Was den letzten Abschnitt angeht, stimme ich dir zu.
Der Rest ist eine Unterstellung, die auf L. nicht zutrifft. Die Ansprüche, die er an mich hat, hat er auch an sich selbst.
Dabei geht es ja weniger um Geschlechterklischees, als viel mehr um den Respekt vor anderen Menschen.
Ihr habt ein gemeinsames Kind. Deshalb würde ich das gestörte Frauenbild deines Freundes ernster nehmen, denn er ist für euren Sohn automatisch Rollenvorbild.
Dein Freund ärgert sich ja nicht über deinen schlechten Ex, sondern er richtet seine Wut auf dich. In solchen Momenten steht er deinem Ex in nichts nach. Wenn er dich beschuldigt, mit jedem ins Bett zu steigen oder dir vorwirft, ihn für einen Dealer zu verlassen, wenn du ein paar nette Worte mit dem Nachbarn wechselst, behandelt er dich schlecht. Und das darf nicht sein.
ER ist derjenige mit dem Problem. Aber DU wirst dafür verantwortlich gemacht.
Ich würde den Fortbestand der Beziehung an eine Bedingung knüpfen - nämlich eine Therapie für ihn. Wenn du schon nicht an dich denken möchtest, mache es wenigstens für deinen Sohn.
Ja, ganz gut, wenn er diese und jene traditionelle Frauenarbeit leistet, weil er sie so besser zu schätzen weiß. Auch anziehen können sich Männer heute schon alleine. Lass ihn auf keinen Fall zu einem zusätzlichen Kind werden, das mehr belastet als trägt.
Bei solchen Fragen einfach zurückhalten. Als direkte Pflicht würde ich es z.B. sehen, dass er für das Finanzielle sorgt, wenn du wegen der Familie am beruflichen Fortkommen gehindert bist. Er ist mitverantwortlich für dich, weil du ohne ihn nicht in diese Situation gekommen wärst. Die meisten Männer fühlen sich auch gut dabei. Soweit sie dazu in der Lage sind. Es gibt noch viel mehr Aufgaben für Familienväter... Dazu fällt dir selbst etwas ein.
Wenn er wieder Probleme bekommt, erzähle ihm, wie du dich dabei fühlst. Er ist jedenfalls nicht in der Position, dir Vorwürfe oder ein schlechtes Gewissen zu machen. Und der Widerspruch ist auf seiner Seite, wenn er seine Familie erhalten will, aber rückwärts guckt und etwas auffährt, das er als negativ empfindet. An dem doch niemand etwas ändern kann.
So etwas sollte ihm klarer werden, also sprich noch einmal mit ihm über professionelle Hilfe, wenn er das nicht alleine packt.
NICHT HEIRATEN! Ihr seid beide und insbesondere dein Freund nicht reif für eine Ehe. Außer ihr geht mit dem realistischen Vorsatz ran, dass eure Ehe eh nicht so lange halten wird, dann nur zu.
du machst IM MOMENT etwas mehr?
heißt was genau?
ich gehe stark davon aus dass du den kopmletten haushalt alleine machst... in wrklichkeit, richtig?
ab und zu die wohnung putzt? 1x im jahr?
die einstellung die dein partner hat wird er auch an deinen sohn weitergeben!!!!
dass man da wirklich heiraten will :shock:
Ich mache im Moment mehr im Haushalt, da mein Mann seine Doktorarbeit schreibt und nebenbei arbeitet, weshalb er unter der Woche morgens das Haus verlässt und abends wiederkommt, während ich Semesterferien habe.
Nein, er putzt nicht einmal im Jahr, sondern fast jedes Wochenende. Außerdem bedankt er sich ständig bei mir, dass ich so viel mache und hat ein schlechtes Gewissen, weil er mich momentan wenig mit dem Kleinen und dem Haushalt unterstützen kann. Er sieht das also nicht als selbstverständlich an, was ich bemerkenswert finde, da es ihm von seinen Eltern anders vorgelebt wurde.
Ich habe diesen Post in einer Situation verfasst, in der L. wieder sehr eifersüchtig war und mir die oben beschriebenen Vorwürfe an den Kopf geworfen hat. Ich wollte Ratschläge bekommen, wie ich besser damit umgehen kann. Denn ich weiß leider, dass sich diese Situation wiederholen wird.
Das ist das einzige, was mich an unserer Beziehung stört. Ich habe nicht geschrieben, dass ich unglücklich mit L. wäre, dass er ein schlechter Vater wäre, meine Arbeit nicht wertschätzt, davon ausgeht, dass ich den Haushalt alleine mache ...
Wenn L. seine Einstellung an unseren Sohn weitergibt, fände ich das in vielen Bereichen toll. Nur soll mein Sohn nicht denken, dass es okay ist, dem anderen ungerechtfertigte Vorwürfe wegen seiner Vergangenheit zu machen und dass Eifersucht normal wäre. Deshalb muss ich in diesen Situationen selbstbewusster auftreten, auch mal mit dem Kind das Haus verlassen. Das hat mir die Community hier verdeutlicht.
Es geht um diese Situation und nicht um unsere ganze Beziehung. Und ja, ich will L. heiraten, weil wir uns lieben und meistens sehr glücklich miteinander sind.
Sie schreibt über einen Streit, der ALLE PAAR WOCHEN stattfindet. Natürlich nervt das. Aber deshalb nicht zu heiraten, finde ich übertrieben.
Und welches Paar hat bitte nie Probleme?
Vielleicht wird es auch wieder besser, wenn er webiger Stress hat. Allerdings ist es wichhtig, dass nicht du dich verteidigst und ihm damit quasi recht gibst, sondern ihm klar machst, dass sein Verhalten in dem Moment schlecht ist. Ich denke das hat auch nicht viel mit seinem Glauben etc zu tun, sondern ist auf seine Eifersucht zurückzuführen und das ist irgendwo auch lächerlich, denn von deinem Ex wird er nichts zu befürchten haben. Das musst du ihm eben klar machen und ihn nicht weiter bestätigen.
Haben wir denselben Post gelesen? Sie schreibt doch nur, dass sie ALLE PAAR WOCHEN denselben Streit haben. Ich verstehe nicht, was das mit häuslicher Gewalt zu tun hat.
Und notfalls muss einfach die Hochzeit verschoben werden, bis er damit klar kommt 
Ich würde das mal ausprobieren. Verdeutliche dir einfach, dass dein Wohlbefinden über eurer Beziehung steht. Du musst dich selbst mehr lieben als ihn. Wenn er tatsächlich abhauen sollte, hat er dich nicht verdient.
Du schreibst ja, dass ihr abgesehen von dieser einen sich wiederholenden Diskussion glücklich miteinander seit. Da denke ich nicht, dass er dich deshalb sitzen lässt. Und vielleicht schaffst du es ja, durch selbstbewussteres Auftreten diese Situation zu umgehen oder wenigstens für dich und das Kind erträglicher zu machen.
Du bist leider auf meine letzten Fragen nicht eingegangen aber ich versuche mein Glück nochmal.
Warum sucht er sich keine Hilfe, wenn es eure Beziehung belastet und er sieht, dass es dich verletzt ?
Warum ist die Idee der Therapie wieder sofort unter den Tisch gefallen ?
Jemanden der einen liebt, verletzt einen nicht immer und immer wieder und ist dann nicht mal bereit, sich helfen zu lassen.
Natürlich kannst du mit dem Kind drei Runden um den Block spazieren, das wird an seinem Verhalten nichts ändern, weil er weiß dass du alles mitmachst, weil ihr euch ja sooo sehr liebt.
Du kannst ja gerne berichten, ob danach seine Vorwürfe aufgehört haben, aber ich sage dir, dass er ohne Therapie und Konsequenzen niemals damit aufhören wird und euer Kind am Ende der leidtragende sein wird, weil er die Diskrepanzen zwischen euch spürt und irgendwann auch versteht, was er da zu dir sagt.
Krankhafte Eifersucht ist übrigens der Hauptgrund für alle Beziehungstaten, da spreche ich als Medizinerin und als Polizeifrau aus Erfahrung.
Nimm es nicht auf die leichte Schulter, dass du dich nicht mal mit jemanden unterhalten darfst.
Leider scheint Dein Freund ein massives Egoproblem zu haben. Aus seiner Sicht ist so: er lernt eine Frau kennen, die seine erste Freundin wird. Er findet die Frau toll, fühlt sich auch bestätigt. Nun erfährt er, dass diese Frau etwas mit einem aus seiner Sicht Asozialen hatte. Er fühlt sich dadurch selbst entwertet. Fragt sich, welchen Wert seine Freundin hat, wenn sie sogar mit so einem Typen im Bett war. Fragt sich, ob er sich unter Wert verkauft. Es ist für ihn ein echtes Problem, in einer Reihe mit dem Drogendealer zu stehen.
Leider fehlt ihm offenbar die Reife, damit vernünftig umzugehen. Deine Vergangenheit losgelöst von eurer Beziehung zu betrachten. Zu erkennen, dass Du genau deshalb der Mensch bist, der Du heute bist, weil Du all die Erfahrungen gemacht hast, die Du eben gemacht hast. Er vermischt die Gegenwart mit der Vergangenheit, stellt Dich und Dein Wesen heute in Frage, weil Du als 17-jährige nicht aus seiner Sicht angemessen gehandelt hast. Weil er nicht stark genug ist, damit klarzukommen. Tatsächlich benötigt er Hilfe. Er muss unbedingt lernen, damit umzugehen. Vertrauen in Dich zu haben. Vertrauen in sich zu haben.
Wenn eure Gespräche nicht dazu führen, dass er seine Haltung ändert, dann benötigt ihr externe und professionelle Hilfe. Paarberatung oder sogar Therapie. Ich finde es gut, dass Du eine gemeinsame Zukunft willst, aber ihr müsst das klären, so schnell wie möglich. Dein Freund hat Teile seines Respekts verloren. Und damit kommt er selbst nicht klar. Auf Dauer wird das eure Liebe immer mehr vergiften. Das ist sehr traurig, weil es Dir eben überhaupt nicht gerecht wird. Aber es ist noch nichts verloren. Verloren habt ihr, wenn Dein Freund kein Einsehen hat und aus seinen Mustern nicht ausbrechen kann.
Danke. Das sehe ich auch so.
Das hoffe ich auch.
Ja, daran arbeite ich. Ich will mich nicht mehr rechtfertigen.
Ich glaube nicht, dass er speziell auf meinen Ex eifersüchtig ist. Sondern dass es ihn einfach verunsichert, dass ich mich auf diesen Idioten eingelassen habe. Als würde ich deshalb mit jedem beliebigen etwas anfangen.
Weil wir die Situation ja immer wieder klären. Er entschuldigt sich, wir vertragen uns. Und - anders als ich - geht er immer fest davon aus, dass es nicht noch mal vorkommen wird.
Er meinte auch mal, dass er eine Therapie machen kann, wenn er mehr Zeit hat. Dann lief es wieder gut zwischen uns und er sagte: "Siehst du, da brauche ich doch keine Therapie."
Er vergisst einfach jedes mal, dass er nach unserem letzten Streit genau so optimistisch war, dass es nicht mehr vorkommen wird.
Wie gesagt... Wer hat nicht irgendwelche Leichen im Keller ;) dich deswegen zu beleidigen geht wirklich gar nicht. Zudem wir hier nicht über eine jahrelang Beziehung reden.
Danke. Ich denke, genau damit sollte ich ihn mal konfrontieren.
Also, ehrlich gesagt erinnerst du mich ein wenig an eine coabhängige Frau eines schlagenden Alkoholikers, sorry. :-(
Natürlich ist das was er tut nicht damit zu vergleichen, aber sieh mal: du hast Angst das andere was von seinem Verhalten mitkriegen (deckst ihn), du sagst dass er sonst ein ganz ganz lieber und feiner ist (sind Alkoholiker/ Schläger wenn sie nicht gerade trinken/ schlagen auch), du rechtfertigt dich (Schuldgefühle) etc....
Du musst doch knicht lernen mit einem unakzeptablen Verhalten besser umzugehen, sondern zusehen dass du dich und deinen Sohn vor sowas schützt. Da geht man ja kaputt dran, wenn man sich ständig sowas von dem Mann den man liebt anhören muss. Beende das! Nicht mehr rechtfertigen und Konsequenzen ziehen, sollte es wieder dazu kommen.
Ich würde erstmal ins Gespräch gehen und nicht erst dann, wenn er wieder anfängt mit dem Thema, sondern nachher wenn ihr allein seid. Sag ihm, dass du das nicht länger tolerieren wirst und es ab jetzt keine Ausnahmen mehr gibt. Geht er dich nochmal so an, kann er die Nacht woanders verbringen, muss er in die Therapie, bist du für ein paar Tage weg, wird die Hochzeit verschoben (warum darf er dann den Gästen erklären) oder um ihm mal selbst vor Augen zu führen, wie lächerlich und häufig das ist, kannst du ja eine Art "Schimpfkasse" oder Benimmtafel einführen, wo es jedesmal ein "böses Smiley" gibt, wenn er wieder damit anfängt.
Klingt lächerlich und genau das soll es auch sein. Es soll ihm richtig unangenehm sein und er soll sehen, wie kindisch er sich verhält.
Wäre es ihm denn lieber gewesen dein Ex wäre der Supermann schlechthin gewesen?
Fängt er wieder an, gehst du nicht darauf ein, sondern stehst auf, nimmst deinen Sohn und sagst:"Das höre ich mir nie wieder an. Ich geh dann mal raus und such mir einen Mann, der sich im Griff hat."
Sagt er sowas wie:"du gehst mit jedem ins Bett." Würde ich lachen und antworten:"Siehste!? Dein Glück."
Ich könnte sowas gar nicht ernst nehmen und ein Mann der so mit mir redet, würde entweder ignoriert werden, ausgelacht oder eine klare Ansage kriegen, die sich gewaschen hat.
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