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user88935

Hallo, danke für deine Antwort!
Ich habe mich gefragt, ob es mir weiterhelfen würde, wenn ich das Verhalten meiner Mutter besser einordnen kann. Wenn sie es in dem Sinne nie böse gemeint hat, sondern schlichtweg nicht anders konnte. Da das mit ihr gemeinsam leider nicht geht, weil sie sich an nichts erinnern kann, bleiben mir leider nur Spekulationen... Würdest du mir raten nicht nach der Ursache zu suchen?

Vielen Dank für deine Antwort! Hat deine Mutter eine narzisstische Persönlichkeit und erinnert dich meine Beschreibung an sie? Werde mich auf jeden Fall in die Thematik einlesen, danke für den Tipp!
Dass es nichts mit mir zu tun hat versuche ich zu verinnerlichen, es klappt aber manchmal einfach nicht so gut, weil ich sie als meine Mutter ja trotzdem liebe.
Ich wünsche dir ebenfalls viel Kraft und alles Gute!

Hallo,
ich bin w, 23 Jahre alt und wohne seit 4 Jahren nicht mehr zu Hause.
Seit diesem Auszug hat sich sehr viel verändert. Zum ersten Mal konnte ich morgens ohne zu weinen zum Bus gehen. Das Leben ist um so vieles schöner geworden, aber gleichzeitig habe ich gemerkt, wieviel damals falsch war. Deswegen bin ich nach dem Auszug in eine kleine Depression gerutscht. Meine Mutter hat eigentlich jeden Tag so begonnen, dass sie meine kleine Schwester und mich fertig gemacht hat. Wenn man später wieder nach Hause gekommen ist, ging es dann weiter. Meine Schwester und ich wurden beleidigt, beschimpft, runtergemacht, angeschrien und uns wurde gedroht, dass uns das Jugendamt aus der Familie nehmen muss, weil wir so schlechte Kinder seien. Auslöser waren banale Sachen, wie zb dass man einen Löffel vergessen hat in die Spülmaschine einzuräumen. Ihre "Ausraster" dauerten dann meist 2 bis 3 Stunden lang und man hat einfach gewartet bis es vorbei war. Danach konnte man mit ihr nicht darüber sprechen, weil sie sich an wirklich gar nichts erinnern konnte. Sie hat dann gesagt, dass meine Schwester und ich lügen, uns das ausdenken würden und wie wir es wagen könnten ihr so etwas zu unterstellen, sie sei ja schließlich unsere Mutter. Sobald mein Vater nach Hause gekommen ist, hatten meine Schwester und ich unsere Ruhe, weil er dann alles abbekommen hat. Meine Eltern sind mittlerweile übrigens geschieden und mein Vater wusste nicht, dass es uns genauso trifft wie ihn. Es hat generell niemand gewusst oder geahnt. Alle meine Freunde fanden meine Mutter immer ganz toll, genauso wie alle Lehrer oder andere Bezugspersonen. Sie kann super schnell umswitschen, in dem einen Moment schreit sie mich an, im nächsten Moment kommt Besuch und sie holt uns Snacks und leckere Getränke und "bedient" uns beinahe. Generell ist ihre andere Seite extrem lieb und fürsorglich. Ich verstehe nicht, wie das zusammenpasst. Meine Schwester sagt immer unsere Mutter hätte zwei Seiten und die eine könne sie halt nicht kontrollieren, die andere würde uns aber total lieben.
Ich hätte noch sooo viel zu erzählen, möchte aber nicht den Rahmen sprengen. Freue mich über Denkanstöße und über eure Meinung.

Vielen Dank im Voraus, LG

Hallo, also zunächst einmal finde ich das mit dem Profilbild nicht weiter schlimm. Komisch hingegen finde ich, dass ER ein Problem damit hatte, dass DU eine schwere Schwangerschaft hattest. Er hätte dich unterstützen müssen, damit du es eben nicht so schwer hast. Ich weiß natürlich nicht wie es psychisch um ihn gestellt ist etc. Vielleicht kann er damit nicht umgehen? Was ich aber nicht verstehe: Warum ist es durch die räumliche Trennung auch direkt zur Scheidung gekommen? Viele Paare fahren besser damit nicht zusammen zu wohnen, sind aber trotzdem glücklich zusammen. Und warum wollte er keinen Kontakt zu dem Kind? Dass mit seiner Oma ist natürlich sehr schade, ich hoffe, dass er sich da nicht von ihr beeinflussen lassen hat. Zu deiner Frage, ob es überhaupt noch einen Sinn hat: Fühlst du dich in der Beziehung wertgeschätzt? Kannst du dir deine Zukunft mit ihm vorstellen? Bemüht er sich, um die Enttäuschung wieder gut zu machen? Denkst du, dass du das Gefühl von Vertrauen wieder aufbauen kannst?

Bei mir hats wieder funktioniert :) Wenn du deine Geschichte mit uns teilen magst, können wir vllt Tipps geben

Hallo Sophia, deine Erzählungen haben mich ein wenig an meine Mutter erinnert. Du bist nicht zu sensibel. Ich finde es schön, dass du jetzt schon diese Gedankengänge hast. Ich habe damals länger gebraucht, um zu begreifen, was meine Mutter da macht. Wie genau man das Problem lösen kann, keine Ahnung, aber ich kann erzählen, was mir ein wenig geholfen hat. Ich habe mir eine Therapie gesucht, die einem viel Klarheit verschafft. Ändern tun sich solche Menschen meist nicht, aber man kann lernen, wie man besser damit umgeht. Versuch es niemals auf dich zu beziehen! Und halte engen Kontakt zu deinem Vater. Heute versuche ich meiner Mutter keine Macht mehr über mich zu geben, ich durchschaue es, wenn sie mich manipuliert und ich versuche ruhig zu bleiben, wenn sie aggressiv wird und gehe weg. Das Beste, was mir passieren konnte, war es auszuziehen. Hast du Möglichkeiten evtl in der Nähe von deinem Vater zu studieren/ eine Ausbildung zu machen?

Mir fehlen die Worte... Das ist furchtbar, was dir da passiert. Bitte hab nicht noch einmal Sex mit ihm, wenn du es nicht willst. Dann soll er halt Streit suchen. Du gehst darauf nicht ein. Niemand hat das Recht dazu jemand anderen so zum Sex zu nötigen. Dass er auf das 'Nein' von dir mit Streit reagiert, darf nicht zu dem Erfolg führen, dass du es dann über dich ergehen lässt. Denke eine ordentliche Portion Gegenwind würde ihm ganz gut tun. Wahrscheinlich ist das mit so einem jungen Kind nicht so leicht dazu noch die nötige Kraft zu finden. Such dir Unterstützung, und im Zweifelsfall, wenn der Streit unerträglich wird, komm mit dem Kind bei einer Freundin unter. Viel Erfolg!

Hey :) Also ich kann es auch schlecht nachvollziehen, da ich persönlich keine virtuellen Reize von anderen Menschen außer meinem Partner brauche. Aber nur weil man sich in etwas nicht reinversetzen kann, heißt es nicht, dass man es nicht akzeptieren kann. Jeder ist da natürlich anders gestrickt und hat unterschiedliche Grenzen. Meine persönliche Grenze wäre zb dass mein Freund keine Bilder nehmen dürfte von Leuten, die er persönlich kennt. Von Fremden wäre mir das egal. Also: Sprich deinen Freund darauf an uund legt gemeinsam fest, was für euch persönlich in Ordnung ist und was nicht.

Ich würde deinen Freunden zustimmen. Eine Kontaktsperre ist in so einer Situation sinnvoll, um eigene Gedanken zu ordnen und dem Anderen zu spiegeln nicht nach Belieben verfügbar zu sein. Ich hatte vor einiger Zeit eine ähnliche Situation und denke rückblickend wären ein paar Tage/ Wochen Abstand gut für mich gewesen, da man nach so einer plötzlichen Trennung doch ziemlich durcheinander ist.

Ich glaube ich würde an deiner Stelle keine romantische Geste machen wie zb ein Lied zu schreiben, denn falls sie nein sagt, wird es dann garantiert komisch. Würde ihr, wie meine Vorredner schon gesagt haben, erstmal etwas Zeit lassen. Und dann nach einiger Zeit austesten, ob ihr immer noch miteinander flirtet. Wenn ja würde ich denke ich das Gespräch suchen, und ihr vor allem klar machen, dass egal wie sie darüber denkt, dir die Freundschaft sehr wichtig ist. Dass du nicht möchtest, dass sie auszieht, falls sie nicht so fühlt. Vielleicht kommt ja dann raus, dass sie genauso fühlt wie du :) Viel Glück

Fremdgehen fängt doch für jeden woanders an. Es kommt darauf an, wie du und deine Freundin in eurer Beziehung fremdgehen definiert habt. Korrekt ist Sexting mit Personen außerhalb der Beziehung jedenfalls nicht. Vorschlag: das Geschehene als Anlass nehmen, um mit deiner Freundin die Grenzen festzulegen und sich an diese in Zukunft halten.
Liebe Grüße

Als ich jünger war habe ich mir schon Gedanken gemacht und fand sie nicht so hübsch. Aber heute kann ich sagen, dass ich sie mag und auch schön finde.

Also ich fands nicht so gut. Das Ei hat irgendwie nicht den Stellen stimuliert, die mich in den siebten Hinmel bringen. Außerdem hatte ich das Gefühl, dass man bei höheren Vibrationsstufen etwas hören würde. Aber es gibt ja wie bei allen Sachen verschiedene Geschmäcker und das Ausprobieren ist ja generell spannend :)

Kommt darauf an wie der Partner dazu steht. Mein Ex fand es toll, mein jetziger Partner nicht. Offen wäre ich dem Thema gegenüber, wenn er es sich anders überlegen sollte.

Oh entschuldige, habe ein paar Antworten übersehen und merke gerade, dass du ihn schon angesprochen hast

Also ich würde generell meinem Partner niemals heimlich ins Handy schauen, weil ich auch von ihm erwarte, dass er es bei mir nicht tut. Wir haben zwar gegenseitig den Fingerabdruck eingespeichert, aber das ist für mich eine Vertrauenssache und die würde ich niemals ausnutzen. Wenn du ihm nicht vertraust musst du ihn darauf ansprechen. Wenn er dir aber nie einen Grund gegeben hat, dass du ihm nicht vertrauen kannst, wäre ich an seiner Stelle eingeschnappt. Also entweder du vertraust ihm oder du sprichst ihn an. Heimlich reinschauen wäre für mich keine Option. Und ja solche Gedanken können mal kommen, dass man zb eifersüchtig ist, aber wenn man rational darüber nachdenkt, merkt man meist, dass diese Gedanken grundlos sind.

Huhu, ich wollte mich einmal zurückmelden, der Thread ist ja jetzt schon über 1 Jahr her. Ich bin total glücklich mit meinem Freund und es hat sich schon lange alles wieder eingependelt.

Ob die Kinder unter einer Trennung der Eltern leiden, kommt immer auf die Umstände an, denke ich. Wie alt die Kinder sind und inwieweit sie schon verstehen können, dass die Trennung nichts mit ihnen zu tun hat. Eine Umstellung ist es natürlich, aber mit der Zeit gewöhnt man sich auch daran. Wichtig ist, dass die Eltern die Trennung hinter "verschlossenen Türen" vollziehen. Die Kinder haben nichts damit zu tun, die Eltern sollten immer noch als Einheit auftreten können und gemeinsam wichtige Entscheidungen treffen. Wenn eine friedliche Trennung gelingt, leiden die Kinder nicht mehr darunter, als wenn die Eltern unglücklich zusammen bleiben. Das kriegen Kinder nämlich auch mit.
In dem Sinne würde ich dir raten dich frei zu machen. Lege ihm nahe, dass du dir wenigstens eine respektvolle Trennung wünschst (wenn das schon nicht in der Beziehung möglich war).
Und natürlich findest du draußen jemanden der dich wertschätzt und den du begehrst!
Ansonsten würde ich mich sonnenwind4 anschließen, eine Familienberatung hinzuzuziehen klingt sinnvoll.

Liebe Grüße

Gibt es vielleicht irgendwelche Faktoren die sein Verhalten auslösen? Könnte mir vorstellen, dass er einfach schlecht kommunizieren kann, was genau ihn gerade stört und dann generalisiert er das komplett. Vielleicht ist dir ja irgendein Schema aufgefallen oder du achtest mal drauf, was sein Verhalten auslösen könnte. Oder fragst ihn mal ganz direkt was genau er in einer solchen Situation als nervend empfindet. Vielleicht ist es ja etwas, was sich durch ein wenig Kommunikation ganz leicht aus dem Weg schaffen lässt?

Wenn das jedoch nicht der Fall ist und er einfach nur phasenweise seine schlechte Laune an dir auslässt, würde ich ganz klar eine Grenze setzen. Du schreibst, dass dich das sogar bezüglich deines Essverhaltens beeinflusst. Das klingt leider nicht so gesund :(

Bezüglich deiner Wohnsituation: Ist es möglich in so einer Phase bei einer Freundin zu übernachten? Vielleicht für 1 oder 2 Nächte einen schönen Mädelsabend verbringen und sich nicht so von ihm runterziehen zu lassen? Dann kannst du das vielleicht auch aus einem anderen Blickwinkel betrachten.

Liebe Grüße und viel Glück :)

Und das alles ist in 3 Monaten passiert? Finde das echt heftig und frage mich, ob du nicht vorher glücklicher warst? In den ersten 3 Monaten sollte man doch eher frisch verliebt und ohne Probleme sein. Vielleicht stellt ihr euch ja auch noch aufeinander ein, aber was du schilderst klingt für mich sehr nervenaufreibend.