn du sie liebst kannst du auch mit dem Schein glücklich werden!

Vielleicht ist ja auch die Hochzeitsfeier ein Problem? Die soll in der Kultur immer sehr groß und teuer sein, hab ich munkeln hören.
Aber da erfährt man halt mehr, wenn man mit dem Mann redet. :D

Also, wenn er dich liebt, dann sollte er auch auf deine Bedürfnisse eingehen. Ich an deiner Stelle hätte die Person, ganz klar gefragt was die Person über unsere Zukunft denkt. Wenn die Person überhaupt nicht in dieselbe Richtung denkt, dann ist die Person nicht die richtige.

Das mit der Torschlusspanik kenne ich. Wobei es bei mir etwas seltsam ist, denn zum einen will ich gerne Kinder haben, aber wenn nun ein Mann jetzt gleich ein Kind haben möchte mit mir wäre ich total auf Abwehr (ich bin 31). Jetzt gerade fühle ich mich noch nicht bereit dazu, aber irgendwann möchte ich Kinder!

Es ist eher die Angst, dass man sich an jemanden heranwagt und nach ein paar Jahren in den Wind geschossen wird. Oder, dass es wegen anderen Dinge nicht mehr passt. Und dann ist man 35... Wie weiter? Nochmal alles von vorne? Und wenns dann wieder nicht passt und wieder ein paar Jahre vergangen sind was dann? Irgendwann ist man dann eben doch zu alt...

Ich versthe dich schon. Du willst ja mit diesem Mann auch zusammenwachsen können bevor ihr vielleicht eine Familie gründet. Finanziell stabild werden, ein Heim aufbauen etc. Das braucht Zeit.

Trotz allem aber: Du bist erst 30. Leg doch einmal alles auf den Tisch was dich beschäftigt und besprich es mit ihm. Hör ihm zu was er dazu zu sagen hat. Sei ganz ehrlich ohne Angst vor Zurückweisungen und sprich die Wahrheit.
Nur so kommt ihr auf eine gemeinsame Gesprächsbasis.
Am Ende dieses Gesprächs, wirst du wissen welche Wünsche er hat und welche Chancen sich daraus ergeben können für Euch als Paar.

Ich wünsche Dir viel Glück!

Du kannst ihm ja sagen: "Ich möchte einmal mit dir reden. Wann hast du Zeit?"
Dann soll er dir einen termin geben und an dem tag wird dann geredet. du könntest dann so anfangen:
"Schau, ich will dich nicht unter druck setzen. Aber du musst verstehen, dass die situation so wie sie im moment zwischen uns ist setzt dafür mich sehr unter Druck. Lass uns hier und jetzt einige Dinge besprechen und dann lassen wir es wieder ruhen."
Und dann redest du über alles was dich beschäftigt. Er soll dir zuhören und dann hörst du ihm zu.
Es geht darum klarheit zu schaffen!