Freund? Vater? Ex?

Das finde ich so falsch! Wenn ihr zusammen lebt, hast du selbstverständlich auch was zu sagen! Ein Kind wurd dich nicht ausschließlich von den Eltern erzoge :bete: furchtbar so eine Einstellung!

Genau, du bringst es auf den Punkt. Die Freundin unseres Gutmenschen (TE) verlangt etwas was Sie selbst auch zugibt, niemals könnte. Der Tochter zuliebe verunmöglicht Sie eine gesunde Beziehung. Also das wäre bei mir definitiv von anbeginn weg geklärt gewesen. Entweder ist Sie getrennt und man hält sich an die Abmachungen wie Kind bringen und oder abholen. Und nicht so wie Sie es abzieht. Dass adeiro83 partout nicht verstehen will ist doch so offensichtlich. Sie hat trotz Trennung was am laufen mit ihrem EX, da sind mehr als nur gute freundschaftliche Gefühle da für ihren EX. Mehr als für den aktuellen Partner. Die Fortsetzung der Geschichte? Irgendwann fliegt die Geschichte auf dass Sie auch nach wie vor intim sind, und die Krönung wäre, dass Sie ihm die Schuld gibt dass Sie wieder mit ihrem EX Sex hatte oder haben wird...
Es sind ja wirklich nicht alle Frauen so aber ausgerechnet an so eine zu geraten ist wohl Pech. Oder eine Lektion für Schlafwandelnde superoptimisten die wahrscheinlich auch annehmen dass es gelb regnet und nicht merken dass gewisse ihm auf den Kopf pinkeln.

Ich bin in einer glücklichen Patchworkfamilie aufgewachsen, war aber nicht das von der Patchworkkonstellation betroffene Kind. Ich bin das Kind aus der zweiten Ehe meiner Mutter, mein Bruder ebenso, meine Schwester stammt aus der ersten Ehe. Auch meine Schwester lebt mit ihren Kindern nun in einer Patchworkkonstellation. Selbst bin ich mit den meisten meiner Expartner in freundschaftlichem oder zumindest freundlichem Kontakt. Neue Partner auf beiden Seiten können schon bewirken, dass sich alles ein wenig ändert, müssen aber nicht. Der Expartner deiner Freundin ist single?

Weihnachten ist für uns als Großfamilie das Fest der Liebe. Meine Eltern haben es immer so gehalten, dass Menschen in unserem Umfeld, die allein waren, frisch geschieden, getrennt oder verwitwet oder aus anderen Gründen allein feiern würden, eingeladen wurden. Wir hatten so gut wie jedes Jahr zu Weihnachten auch Menschen dabei, die manche von uns gar nicht so gut kannten. Auch heute, da wir mittlerweile bei meinem Bruder feiern, ist es so. Ich (und jeder andere) darf auch Einladungen ausssprechen, wenn die Person, um die es geht, sonst allein wäre. Da ich aber derzeit aus beruflichen Gründen in Asien bin, werde ich in diesem Jahr hier mit meinem Partner feiern.

Bei mir würdest du auch auf wenig Verständnis stoßen, wenn du verlangen würdest, dass jemand, der mir lieb und teuer ist und noch dazu der Vater meines Kindes ist, allein Weihnachten feiern soll.

Außerdem denke ich, dass es für ein Kind auch nach der Trennung schön zu sehen ist, dass die Eltern sich gut verstehen und dass sich alle weiterhin gemeinsam an einen Tisch setzen können.

Es ist aber natürlich dein gutes Recht, für dich festzustellen, dass dir all das zu viel glücklich getrennte Familie und Patchwork ist. Es muss einfach für beide Seiten passen. Du bist so nicht glücklich. Ums Rechthaben streiten hat wenig Sinn.

Das ist ja alles sehr löblich aber ihr Ex ist nicht allein! Seine Eltern werden herzlich eingeladen aber die Eltern ihres aktuellen Freundes, dem TE, dürfen nicht kommen! Da passt etwas ganz gewaltig nicht zusammen!

Hat der TE nicht irgendwo geschrieben, dass der Ex zu Weihnachten ohne diese Einladung alleine wäre?

Aber für mich ist das wie bereits erwähnt gar nicht der einzige Punkt. Ich habe nichts gegen "glücklich getrennt" und Patchwork und "weiterhin gute Freunde". Die Freundin des TEs offenbar auch nicht. Aber da muss wahrlich nicht jeder mitmachen. Ungünstig ist es nur, wenn die Beteiligten nicht einig werden können. Warum denkst du, dass hier etwas nicht stimmt?

Na irgendwann darfst du auch nur bloss zu Kenntnis nehmen mit wem Sie schläft. Und ja keine Einwände dagegen, sonst kannst gleich deine Sachen packen und gehen. Wie ist der Sex zwischen euch? Lässt Sie dich wenigstens hie und da mal ran? Sorry aber dieser Dame traue ich alles zu. Sie lügt und betrügt und ist egoistisch. Such dir besser eine ohne Hirnblähungen eine normale Frau eben. Die die du da hast ist meilenweit entfernt von normal.
Und seltsamerweise habe ich zweimal gefragt warum Sie sich getrennt hat von Ihrem Ex, keine Antwort?
Du bekommst bestimmt den Oscar für dein Leiden

Also ich kann dich absolut verstehen.

Ich war mal in einer ähnlichen Sitaution wie du, nur ohne Kind.
Meine Ex war über 6-7 Jahre mit Ihrem damaligen Freund zusammen und er stand Ihr damals in einer äußerst schwierigen Zeit bei und das hat die beiden eben sehr zusammengeschweißt.
Die Beziehung war irgendwann nicht mehr dasselbe, dann hat sie mich kennengelernt und hat 2 Monate später mit Ihrem Freund Schluss gemacht. Nach ein paar weiteren Monaten sind wir dann zusammengekommen, jedoch sollte ich dann auch gewisse Dinge akzeptieren, welche mir zu viel waren.
Ich hatte Verständnis, dass Sie nach dieser langen Beziehung nach wie vor einen Kontakt pflegen wollte. Ich dachte da an sporadischen Whattsapp Kontakt, alle paar Wochen mal einen Kaffee trinken. Sie dachte an Tagesausflüge, täglichen und mehrfachen Whattsapp Kontakt usw.
Naja, ich habe das geschluckt in der Hoffnung, dass das ganze nachlässt sobald er mal eine neue Freundin findet.
Ich hatte Sie natürlich auch gebeten mit mir zu sprechen, bevor Sie mit Ihm irgendwelche Ausflüge oder größere Aktionen plant und zack waren Ausflüge oder sonstige Themen schon verspochen und versiegelt. Und ich war der Arsch der einen Keil zwischen die beiden bringen wollte und nicht akzeptieren konnte das die beiden einfache "beste Freunde" sind.

Der Höhepunkt hat sich dann gefunden als Sie mit Ihm ein Wochenendausflug mit Ihrer Familie gemacht und ich daheim bleiben musste. Dieser war schon ausgemacht, als die beiden noch ein Paar waren und deshalb wollte Sie Ihm nicht das Gefühl geben er wird einfach ersetzt. Ich hatte Sie damals mehrach gebeten einen anderen Weg zu finden, es aber bloß nicht so zu machen. Ich bin ständig auf taube Ohren gestoßen und Sie würde ja verstehen wo das Problem liegt. Nichts destotrotz musste ich diesen Ausflug hinnehmen. Sie hat mir zugesagt sich mindestens zu melden, wenn Sie ins Bett geht und aufsteht. Dies war mir selbst auch enorm wichtig und ich habe Sie 3 mal darauf aufmerksam gemacht wie wichtig mir das ist, denn Sie hat sich ja auch ein Zimmer mit Ihrem Ex geteilt.
Ich hörte am ersten Abend das letzte mal beim Abendessen etwas von Ihr und ich habe dermaßen schlecht geschlafen. Meine damalige Madame hat sich am nächsten Morgen, keiner Schuld bewusst, bei mir gemeldet und keinerlei Verständnis für meine schlechte Laune gezeigt. Kurzum: Rießen Streit -> kein großen Kontakt mehr das WE -> Trennung nach WE.

Das ganze hat sich danach noch etwas zur OnOff Beziehung entwickelt, jedoch konnte Sie nie genug Abstand von Ihrem Ex gewinnen um uns wirklich eine gesunde Basis zu eröffnen.

Meines Erachtens habt ihr komplett unterschiedliche Ansichten und werdet hier auf keinen gemeinsamen Nenner kommen. Ich konnte es damals in dieser Form nicht akzeptieren und mir scheint du wirst es auch nicht können.

Und wenn Sie schon sagt, dass Sie Ihn niemals für dich aus Ihrem leben streichen wird ist doch schon klar das du in gewisser Weise niemals die alleinige erste Wahl sein wirst. Und wie heißt es so schön: Erkläre niemanden zu deiner Priorität, sofern du für Ihn nur eine Option darstellst.

Hoffentlich liest unser TE deine Botschaft aufmerksam durch. Hast sowas von richtig formuliert wie sowas enden kann und wird. Und die Lady wird auch Lammfromm im gleichen Bett geschlafen haben stimmts? Hast das einzig richtige getan, solche Tussis soll man gehen lassen oder selbst gehen. Unser TE glaubt auch, dass Sie mit ihrem Ex nichts am laufen hat...wer's glaubt...

Ich glaube dass Sie nämlich gar nicht wirklich getrennt ist und mit adeiro einen stress Rest macht bis es im zuviel wird und er auszieht. Dann kann der geliebte und ach so vermisste Ex wieder einziehen und die Familie wäre komplett. Das hat Sie doch vor im Hinteköpfchen

TE: "Liege ich da falsch? Sollte ich akzeptieren, dass sie in ihm und auch seinen Eltern immer noch ihre Familie sieht? Kann ich darüber stehen, ohne mich darin als Familie und als Partner nicht respektiert zu fühlen? Sie sagt der Ex ist der Vater der Kleinen und somit noch ihre Familie und ich soll mich damit abfinden. Meine Eltern will sie übrigens nicht sehen."

Wenn es so rosig zwischen diesen Parteien ist, muss er sicher an Weihnachten nicht allein in seiner Bude hocken.

Also du scheinst mir noch eine ziemlich rosarote Brille zu haben, du erkennst die Warnsignale und willst dir auch helfen lassen, aber dein Herz ist noch lauter als dein Kopf. Du willst hier die eine Antwort lesen die dir jegliche Angst nimmt oder die eine Lösung finden, damit alle glücklich sind. Aber meiner Erfahrung nach sind bei drei eben einer zu viel und irgendwann wirst du genug gelitten haben.

Ich wünsch dir viel Kraft, vielleicht schafft Ihr es ja auch.

Ok, dann hatte ich das in der Tat überlesen, entschuldigt bitte.

Was mir sauer aufstößt ist, dass deine Freundin sagt, ihre Tochter habe schon eine Familie u braucht keine weiteren Personen. Das ist doch auch absoluter Quatsch von ihr! Warum ist sie dann mit dir zusammen? Ist doch nur logisch, dass der Partner dann am Familenleben Teil nimmt. Sie hat echt verquere Ansichten.

Außerdem ist es EURE Wohnung, da hat sie einfach nicht alleine zu entscheiden, wen sie zu Weihnachten einlädt! Fakt.

Papa wird immer deste sein und ich werde nie ihr Vater sein und die kleine hat eine Familie und braucht keine weitere. Das ist ihr statement dazu.

Hat das deine Freundin gesagt? Falls ja, macht sie einen großen Fehler, die Bindung zwischen dir und ihrem Kind nicht zu fördern. Ihr lebt schließlich (bald?) zusammen.

Es geht ja nicht darum, dass du den Vater ersetzen sollst. Aber du kannst natürlich Bezugsperson und Rollenvorbild werden.

Lieber adeiro83
Deine Feststellung dass ich ziemlich heawy betrogen und belogen wurde stimmt auf den Punkt genau. Hat Vor und Nachteile das ganze. Zumindest würde ich mir das was du da hast definitv nicht so lange gefallen lassen.
Dass solche Sachen passieren ist halt so, das stresst mich nicht. Aber wenn jemand sich in der Beziehung gewisse Rechte herauspickt und mir vorschreibt was ich dann zu schlucken habe. Und das ganze so nebenbei ohne gefragt worden zu sein, sorry aber genau da hätte ich, und es wäre mir egal wie man mich bezeichnet, jedem mal meinen Tarif mitgeteilt.

"dabei denkt sie zuerst an die Kleine"

du willst es dir selbst schönreden... dann kann man dir leider nicht helfen

benutzt nicht, trotzdem schei**t sie auf deine Gefühle.... auf das wie es dir geht!!!
friss oder stirb lautet ihre Devise!

aber du machst es freiwillig mit!

So, wie du das jetzt beschreibst, verstehe ich schon, dass dich die Lage ein wenig belastet. Man muss schon Platz für die neue Beziehung schaffen. Freundschaft zum Ex und gemeinsames Kind hin oder her. Da könnte deine Freundin ruhig etwas souveräner und vermittelnder agieren. Das würde sich vermutlich auch aufs Kind übertragen. Deine Freundin will fair sein? Sie scheint aber auch recht stur stur zu sein, von Kompromissen wenig zu halten und nicht zu begreifen, dass eine Beziehung von beziehungsfreudigem Verhalten lebt. Wenn sämtliche Entscheidungen allein getroffen werden und die Beziehung untergraben, dann wird die Beziehung nicht gedeihen. Du hast das Kind zu akzeptieren, bis zu einem gewissen Grad auch den Ex, weil er der Vater des Kindes ist. Kind und Ex haben aber auch dich zu respektieren.

Du hast den Ex doch erst einmal gesehen, schreibst du. Auch für die Tochter deiner Freundin ist es eine neue Situation, dass du und ihr Vater aufeinandertrefft. Je souveräner und entspannter ihr drei das meistert, desto mehr wird sich vermutlich auch das Kind entspannen. Da kann sich noch einiges vorteilhaft einspielen. Allerdings finde ich, dass deine Freundin schon etwas Bewusstsein für deine Position entwickeln sollte. Dass zu Weihnachten jemand eingeladen wird, ohne dass es vorher ein Gespräch gab, das würde mich auch stören, da bin ich bei dir. Ich habe dir ja geschrieben, dass meine Familie zu Weihnachten sehr gastftreundlich ist. Wir sprechen uns aber schon in der Kernfamilie vorher ab. Gib dem Ganzen noch ein bisschen Zeit, wäre mein Tipp, aber nimm ruhig deine Freundin in die Pflicht. Wenn du merken solltest, dass du in diesem Gefüge keine Position hast, die dir zusagt, dann zieh die Konsequenz.

Augen verschließen