Hab heute hier 3 Beiträge von Frauen gelesen denen es ähnlich erging
wie mir,sie wurden betrogen und belogen und kommen nicht damit
klar,ich hab heutso einen Rückschlag daß ich aus lauter Traurigkeit
gar nicht einschlafen kann,ich kann wie ihr eben auch nicht verstehen
warum mein Mann mir sowas grausames antun konnte,die Situation ist für
mich auch nach 2 Jahren noch immer so bizarr,wir hatten soviel zusammen durchgestanden waren so stolz trotz aller Hindernisseimmer
fest zusammengehalten zu haben,hatten gradunsre kleine Familie um
ein weiteres Baby erweitert,und dann kam dieser Anruf,der mir sagte
ihr Mann hat ein Verhältnis mit meiner Frau,patsch alles kaputt,dieses
Urvertrauen daß ich meinem Mann seit 15 Jahren schenkte futsch,bis heute,er wird wohl nie begreifen was er mir damit genommen hat............,
manche Dinge kann man nicht vergeßen o.verzeihen,wohl eher muß
man lernen damit zu leben,oder wie könnte ich vergeßen daß mein Mann
für den kurzen Augenblick eines Momentes mit einer anderen Frau,
bei klarem Verstand ,unser gemeinsames Leben mit unsern bd.süßen
Kindern so hinterhältig und gemein aufs Spiel setzt.........,ja vielleicht
sogar billigend in Kauf nimmt!Manchmal würd ich mir wünschen ich
hätte es nie erfahren,und er müßte das sein ganzes Leben mit sich
herumschleppen uns so verraten zu haben!Ganz lieben Gruß an alle
denen es auch so schlecht geht wie mir!
Verzeihen!?!
Hallo
es gibt bei solchen dingen wirklich nur 2 Möglichkeiten. Verzeihen und nie wieder einen Gedanken dran verschwenden oder sich trennen.
Glaube mir, der Betrogene wird es niemals vergessen und es wird immer präsent sein. Selbst nach Jahren. Es gibt immer Schlüsselmomente ........ und *zack* ist es wieder da. Eine Situation, ein Verhalten oder einfach Zeit zum Nachdenken.
Ich kenne das gut. Ich bin insgesamt ein sehr misstrauischer Mensch geworden.
Kopf hoch, das Leben geht weiter. Entweder in diese Richtung oder in diese.
Traurig
ja, das bin ich auch oft. Und die Traurigkeit legt sich wie eine Decke über mich. Aus heiterem Himmel,
einfach ein Blick, ein Gedanke, ein anderes Ereigniss in meinem Leben und schon denke ich darüber nach was für einen "Wert" unsere Ehe denn für meinen Mann hatte. Welche Prioritäten denn in seinem Leben an erster Stelle standen. An welchem Punkt hat er sich umgedreht und ist eigenen Interessen nachgegangen, Warum wollte er diese Frau so nah bei sich, was wollte er sich denn beweisen ?
All die vielen Gedanken die Ihr alle so gut kennt.
Ich tu mich so schwer damit das alles loszulassen - gehenzulassen - mich nicht dauernd umzudrehen-
nicht zurück zu schauen.
Das Leben liegt vor uns ! Nach vorne ist die richtige Richtung.
Wir alle haben schon Dinge getan, die wir bereuten. Warum fällt glauben so schwer.
Eine 2. Chance hat doch jeder verdient. Wenn er die versemmelt ist alles erledigt.
Und doch komme ich mir manchmal so verkauft vor. Sitzend im Käfig ohne Ausgang.
Ich kann sehen wie es ihn schmerzt mich so zu sehen. Wir kennen uns zu gut - er sieht wenn es mir schlecht geht. Immer wieder keimt diese Traurigkeit in mir auf - hey das wird nichts mehr, überleg mal - das kannst du nie verzeihen - und dann schau ich ihn an und weiss - hätte ich ihn so betrogen er hätte verziehen.
Oder ?
Wer bin ich zu richten - kleinlich, nachtragend wie ein Elefant. Sollte Liebe nicht selbstlos sein ? Ich sollte meinen Partner doch lieben wie er ist - und nicht wie ich ihn gerne hätte ?
Wir verändern uns doch alle - wir lieben uns das sollte doch reichen ? Mein Eheurvertrauen ist weg. Die Sicherheit und Geborgenheit - ich fühle mich heimatlos ! In meinem Käfig - wie paradox.
Wäre die Affaire nicht passiert und aufgeflogen - lebten wir weiter unseren Bildschirmschoner- denn mehr haben wir nicht mehr von uns sehen lassen. Doch nun sind die Wunden offen und ich weiss nicht ob sie jemals abheilen.
Ich will den Kopf oben tragen - ich bin eine begehrenswerte und tempramentvolle Frau. Ich lasse mich nicht unterkriegen! Die Kraft reicht noch - Wir kämpfen weiter.
Viel Kraft Euch allen
Iglu
Hallo :-(
ich mache auch das gleiche durch.ich gfrage mich immer warum warum ,hat er mir das angetan.ich will bloss nur noch weinen.ich kann ihm nie wieder mehr vertraunen,unmöglich.ich habe nicht vor ihn zuverlassen wir sind seit 3jahren verheiratet und haben eine tochter und ich liebe ihn so sehr aber vertraune und verzeihen kann ich einfach nicht.es tut so weh.
ich hoffe nur das es mit der zeit besser wird. :-(
Hallo Ihr Lieben,
und ich dachte es geht nur mir so. Ich dachte immer ich kann es vergessen..................... ..
Liebe Grüße Harlekin11
Ich könnte nur schreien....
Ja...mir ging es auch so oder besser gesagt mir gehts noch so!!!!Mein Lebendspartner mit dem ich bald 12 Jahre zusammen lebe,hat mich auch betrogen ,belogen...Haben auch sehr viel durchgemacht,Haus bauen,vieleSterbefälle in der Familie usw.
Hatte eine Affäre von 4 Monate,sie 30 und meiner 44Jahre.Habe lange mit der Frau geredet und die mir alles erzählte..Ist schon 9 Monate her diese Geschichte.Versuche ihm eine2.Chance zu geben,aber es ist verdammt hart.Ich höre immer noch ihre Stimme und habe die Bilder im Kopf sobald er mich in den Arm nehmen will.Er sagte es hat ihn nix beteutet er liebt nur mich und bin seine Traumfrau!!!!!!!!! Wir haben viel geredet und wollte mal wissen was ich BESSER machen kann,aber er meinte es war alles super mit mir,es war nur der REIZ,weil sie jünger war...Mein Problem ist auch wir haben seit dem keinen SEX mehr.Ich kann es nicht,nach einem Versuch bin ich in Tränen ausgebrochen.Ich weiß echt nicht ob das noch mal was werden kann.Ja..ich habe Tage da geht es einen super gut,aber wenn nur irgendwas ist könnte ich gleich losschreien.Noch habe ich Kraft zum kämfen........
Allen BETROFFENEN wünsche ich VIEL KRAFT und MUT :-)
Danke für die Antworten,tat gut :BIEN:
Tja heut sieht die Welt wieder besser aus,bin IHR auch nicht über den Weg gelaufen so wie vorgestern :-( ,tja wenn das mit dem Trennen nur so einfach wäre,dafür ist MIR unsere Ehe zu wertvoll,
dafür verbindet uns zu viel und dafür liebe ich ihn auch zu sehr,wir haben ja ansonsten auch ein
tolles Leben,verstehen uns prächtig in den letzten 15 Jahren keinen Streit,wir waren uns nicht immer
einig,aber so richtig gezofft -das können wir nicht , trotzdem wird das immer da sein,das ist etwas das
ich ihm nie vergeßen kann,würde es nen Grund geben könnt ich besser damit umgehen,aber genau
wie bei den meisten von euch ,ist es passiert obwohl bei uns sowohl menschlich als auch
körperlich alles bestens lief,írgendwie paßt daß alles nicht zusammen,er hat danach mehr gelitten
wie ich ,viel geweint-Ekel vor sich selbst-wieso laß ich es dann soweit kommen???????er weiß
keine Antwort-ich auch nicht........!Ich wünsche euch noch einen schönen Rest-Sonntag,und drücke
alle die wissen von was ich spreche,
Hat der Versuch zu verzeihen überhaupt einen Sinn?
Ich dachte auch, dass ich es schaftt, doch ich stelle mir immer wieder vor, wie er sie im Arm gehalten hat oder ihr liebe Dinge gesagt hat. Das tötet alles ab.
Ich weiß nicht, wie andere das schaffen. Bei uns ist es jetzt 5 Monate her. Die Bilder kommen zwar seltener, aber sie sind immer noch da. Und mein Mißtrauen ist immer da. Er merkt dass natürlich und sagt, dass er so nicht länger leben kann.
Ist es da nicht besser, man trennt sich gleich?
Ich hatte ihm auch vorher gesagt, dass ich das nicht ertragen könnte, wenn er fremdgeht, deshalb ist davon ausgegangen, als die Geschichte aufflog, das ich mich von ihm trenne. Aber ich bin sonderbarerweise immer noch bei ihm und bin mit einer Therapie angefangen.
Oh weh!
Das tut mir sehr leid für Dich!hast Du Deine Geschichte hier veröffentlicht?Das was ich hier jed.falls
lese hört sich nicht sehr gut an,der große Unterschied zwischen unseren Èrlebnissenist,daß
mein Mann nicht auf der Suche war-sondern eher gefunden wurde..sprich SIE hat sich in ihn verliebt,
und es geschickt zu jener Situation kommen lassen ,die nie hätte passieren dürfen,aber es waren
keinerlei Gefühle von Seiten meines Mannes dabei,nur Sympathie, danachhat mein Mann jeglichen
Kontakt abgebrochen keine Mails o.smsen beantwortet,ging nicht ans Tel.,aber es kam dann doch raus,und das hat mich überzeugt,obwohl ich bis dato unwissend war,hat mein Mann erst gar keine
Affaire draus werden lassen,daß hätte ich wahrscheinlich(genau kann ich das aber auch nicht sagen, :???: )
nicht verarbeiten können, sowas wie eine Liebesbeziehung,mit Gefühlen und eben sowas wie Du
schreibst liebe Worte und so,absolutes No-Go in meinen Augen,ich hoffe Du triffst für Euch eine
Entscheidung womit ihr beide wieder eine Chance auf Unbeschwertheit und Glück und Zufriedenheit
finden könnt ,egal wie Sie ausfällt ich wünsch Dir dafür alles Liebe,
...ein Auf und ein Ab...
Hi!Ich fühle mich auch zur Zeit wie Tod.Bei mir ist es jetzt ca 9 Wochen her das ich rausgefunden habe,das mein Mann ne Affäre hatte,und das fast 1 Jahr lang.Das ist wien schlag ins Gesicht,nein,mehr als ein Schlag!Er gibt sich viel Mühe und es tut ihm unendlich leid.Er tut alles für mich.Wir reden viel.Mal sind es gute Gespräche mal schlechte.Den einen Tag geht es mir gut und und dann gibt es diese Tage wo ich aufwache,und denke,:was fürn Arsch!Ich Liebe ihn trotzdem.Eigentlich war ich schon seid 5 Jahren am sterben.Immer wieder hat er Dinge gebracht die unmöglich waren,immer wieder hat er gesagt,er wird sich bessern.Wir sind 5jahre Verheiratet,haben 2 Gemeinsame Kinder,3j.und 5j.und ich habe noch 2 Söhne aus erster Ehe mit gebracht.Eigentlich haben wir immer viel Spaß und der Sex ist sehr Leidenschaftlich.Er ist 10 j. jünger als ich,manchmal denke ich,er ist mein 5 Kind.Er ist Landwirt und hat sehr jung den Hof übernommen.Leider bin ich zu schnell Schwanger geworden,da waren wir erst 5 mon.zusammen.Er hat sich tierisch gefreut.Ich nicht wirklich.Naja,dann fing alles an.Ich habe ihm beim PC Sex erwischt.Da war ich bedient(war ja Schwanger).Dann ist er heimlich zu ner alten Freundin gefahren um mit ihr zu reden,obwohl wir abgemacht hatten,die nicht mehr!Er fing wieder an zu Kiffen,usw.Er hat mit allem aufgehört,erst mal.Dann haben wir Gebaut und Geheiratet.Dann fing er wieder an mit PC und ... hat vor meinen Augen mit meiner besten Freundin Geknutscht,ihr die Zunge in den Hals gesteckt.Er bereute jedesmal.Ich hatte aber nie mehr so das Vertrauen.Wenn er zur Feuerwehr sollte und nicht vor Mitternacht zu Hause war machte ich mir Gedanken,konnte nicht Schlafen u schickte ihm sms.Wir stritten immer mehr und dann gab es noch die heftigen Probleme mit seinem Vater.Das ist ein schrecklicher Mensch der Alle nur tyranisiert!Mich besonders.Auch da stand er nie hinter mir,weil sein Vater ja so viel für ihn gemacht hat und ihm noch hilft.Naja,ne zeitlang ging es dann.Devr Sex wurde auch weniger,ich war mit allem überfordert.Kinder Haus und Hof,alles!Mein Mann hörte mich irgendwie nie so richtig,ich meine meine Hilferufe.Nur genörgel.Er war lieber mehr mit der Arbeit beschäftigt als sich mal ernsthaft mit mir und den Problemen auseinander zu setzen.Mir war schon langsam alles egal.Ich wünschte mir einen Mann zum reden der mich versteht und lieb zu mir ist.Ich suchte nach einer Affäre.Habe mich getroffen,aber gemerkt das ich das nicht kann.Ich merkte schon lange das mein Mann was hatte.Diese Frau kenne ich auch.Sie hatte mal was mit nem Freund von uns wärend sie selber in einer festen Beziehung war.Da waren wir mal zusammen mit den los.Naja,ich merkte das mein mann sie oft ansah.Sie zog dann weg,Freund schluß Liebhaber schluß.Mein Mann hatte dann sms-kontakt mit ihr,hinter meinen Rücken natürlich.Ich bekam es raus,und machte teater.Er brach den Kontakt ab.Ihm tat es leid und er würde ja nicht wollen das unsere Beziehung in die Grütze geht.Sie schrieb ihm nach 3 Wochen wieder und dann fingen sie an sich zu treffen.Das war das 1 mal im August letztes Jahr.Er meinte er wollte nur den Sex mit ihr und es war so ein fach mit ihr.Das Reden auch,wir haben uns nur gestritten.Er hat ihr so nette Sachen gesagt und geschrieben um sie bei Laune zu halten.Er liebte sie nicht,nur mich.Er hat es mir auch immer wieder die ganze zeit über gesagt,das er mich liebt und mit mir alt werden will und nur mich will,usw.Er hat mir dabei immer in die Augen gesehen und gesagt er würde nie die Ehe aufs spiel setzen,das ist ihm zu wiechtig.Er nahm mich immer in den Arm und küßte mich dabei.Bla bla bla!!!Ich funktionierte nur noch und hatte sogar vor ein halben Jahr ein Traum der mir eine Dunkelhaarige zeigte,die mit mein Mann was hatte.Stimmte.Manchmal soll man auf seine Träume hören!Wir hatten immer wieder eine Auf-und ab-beziehung.Sex war seltend aber gut.Er hat aufgehört was mit mir und den Kindern zu unternehmen,wollte aufeinmal nicht mehr ins Schwimmbad usw.Habe ihn immer wieder gefragt ob er was hat oder doch mit dieser Person kontakt hätte.Neiiiiiin!!!!!Dann ist er wütend geworden und weg war er.(Das sind totale Anzeichen gewesen!)Dann im anfang Mai hatte er vergessen den PC aus zu machen.Da er auch mich immer kontrolliert hatte habe ich auch mal geschnüffelt.Und was las ich da?In Meinvz hatte er ihr fleißig geschrieben,und was!!!!Das hat mich so umgehauen und ich bin voll ausgerastet.Hab ihn getreten und mir dabei den Zeh gebrochen,eine ewige Erinnerung!Ich dacht ich falle vom Glauben.Man gut da lag kein Messer.Er mußte erst mal Ausziehen,zu seinen Eltern.Naja wie man sich da fühlt brauche ich ja nicht zu erläutern.Er schenkte mir jeden Tag Blumen und Aufmerksamkeiten,er schickte mir den ganzen Tag sms.Er weinte ich weinte,usw.Er wollte Körperkontakt aber ich ließ mich nicht anfassen.Er litt darunter,das merkte man.Er hat sofört schluß mit dieser Person gemacht,und mir beteuert,das er sie nie geliebt hat oder so.Er wollte nur den Sex und er weiß aber nicht warum er das gemacht hat.Wir haben viel geredet.Ich kaufte Bücher die wir beide gelesen haben.Gingen zum Arzt und er hat sich ne Überweisung geholt für seine Sexsucht.Die hat er wirklich.Paarberatung usw ziehen wir alles durch.Ich liebe ihn und er mich auch,aber ich kann das nicht vergessen.Ich sehe ihn mit ihr immer wieder.Ich weiß ja wie sie aussieht und kann nicht verstehen was er an der toll fand?Sie ist sehr dick und hat ein Pfannenkuchengesicht,hat er ja auch schon damals gesagt.Sie ist eben nur nett meint er.Ich bin ein ganz anderer typ,schlank Sportliche Figur.Anders halt.Egal!Wir hatten auch wieder sex,der auch gut war,sogar noch besser.Nur manchmal geht es bei mir nicht,weil ich dann wieder diese Bilder vor mir hatte-habe.Es ist so schwer!Das Vertrauen ist im Arsch!War es aber schon vorher.Ich kann ihn auch nicht verlassen!Da hängt zu viel drann und alleine habe ich nicht die Kraft,mit den Kindern usw.Ich liebe ihn ja.Er bereut und hat mich endlich verstanden,sogar gegen sein Vater lehnt er sich jetzt auf.Er steht hinter mir und gibt nicht auf.Er trägt mich auf Händen und er hat mir nsogar noch ein Pferd geschenkt,jetzt hat auch er das Reiten wieder angefangen und wir machen so viel zusammen.Er hat mich erhört.Er gibt sich mühe,alles macht er für mich.Ich kriege immer noch sms von ihm.Er hat alle seine Webs gelöscht,hat sich eine neue Handynr mit Telefonauflistung besorgt usw.Er hält es aus wenn ich manchmal abdrehe und ihm von ihr erzähle was ich sehe und glaube.Ich will ads alles vergessen,aber wie?Ich habe ihn jetzt so wie er hätte die ganze zeit sein sollen!Aber die Angst bleibt.Ich habe Angst das es wieder so eingefahren wird wie früher.Ich stehe das nicht noch mal durch.Selbst jetzt ist es zu schwer das durch zu stehen!Ich fühle mich so lehr so innerlich abgestorben.Ich will das nicht mehr,ich will wieder den Glanz in den Augen haben und Kraft für die Kinder.Die habe ich auch nicht mehr.Meine Kinder nerven mich,ich habe zu nichts wirklich lust.Meine Freunde sehen mir das schon an.Meine Kinder spüren das.Wieso fühlt man sich so Hilflos?Wieso kann ich nicht einfach abhauen?Ich hasse den Haushalt,ich hasse es früh auzustehen.Wie lange hält sowas an?
Ich weiß ich habe sehr viel geschrieben,aber ich möchte meine Geschichte Rausschreien!!!Es bringt mich aber auch nicht weiter.Mir tut alles weh!Ich bin nicht alleine mit meinen Gefühlen,so vielen geht es so,ich habe mit allen mitleid...... :cry:
