Unglückliche Ehe - aussichtslose Affäre

Geist, das ist mir schon alles klar und auf diese Aspekte bin ich in meinen vielen vorherigen Postings ausführlich eingegangen.
Jetzt versuche ich es auch von seiner Warte zu durchleuchten. Dabei geht es nicht darum Partei zu ergreifen, sondern um eine Darstellung wie seine subjektive Sichtweise ausfallen könnte und wie sie zustandegekommen ist. Es ist ein Erklärungsversuch.

Auch ein Erklärungsversuch dafür, warum die TE es nicht schafft von ihm weg zu kommen. Da steckt ja ein Gefühl dahinter, das aus bestimmten Zusammenhängen resultiert.

Ich denke, das kann nur klappen, wenn man selbst daran glaubt!

..Eine Party geben und Erwachsene einladen?

Ist dein Mann bloss etwas attraktiv, dann klappt das schon...

Es gibt immer ein passendes Gegenstück.

Je nachdem wie sie ihren Alltag leben...sie muss vorher mit ihm ausführlich reden, natürlich... Ihn in die Richtung zu anderen Frauen hinführen, die ihn vllt sympathisch finden würden...da gibt es genug Möglichkeiten online wie offline:mrgreen:.

..ist natürlich auch so eine Form der ''Rechtfertigung''.

Was mir jedoch hier fehlt - ja, wo ist sie denn, die Empathie? - wenn Du sie wirklich hättest, müsstest Du aber auch Deinen Mann einigermaßen verstehen können und ahnen, warum er ist wie er ist. Hast Du ihn denn mal gefragt, was ihn belastet und warum er denkt, Dich alles allein machen lassen zu müssen?

Welche guten Eigenschaften hat er denn?

Und erzähle mir nicht, dass es da nichts gibt - wie sehen Eure Kinder ihn ?

Wenn ich mir hier irgendwas bei denken soll, dann möchte ich auch etwas mehr Input bekommen - so viel Mühe und Zeit muss sein.

Machst Du auch den Haushalt?

Dann hast Du ein drittes Kind am Bein.
Die Eltern haben soviel reingesteckt , weil... sue evt froh waren, die Buerde abgeben zu koennen.

Er ging von einer Vollversorgung in die naechste.

Affaeren sind dennoch keine Loesung.

der vorschlag ist Unsinn.

Der wird auf drei Meter riechen was Phase ist und wenn er so wie beschrieben ist dann wird sich vermutlich keine finden.

Oder wenn doch, dann evt eine, die nicht normal ist. Wenn er eine Furie abgreift, fuer die die TE ein rotes Tuch ist, dann hat sie nichts gewonnen, weil noch Kinder da sind und man gezwungenermassen Kontakt halten muss

Anders saehe es aus, sie waeren kinderlos

Hallo,
ich habe zwar noch nicht alles durchgelesen, aber dein Mann ist nicht die Person, die Hilfe braucht, sondern du.

Du hast einen ziemlich starken Helferkomplex und bekommste es nicht übers Herz denjenigen zu verlassen, der dir dein Leben versaut. Sry wenn ich das so hart ausdrücke, aber genau so ist es!

DU bist diejenige die mal einen Tritt in den Arsch braucht! Ich an deiner Stelle wäre bei so einem Verhalten schon vor Wut explodiert! Das geht sowas von gar nicht! Ich wette mit dir, dein Mann weiß ganz genau wie er dich zu handhaben hat. Er weiß ganz genau, dass du ihn nicht verlassen wirst und weiterhin seinen Babysitter spielen wirst. Deshalb ist er auch so ausgerastet als du einen ernsthaften Versuch unternommen hast zu gehen.
Weil er damit selbst nicht gerechnet hat.

Ganz ehrlich, du hast es nicht anders verdient, wenn du dein Leben so wenig wertschätzt und so ein faules, nichtsnütziges Ar**loch dein Glück bestimmen lässt.

Mein Tipp: Reis dich endlich zusammen und hör auf zu rumzujammern. Du bist diejenige die was ändern muss, also tu es einfach. und hört auf mit "Aber mein Mann der Ärmste" Ein Scheiß ist der Arm! Der hat sich das alles zuzuschreiben. Sei lieber wütend auf so einen Nichtsnutz, der dir die besten Jahre deines Lebens gestohlen hat.

Nächster Tipp: Tu es jetzt, weil du wirst es bereuen, dass du ihn nicht früher verlassen hast. Sobald du realisierst wie gut es dir geht ohne ihn, und dass er auf dich 0 angewiesen bist, wirst du die vergeudeten jahre so bereuen. Das verspreche ich dir.

Wieso kann sie ihm im Gespräch nicht sagen, dass es ein anderes Leben geben kann mit einer Frau, die besser zu ihm passt. Wieso kann sie ihm nicht sagen, dass es auch andere attraktive Frauen gibt? Sie kann ihm doch sagen, dass er bei einer anderen Frau den Lebensmut und die Motivation vielleicht eher finden wird, da er dies bei ihr nicht zu finden vermag. Genauso würde ich das machen.

Sie hat sich jahrelang um ihn gekümmert und bemüht wie mit einem Kind, ein Kind würde man auch nicht von jetzt auf gleich fallenlassen, sondern es auf den Weg in die Selbständigkeit begleiten und unterstützen..... nun kann sie ihre Bereitschaft ihn unterstützen zu wollen vollumfänglich abschließen, in dem sie ihm eine Tür öffnet- den Blick für andere Frauen zu finden...

Vielleicht stand er aufgrund seinem fehlenden Selbstvertrauen schon von Anbeginn in ihrem Schatten, vielleicht hat sie durch ihre aufopferische Unterstützung ihn unbewusst vollkommen entmündigt und damit mehr Schaden angerichtet als sie wahrhaben will.

Ich habe schon einige Menschenleben gesehen, die sich aus den schwierigsten Lebensumständen befreiten und ein besseres bis sehr gutes Leben erreichten.

Selbstverständlich würde eine Trennung ihn genauso befreien wie sie, selbstverständlich würde eine Trennung ihn positiv beeinflussen können, genauso wie bei ihr. Er könnte durch eine Trennung, die ihm zu einem selbständigen Menschen machen könnte, ein besserer Vater und ein besseres Vorbild.

...ein besseres Vorbild für die Kinder werden.

Ich mG zwar deine negativen Kommentare nicht in Threads aber da gebe ich dir absolut recht das witzige ist das die deine Aussage selbst amandabf bestätigt hat :

—> Ich weiß, dass auch diese Affäre irgendwann in Trauer und Schmerz enden wird - und ich frage mich insgeheim, ob das Vlt auch ein Grund ist, warum ich zuhause nicht den Schlussstrich ziehe.

Sie sagt selbst , dass sie weiß das diese Affäre ein ablaufdatum hat und Ihr ist tief im inneren auch bewusst dass sie es deshalb nicht schafft .
Te ich glaub dir schon das du auch Mitleid mit dein Mann hast, aber du musst zuheben , dass die Angst vor dem Single sein , das gewohnte aufzugeben dir schon Angst macht.

Ich denke mit zunehmenden Alter ist die Angst davor , Single zu sein und von vorne zu beginnen ( nicht wissend wann der richtige kommt ) noch größer als im alter .

Klar sollte man dich nicht nur auf dein betrug reduzieren aber mir kommt es so vor , dass du es schönreden willst . Nur weil dein Ehemann und seine Ehefrau nichts davon wissen heißt es lange nicht das es deshalb gut ist .

Und allgemein, Wenn leute hier es nicht toll finden , dass ihr heimlich etwas macht , wo ihr wisst , dass ihr den Partner damit seelischen Schaden zufügt, heißt es auch nicht , dass man mir der Moralkeule schwingt .
es ist einfach Tatsache das sowas nicht fair ist . Über die Art wie die User im Forum es vermitteln ist natürlich nicht okay . Der Ton spielt die Musik . So viel dazu.

Ja und Ich sehe dich nicht als Opfer in der Situation. Um ehrlich gesagt seh ich keinen von euch hier als Opfer .
Ein gewalttätiger Ehemann/Schmarotzer und zwei Personen die ihre Partner betrügen .

In der Konstellation gibt es nur einen Weg , einer von euch muss aus der Jammer Position und Schuldzuweisung raus -> er ist schuld , weil er mich mit allen allein lässt ,Sie ist schuld weil sie mir nur Freundschaft gibt und keine Leidenschaft, sie ist schuld ich bin nämlich depressiv Deswegen stehen nur meine Bedürfnisse in Fokus was sie nicht versteht

Und endlich anfangen sich in die eigene Nase zu packen und sagen ich hab Fehler gemacht , weil ich mir meine Bedürfnisse auf Unfährerweise erfüllt habe . Jetzt will ich was ändern , für mich selbst einstehen , meine Bedürfnisse erfüllen ,weil meine Lebenszeit begrenzt ist und ich mir mehr wert bin als das .

Und dieser jemand der den den ersten Schritt zur Änderung machen musst bist in den Fall du . Du musst also den kalten Sprung ins Wasser wagen und dir sagen ich kann das , denn das kannst du ! das konnten auch viele geschiedene Leute vor dir .

Nicht zu vergessen was mir auch gesagt wurde :

ich kann das nicht heißt so viel wie ich will nicht

und ich bringe es nicht übers Herz heist leider auch nicht viel anderes als ich will nicht

Weißt du was ich viel schlimmer finde als die Tatasache, dass du deinen Mann hintgergehst? Dass du wildfremden Usern hier die Möglichkeit bietest, sich ein Urteil über deinen Mann zu bilden, den sie noch nicht einmal kennen. ;-)
Es ist nämlich so, dass dein Mann übelst beleidigt wird, Schmarotzer, Parasit etc. Was bilden sich manche hier eigentlich ein? Keiner weiß, was mit dem Mann wirklich ist, ob er wirklich depressiv oder einfach nur faul ist und du bist diejenige die das einfach hinnimmt. Depressionen sind kein Spaß! Es ist eine Krankheit und man sollte damit zum Psychologen/Psychotherapeuten, stattdessen zerreißen sich hier viele das Maul über deinen Mann.
Natürlich bist du (subjektiv betrachtet) die Hammerfrau, die alles gebacken bekommt, super intelligent, attraktiv, und beruflich erfolgreich. Von deinen Macken berichtest du nicht, sehr wohl aber über die negativen Chraktereigenschaften deines Mannes. Wo bleiben seine positiven Wesenszüge? Denn so wie jeder Mensch negative Seiten hat (auch du) so hat auch jeder postive Eigenschaften.
Ich kann mir nur schwer vorstellen, dass er 24 Stunden am Stück schläft und überhaupt nichts macht. Falls doch, dann ist er womöglich doch depressiv, aber das kann weder ich noch sonst jemand hier beurteilen.
Um deine Situation wirklich obejtiv beurteilen zu können, müsste man euch beide anhören. Geht hier schwer, aber dann sollte man deinem Mann auch nicht Dinge unterstellen, die wir vom Schreibtischsessel aus nun wirklich nicht beurteilen können.

Komisch, dass Theola hier Empathielosigkeit vorgeworfen wird, da gibts hier noch genügend andere User denen diese ebenso fehlt. ;-)

>>>Komisch, dass Theola hier Empathielosigkeit vorgeworfen wird, da gibts hier noch genügend andere User denen diese ebenso fehlt. <<<

-.-

Genauso wie es nicht reicht, ''Empathie'' buchstabieren zu können oder sich selbst dafür zu halten. Aber es scheint immerhin gut zu klingen, dies kleine Wörtchen, dass die meisten vor zehn Jahren nicht einmal richtig kannten.

Was hier wem fehlt, kann ich nicht wissen - nicht einmal, was einer hier braucht oder zu brauchen meint.

Was ich aber weiß, dass jeder Mensch ein Egoist ist, der zuerst an sich selber denkt - auch ''Selbsterhaltungstrieb'' genannt. Das muss man schon wissen, bevor wir uns auf die Empathie konzentrieren.

Ich kann hier behaupten, ein edler Mensch zu sein - niemand wird es mir bestreiten können - ich allein weiß es besser und noch jene Menschen an meiner Seite - vor allem meine Kinder - denen kann ich nämlich schon lange nichts mehr vormachen.

Empathie ... (junge, das sagt sich so leicht...)

..und eigentlich kennt man nicht einmal die ...

hier darf sich jeder so darstellen, wie er gesehen werden ''möchte''.

Und WIR müssen es nicht glauben - oder doch? :cool:

@ Erdbeerinchen
Frauen werden und gerade Frauen werden sehr hart dahingehend be- und verurteilt, ob sie schon nach der Geburt ihrer Kinder einiges für die "Gesellschaft" beitragen .
Tun sie das nicht sofort und viele Stunden - dann sind sie Parasiten, Sozialschmarotzer udgl . Das ist hier im Forum das um und auf . Also steht es auch jedem zu - diesen Mann zu beurteilen .

Ich verurteile ihn nicht - dass er nie gearbeitet hat - aber, dass er sich keine Hilfe holt und sie wie ein Drittes Kind von seiner Frau erwartet sehr wohl .

Wenn jemand so krank ist - dass er keiner geregelt Arbeit nachgehen kann - nicht mal stundenweise, dann sollte er sich auf den Boden der Tatsachen begeben und anfangen sich behandeln zu lassen und ich denke genau da fängt die Problematik der Beiden an - Jahre sind ins Land gezogen . Er hat sich zurückgelehnt, sich nicht helfen lassen und die TE hat gemacht . Sie ist eine Macherin . Genau das was alle von Frauen - erwarten, dass sie ohne Mann ohne Wenn und Aber mit ihren Kindern überlebensfähig ist . Wird nicht genau das immer propagiert ?

Wo ist dann jetzt das Problem - wenn es sich anfühlt, als hätte sie etwas versäumt im Leben, etwas Wesentliches das ihr zusteht ? Soll und darf sie weiter dümpeln, mit einem Mann an ihrer Seite den niemand mag, weil er ein Eigenbrötler geworden ist - der keine Hilfe annimmt, sich aber beschwert, dass die TE ihm nicht mehr helfen wird ? Irgendwann ist die Luft draußen - fertig .

Ich denke ihn zu hintergehen und eine "aussichtslose" Affäre" am Laufen haben ist noch die harmlose Variante . Ich denke ein Mann wäre da nicht so großzügig, der hätte sich nämlich schon lange getrennt - ohne zu fragen, wo die Frau dann hingeht, oder wie man das der beibringt, dass sie keine Daseinsberechtigung mehr hat .

ich denke jeder Mensch hat das Recht auf Liebe - das Recht auf Anerkennung und wenn ein Partner nur rumsitzt und wartet bis der Tag zum Abend wird, hat man das Recht, wenn er mit einem nicht in dieselbe Richtung blickt, dass man ihn verlässt .

Sie hat es eher schleifen lassen . Ich kenne keine Frau die das jahrelang erduldet hätte und gemacht . Letzteres hat einen kleinen Beigeschmack, irgendwann kann sie auch nicht mehr - denn gerade Macher/Innen neigen irgendwann auszubrennen !

-> ich denke jeder Mensch hat das Recht auf Liebe - das Recht auf Anerkennung und wenn ein Partner nur rumsitzt und wartet bis der Tag zum Abend wird, hat man das Recht, wenn er mit einem nicht in dieselbe Richtung blickt, dass man ihn verlässt .

du hast recht jeder Mensch hat das Recht dazu . Aber es ist ja so wir leben ja nicht mehr im Mittelalter oder in anderen Entwicklungsländer als Frau hast du ja das Recht sogar zu gehen wenn du an der Beziehung leidest und eine neue Liebe zu suchen wo man anerkannt wird .

Die Frage ist Dann , warum bleibt man wenn all das was du gesagt hast -> und wenn ein Partner nur rumsitzt und wartet bis der Tag zum Abend wird
auf den Partner zu trifft ?
Warum bleibt man wenn man sieht das es auch anders geht?

und Warum bleibt man und begründet es mlt aussagen wie Mitleid /Kinder aber widersprüchlich schafft man es doch trotz all der genannten Gründe zu gehen , wenn der der richtige gekommen ist ?

die Wahrheit ist man , weil man nicht alleine sein will und glaubt sonst einsam zu sterben