Guten Morgen meine Lieben
Da ich mittlererweile weder mit Freunden noch Familie über dieses Thema reden kann, habe ich mich dazu entschlossen, mein Herz bei euch auszuschütten.
Ich muss ein bisschen weiter ausholen..
Kurze Zusammenfassung unserer Beziehung:
Waren 6 Jahre ein Paar, wohnten zusammen, nach 3 Jahren Beziehung rutschte er in die Drogen und fand es auch noch toll. Er verlor seinen Job, hatte Schulden und kein Geld. Ich nahm einen Kredit auf um seine Schulden zu bezahlen, arbeitete 12 Stunden die Woche damit ich mehr Geld bekam, machte einen kalten Entzug mit ihm, div. Therapien aber es half alles nichts. Er belog und betrog mich immer und immer wieder und ich schob alles den Drogen zu. Ich ging immer mehr daran kaputt aber wollte nicht aufgeben weil ich wusste, dass er komplett abstürzt wenn ich er mich nicht mehr hat. Ich weinte jeden Tag weil ich nicht mehr weiter wusste. Es wuchs mir alles über den Kopf.
Es kam der nächste Schlag und ich trennte mich von ihm. Er fiel zwischen Stuhl und Bank. Er flehte, bettelte, weinte aber ich konnte nicht mehr. Ich war am Boden weil es mir selbst unendlich weh tat ihn so zu sehen aber ich konnte nicht mehr stark sein und hatte angst, dass ich selbst irgendwann in die Drogen flüchte, wenn das noch lange so weiter gehen würde. Er sagte mir, dass ich sein Leben zerstört habe, dass ich an allem schuld bin, dass ich ein schlechter Mensch bin, dass er mich hasst und wünscht, ich würde vor seinen Augen sterben. Er hat geweint und gesagt, dass er doch alles getan hätte, dass ich bleiben würde, dass er sich Mühe gab wieder der Alte zu werden. Er schaute mich an, als wäre gerade die Welt untergegangen aber ich konnte nicht mehr. Ich blieb stur. Er verlor alles.. seine Freunde, seine Autoprüfung, sein Job, seine Familie, die Wohnung.. und ich war daran schuld. Er machte mir jeden Tag Terror.. Anrufe, Nachrichten, Mails..stand vor meiner Tür, schrie in der Nacht vor meinem Fenster was ich für ein mieser drecks Mensch bin, dass ich alles zerstört habe, dass ich der schlimmste Mensch sei, den er je kennengelernt hat.
Das alles ist nun 3 Jahre her aber ich habe immer noch seine Stimme und diese Worte im Kopf. Ich träume jede Nacht davon und wache weinend auf. Auch jetzt kommen mir die Tränen wenn ich das hier schreibe. Mein schlechtes Gewissen hört einfach nicht auf. Ich weiss, dass es ihm auch nach diesen 3 Jahren noch immer nicht gut geht. Er wohnt wieder bei seinen Eltern, fährt ohne Ausweis und nimmt noch immer Drogen..hat viel Probleme mit der Polizei. Ich war schon bei einem Psychologen.. hatte dort 2 Sitzungen und das half nix! 'sie haben keine schuld'.. jaaa!! Sag das doch mal meinem schlechten Gewissen Herrgott nochmal!!
Ich weiss nicht wie ich das alles loswerde.. mit Freunden und Familien kann ich darüber nicht mehr sprechen weil die mich nur schräg anschauen und abwinken weil sie dieses Thema einfach leid sind.. was ich auch verstehe..
Es frisst mich einfach auf. Immer wieder seine Stimme im Kopf. Ich weiss noch haargenau wie er die Worte betonte.. das hat sich alles so fest in meinem Kopf verankert und ich bekomme es einfach nicht mehr los! Ich habe mittlererweile einen neuen Partner und bin unendlich glücklich mit ihm. Er kennt meine Vorgeschichte und weiss auch, dass ich noch sehr unter diesem mist Gewissen leide..Wir haben viel geredet und für einen kleinen Moment war es besser aber dann wurde es noch viel schlimmer.. Ich kann einfach langsam nicht mehr damit umgehen. Ich versuche es für meine jetzige Beziehung zu verdrängen aber sobald ich alleine bin oder nur schon seinen Namen höre, kommt alles wieder hoch.
Ich habe keine Gefühle mehr für ihn und ich weiss auch, dass ich richtig gehandelt habe mit der Trennung. Ich liebe meinen Partner über alles und ich würde so gerne endlich damit abschliessen können aber ich weiss einfach nicht wie..
Sorry für den langen Text. Vielleicht hat jemand schonmal etwas Ähnliches erlebt und könnte mit einen Tipp geben, wie besser damit umzugehen..?
