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rin_11963857

Hey, Entschuldigung, dass ich jetzt erst antworte und vielen Dank für eure Antworten!
Also erstmal ist die blasenentzündung besser geworden. Aber bin mir trotzdem unsicher ob alles normal ist. Aber wenn man auch die ganze Zeit seinen Unterleib beobachtet, fallen einem bestimmt auch Sachen auf, die normal sind und sonst einfach unbemerkt bleiben oder?

Ich hab mich heute nochmal auf den Weg gemacht einen Arzt zu finden. Ich habe einen Termin für den 31.03. bekommen. Dann müsste ich schon in der 11. ssw Woche sein. Ehrlichgesagt finde ich das alles total kacke. Man konnte ja letztes Mal noch keinen Herzschlag oder sonst was sehen. Was ist, wenn es ein windei ist oder es sich nicht entwickelt hat? Dann machen wir uns ganz umsonst verrückt bzw. stellen uns auch falsch ein.

Ich hab entschieden, dass ich Mitte April nach hause gehen werde. Ich muss 60 Tage des Praktikums absolviert haben damit es in irgendeiner Art anerkannt wird. Bin da aber gerade noch mit der Uni Zugange weil ich nicht genau weiß, was anerkannt wird. Aber ich will einfach nach hause.

Liebe Grüße,
carina

Hallo ihr lieben,
ich weiß gar nicht ob ihr die Einträge jetzt noch verfolgt. Jedenfalls bin ich mittlerweile zur Ruhe gekommen und werde das Kind, insofern alles gut geht, bekommen. Es ist total seltsam, ich freue mich sogar in manchen Momenten und was noch seltsamer ist, dass ich jetzt totale Angst davor habe, dass etwas schief geht. Ich glaube, das liegt daran, dass sich alle so gefreut haben und ich mich jetzt irgendwie unter Druck fühle. Ich verstehe mich selbst nicht, wie innerhalb weniger Tage so viel in einem passieren kann. Auf der emotionalen Seite...

Ich war ja letzten Dienstag in Deutschland beim Frauenarzt und eigentlich war es etwas zu früh. Man hat noch nicht so viel gesehen, deswegen weiß ich auch gar nicht ob es sich überhaupt lohnt sich die ganzen Gedanken zu machen.

Zu meinem eigentlich Anliegen. Ich bin seit Sonntag wieder in Spanien. Und ich fühle mich gerade ganz schlimm, weil ich mich so alleine fühle´und weil ich mich aufeinmal nirgends so richtig wohl fühle. Dass die Praktikumsstelle der allerletzte Mist ist, wusste ich ja vorher, aber gerade halte ich es da kaum noch aus. Das größte Problem ist, dass ich einfach auf der Arbeit und "Zuhause" immer friere. Ich ziehe dicke Wollstrumpfhosen und 3 Paar Socken an, aber vor allem auf meinem Arbeitsplatz zieht es total. Dann kommt hinzu, dass es überall so unfassbar dreckig ist. In der WG hab ich versucht es sauber zu halten, aber meine Mitbewohner machen da nicht so mit. Der eine hat jetzt sogar Besuch von 2 Freunden, das heißt Dreck von 2 mehr und keiner krümmt einen Finger. Durch das ständige Frieren hab ich auch die Blase total gereizt (hoffe jedenfalls, dass es daran liegt). Ich bin gestern heulend von der Arbeit los, auf die Suche nach einem Arzt, weil ich gelesen hab, dass Blasenentzündungen in der Schwangerschaft mies sind. Ich wurde von einem Krankenhaus zum nächsten geschickt, man hat mich stundenlang warten lassen, um mir dann zu sagen, ich bin falsch und muss woanders hin. Nach 4 Stunden hab ich aufgegeben und bin in die Apotheke und hab mir Cranberry Kapseln geben lassen, die wohl auch in der Schwangerschaft zulässig sind.
Das alles gibt mir nicht wirklich Hoffnung, dass ich hier ärztlich gut versorgt werde.

Es tut mir leid, dass ich so einen langen Jammertext schreibe, aber ich weiß gerade nicht was ich tun soll. Ich weiß nicht, ob ich nicht lieber nach Hause soll und dort ein Praktikum schnell absolviere (das ist in Sonderfällen möglich). Ich fühle mich so unglaublich unwohl und unversorgt. Nichts von diesem wohligen Gefühl, was man evtl. haben sollte.

Ich danke, falls sich jemand alles durchgelesen hat.
Liebe Grüße.​​​​​​

Ja Veränderungen haben mir schon immer wahnsinnige Angst gemacht und diese verändert nicht nur mein ganzes Leben...und vor allem langfristig. Bei allen anderen Entscheidungen hab ich mir immer ein Schlupfloch gelassen und konnte irgendwie immer zurück zum alten wenn ich das wollte. Das gibt es dieses Mal nicht.

Freitag gehen wir zu den Eltern von meinem Freund und reden mal mit Ihnen.

Ihr habt mir auf jeden Fall alle sehr geholfen. Die Erfahrungsberichte, die Zusprache und auch die Kritik.

Ich sitze gerade am Flughafen und warte bis es los geht. Das Thema Abtreibung ist zumindest heute nicht mehr so relevant wie Samstag oder gestern...
danke euch allen!

Danke, ich denke wenn ich zuhause bin werde ich eher etwas klarer denken können als gerade. Es fühlt sich einfach noch nicht real an. Ich hoffe ich bekomme in der Woche auch einen Termin beim Frauenarzt.

Diese Meinung darfst du gerne vertreten. Ich gehöre bei weitem nicht zu den egoistischen Menschen auf Erden, eher im Gegenteil. Ich hab immer zugesehen, dass es den anderen gut geht und habe mich dabei oft selbst vergessen. Das gerade ist das erste mal, dass ich etwas allein für mich tun wollte und mal nur meine Bedürfnisse zählen sollten. Und dass ich jetzt in so einer Situation bin stürzt mich nun mal in einen Riesen inneren Konflikt...

Das Praktikum geht noch bis Ende Juni. Ich weiß ja nicht wie man sich fühlt wenn man erstmal rafft, dass da ein Kind in einem ist. Gerade wird mir einfach bei dem Gedanken schlecht, dass sich da was in mir breit macht. Ich kann das nicht beschreiben. Es gibt Momente da denke ich "ja dann ist es jetzt so, andere haben das in weitaus schwierigeren Situationen geschafft" und dann überrollt mich wieder Wind panikwelle und ich will es einfach nur weg haben.
Meind Gründe sind wahnsinnig egoistisch. Aber...ich hab das Gefühl nie richtig gelebt zu haben. Ich bin ein Wahnsinniger Grübler, mein Bruder ist gestorben als ich 22 war, die Jahre danach waren einfach die Hölle. Ich war nie wirklich glücklich oder hab wie ein junger Mensch gelebt. Ich war viel zuhause und konnte das Leben kein Stück genießen und hab mir immer die Frage nach dem Sinn gestellt. Erst letztes Jahr hab ich angefangen wieder etwas Spaß zu haben. Dann kam der Winter und ich hatte wieder Depressionsanflüge. Ich wollte nach Spanien um endlich mal ne Zeitlang frei zu leben und zu feiern und ne schöne Zeit zu haben. Ich hab das Gefühl das ist alles vorbei. Mein Leben ist vorbei. Ich bereue es so die letzten Jahre so verängstigt und gehemmt durch die Gegend gelaufen zu sein und meine jungen Jahre nicht genutzt zu haben. Ich weiß nicht ob man das verstehen kann aber das sind gerade meine Gefühle und ich kann nichts dagegen tun.

Danke, du machst mir etwas Mut! Ich bin sicher, du bist eine tolle Mama!

Vielen Dank für eure Antworten!
Ich habe für Montag einen Flug gebucht und fliege bis Sonntag nach Hause. Muss mir nur noch etwas einfallen lassen, was ich denen auf der Arbeit sage aber ich fürchte ich werde mich krank melden und hoffen, dass ich nicht rausgeschmissen werde. Mein Freund ist leider bis Donnerstag in Miami, deswegen bleibe ich bis Sonntag, damit wir uns noch kurz sehen können. Aber ich brauche jetzt einfach dringend meine Mutter an meiner Seite um Entscheidungen zu treffen.

Ich hab es ja erst heute Nacht erfahren...bin einfach total panisch. Ich habe eben mit einer Freundin telefoniert, die vor 1,5 Jahren abgetrieben hat und sie bereut es zutiefst und meint ich soll den gleichen Fehler nicht auch machen. Habe auch mit meinem Freund telefoniert und er meint er kann mir die Entscheidung nicht abnehmen, er steht egal was ist an meiner Seite. Er ist einfach total entspannt und ruhig und das macht mich noch nervöser. Aber er meint, dass alles aus einem Grund geschieht und am Ende immer alles gut wird.

Meine Gründe warum ich an eine Abtreibung denke sind auch total egoistisch. Ich weiß gerade auch nicht, ob das nur meine Panik ist oder ob ich da wirklich drüber nachdenke. Ich hab eigentlich immer gesagt, dass für mich sowas gar nicht in Frage kommt.

Ach Mensch, ich bin so überfordert mit der Situation. Ich bekomme unkontrollierte Heulkrämpfe und richtige Panikattacken. Wie machen das nur all die Frauen? ​​​​

Hey liebes Forum,
ich bin gerade recht verzweifelt. Ich bin vor 2 Wochen ins Ausland (Spanien) für ein Auslandss​emester gegangen und habe vergebens auf meine Periode gewartet. Ich dachte erst, das wäre der Stress. Aber mein Freund (der in Deutschland ist) meinte ich solle einen Test machen. Der erste war irgendwie uneindeutig der zweite hingegen eindeutig. Schwanger seit 2-3 Wochen.
Als die Vermutung aufkam war ich mir sicher, dass eine Abtreibung nicht in Frage kommt. Jetzt ist es Gewissheit und ich bin vollkommen überfordert. Ich kann mir das alles nicht vorstellen, ich fühle mich überhaupt nicht bereit. Ich weiß ich bin 29, ich hätte auch von allen Seiten Unterstützung. Selbst mein Freund meinte wir schaffen das. Meine Mutter freut sich sogar riesig und meint ich wäre im besten Alter und das wäre ein Geschenk des Himmels. Ich hingegen kann nicht mehr aufhören zu heulen. Ich sitze hier ganz alleine im Ausland und weiß nicht was ich tun soll. Das Praktikum hier abbrechen und nach Hause? Durchziehen? Abtreiben?
Ich hab immer einen krassen Kinderwunsch gehabt. Bis letztes Jahr, da hab ich mich öfter gefragt ob ich das überhaupt kann weil ich einfach kein bisschen belastbar bin. Ich hatte mich auch schon damit abgefunden, dass es langsam eh zu spät wird und dass ich ​​wahrscheinlich kinderlos bleiben würde. Ich weiß, dass wenn ich es jetzt nicht bekommen, dann ist das eine Entscheidung gegen Kinder in meinem Leben. Ich finde, dann hab ich keine 2. Chance verdient. Aber jetzt gerade, will ich einfach, dass alles so ist wie vor ein paar Tagen und ich unbeschwert durchs Leben gehen kann. Ich muss jetzt mit einem Mal erwachsen werden und ich will das alles einfach nicht. Ich fühle mich selbst noch total unreif in vielen Hinsichten. Ich weiß wie lächerlich sich das mit 29 anhört. Ich hab mein Studium noch nicht beendet. Das wollte ich dieses Jahr machen. Ich hab meinen Job wegen dem Auslandssemester gekündigt (habe in den letzten 2 Jahren mehr gearbeitet als studiert) und mein Freund arbeitet zwar viel und verdient auch ganz gut. Es ist aber kein fester Job und er ist auch eher ein Lebemann. Ich weiß bei ihm ist der Wille da einen festen Job zu bekommen, er will, dass ich nicht arbeiten muss. Aber ach. Ich hab schon zu viel geschrieben. Hat vielleicht jemand einen Rat? Was soll ich tun? In erster Linie gehts erstmal darum, ob ich erstmal nach Hause soll oder das hier noch durchziehen.

Vielen Dank im Voraus!
Liebe Grüße​

Nein
Glaube ich tief in meinem inneren nicht mehr. Loslassen und erkennen wann es vorbei ist gehört nur nicht gerade zu meinen Stärken und da viel schief gelaufen ist bei uns, dachte ich, evtl sind die Gefühle nur verschüttet, weil es mir ne Zeitlang auch so ging. Diese Hoffnungen hat er auch öfter genährt mit Aussagen wie "sein Verstand sagt nein". Aber ich denke ich habe nun gerafft, dass das nun verloren ist, ich aufgeben muss und hoffe einfach, dass ich in ein paar Wochen an dem Punkt bin, dass es besser so für mich ist.

Danke für euren Support und eure Meinungen! Tat gut, sich das hier von der Seele zu schreiben.

Danke
Ja, also ich verstehe einfach nicht, warum er Samstag nochmal reden wollte. Nach dem Gespräch an meinem Geburtstag hatte ich ja schon gedacht es sei vorbei und wollte mich damit abfinden...ich finde das dann jetzt auch nicht sonderlich fair von ihm, weil er mir ja schon Hoffnungen damit gemacht hat, als er meinte er will die Dinge die ich geschrieben hab, nochmal persönlich hören.

Irgendwie scheint es echt so, als will er nur nicht, dass ich drüber hinweg komme (er hat ja gesehen, dass ich die letzten Wochen genutzt habe: Habe meine Wohnung neu gestaltet, mich im Fitnessstudio angemeldet, viel gearbeitet und ne Reise gebucht) und er es tatsächlich genießt, dass ich ihm hinterher laufe...womit ich jetzt echt aufhöre!

Gespräch
hallo,
also...mein Geburtstag ist jetzt ein paar Tage her und er war abends hier. Hat mich mit Blumen und den Worten "für den tollsten Menschen auf Erden" begrüßt...nach einer Runde smalltalk meinte ich, er wollte ja reden und soll damit rausrücken. Er fing an, meinte er wäre egoistisch gewesen, wäre nicht auf mich eingegangen und rücksichtslos gewesen, ich hätte nichts falsch gemacht im Gegensatz zu ihm und dass es ihm leid tut, mich so fertig gemacht zu haben. Das fiel ihm alles sichtlich schwer, hatte Tränen in den Augen. Ich hab ihn dann umarmt und meinte ich hätte auch meinen Beitrag dazu geleistet und dass ich wüsste wie schwer es wäre sich die eigenen Unzulänglichkeiten einzugestehen und wie weh das auch tut. Dann lagen wir ne Weile Arm in Arm da, ich fragte ob er alles losgeworden ist, was er sagen wollte und er meinte er glaubt schon. Ich habe nicht viel zu allem gesagt, weil ich ihn nicht bedrängen oder überreden wollte, es nochmal zu versuchen. Ich fand das müsse von ihm kommen. Dann haben wir uns aufeinmal geküsst und er ist auch die Nacht hier geblieben. Aber es kam nichts von ihm bzgl. einer neuen Chance. Er ist dann morgens zur Arbeit. Habe sehr mit mir gekämpft nicht zu weinen aber ich war bereit, das als Abschied zu nehmen und ihn dann gehen zu lassen. Was er dann auch tat. Und eine Stunde später schrieb er, dass er mein Gesicht (was ich anscheinend mache wenn ich versuche nicht zu heulen) kennt und das nichts Gutes heißt und er es schade findet, dass ich nichts zu sagen hatte. Daraufhin meinte ich, dass ich ihn in seinen Entscheidungen nicht beeinflussen will und er machen soll, was er für sich am besten findet. Dann ging es hin und her, dass er nicht verstehen könne wie ich zwei Wochen vorher noch eine kämpferische Nachricht schreibe (also als ich versucht habe, um die Beziehung zu kämpfen) und dann die Chance von Angesicht zu Angesicht nicht nutze. Ende vom Lied, wir wollten nochmal reden. Dann kam er Samstag nach der Arbeit und wir haben einfach nur wunderschöne Stunde miteinander verbracht. Sonntagabend meinte ich dann, dass ich ihn nicht aus der Tür lasse, bis ich Klarheit habe und wir jetzt reden müssen. Dann sagte ich besagte Worte aus meiner kämpferischen Nachricht nochmal und er sagt er sieht einfach keine Lösung für unsere Probleme und er wüsste nicht was er machen sollte. Ich bat um eine erneute Chance dass wir alles besser machen können und er meinte nur er wüsste nicht ob er dazu die Kraft hätte etc. joa, Ende vom Lied, wir hatten ausgemacht dass er sich nochmals gedanken macht und wir uns Mitte November nochmal treffen um zu reden. Als er dann raus ist, dachte ich nur, ich kann jetzt nicht schon wieder drei Wochen so verbringen. Hoffen und bangen, dass er sich doch noch dafür entscheidet es zu wagen. Das hab ich ihm geschrieben, ihm für die schönen Stunden gedankt und das wars jetzt.
Hab ich richtig gehandelt ihm die Wochen jetzt nicht auch noch zu geben? Mir kam es einfach eie hinhalten vor und wenn sein Herz nicht klar ja zu mir sagt, dann macht es doch keinen Sinn, oder?

Danke
Für eure Antworten. Ich brauche glaub ich nochmal einen Rat.

Ich bin leider nicht so konsequent gewesen, wie ich sein sollte...ich hatte ihm vor 2 Wochen nochmal ne längere Nachricht geschrieben (war etwas kämpferisch bzgl Beziehung aber meinte auch, dass ich akzeptieren werde, wenn er nicht mehr will). Daraufhin meinte er, er brauche Zeit und Abstand für sich und es würde für ihn gerade alles keinen Sinn machen. Dass er aber gerne an meinen Geburtstag bei mir wäre wenn ich das möchte und wir dann reden könnten.

Nun ist Morgen mein Geburtstag und er hatte gestern angerufen. Er hatte am Wochenende geschrieben wann und wie er mir die Geschenke übergeben darf. Gestern am Telefon hab ich dann gesagt, dass ich keine Geschenke von ihm möchte und ich auch nicht sicher bin, ob ein Treffen jetzt so gut sei, weil es mir gerade besser geht...ich mache es kurz, ich bin nicht hart geblieben und jetzt kommt er morgen Abend, weil er meinte er hätte auch gehofft, dass wir nochmal reden können. Er hat aber auch gesagt, dass wenn ich sage es ist nicht gut für mich, er das hinnimmt.

Was soll ich denn jetzt machen? Absagen? Ich weiß, dass das vernünftiger wäre, aber irgendwie habe ich doch noch Hoffnung...bescheuert, ich weiß...

Ihr Lieben,
ich habe vor ein paar Tagen schon einen Beitrag verfasst. Mein Ex und ich haben uns vor einer Woche getrennt.
Und obwohl ich weiß, dass ich in der Beziehung selten glücklich war, bin ich gerade total verzweifelt. Unsere Beziehung war ein ständiges auf und ab. Viel Streit mit vielen schönen Versöhnungen. Während der Beziehung war ich eigentlich schon immer mit einem Bein aus der Tür, weil er Drogen nimmt. Er sagt er konsumiert verantwortungsvoll (was nicht in mein Weltbild passt, so sehr ich auch versuchte diese Widerstände aufzulösen).

Wir haben jetzt am Mittwoch telefoniert. Die Trennung am Freitag war im Streit, ich hatte einfach aufgelegt. Hatte dann Montag eine SMS geschrieben, dass mir alles furchtbar leid tut (weil ich dachte, ich hätte ihm evtl. zu wenig Verständnis entgegen gebracht). Daraufhin kam nur "Jede Erfahrung ist es wert gelebt zur werden. Danke". Ja, ich weiß, schlimmste Verhaltensweise ever, aber ich hab am nächsten Tag nochmal geschrieben, dass ich es nicht verstehen kann, warum wie es so weit haben kommen lassen. Daraufhin rief er an und war total einsichtig und meinte ich soll aufhören mich fertig zu machen, wenn einer schuld wäre, dann er. Haben beide all unsere Fehler eingesehen und gemerkt, dass wir einfach beide nicht aus unseren Verhaltensmustern rauskommen. (Ich habe immer wieder versucht was zu ändern, Gespräche forciert etc, ich bin da nicht so weit gekommen mit, weil diese Einsichten die jetzt kamen, da noch nicht da waren. Ich hatte sie schon während der Beziehung)

Jedenfalls sind in mir 2 Bilder. Wir hatten so intensive Momente. Ich schaff es nicht sie liebend loszulassen, weil ich mich von ihm eigentlich das erste Mal verstanden gefühlt hab. Im Alltag jedoch, hat mir das gefehlt und er konnte nicht so gut auf mich eingehen. Meine Therapeutin sagt, ich bin bereit für ein paar Brocken von Liebe alles hinzunehmen (er hat mich oft beleidigt oder unter Druck gesetzt) und stürze mich dann auf diese Brocken. Während ich das schreibe, breche ich schon wieder total in Tränen aus, weil es mir gerade echt lieber wäre, noch einmal so einen Brocken von seiner Liebe zu bekommen, anstatt auf ihn zu verzichten.

Er meinte in dem Telefonat er müsse sich jetzt erstmal um seine Sachen kümmern (er ist bis Mitte November in Europa unterwegs, kommt nur zwischendurch ein paar Tage zurück), ich solle zur Ruhe kommen und wieder mich in den Mittelpunkt stellen (ich bin die letzten Monate richtig abgemagert und ausgezehrt). Mein Verstand sagt mir doch, dass genau das jetzt das richtige wäre, aber ich bekomme mich gerade gar nicht mehr aufgerafft. Es tut einfach so weh. Auch, dass er damit so gut klar kommt. Auch wenn es mich ja eigentlich freuen sollte, wenn es ihm gut geht.
Er meinte auch, ich kann jederzeit anrufen etc...

Kann ich hoffen, dass es nochmal was wird oder wie kann ich diese Hoffnung begraben, damit ich abschließen kann?

Danke im Voraus