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Während meines Studiums hatte ich auch so einen Partner, mit dem Unterschied, dass er gut verdiente, ein Haus hatte etc.

Ich finde so etwas gerade am Anfang sehr charmant aber ich persönlich habe mich immer, wie ein unreifes, kleines Mädchen gefühlt, dass man bezahlen musste.

Ich habe dann, auf meine Kosten z.B einen Raum seiners Kellers zum Pokerzimmer für ihn und seine Jungs hergerichtet oder Lampen für draussen oder Gartengeräte.

Fand er am Anfang auch nicht so toll aber nachdem ich ihm erklärte, dass ich mich damit wie eine Freizeitprostituierte fühle (was er natürlich dementierte), verstand er es und hat mich auch machen lassen.

Ich würde sagen, es kommt darauf an, wie du dich fühlst. Wenn du das ok findest, dann belasse es doch dabei, wenn er sein Geld nicht sinnvoller investieren will,ist das ja seine Sache , wenn du dich damit nicht wohl und nicht ernstgenomen fühlst, würde ich dir zu einem direkten Gespräch raten.

Liest du dir deine Texte eigentlich selbst durch ?

Und scheinst alles zu glauben, was man dir erzählt.

Woher weißt du, dass diese Männer jetzt treu sind ?

Folgst du ihnen auf Schritt und Tritt seid Jahren?

Vielleicht sind sie nur klüger geworden und betrügen jetzt besser und die Frauen sind trotzdem die blöden.

Es ist unfassbar, was manche Leute sich einreden lassen.

Ich würde mich eher fragen, ob diese Quote nicht an dem Umfeld liegt, in dem du dich bewegst.

Aber wenn du dir in allem so sicher bist, dann Augen zu und durch. Lass deinem Freund seinen Samen verteilen, damit er so cool ist, wie seine ganze Kumpels, damit er dann treu und häuslich bei dir einkehren kann.

Warum ist ein Bordell bitte eklig?

Die Frauen dort haben bestimmt einen besseren Hygienestandard, als eine Frau, die sich kostenlos durchnudeln lässt, obwohl er eine Freundin hat :bravo:

Da du sowieso auf nichts eingehst, was hier geschrieben wird, wünsche ich dir ein schönes Leben, mit deinem perfekten Traummann :roule:

Pass gut auf, dass du dir nichts einfängst, dass dein Traummann mit nach Hause bringt :fete:

Dein Freund ist ein ziemlicher bequemes Kerlchen, oder?

Ihm ist das zu anstrengend, ein Besuchsrecht für sein eigenes Kind beim Jugendamt durchzusetzen?

Leider ist die Ex absolut in der Position, sich so Verhalten zu können, denn sie ist absolut nicht in der Pflicht, mit dem Kind zu ihrem Ex zu gondeln.

Wenn er sein Besuchsrecht wahrnehmen möchte, muss er nun mal zu ihr fahren, das ist gesetzlich so geregelt.
Wenn er das nicht macht, muss er sich nun mal Fügen, denn das sie zu ihm kommt, ist ein großes Entgegenkommen ihrerseits.

Ich würde die Situation in der du bist, auch nicht wollen, würde aber auch nicht mit jemanden zusammen ziehen, der sein Umgangsrecht nicht geregelt bekommt und sich aus der Wohnung schmeißen lässt.

Dann muss er eben jedes zweite Wochenende runter fahren um sein Kind zu sehen, das ist umständlich aber wenn er dort nicht hinziehen möchte, nicht anders möglich.

Wie du selber sagst, die Frauen denken alles ist perfekt und auch die Frauen denken, ihr Mann sei ehrlich und sie reden über alles offen und ehrlich. Du bist da kein bisschen anders, als die betrogenen Frauen, nur dass dein Freund dir einen anderen Bären aufbindet.

Was du erzählst ist völliger Unsinn, man geht nicht fremd, weil man sich nicht "ausgelebt" hat.
Ich kenne genügend Männer, die ihre Frauen betrügen, obwohl sie sich vorher ausgelebt haben und jetzt auch "perfekte" Beziehungen führen. Es ist einfach der Reiz des neuen, den sie brauchen und daran wird sich nichts ändern. Es gibt Menschen, Frauen wie Männer, für die ist die Monogamie nichts.

Und die, für die es etwas ist, werden nicht losmarschieren und eine PERFEKTE Beziehung mit der großen Liebe riskieren, um mit anderen Frauen zu schlafen.

Dein Liebster will keine monogame Beziehung, was sein gutes Recht ist, dass du aber denkst, er hüpft jetzt ein Jahr lang durch die Betten und dann ist er der treue, liebende Ehemann und Vater, den du dir so sehnlichst wünscht, dass ist utopisch und ich denke, im inneren weißt du das auch, sonst würdest du dich nicht so dagegen sträuben.

Ich frage mich auch, was in eurem Fall "ausleben" bedeutet?

Was möchte er mit den Frauen machen, was du ihm nicht erfüllen kannst ?

Geht es um gewisse Praktiken, die du nicht machen willst ? Gruppensex etc ?

Im Endeffekt denke ich, dass es nur um die Frauen geht und dann lebt er sich nicht aus. Er will nur Sex mit unterschiedlichen Frauen.

Merkst du eigentlich, dass du erpresst wirst ?
Glaubst du, dass ist Liebe, wenn dir ein Mann direkt und indirekt sagt : Entweder erlaubst du mir etwas, dass dich verletzt oder ich verletze dich später, weil ich dann leider nicht treu sein kann.

Das ist deine Definition von einer perfekten Beziehung?
Jemanden unter Druck zu setzen,damit er sich dem Willen beugt, weil er sonst Schuld ist, dass die Beziehung nicht funktioniert?

Entweder wollt ihr beide eine offene Beziehung und lebt sie auch beide oder ihr lebt eine monogame Beziehung.

Möchte er denn, dass du mit anderen Männern Sex hast ?

Oder bist du die Blöde, die sagt: Nein Schatz, ich will gar keinen anderen Mann haben, nur du hast dann Sex mit anderen ?

Es ist doch völlig egal,
wie andere damit umgehen oder erlebt haben. Wichtig ist einzig und alleine, wie du dich damit fühlst, ob du das möchtest, welche Regeln für dich gelten.

Etwas anderes ist da absolut nicht relevant. Was bringt es dir, wenn andere offene Beziehung erfolgreich führen, das aber für dich keine Option ist und deine Beziehung daran kaputt geht ?

Bedenklich finde ich, dass er so früh auf den Gedanken kommt, jetzt schon mit anderen Frauen Sex haben zu wollen. Klingt eher danach, als wäre der Sex nur für dich perfekt.

Aber davon mal abgesehen, musst du einfach nur für dich eine adäquate Lösung finden.

Z.b finde ich die Kontaktaufnahme über sein privates Profil schon komisch. Es gibt wohl wenige Frauen, die sich anschreiben lassen und wenn er erkärt, dass er eine feste Partnerin hat und nur einmal über sie drüber möchte, um Erfahrungen zu sammeln, die sich begeisert zeigen.

Wäre es da nicht ratsamer, in einen Swingerclub zu gehen ?

Da weiß man worum es geht, der private Kontakt bleibt aus und je nachdem könnt ihr auch als Paar hingehen.

Aber am Ende entscheidest du, welche Aspekte wichtig für dich sind und das könnt ihr nur untereinander klären.

Du gehst nicht sehr ins Detail, daher muss man hier ein wenig das Pendel schwingen.

So wie du es beschreibst, stelle ich mir folgendes vor: (korrigiere bitte, wenn etwas nicht den Tatsachen entspricht)

Frau arbeitet Vollzeit, hat einen Haushalt, einen Sohn der sich benimmt wie die Axt im Wald, einen Partner mit vielen Bedürfnissen die mit ihren Ängsten kollidieren, (Angst den Sohn alleine zulassen, Angst vor dem Umzug, weil der Sohn nicht möchte), ein von Natur aus schlechtes Zeitmanagement ( es gibt solche Menschen, habe ich auch im Bekanntenkreis) und dann noch eigene Bedürfnisse und Hobbies, Freunde und Familie die auch Ansprüche stellen.

Kann es sein, dass ihr einfach alles zu viel ist ?
Sie dich zwar gerne sieht aber ihr die Treffen zu viel sind, weil sie einfach mal Zeit für sich braucht ?

Vielleicht hat sie auch ein anderes Nähe-Distanz Bedürfnis als du ?

Schlage ihr doch vor, dass ihr euch seltener seht, ihr Handy aber dann auch in der Tasche bleibt. Qualität statt Quantität.

Ansonsten muss man sich eingestehen, dass man nicht zusammen passt. Liebe alleine macht nicht glücklich und Menschen nicht kompatibler.

Warum fühlst du dich denn bei ihm unwohl und unsicher?

Ich persönlich würde nicht so früh mit jemanden zusammen wohnen wollen und schon gleich mit einem gemeinsamen Mietvertrag binden, obwohl alles noch so frisch ist.

Es war als Übergangslösung geplant und nur weil ihr jetzt ein Paar seid, ändert das daran doch nichts.

Wenn eure Beziehung gut läuft, dann kannst du dich doch mit ihm zusammen setzen und darüber reden, dass dir das alles noch zu früh ist.

Wenn davon eine Beziehung einen Schaden bekommt, hätte sie sowieso nicht gehalten.

Woher möchtest du denn wissen, ob du jemanden liebst und ob das eine Zukunft hat, wenn du den guten Mann noch nie gesehen hast?

Nur weil etwas virtuell drei Monate gut läuft, kannst du daraus doch nicht schließen, dass man mit dem Menschen sein leben verbringt.

Man weiß erst nach der Verliebtheitsphase und regelmäßigen sehen, ob das eine Zukunft hat.

Probieren kann man es natürlich aber jetzt schon von Liebe zu faseln, ist albernes Teeniegeschwätz und in deinem Alter solltest du wissen, dass Liebe sich erst entwickelt und nicht nach drei Monaten ohne dass man sich kennt, plötzlich da ist.

Lern ihn kennen und schau was daraus wird, so wie man es eben immer macht.

Ob die Entfernung schlimm ist, wird sich zeigen. Nicht jeder kommt gut damit zurecht oder ist auch so lange treu, wenn man ein paar Monaten auf dem trockenen sitzt.

Du widersprichst dir immer selber, merkst du das ?

Warum schreibst du vorher, ihre Mutter hätte sie zum Thema Beziehung mit dir beeinflusst, wenn sie doch so begeistert von dir ist ?

Wer weiß, was deine Ex ihrer Mama erzählt ?
Dass du ein durchgeknallter Psycho bist, der absichtlich mit seinem Erbgut herumspritzt.

Keiner weiß das und du weißt es auch nicht.

Fair ist es nicht, wie sich dich behandelt aber das ist typisch für Menschen, die Problemen lieber aus dem Weg gehen.

Was in ihrem Kopf vor sich geht, wirst du niemals erfahren. Das ist leider manchmal so, bei Trennungen, wenn der andere komplett dicht macht.

Wichtig ist doch nur: Sie will keinen Kontakt mehr zu dir. Mehr musst du gar nicht wissen.

Das tut weh, das ist traurig aber du bist einer von Millionen Menschen, denen es genau so geht.
Manchmal bekommt man keine Aussprache. Und so wie du sie beschreibst, wäre es auch keine ehrliche Aussprache.

Schließ damit ab und versuche eine Frau kennenzulernen, die nicht vollgepackt mit Problem ist und dadurch Beziehungsunfähig.

Du bist entweder ein Fake oder gehörst in die Psychatrie, wo du keinen weiteren Schaden anrichten kannst.

Wenn du Pech hast, lässt er dich mit dem Kind sitzen und das zurecht.

Seinen Sportwagen muss er nicht eintauschen, du kannst mit dem Fahrrad fahren, da passt wunderbar ein Kindersitz hinten drauf.

Einfach ausziehen, Notfalls eben ohne deinen Freund.

Mir wäre es sowieso unangenehm, mir als Erwachsene mit anderen ein Bad zu teilen. Mag sein, dass viele auf das WG Leben stehen, mir wäre das allerdings zu viel.

Aber du bist ein eigenständiger Mensch und kannst gehen wohin du willst. Trennen musst du dich ja nicht, aber dir ein Umfeld schaffen, in dem du dich wohl fühlst.

Vielleicht heiratet er die gute Dame ja, daher könnt ihr es euch eh abschminken, dass ihr dort bauen könnt.
Baut euch stattdessen lieber etwas eigenes auf, das macht sowieso viel mehr Spaß, als sein Leben lang an der Familie zu hängen.

Bitte ?

Er hat sich auf einem Zettel deine Frechheiten aufgeschrieben?

Ihr seid leider beide so festgefahren in euren Mustern, dass euch nur noch eine neutrale Person, vielleicht in Form eines Paartherapeuten helfen kann.

Er geht nicht auf dich ein, hört nicht mal richtig hin, was du möchtest, fühlt sich sofort angegriffen...

Hier haben einige ja geschrieben, dass er sich damals ein junges, formbares Mädel gesucht hat und jetzt mit einer Erwachsenen Frau nicht klar kommt.

Leider erscheint es mir auch so.
Jetzt fühlt er sich, als wäre in seinem Hühnerstall die Rebellion ausgebrochen.

Ich hätte seine Ex nicht angerufen, was soll dir das bringen?
Möchtest du die Bestätigung, dass er zu ihr auch so war ?
Das es nicht das Hirngespinst ist, dass er dir einredet ?

Aber wo hilft dir das weiter ?
Möchtest du ihn damit konfrontieren ?

Da würde der Streit nur eskalieren.

Hör auf nach Fluchwegen zu suchen und schmeiß dich nicht heulend in dein Bettchen.

Du solltest wirklich mal ernst machen und gehen. Es wird sich sonst nichts ändern. Wie soll er dich sonst ernst nehmen, wenn du zwar Widerworte gibst aber im Endeffekt nicht zeigst, dass deine Grenze erreicht ist ?

Nein, das ist absolut kein Grund, daher vermuten hier ja viele, dass mehr dahinter steckt.

Du sagst alle finden ihr seid so ein tolles Paar ihr seid,warum sollte dann ihre Mutter sie negativ in deine Richtung beeinflussen ?

Bist du in ihren Augen nicht der Traumschwiegersohn in spe, der ihre Tochter glücklich macht?

Ich denke mal, dass sie ihrer Mutter viel erzählt, von dem du nicht mal etwas ahnst.

Und dass sie dich das letzte mal geblockt hat und wieder angeschrieben hat, das hatte absolut nichts mit Depressionen zu tun, das ist einfach nur eine Ausrede.

Ich kann dir aus guter Erfahrung sagen, dass mit ihr keine vernünftige Zukunft möglich ist und selbst wenn sie wieder kommt, wird sich dieses Spielchen immer und immer wiederholen.

Jemand, der psychisch so vorbelastet ist, kann keine stabile Beziehung führen. Sie ist für ihr Alter total unselbständig, nimmt ihre Krankheit als Ausrede und rastet wegen Sachen aus, die einfach nur lächerlich sind.

Sie muss den Kopf frei bekommen um an sich selber zu arbeiten und das kann man innerhalb einer Beziehung. Wenn du sie liebst, gib ihr die Freiheit sich erstmal selber im Leben zu finden, bevor sie sich noch ein Päckchen auf die Schulter legt.

Entschuldige bitte aber bei euch hat doch vorne und hinten nichts gestimmt.

Du bist zu ihr gezogen, weil sie nicht alleine sein wollte ?

Das ist ja ein toller Grund und eine wunderbare Voraussetzung für eine erfüllende Zukunft.

Ihr habe eine absolut miese Kommunikation, du belügst sie lieber und ihr klärt eure Differenzen in dem einer aus der gemeinsamen Wohnung geworfen wird.

Man neigt dazu nach einer Trennung nur die positiven Sachen sehen zu wollen und genau das tust du.

Du idealisiert sie und diese Beziehung, warum kann sonst kein Außenstehender etwas zauberhaftes an euch erkennen ?

Warum glaubst du, dass die Beendigung der Beziehung ein Fehler war ?
Weil du traurig bist ?

Vielleicht geht es ihr aber jetzt besser als mit dieser Beziehung.
Wenn dem nicht so wäre, hätte sie sich nicht getrennt.

Und genau jetzt kannst du lernen, was wahre Liebe ist: jemanden gehen lassen können, wenn er ohne einen glücklicher ist.

Schließe damit ab und lass sie bitte in Ruhe, es ist gruselig wenn jemand eine Trennung nicht akzeptiert.