Beziehungskrise: ARMY-Freund Auslandseinsatz

Er hat in dem Sinne keine richtige Base. Er war nachdem er aus der RAF ausgestiegen ist auf einem deployment hier in D, dann hat er sich dazu entschieden in den Iraq zu gehen, wo er jetzt ist. Was er macht oder wo er hingeht, wenn er on leave ist, ist in dem Sinne egal. Da ich/wir ja aber hier leben, kommt er zwischen seinen deployments aber natürlich heim nach D. Und genau, er hat die GB.
Er ist Helikopteringenieur wartet, kontrolliert, repariert, troubleshootet, baut sie auseinander und wieder zusammen und checkt sie bevor er sie wieder losfliegen lässt.
Natürlich könnte er irgendwo anders gute Arbeit finden, die nicht in so gefährlichen Gebieten ist. Dieser Plan steht auch. Er wollte vorher nur nochmal 1-2 Jahre ins Ausland, weil er dort das Gefühl hat mehr "bewirken" zu können und eher sieht wofür er macht was er macht. Weißt du was ich meine?
Ich denke zwar auch immer mehr, dass er wahrscheinlich einfach einsehen muss, dass er es vielleicht nicht mehr so gut verpackt wie früher und es gesund für ihn wäre nur dieses Jahr fertig zu machen und nicht nochmal einen neuen Vetrag und damit auf ein neues 1-Jahres deployment dort hinzugehen, aber letztlich kann ich es ihm nicht verbieten. Und solange er das selbst nicht erkennt, redet man ein bisschen wie gegen eine Wand, weil er auch stur sein kann und Dinge gerne so wie er sie sich in Kopf gesetzt hat, durchziehen möchte..
Natürlich ist mir klar, dass man in einer Beziehung nicht immer alles richtig machen und sagen kann. Mir geht es auch nicht darum ihn in dem Sinne in Wattw zu packen und walking on egg sheels zu betreiben, denn das bringt unterm Strich klar keinem was. Was ich damit eher meinte ist, dass es dennoch ein paar allgemein "Dos/Don'ts" gibt, die man bei einem Soldaten, der gerade im Kriegsgebiet ist oder von dort kommt, beachten sollte.
Als psychological and verbal abuse hab ich das ganz tatsächlich gar nicht gesehen, auch wenn ich es definitiv auch drüber empfunden habe, aber ich weiß, dass er es grds gar nicht so schlimm meint wie er manchmal sagt. Er ist da eher wie so ein kleines trotziges Kind das um sich schlägt uns Leute von sich wegschubst obwohl er das egtl gar nicht will, weil es the easier way is und er sich so weniger damit auseinandersetzen muss bzw verletzt werden könnte. Bzw weil es ihm manchmal schwerfällt irgendwo Liebe anzunehmen bzw dem tatsächlich zu vertrauen. Was Quatsch ist, aber so denkt er manchmal.
Wenn er das nächste mal aber so aus der Haut fährt, werde ich mal sowas wie du schreiben.
Das "Problem" ist einzig, dass ich glaube, dass er irgendwo so überfordert und gestresst ist gerade mit allem, dass er selbs gar nicht weiß wie er aus der Spirale rauskommen soll und sich selbst nicht versteht. Er sagt ja immer wieder "I'm messed" "I don't know what wrong with me rn" ...
Wie spricht man da am besten an, dass Counseling wohl eine ganz gute Idee wäre. Er ist die ganze Zeit so on edge, schläft kaum und hat jede Nacht bad dreams..
Für mich ist einfach schwer manchmal zu sehen, wie sehr er leidet und dann weiß ich nicht mal im Ansatz was in ihm los ist.. nur reden will er auch nicht "you have no idea how I feel rn" "I'm done with talking rn cos I'm just gonna get angry and frustrated"..
Jetzt ist er aktuell wieder ein Eisklotz, redet quasi nichts mit mir. Antwortet zwar schon auf mein geschriebenes, aber es kommt nichts liebes oder irgendwas zurück. Und ich glaube gerade das würde ihm auch helfen wieder bissl aus seiner Festung rauszukommen, aber gut.

Das er freiwillig dort ist und es für mich manchmal auch scheiße ist, weiß er übrigens. Er kommt immer mal sowas wie "that's not fair to you. It was selfish.."

Ja, ich bin mir sicher er will sie Beziehung noch, weil das was wir haben grundsätzlich was sehr sehr schönes und wertvolles ist und er ist sehr dankbar und glücklich mich gefunden zu haben.
Ich hab bloß das Gefühl, dass er gerade so sehr mit seinem ganzen Gefühlschaos und mood swings und ups and downs das Gute etwas vergisst bzw in Hintergrund stellt und nur all das negative und anstrengende gerade sieht. Und das es aktuell ständig zu unnötigem arguing kommt, dass ich gar nicht will, aber er einfach so gereizt ist, dass es doch passiert.
Ich hatte mir aber jetzt überlegt, ob ich nicht so Sachen aus dem Weg gehe indem ich einfach gar nicht mehr auf so unnötige snappy Antworten eingehe sondern dem ganzen mit guter Laune und positivity entgegengehen, um ihn damit auch bissl aus dem negativen zu kriegen.
Denke es ist gerade einfach eine harte Zeit, die wir durchziehen müssen, und vieles ist sicher auch der entfernung gerade geschuldet. Aber das ist nun mal die Realität gerade und daran können wir nichts ändern. Vieles würde sich klar viel leichter lösen lassen oder gar nicht er soweit kommen, wenn man physisch beieinander wäre.. aber ist halt nicht drin.

Nee tatsächlich eigentlich nicht, denn selbst wenn ich manchmal gestresst bin von allem, ist es mir den Streit oder die Diskussion egtl überhaupt nicht wert und ändert nichts daran, dass ich mir egtl die meiste Zeit denke es ist alles nicht so schlimm wie er es gerade in seinem Tunnelblick sieht. Ich hab gute Laune und bin positiv eingestellt, Versuch das gute immer zu sehen und deshalb eben auch, dass ich versuch das Jetz biss auf ihn zu übertragen. Alles andere funktioniert ja offensichtlich nicht. :)

Hey.
hahaha ehm alles gut, immer frei raus. Ich wollte ihm nie auf den Sack gehen und bin stark für uns beide. Versuch ihm das auch immer klar zu machen, dass egal wie Moody er ist, dass nichts an uns ändert und er meine volle Unterstützung hat bei dem was er macht.
Es ist auch nicht unbedingt so, dass ich ihm ständig und permanent schreibe, das macht er schon durchaus auch. Er is dann bloß eher kurz angebunden oder so.
Ich kann mich im übrigen durchaus zusammenreißen, mach ich auch. Natürlich will ich ihm kein zusätzlicher "Ballast".
Was hast du für Erfahrungen gemacht?
Und klar hab ich Hobbies und unternehmt viel mit Freunden etc, Ich sitze nicht die ganze Zeit zu Hause rum bin einsam und jammer ihn voll. Das mach ich nicht. Auch lass ich meine kleinen Alltagsprobleme, die nebensächlich sind, nicht an ihm aus.
Meinst du dann aber quasi ich soll einfach gar nicht auf die "Dramen" eingehen, wie ich das jetzt gedacht hab?
Ich weiß selbst manchmal gar nicht was so richtig los ist mit mir. Ich bin egtl stark und war es immer für uns beide, nie so "needy" oder sowas.. in letzter Zeit war es bloß glaub einfach nur sehr viel und ständig kommt was neues hinzu, auf das wir kein Einfluss haben, dass die ganze Situation drumrum angespannter macht (zB das er kein leave bekommt und jetzt nochmal 6 Monate wegbleibt aufgrund der ganzen Coronakrise, es dort sehr sehr gefährlich ist gerade, usw)...

Gut, was würdest du denn dann an meiner Stelle machen?
Natürlich möchte ich nicht, dass wir in diesen Helfer/Opferrollen weiter gefangen bleiben. Und auch wenn es vielleicht so wirkt, als würde ich für alles was er macht eine Entschuldigung suchen/haben, so ist mir definitiv bewusst, dass es so keineswegs weitergehen kann. Um unser beider, der Beziehung und jedes einzelnen Willen.
Ich kenne ihn zu gut, als das ich weiß, dass er jetzt in diesem Moment kein Counseling oä dort in Anspruch nehmen würde, sondern wenn, dann wenn er zuhause ist und es "in Ruhe" machen kann. Dh wir müssen da jetzt noch irgendwie durch.
Als Pilot, mechanic oä bist du klar nicht so einer enormen Belastung ausgesetzt wie andere Soldaten. Die Belastung gerade rührt auch eher dadurch denke ich, dass sie eben mehrfach angegriffen wurden und die Situation jetzt eine seeeehr angespannte ist und damit die Belastung dann auch steigt. Zusätzlich zu dem, dass sie jetzt leave ban haben und nicht heimkommen können und das Wifi schlecht ist. Das kommt einfach alles dazu und macht die Sache damit nicht leichter.
Wenn er zuhause sein wird, werden wir definitiv diese ganzen Sachen persönlich klären müssen, gar keine Frage. Nur jetzt gerade...
Er ist im Übrigen gestern und heute wieder richtig gut drauf und lieb.
Und ich bin ganz bei dir, dass der Job weder uns, aber vorallem ihm nicht mehr gut tut. Nur leider muss er ganz allein zu dieser Erkenntnis kommen, das kann ich ihm leider nicht "ausreden", nur darauf aufmerksam machen, dass es ihn wohl diesmal vie mehr belastet als es bisher war.